梦到蛇是怀孕吗(梦见蛇是怀孕?)

1、出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了,我怒不可遏我一拍桌子:“快说,这孩子到底是谁的?”女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗,人家不照样当皇帝!所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!”

2、午休的时候接一个电话,说是我领导,要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说,马上打钱!挂了电话后继续睡一觉,结果又来电话了,问怎么还没打钱我说:“急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了另一张卡没钱,重新办卡要100块钱,你给我先打100块重办卡行不”他听了沉默很久,最后说:“前辈,失敬失敬了……”

3、在某个特定的时间点,那个有钱人碰到了某个神灯,神灯说:“许个愿望吧!”那个有钱人说:“嗯,你许吧。说不定我可以实现你的愿望。”

4、我:美女,能不能给我你的手机号码美女:你加我的qq吧。之后我搜索她的qq号,弹出一个验证消息:我的电话是多少

5、我们家住在别墅小区里,里面的住户非常少,通常见不到几个人。前面邻居家的儿子比较贪玩,不爱学习,邻居经常打他。那天晚上,我实在听不下去,就去敲门,只听到里面喊:别打了!!不就30岁没找到对象么,你再打我就找隔壁那个女孩!!我在家等了一个礼拜,他家竟然再也没打过孩子!

6、以前读书的时候,我们上数学课,老师:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答:“老师,是你!”老师:“不错不错,请坐下。有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!同学:“老师,还有菜!”老师:“滚出去!”

7、小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒,并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半,小明记下了。到了店里,小明问酒卖多少店主说80。小明说:太贵了,40。店主说:那60卖给你。小明说:太贵了,30。店主说:那就40吧。小明说:太贵了,20。店主说:那还是30吧!小明说:太贵了,15!店主发火:那干脆白送你行了吧!小明想了想说:那得送两瓶!

8、公公把自己养了7年的金龙鱼拿到花鸟市场,卖了37万。他用这钱开了一家奶茶店,我就当上了店长。今天开了一个美团的外卖小哥,外卖小哥在催单让快点。正忙着的员工说,一袋冰淇淋化了(酸奶)。外卖小哥拎着袋子,不乐意地说:化了化了能行吗赶紧再换一袋顿时我们哄堂大笑,外卖小哥立马就凌乱了!

9、吃过晚饭,我正在小区里散步,突然听到前面有个小弟弟在喊,“宝贝,你在哪,出来,小宝贝,出来,好难过。”后来,草丛里突然冒出一只小狗,吓了我一跳。中间,小弟弟跑到我身边,抱起小狗,狠狠地吻了小狗。我好羡慕那条狗。

10、女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒,酒喝得差不多有点气氛的时候,她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我:“弟,你对我有感觉吗稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问:“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧”我又是一仰头又一杯白酒下肚。随着她不停问,我就不停一杯接一杯饮,可以说快神志不清了。她对于我的表现似有不悦的说:“你抓住我给你的最后机缘,猜钢镚的正反面,猜对,做你妻子#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、 出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了,我怒不可遏我一拍桌子:“快说,这孩子到底是谁的?”女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗,人家不照样当皇帝!所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!”

2. 领完拆迁款,我带老婆去吃好吃的。第二天老婆闹肚子,我看疼得不轻,便关心地说:去检查一下吧,别再是啥大毛病。老婆立马拒绝,我说:为啥不去,你不怕死?老婆说:体检头天不能吃晚饭,早上不能吃早饭,我不去!我瞬间语塞!"

3;娶媳妇,娶个泼妇倒不怕,哪怕是河东狮,作完了,作累了,也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的,这不,今天又跟我冷战了,见她不理我,我就烧水泡茶喝,水壶放煤气灶上烧着,然后去打游戏,玩走了神,把烧水的事忘了。突然手机来电,是老妈打来的,赶忙接,只听老妈在电话里大喊:“你小子把水壶底烧穿了,你家要失火了。我慌忙跑进厨房,平息了隐患。事后,有点纳闷,咦?老妈有千里眼啊??

4.  我花1000块租了一辆迈凯伦去相亲,结果被一辆法拉利追尾了,车主是个身高一米五的胖子。我:赔钱,别的你想都不要想!第二天去修车,我带着老妈去的,法拉利车主很聪明,说:呦呵,还带着你姐姐来壮声势啊!老妈一听这话十分高兴,跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了,老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了!

5: 年轻人与女友吵架,女友生气闭门不见。年轻人后悔莫及,尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭。长跪不起等方式让女友开门,都没有效果。年轻人问禅师:如何才能让女友开门见我?禅师不语,和青年来到女友住处。禅师按了门铃清了清嗓,然后大声说了三个字:有快递!然后,门就开了……

6: 国足比赛之夜, 我跟球友一起看球。 为了支持国足, 我特意点了盏油灯, 摆了一缸金鱼, 鱼缸里还放了七颗玻璃球! 球友问:“你弄这些是干吗用的?”我指着灯说:“传说神灯能帮人实现愿望, 我想让它保佑国足能赢啊! 球友说:“要是没用呢?”我笑了笑, 指着玻璃球道:“我还有杀手锏, 那是七龙球, 依旧可以帮人实现愿望! 球友苦笑:“为了国足能赢你也是蛮拼的! 

7: 富士康老板到年底来慰问员工,员工们用期待的目光看老板,老板面向同事们说:打工的兄弟们,这一年辛苦啦!员工们激动得热烈鼓掌,老板又说:在外漂泊一年,家人等着你们回家见面呢!同事们感动得快要掉出泪来,老板说:车票还都没买吧?同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来,员工们一下子兴奋起来,回答老板说:还没有呢!老板点了点头,看着大家,语重心长关切而又感慨地说:那就赶快去买啊!

8. 我毕业的时候, 大家都很担心, 因为对于很多恋人来说, 毕业就是谈恋爱。 不出所料, 他的男朋友不得不回家发展。 他妈妈只有一个儿子。 他不忍离妈妈太远, 希望我能陪在他身边。 去她的家乡, 这么大的事情, 不管怎么样, 都得问问爸妈什么意见, 毕竟我也是独生子啊! 

9: 我是个派送快递的小哥,每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率,买了一辆二手的电动三轮车。今天我没把钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了自己动了,把一个骑车的妹子撞。她爬起来说:半年没骑车,今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了!

10;一个年轻的明星和一个年老的明星在炫耀自己。年轻的明星说:我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。年老的明星说:我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。年轻的明星说:我不相信他们会赏给你一幢房子。年老的明星说:真赏了,一个人赏了一块砖。

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