梦见和前任复合（梦见和前任复合了说明什么）

第五天，昨天晚上一点左右被洒水车给浇醒了，原来做梦了，醒来全身湿透了，又是大汗淋漓的一晚上，好久没睡着，胃不舒服，大概是饿的，这几天都没怎么吃主食，这个点又不能吃，只有忍着。牙又疼，这个忍不了，吃了第四粒布络芬，吃前告诉它，是治牙痛，但愿它能找到那颗有炎症的牙。一晚上鼻子发痒，喷嚏不断，又熬过了一晚。不想写了，啥时候好啊！这种躺平的日子我过够了。

上午，远在外地的女儿发来视频聊天，说她失去嗅觉了，啥味都闻不到了，她还觉得好玩，说真神奇，幸好味觉还在。她挺乐观的，一个人照顾了自己七天，快转阴上班了，又来这一曲，唉！这三阳开泰的日子快结束吧。

真的很神奇，下午两点左右的时候突然觉得饿了，饿得烧心那种，所有的症状好像也都减弱了。直想喝白米粥，什么也不加的那种，于是起床用电饭煲熬上粥，冰箱里还有早和好的面，调馅包包子吃，不到三点，开饭，一人一碗粥，他六个包子我四个，一个客厅一个餐厅，不用十分钟，我便干掉了四个大包子外加一碗半粥。吃饱了，舒服多了，3点到4点参加了一个腾讯会议，结束后把自己住的卧室彻底清拖一遍，把正穿的羽绒服放洗衣机里洗了，干了那么多，稍有点累，但问题不大，是不是我已排毒成功，要破茧成蝶了，决定再休整两天，把家里卫生彻底清理一遍，再去上班，节前还有一个月，好好上班努力挣钱过个好年。

写在最后，没有什么东西是我们掌控得了的，掌控不了人，掌控不了大环境，掌控不了时运。既然无法改变结局，不如调整好心态，静观其变吧！

关于疫情，不用过于担心，不迎不拒，放平心态，坦然面对，少用药，多喝水，想尽一切办法把病毒排除体外。我们够幸运的了，打了疫苗，又被国家保护了三年，现有的毒已不足以致命，利用自身抗体就能抗过去了，试想三年前的武汉，照这个传染速度，后果不堪设想，感恩国家，祝福祖国[合十][合十][合十]

我都怀疑我的三观是不是出现了问题，在张兰跟汪小菲闹成这样了，我居然还是想支大S，我居然还想着她们能复合！[捂脸]

我真的觉得那么相爱的两个人就应该复合，不应该啊！感觉像做梦一样，真心希望他们来个世纪大复合！

什幺小三小四的，都回家吧！

#离婚了，你们觉得丢人吗# 当时我们办公室十几个女人，有一半都离婚了，离婚现在很普遍，大多数人会觉得很正常啊，有啥丢人的，过不去两个人都痛苦。

同事甲，因为丈夫出轨，她提出了离婚。在一起过了近20年，她给过对方机会，只要对方愿意回归家庭，她可以既往不咎。但是男方放不下外面那个温柔的女人，最后选择了净身出户。

同事乙，丈夫在她怀孕期间跟前任复合了，并且悄无声息搬走了自己的物品。这样的男人，不离，留着干嘛呢？

巧合的是离婚后，她们的前夫都后悔了，想外回来跟她们复合。她们说啥？没门！做梦去吧！

谁都想一生一世一双人，前提是都得擦亮眼睛啊，找到那个彼此喜欢，并且都能抗拒诱惑的人。

#给1.97亿散户股民一个忠告，股市十大陷阱# 我们国家已经有世界上最多的散户人数，大约1.97亿。让散户最头疼的就是进入股市90%以上的人都是亏钱。今天我为股民朋友们分享自己的二十七年股龄的经验，“十不买”也叫十大陷阱，或许对大家有帮助。 一：公司业绩连续三年为负的不买，有退市风险。 二：月线涨幅超过300%的不买，因为一般的公司未来业绩无法支撑该股价，下跌是早晚的事。当然有个例上涨超过500%左右甚至更多，那已经不在我们散户的认知范围之内。 三：周线走势上已经明显走完一浪，二浪，三浪，四浪，五浪的股票不进，因为剩下的只有下跌或者横盘两条路了。 四：公司财务报表：应收账款占比达到公司主营业务收入50%的不买，因为早晚资金链断裂，股价闪崩。 五：日线：年均价线没有走平的股票不进，因为买了也是长期震荡不涨。当然也有例外，比如公司重组成功，突发利好等等，这些对于散户来说只是做梦一样，可遇而不可求。 六：三年复合增长率低于15%的不买，巴菲特用这一条作为自己研判一个上市公司的最严指标。 七：一个公司基本面非常好，但是以前大涨过，这样的股票如果没有大幅调整过不进，比如，月线调整没有走完下跌ABC浪的坚决不进。 八：市值超过五百亿以上的不买，或者少买。因为市值太大不利于主力控盘与运作。 九：在明显底部区域的股票，指标也在底部，如果没有出现涨停板的股票不进，因为该股没有主力控盘，你进了也只能是反弹而已。 十：在日线，周线，月线走势上明显是下降通道的股票不进，如果你进入也只能是反弹或者反抽而已。 总结：以上十条也本人二十七年的操盘经验，拿出来和股民朋友分享，不作为操作买卖依据，只供分享参考，最后再提醒朋友们股市有风险投资需谨慎。谢谢朋友们批评指导。

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

2、 去女朋友家接她一起逛街，她妈妈也一起去。女友化妆时间长了点，她妈妈在旁边等了一会，忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用！”女友疑惑地看着妈妈说：“妈你怎么了？”她妈妈继续打着电话说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆！”女友：“妈呀！等着急了你就明说不行吗？”

3、 服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

4、 昨天跟老婆因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。晚上临睡时，老婆端了两杯红酒，递给我一杯。温言软语的跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦，来，睡前喝杯红酒阳生！说完，老婆仰头一饮而尽。我也有样学样，呛了好大一口芥末油！

5、 在我上初中的时候，因为追求时尚就染上了烟瘾，基本上一天两盒烟算少的了。一天，我爸给了我一只雪茄。他严肃地说：如果你一个月不抽，我就给你买辆车。为了车，我忍了一个月，今天老爸就把车钥匙给我了。我开心的不得了，又好奇地问：爸，你怎么知道我抽没抽啊？老爸笑道：我在里面放了一个小炮仗，你抽试试。

6、 父母因为我没有被填报志愿的大学录取而大吵一架，我在旁边劝。老妈气急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！”老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎样就怎样！”然后父亲给我一嘴巴子说：“我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子！?

7、 在富土康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！

8、 昨晚，我做了一梦，梦见自己变成了放牛娃，可是一回头，牛找不到了，但是听到附近有牛叫声，心想，不要紧牛应该在不远处。于是，我用鞭子一甩，突然没有声音了，过了会声音又来了，我就又一甩，声音又没了，如此反复了五六次，最后旁边老公说，“求求你，别打了，我不打呼噜了还不行吗？”?

9、 今天组里有个平时很积极的哥们突然迟到了。经理简单警告了一下，毕竟谁都有个急事，也可以理解。但是这天快下班的时间，这哥们当场就收拾东西就要走了。经理忍不住了：你这早晨上班迟到了，下班又早退，不好吧？？哥们：现在路况差啊，总堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则在家上班迟到老婆还得批评我……

10、 我一个哥们去她女朋友的老家提亲的时候，商量完事情已经很晚了。弟一次在他女朋友家里过夜，我哥们以为能和他女朋友一起睡。可他岳父竟然给我哥们收拾了个客房，更可恨的是还把他家特别凶的大狼狗拴在门外边。他岳父说：晚上防贼，有动静听的清楚。

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

2, 一次带三岁的儿子逛公园，看见一对情侣在接吻。儿子就问我：爸爸，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。昨天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？儿子屁颠屁颠地跑上去了，然后抱住主持人小姐姐一顿亲。

3, 公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。

4, 父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕猪一样的对手，就怕租一样的女友！

5, 女主管的老公和前妻复合了，女主管一气之下嫁给了我。结婚后的弟一天晚上，女主管去了洗手间洗澡。我坐在沙发看电视，她洗完以后故作娇媚的走过来，说：“先生，请问需要什么服务么？”我打量了她一下，然后说：“要啊！”女主管笑米米的说：“好的，请问您需要什么服务呢？”我得意的说：“你去帮我把袜子洗了！”

6, 哈工大毕业的小舅子在华为集团上班，这天在忙工作的时候，华为P40手机忘记调静音了，突然支付宝响起：支付宝到账1000000。小舅子很吃惊，怎么会有人给自己转钱这么多，打开支付宝发现是老婆给他转了1000000。小舅子仔仔细细数了数，确实是1000000，微信还收到信息：姐姐想要给你零花钱，最近看上的那辆大众甲壳虫去买了吧。5分钟之后我给小舅子发来了一条短信：你把1000000转回来。小舅子说：为什么？我说：那是我和你姐姐玩大冒险呢！小舅子说：骗谁呢，别想抢我零花钱。

7, 晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙地在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵地说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！?

8, 表哥自从婚后，就一直跟着自己的老丈人在工地搬砖。昨天，老丈人对表哥说：乖女婿，这是你两年的工钱10万，你可要数清楚了！表哥感动：岳父大人，你不是说没钱吗？老丈人：这10万是开发商刚给的，我全部给你了！表哥很激动，拿着钱往外走，还没出门，老婆打来电话：喂，老公，你小舅子要买房缺10万，我妈说要我们给垫上！

9, 老爸在看我偶像鹿晗演的《穿越火线》，我问我爸：老爸，你觉得我长得怎么样？老爸：嗯，有一个成语叫做，天生……丽质。我：老爸，我这样还天生丽质？老爸：从你出生，我就立志赚钱要给你整容。你天生，我立志！所以叫天生立志！"

10, 我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明地吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智地回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？"

11, 看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！

#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#

1、在步行街逛街，我站在路边等着上WC的女友，突然朝我走过来一个漂亮的美女，问我是在等人吗?我说是，她说：“你等的便是我!”“我不认识你!你是找网友?我在等我女朋友!”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了!”我说：“你认错人了，你再找找吧!”结果她一下扑到我怀内，说：“不找了，就你吧!”这时我女朋友从厕所出来了……

2、一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程序，他向同事抱怨：“陌生的程序啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：“不管将会面对什么样的结局。。。”

3、坐公交车上玩手机呢，老婆来电话:你到哪了？怎么这么慢啊？幸亏咱反应快，不能把不想早回家做饭的意图暴露出来！～我也很着急啊！可是堵车半小时了啊！……不一会儿同座大哥的电话也响起来，大哥接起来张嘴就说:堵车半小时了啊！……我看了看车外飞速而过的车，差点笑出声来…～

4、2019年计划：1买一套500平米的房子2：换一辆兰博基尼3：开一家上市公司4：有次说走就走的旅行5：年收入超500万6：改掉爱吹的毛病革命尚未成功，我你仍需努力……

5、我和嫂子还有小侄子一起逛商场超市，选了东西，到收款台付钱时，我俩同时掏出钱包，礼节性的互相推让了起来，争着要付钱~~~这时，小侄子立马抱住了嫂子的腿说：姑姑，快点，我帮你拖住她了！

6、看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！什么？让我找班主任开出门条子？我到哪找班主任，我上班都三四年了！！呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。搜索复制

7、我看了看女友，又看了看小姨子：你怎么还在这里？小姨子媚眼如丝：我是你亲自带着车队接来的，并且在众多亲人朋友的见证下，我们拜堂成亲喝过交杯酒，已然是你的名义妻子，你舍得让我走么……

8、我正在做梦呢，感觉宿舍有一道强光，一下把我晃醒，我迷迷糊糊看到我对床坐在那。我：你咋这么晚还不睡？我对床：心情不好。我：因为啥？我对床：因为我突然想起中午吃泡面忘喝汤了。

9、追求了好久的阿美打电话给我，说她的车有点小问题，想让我陪她去4s店看一看。我正在玩游戏，大热天的，根本就不想出去，于是我就问她这个车子买了有多久了？她说也就一年半的样子吧！于是我和她说，一年半了，车子都老化了，很容易出问题的，就算这次拿去修好了，说不定明天又坏了，出了啥事故不是后悔莫及？

10、姐姐是老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？我姐说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你睡得真爽，害得我这会儿还在写作业。然后就挂断了。姐姐一个人在床上凌乱了半天。

11、两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道:“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说:“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道:“什么？那不是你的弟弟吗？”

12、哥们给我发了个恐怖图片，还是延时的。吓到我之后，我挥起拳头直接把电脑的显示器打烂了。冷静下来以后，我只好去商店再买一个显示器。老板告诉我1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板点了点头，于是我放下一块钱立马就跑了。老板追了我五条街，又让我付了1000块钱！唉，你都同意了，为什么还要追我啊！

13、欠钱后消失五年的兄弟，上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他说还钱，那感觉就像突然捡了4000块，几天过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条消息：那天我喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！

14、婆婆是个扶弟魔，把公公给小叔子娶媳妇存的500000块钱都借给了她弟弟。几年过去了，也没有要还的意思，公公让她去催债，婆婆就和他吵架。最后两人生气，决定分居，在两个房间睡！这天在饭店吃饭，正好碰到了公公，问他和婆婆和好了吗，公公回：早就好啦！我惊讶的说：哟，这样看来婆婆向你投降啦？公公：哪有！我：那你这脾气，怎么肯理她的！公公：唉，别提了，分两个房睡，就得开俩空调！太费电啦！

15、曾经的年过半百的花甲老太太是个车模，有着傲人的身材和相貌。如今她变成了一个吃货，最近下定决心要减肥，每天节食。今天中午，老爸做了红烧肉还有可乐鸡翅，我和老爸吃得津津有味，年过半百的花甲老太太在旁边一直咽口水。不一会儿，老爸淡淡的说：“你说你减肥干嘛，我又不退货。”年过半百的花甲老太太有些悲伤的说：“厂家现在都没了，你去哪退货啊！”