qq飞车好听的名字(qq飞车好听的名字英文)

1- 隔壁住着一博士生,他家的WiFi密码却是:12345678!实在是太简单了,不就是:2444666668888888,所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上,我问隔壁博士生:你家WiFi没开吗?博士生:密码圆周率。......点个赞,支持一下!

 

2- 用老丈人50万元的退休金把儿子送到贵族小学读书。有次学校组织带孩子们去参观动物园。这天从动物园出来之后,孩子们纷纷向牧师先生忏悔:不该把花生扔到大象栏。牧师先生很慷慨,原谅了孩子们这种投喂动物的行为。然后,我们一位小朋友走到牧师先生的面前,双眼含着泪水说:我的名字叫花生。

 

3- 最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

 

4- 因为我在KTV上班,需要喝酒导致流产了一个孩子,老公一气之下和我离婚了。后来我又经过媒人介绍,我又认识了一个上市公司的大老板。他完全不介意我抽烟,但是为了给他爸妈留下好印象,一直没和他爸妈说。我们俩结婚后,我在卧室和老公看电视,手里夹着烟。婆婆突然进来了,让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,突然愣住了。老公立马拿过去,说:“妈,这是我抽的,让她帮我拿一下!”话音刚落,就从我鼻孔里冒出一缕青烟。

 

5- 我这人最烦的就是夏天了,因为天气热要经常理发。而理发小哥通常又很讨厌,不停地让我办会员卡。刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

 

6- 有一次我骂了儿子,他特别生气地说:我以后结婚绝对不会找你这样的老婆。我说:哈哈!如果你刚好遇到了我这样的老婆怎么办?儿子怒道:要是你这样的,我宁愿不娶!我笑道:你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚,才知道我是这样的呀!

 

7- 出差到一个地级市,走出陈旧的火车站,被一个大妈拦住:帅哥!住店不,有妹子!我压低声音问:“正规不?”大妈说:“绝对正规,能开发票!”我说:“正规就算了!”大妈也压低声音说:“当然不正规了,正规的咋会有妹子!”我一听说:“不正规?不正规,我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车,留下大妈一个人在风中凌乱。

 

8- 今天我和小明总,带着我们的客户一起去吃火锅,在路上的时候,这客户放了一个屁啊,这气味还很奇特啊。这到了火锅店里,这客户让我们选锅底啊,小明总就选了一个清淡的。这客户走了之后,我就问小明总啊:小明总啊,您平时不最喜欢吃麻辣的吗,今天为啥选了这么清淡的锅底啊?小明总说:这客户在路上放了一个屁,我闻到有痔疮膏的味道,所以,我就选了清淡的啊!于是再后来,我们的公司就拿到了订单……

 

9- 昨晚和女老板撸串喝醉了,我和她拜了把子,以兄弟相称,后来她就给我转了89万,今天一大早她就给我打电话说:“亲爱的,把钱给我转回来吧,公司就剩拿点钱了,你全拿走了,工资都没法发了!”我注意到,她喊我是亲爱的,这是想把钱骗回去吧?昨晚不是说好做兄弟的吗?谁知道,像这种情况,这钱我不给她,她能打我不?

 

10- 新到一家公司,车间负责人对我很排斥,我一直没办法真正融入他们的管理执行。但老板好几次把车间负责人大骂一顿,都是我站在局外人角度客观的帮他解围了,多次以后他对我大有改观。今天有事去他办公室找他,我一进他办公室,气氛就突然紧张起来,他办公室的职员全都正襟危坐,对我很防御。他赶紧站起来了解围:你们都别紧张,自己人自己人,小张你把对着门口的照妖镜收起来,小陈你把那个客人座位下的镇瘟符收起来,来来来,领导,我边泡茶边给你汇报工作……

 

#搞笑幽默趣闻#          #幽默搞笑段子#

1、我和老婆刚刚离婚,她的闺蜜就找到了我,说要做我的老婆,我非常的吃惊,问她为什么?她害羞的低下了头,然后说道,其实我一直在暗恋着你,可是因为你老婆是我最好的闺蜜,所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了,我终于有向你表白的机会了,希望你不要拒绝我,不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情,心里也感动了起来,握住了她的手,说道,有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了,半年之后,她给我生下了一个白白胖胖的儿子,长着一头金色的头发,真是可爱极了。

2、 和女友吵架了,女友的脾气大,我怎么哄都不好。朋友告诉我,送个小礼物,女友准会开心。我恍然大悟,送了女友一个礼物,结果,第二天被暴打了一顿。我去找朋友算账,朋友看我一头包,挠了挠头道:“怪了啊,女孩子不喜欢礼物?你送的啥啊!”我挠着一头的包说道:“我我我???送的鸡毛掸子,让她收拾收拾那脏屋子???结果,正好被她当武器了,这顿给我打啊!”朋友:“你特么活该啊!”

3、 妹夫买彩漂中了1.6亿元,用这钱开了一个大公司。那次,妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途,妹夫去了一趟卫生间,出来时发现助理小姐戴着个游泳镜!瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后,一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了,走到女助理身边问:“咋了,你遇到熟人了?”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜,诧异地看着妹夫说:“你为什么还在这里啊?那掉水里的是,是谁啊?”

4、 过年的时候,我和老婆熬夜用手机抢票,我们竟然很幸运地抢到了两张坐票,兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车,在车间,我感慨地说:这全世界所有的香水品牌,都特会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我:怎么突然说这个?我:不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负人!?

5、 最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

6、 年后回公司上班,最近正在为了买房的事情发愁。在吸烟室抽了根烟,一同事见了惊讶的问:哎,你怎么学会抽烟了?我听了笑了笑,调笑道:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了!?刚说完,旁边另一个吸烟的同事忽然被引入了话题,笑着问:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?我一愣摇摇头:不知!?他笑了,说:因为亚当没有烟!?

7、 这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后生活。作为,一个单身30年的人来说,我不适合加入群聊。但是我还是偷偷听了会。小李说:都说婆媳关系不好,可同样是女人,为什么老婆好哄,丈母娘难哄?旁边结婚10年的一个同事冷冷地说:因为丈母娘已经上过一次当,把闺女嫁给你了……

8、 之前我们的高中音乐老师是个男的,不过回家结婚去了,学校又找了一个老师来教我们。这个音乐老师是个女的。第一次上音乐课,老师主动献唱了一首《我很丑可是我很温柔》。唱完之后同学们都发生热烈的掌声,只有我同桌正望着老师。老师问我同桌:这位同学,你是不是被老师的歌声感动了?同桌说:我只是不明白你们这些女人为什么总喜欢说一半真话一半假话。"

9、 董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包,他有点纳闷,但还是点开了,没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音:我喜欢你。董事长欣喜若狂,到了第二天到了公司,专门给助理带了份早餐。助理看到他之后,跑过来对他说道:那个,昨天的事情真不好意思!董事长好奇地问道:为什么这么说?助理来了句:昨晚我喝多了,发错人了,你能不能把那520块钱还给我啊!"

10、 二大爷平时为人热情,乐于助人,在村里口碑一直很好。有一次,二大爷去田里放了一夜水。回到村口看见一辆拖拉机拉着几头猪,在一个土坑里打滑,怎么也上不去。二大爷二话不说,丢了锄头就去帮忙,弄了大半天,终于把拖拉机弄上去了。回到家一看,大门敞开着,猪圈空空如也。二大爷一拍脑门:“我说看着有点眼熟,我家的猪啊!

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1:我把中华烟装在10块钱的烟盒里,拿出来散一根给发小。?发小看了一眼,10块钱的烟,有点看不起的样子,但还是点了。?抽了一会儿,他忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华,抽着说道:这个抽着舒服多了。............点个赞,支持一下

 

2:我是清华大学计算机系的研究生,现在在一家私立的贵族学校教学。今天跑了的音乐老师找到我:“我的电脑染上病毒了,你能不能帮我杀一下?”我说没问题,这时美术老师推门进来,一听说忙道:“先帮我杀一下吧!”音乐老师说:“我的机子就在这儿,先杀我的。”美术老师说不行,我忙劝道:“大家别急,先杀音乐老师的,你别急杀完她后马上就杀你,都要杀的!”

 

3:小时候每次我感冒的时候,妈妈都会亲自端来咖啡给我喝。每次我疑惑的时候,她都会温柔地说:“在国外大家都是这样治病的。”但是我却不愿意喝,因为咖啡的味道实在是太苦了,我讨厌那种味道。但是现在,我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

 

4:今天晚上有点急事,就拦了一辆出租车。上车之后我问司机:大哥,看你这水平,你以前玩过赛车吧?大哥一听来了兴致,跟我说:这都被你看出来了,以前我在赛道上,经常让别人先跑十多秒,最后照样拿弟一!我:那你为何退役开出租车了?大哥:结婚了就要干点正事,整天待在网吧里QQ飞车怎么养媳妇孩子啊?

 

5:有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"

 

6:公司楼下有个小饭馆,炒菜米饭,米饭不限量,我和女同事发现后天天去吃,几天后饭馆老板就宣布米饭不免费了,我说为啥啊多好的福利怎么就取消了,老板瞪了我一眼,说:“哥哥,你还好意思问,我一份12块钱的盒饭,硬是被你们吃成了1块2,听你的意思,还想给我把客单价吃成一毛二啊?”其实真不怪我,主要是女同事饭量大。?

 

7:老婆想吃红烧肉,于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉,拿回家之后,洗干净拿到砧板上开始切的时候,一走神不小心把手指头划了一道口子,那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候,老婆跑过来好奇地问:老公,你是在滴血认亲吗?

 

8:堂弟在一家健身房当私人教练,已经帮助200多个人减肥成功了。昨晚,他在健身房看到一个胖妹妹在跑步机上慢悠悠的走。堂弟走过去提醒她:妹子你这样不行啊,得调快一点,要不然怎么减肥啊??妹子听了,一脸委屈的回答:我调得已经是最快的了,但是我一踩上去它就慢下来了。

 

9:昨天晚上老妈安排我相亲,一开始我是有点抵触的,但后来还是顺从了。结果一碰面,男生完全是我喜欢的类型,就有些心动了。男方说:你有什么不喜欢别人的习惯吗,你尽管说!我:我不喜欢有腿毛的,睡觉打呼噜也不行。男方脸色大变,支支吾吾了好一会才说这个要求太高了,恐怕做不到!我:我看你没有腿毛啊,是不是你打呼噜很厉害?男方说:我哥会,而且很严重。我松了一口气:跟你有什么关系?男方叹气说:我是替我哥哥来相亲的啊!

 

10:我哥们前两天和女朋友分手,心情郁郁寡欢,于是今晚就约我们几个出来喝酒。喝完酒后,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:小伙子,你是不是喝多了。我有点惊讶地说:呦,师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?司机说:你在我车顶上趴着我也闻不到啊。?

 

          #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

女同事找我借了10万块,我微信转给了他。年底收到他还了99999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛…… 听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思 。。

〖幽默笑话〗“一个以为不会走,一个以为会挽留,其实这是大家普遍的误解。”卖衣服的大妈对砍价的顾客说道!

〖幽默笑话〗“小明,来一趟办公室!”班主任在门口喊到。我开开心心的去了办公室,以为老师又要表扬我作业做得好!“小明,你的作业最近退步很多呀!怎么回事呢?”我挠了挠头:“老师,我晚上回去叫爷爷认真点!”

〖幽默笑话〗老婆嫌我没房子,不愿意结婚,我用性命要挟老爸老妈。老爸十分无奈,只好给我们交了房子的首付。为了还房贷,我去了高工资的化工厂打工。我住在员工寝室,有一个室友智商有点问题。这一次,他又在发呆,我说道:“兄弟,我给你讲个故事吧。”他点了点头,我说:“农夫有个猪圈,有一次暴风雨把猪圈弄塌了,修好后却发现少了一头,你猜为什么?”室友:“因为它跑来给我讲故事了。”我去,我这是被反套路了!

〖幽默笑话〗傍晚时分,两位老人待着孙子来到了楼下,走了一会儿,遇到了一位妇女,妇女看到孩子后,说:好可爱啊,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

〖幽默笑话〗 我姐妹的儿子现在四岁了,特别的招人喜欢。有一次我在姐们家的时候小孩子犯错了。被姐妹打了一顿,就一直在哭,姐妹不让他哭。他委屈地说:打了人家还不让人家哭,哪有这么不讲道理的人啊。姐妹没有忍住笑了出来,小屁孩看着妈妈笑了哭得更厉害了。

〖幽默笑话〗小姨子怀孕换了抑郁证,唯恐自己生下个不健康的孩子。工作人员检查后,对小姨子说:“想要孩子健康,只是要做到三戒,主要是针对你老公的!”小姨子问:“为了治病,我一定让他戒,是哪三戒呢?”工作人员说:“戒烟,戒酒,戒窗。”小姨子出了诊室后,一脸无奈。老公问:“工作人员怎么说?”小姨子说:“工作人员说想要个健康孩子不难,只是以后你要戒一些事情。”老公问:“哦,我要戒什么事?”小姨子说:“要戒烟和戒酒。”

〖幽默笑话〗针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

〖幽默笑话〗我在读书的时候,有一天我们班上就有两个女生买了同样的一双鞋,然后她们都不知道,我就说了一句:诶, 你和XXX撞鞋了。没想到她就说了一句:你神经病啊,你才撞邪了呢!我就不知道怎么回答了!

〖幽默笑话〗最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

〖幽默笑话〗老婆今天给了我两块零花钱,我在思考怎么把它变多。走到卖彩票处买了一张,中了50快钱,贼高兴!出门就在想,为什么老板自己不刮彩票,不然他就是富翁了。后来我把家里的十套房卖给了我们村的土豪,开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱,我去下一个地方看看...?#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

佩洛西的丈夫死了,她拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”她一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”

1.小刘:我发现在我身边有很多优秀的人,你说他们都在努力,那我还努力干什么啊?小王:为了刺激那些比你差又没你努力的人!

2.街边的便利店里,一个年轻男子打算结账。打开钱包他直接懵了: 我明明记得钱包里有钱的啊!老板笑了笑:兄弟,我刚结婚那会也和你一样!

3、 最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

4、 每次到要吃饭的时候,都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了,请大家帮我想想,这一顿,该吃哪种头疼药来治治头疼啊?

5.手机响了起来,发现对方是外国号码,我接通了以后,用英语问:需要我帮忙吗?对方却用普通话说:不好意思,打错了,打错了!

6、儿子:“老师的语文还不如我。”妈妈:“你胡说! ”儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢! ”

7、又有新同学来到学校,为了让她记住我,我把她的行李搬到六楼,从阳台扔了下去,后来她真的记住我了。

8、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

9、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

10、小白兔走进商店问老板:老板有一百根胡.卜吗?老板在想,这次遇到大客户了,说:没有这么多,你明天来吧,我给你进货回来。小白兔第二天果然来了:老板今天有一百根胡萝卜吗?老板说:有,你昨天要我就给你进回来了。小白兔说:太好了,给我来两根!

11.两夫妻冷战不说话,晚上睡觉时,男的拿张纸条给媳妇,上面写着:“明天7:00叫我起床。” 次日早上,男子醒来发现7:30了,各种愤怒,妻子理都不理,这时男子发现身边有张纸条,上面写着:“6:50了快起床。#幽默搞笑段子# #搞笑#

1; 老爸给我转了1000万,我买了三个店铺,一个月租金20万,买了一辆保时捷,1000万就没了,于是我就找了一家公司上班,工资一个月4000块,买了五险一金,上班就是打酱油,下班回家打打LOL,放假就旅旅游。朋友都说我没有追求,还啃老,我每天也在纠结,这样的日子适不适合24岁的我!,转眼又到了收租的日子了!

2; 前几天总裁喊着公司.的高层们紧急地开了一个.会。总裁提出了一个特别.标新立异的方案!他认为过端午节给员工发粽子有点太没创意了,于是取消了端午节发东西,改为过六一节,大家都同意了.。转眼六一就到了,公司给.员工发的儿童节礼物是:粽.子。

3; 有一次我们公司年会,我和一个小姐姐抽到了泰山一日游。她小.我十岁,我觉得有代沟,于是回家把.票给了小我八岁的表弟,还让他看她照片。表弟很喜欢,送.我一条烟还请我吃饭,吃完饭他去理了个发,然后买了一大堆零食。天地良心,.我真的不知道女同事会把票送给清.洁阿姨。

4; 岳父岳母年过五旬,结果却突发奇想,非要二胎不可!吃了几幅中 . 药,岳母就怀孕了,..如今小舅子已经上小学一年级了,十分淘气。昨天早晨,小舅子吵着闹着不愿意去上学,岳父就拿个小棍子吓唬。熊孩子只好出门,走了十几米后他爆发了.,把书包一扔开骂道..:一家人在家里闲着,让小爷一个人去读书,我不干了!当时大家就凌乱了……

5; 我在年轻同事的帮助下,开通了.支付宝花呗,立马得到了80000元的额度。我开心坏了,立马分期买了一部华为P4.0。新手机拿到手,.我创建了一个家族群,把亲戚们都拉了进去。这一帮人特别的能.聊,天天抢红包,发鸡汤,晒孙子。去年过年,没有找到女友的堂哥不敢群里说话。舅妈气坏.了,说道:你没有.女朋友让我晒我忍了,居然不知道和亲戚联络感情!发红包去.!如今家里人已经形成了默契,只要聊起堂哥的终身大事就会有红包……

6; 今天来了一个新员工,是个日本人。上班弟.一天就对部门同事说:“我在日本工作时.是个加班狂,每天.都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在.公司是很不人道的。”

7; 在.家打游戏的时候,异地恋的女友打电话说想我。我跟他说我在打游戏,一会我.再打给他,她说我不爱她了,整天就知.道打游戏。最后游戏输了女朋友也没了,我坐在凳子上,.点燃了一根烟。想到我们从前的点点滴滴,眼泪不停地流了下来。我怎么可以这.么愚蠢,就不应该玩石头配合亚索的。?.

8; 单身多年的发小.也要结婚了,今天叫我陪他去买家具。我让他买那个高端上.档次的大沙发,发小死活嫌贵,.好说歹说不同意。最后,旁边卖家具的销售员对他说:“一看你朋友就是过来人,沙发.和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?.”发小意味深长地看了看我发黑的.眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的。”?

9; 一对双胞胎,她们可以说长得一模一样。惟一区别.就是姐姐右脸有颗痣,而妹.妹没有!这天姐姐在外听别人说:“你脸上那颗痣,会影响你的事业发展!”于是姐姐一充动.,就去把那颗痣给点掉,后来一回到家,老公竟然不认.她了。任她怎么解释,她.老公都是一句话:“你们姐妹俩千万不要开这种玩笑!”

10; 最近.哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘.了。他就开始找回密码,密保.问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的.近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越.来越黑了。

11; 每到吃饭的点,老爸就会喝上二两小酒,长时间一来,导致身体非常不好。有次去医院.检查,大夫交代他尽量不要喝酒,于.是为了让老爸戒酒,我也是.没少想法子。这天吃饭时,看见老爸又在喝酒,我就对他说:爸,你戒酒吧,要不然以后我找了女朋友,人家看到.公公老喝酒就不愿意了。现在我.每次回家都对我爸说:爸,今.天整二两怎么样?我爸就会说:少废话!我已经戒酒了,你给我找的儿媳妇呢?

#搞笑幽默趣闻#    #幽默搞笑段子#

1:小舅子买彩票中了1000万,激动得说不出话。转头回家就找到他老婆,然后报喜。说:老婆,我中了1000万,我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了,1000万分了500万给她。然后,小舅子就哭了三天三夜....点个赞,支持一下

 

2:今天去KTV喝酒很晚了,但没有玩儿尽兴,于是带了个妹子准备回家。我和美女摇摇.晃晃 从KTV门口出来,准备打车回家。天很冷,我两哆哆嗦嗦半天,怎么也打不到出租车。正好旁边站几个交警大哥。我想有困难必须找警察,于是我就问旁边的交警:警察.同志,这里怎么打不到车?交警:你离我远一点就能打到车了....我:……朋友发微信给我:哥们儿,我女朋友怀孕了,想借点钱。我一看,马上打电话给朋友:哥们儿你微.信被盗了,找我借钱来着!电话那边沉默半天,说:“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了,手机都被偷了,这实在是太可怕了!

 

3:科技发达后,我终于和童话里的公主一样,拥有自己的白马王子了。他就像勇猛的骑士一样,总是来看望我。无论是风还是雨,他总是一如既往的来,让我心里感.动。某天,他在来的路上说:小姐,小区保安不让进,要不你下来取一下好吧??果然,我的骑士在路上遇到了困难而且还要收配送费……

 

4:最近放假挺长,今.天弟一天上班。中午,老板带着我们下馆子,全场的消费都是他的。点得菜挺多,同事们都吃饱了,还剩了不少。于是老板就让新来的同事把那菜和饭都吃了,说别剩饭。新来的.同事悠悠的来了一句:“老板,撑SI算工伤吗?”

 

5:小舅子用老丈人的花贝,花了4500买了个蒂芙尼的项链,把漂亮的女神追到手。昨晚小舅子跟着.女友回家!进门以后,小舅子看到一中年男子坐在那,估计是女友她爸。于是上前喊了一声:“叔叔好!”中年男子—抬头:“哦,原来是小猪来了。”小舅子顿时就震惊了:“.叔叔,你真牛啊,你咋知道我姓朱?”中年男子笑了笑说:“你拱我们家白菜,不就是小猪吗?”

 

6:朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位.一碗饭吧。说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶

 

7:表哥是劳斯莱斯4S店当销售,那天公司聚会女主管跟表哥说:我好像喝醉了,你能不能送我回家?表哥为了以后主管能多关照一下自己就答应了,说.:好!没想到第二天的时候女主管让他做自己的专职司机兼冒充男朋友,提出了每个月60000块钱的工资。表哥想了想:多一份零花钱也挺好的就答应了。俩月后表哥成为了.公司新的负责人,女主管怀孕之后退居二线了。

 

8:结.了婚的人都知道,家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候,老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节.约各种花费。终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:听见没有,我刚才讲了那么多。老婆这猛一推,我一下子按错了计算器的键,只听一个声音说:等于零。气得老婆七窍生烟.,怒视着我,在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

 

9:老板给我一张请柬,说他儿子明天结婚,让整个部门的人都要去。到了婚礼现场,新郎长得一般,但是新娘.却长得比花还娇艳。婚礼正在进行,司仪笑着问新娘:你为什么会选择他当你的丈夫呢?有什么过人之处吗?新娘低着头看了新郎一眼,说:过人之处算不上,在我周围的朋友里.,就他睡觉不打呼噜!

 

10:最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘.了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越.来越黑了。

 

          #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、我 认识的一位空姐 今年26岁,已 经离过两次婚了 。我好奇的问她 :“你长得那么 漂亮,身材那么 好,怎么总是离 婚呢?”她叹了 一口气,回道: “因为家庭暴力 呗。”我听后十 分同情的说:“ 你也真够倒霉的 ,怎么老是碰到 这种人z。”空 姐有些不好意思 的说道:“是我 一生气就动手打 人。”

 

2、凌晨,凡凡轻轻的推开家门,打算洗漱睡觉。坐在沙发上的妻子冷漠道:天天回来这么晚,我受够你了,离婚吧!凡凡楞道:能不能再宽限半个月?妻子怒吼道:现在和半个月后有什么区别?凡凡低声道:我进的那些臭豆腐还能卖半个月!

 

3、年轻漂亮的小姨子要过来住几天,我说:“让她住宾馆吧!你忘了她说我对她耍流氓了?”老婆:“还不是你有错在先,谁让你调戏她了?”我说:“我那调戏她了?晚上应酬回来晚了,我醉得晕大呼的,本想在客厅沙发上躺一会儿,谁知道她在沙发上睡觉呢?好家伙,先是一个大嘴巴子,接着一个过肩摔,那叫一个狠呀!谁能想到那么娇小的女孩子,还会自由搏击呀?”老婆笑着说:“她从小跟我爸学散打,一两个男的近不了身。谁成想拿你练手了。”我说:“都半夜11点了,她不在卧室睡觉,躺沙发上干啥?”老婆说:“她看电视看困了可不就倒头就睡吗”我说:“这就是个误会,但是也不能下黑手呀。”老婆坏笑着说:“你也有问题,你是不是故意躺在她身上的,我觉得打你打得不冤。”面对不讲理的姐妹俩,我真是无语了。

 

4、最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

 

5、公公得了脑瘤,临死前把婆婆叫到身边,说:“老婆,我死了之后你一定要把我埋在极阴之地,就是电视里面会变成僵尸的那种地方!”婆婆疑惑地问:“为什么?”公公:“你忘了我还有两颗金牙吗!”婆婆:“这和埋哪里有什么关系,如果你舍不得,我马上帮你拔下来!”公公:“现在不行,一定要等我变成僵尸再吧!变成僵尸了,那两颗牙可要长长好几倍呢!”"

 

6、大学的时候曾经交了一个不错的女朋友,带回家之后家里人都很喜欢。可惜那时的我年少无知,太想玩了,得手之后就把姑娘抛弃了。开始没跟家人说,所以老妈和前女友依然经常打电话聊天,还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思,就告诉老妈:我们分手了。结果,第二天女友正式成了我舅妈……

 

7、闺蜜大三的时候交了一个男朋友,就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩,太晚了,住酒店,这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了,第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书!她就问:昨晚你干什么了?男朋友:我看了一晚上的刑法书......

 

8、发小是我们几个哥们最早谈恋爱的,但是我们几个都结婚了他还慢悠悠地!?我们都很好奇他怎么一点都不着急,问他也不肯说!?直到这货结婚这天我们才明白!?他喝多了酒,跑到我么这桌哭着说:“千算万算还是失算了啊,等了这么久才等到最后一个结婚,本来还打算靠份子钱赚辆车的, 没想到这物价涨得这么厉害,我还亏了!?”

 

9、女朋友出轨已婚男怀孕了,我选择了原谅,说服女友,这也是条生命,我爱你,并愿意爱你的一切。女朋友非常感动,由于没领证,怕怀孕影响不好,她就辞工在我租的房子生活。我悉心照料9个月,宝宝出生那天,我跑了。。。

 

10、晚上陪奶奶在小区附近消食,前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这是奶奶问我:喜欢吗。我笑着孩羞地说:喜欢的。奶奶说:你等着我。不一会,一个陌生电话打我电话:你好,帅哥,你奶奶在小区东门左转弟一个长椅附近上不小心摔倒了,你过来一下吧。

 

#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1;中午上班,看到女老板趴桌子上午休,空调还开着,担心她受凉,就把我外套给她盖身上,然后我就回自己办公区了。几分钟后,一个歇里斯底的声音喊了起来:“谁,是谁,是想臭死我!这是谁的衣服?”我弱弱的举手:“我的!”女老板看衣服是我的,突然就安静了下来,拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话,山不在高,有仙则灵。同样的道理,衣服有没有汗臭味不要紧,关键得看人帅不帅,帅了就是男人味。我啊,就是太帅了,帅的让女老板的味觉失聪…??……

2;小王存了500万在银行,银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了,房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了,一共只有500万,小王和房地产商每个人都可以取走500万,一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款,请问银行是不是亏500万?那另外的500万去哪儿了?"

3;最近土豪发现自己的钱包总会少几张100元!家里也就儿子和妻子。想来妻子应该用不着偷着用我的钱!儿子吧,可是没证据。于是土豪想了计策,将钱包里的钱都取出来只剩一张100。结果第二天起床翻钱包一看气得半死,100元被撕了一半就剩半张了。上面还写着:“道高一尺魔高一丈。“的字迹!

4;老丈人去厕所,表哥发现老丈人的手机来信息了,是一个陌生的号码。信息说道:亲爱的,我在格林豪泰等你的到来!为了避免不必要的麻烦表哥就把信息删掉了,独自一人来到了指定的地点。开门的正是丈母娘,丈母娘看着表哥说道:“为什么是你来的?”表哥也是一脸地懵说道:“我以为老丈人外面有人呢!”丈母娘:“我只是想看看你爸爸会不会来赴约!”

5;表妹在外地上大学,谈了一个男朋友,毕业后带男友回家!到了村口,表妹让男友在村口等着,她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚,一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑,然后在牛棚里睡着了.......

6;相信许多老烟民和我一样最深恶痛绝的地方就是高铁列车上,列车上全车禁烟让我们这些烟民忍的辛苦难奈。高铁每次到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒TUO的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人。我去,这装的我有点措手不及。

7;媳妇不愿意做饭,我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后,她就跟我包怨说:“唉,没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问:“咋了,买个包子出什么事了??”媳妇:“楼下的包子铺新来俩妹子,我一看就不是正经人,穿的大胆,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦,就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起窗买包子去了,但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后,我发现媳妇还在窗上睡得正香呢……

8;小姑子打算来我家常住,我决定逗逗她,装神弄瑰的把她吓走。早上五点钟我在马桶的水箱里放了儿子的红色水彩。小姑子上完厕所吓个半死,跑过来跟我说:“嫂子,我要死了,我刚才拉出了好多血!”然后我跟着她,亲自去厕所重新冲一下水,然后什么都没有。我以为她会立马回家,没想到她直接瘫软在地起不来,这小好了,不仅没走成,还每天补品不断的伺候着……

9;最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

10;租了一辆迈巴赫s450,去星巴克和一个妹子相亲。坐下没一会儿,妹子已经吐了三回。我问道:“你怎么了?是不是身体不舒服?”妹子淡定地说道:“我想跟你确认一下,门口那辆迈巴赫是不是你的?”我点了点头,妹子:“那没事了,咱们继续聊吧!”

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在民政局折腾了一上午,终于办完了离婚手续!丈夫看着离婚证,对妻子说:“以后有合适的,记得介绍给我。”妻子问:“你有什么要求?”如果你有孩子,就不要考虑,”妻子补充说。丈夫:“是的,我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说:“如果你有现成的,我会满足他们!

〖幽默笑话〗一商人进山买猴子,商人喊道:“我买猴子100元一只。”村民抓几只卖,赚了钱。后商人又提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。过了一段时间,猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村说:“我卖猴子,300元一只!”村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来......

〖幽默笑话〗最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

〖幽默笑话〗坐在沙发上,发现弟弟拿住拖把,在那里拖地,说:来,来,老铁们,直播拖地,你们看的高兴。赶紧把礼物走一走,把你们的零钱放在你们面前的茶几上!

〖幽默笑话〗今天下班后我就回家了,刚到楼下我就看到电梯来了,我就赶紧上去了,结果电梯有一个孩子就看了我一下说:叔叔好!叔叔你真帅! 我就心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!他的妈妈马上就说:那个孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思?

〖幽默笑话〗我发现女人逛街和男人逛街有一个显著的区别,男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!你们说是这样吗?

〖幽默笑话〗最近听说老师生病住院了,有天,医生来到老师的床前,护士说:“教授,医生来了。”心不在焉的教授说:“告诉他我现在不能见他,我的病很严重。”医生愣住了。

〖幽默笑话〗所有人每天都被生活给折磨,有天问:“你讨厌生活吗?”我想了下,说:“我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。”大家都是这样吧!

〖幽默笑话〗在小时候,小张常常被困扰:以后,我是上清华好,还是上北大好呢?当长大了,他才明白:他真的想太多了!

〖幽默笑话〗妻子生了个女孩,老公不高兴的说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”

〖幽默笑话〗以后如果我对象劈腿了,我就把他家点了!并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉,灭火的时候,越浇水火会越大,泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效,灭火器的压力还会产生气流,把粉末扬起和空气混合很容易爆炸!不要惹学化学的妹纸,懂不?

〖幽默笑话〗当我看到我的表弟时,我吃了一惊。我表姐以前身材很好,一直是校花,现在胖得像个球。舅舅说:“别吃惊,追你表哥的人太多了。,我怕影响她的学习,所以你阿姨每天给她吃点好吃的。你表妹胖了,现在没人追她,学习也不错。 "#幽默搞笑段子# #搞笑#

1、昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!

2、 昨天一家三口去买东西,花了将近1000多。老婆在前面结账,我在后面包着2岁的儿子。正扫码的时候,儿子随手拿了一根阿儿卑斯棒棒糖。老婆准备付钱,我对收银员说:还有一个棒棒糖。收银员:算了。我笑米米的对着儿子说:快谢谢阿姨!老婆在旁边来了句:1+1货,人家说的是棒棒糖算进去了!

3、 最近哥哥开始怀念童年,想玩qq飞车了。但是,他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码,密保问题是:我最爱的人是谁?然后,我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后,我发现嫂子的脸好像越来越黑了。

4、 昨天跟哥们儿一起去银行取钱。在自助取款机后面排队的时候,发现前面是一个盲人。哥们突然说道:“我觉得输入密码时按键应该有提示音,这样盲人取款就会更方便了!”当时我愣住了,决定这一定是我一辈子的朋友。因为像他这样耿直热心肠而且闹残的哥们真不多了……

5、 在广东上大学的弟弟好不容易放假,结果回来第一天就把老妈惹怒了。老弟拉着行李箱对我妈说:给我收拾衣服,我要离家出走,快点!我爸和我妈乐得不行,然后我妈带着我弟进了房间。几分钟后,我弟穿着个小裤衩出来了,老妈:赶紧走吧!你被净身出户了!

6、 今天下午我在公交站台等公交的时候,一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话,帅哥烦了不理他,小正太说:舅舅,最后一个问题,一艘船只能坐四个人,四个警察带一个坏蛋一起坐船,为什么船没有沉?帅哥不理他,小正太调头问我,我想了好一会结果公交车开跑了……

7、 哥哥特别懒,能坐着绝不站着。蕞近他就总是躺在窗上抽烟,老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候,把被子点着了。他还很高兴的给女朋友发V信说:今年我肯定火了,我把被子烧了。他女朋友关心的问:你妈说你了吗?哥哥回道:没有,我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死!

8、 今天坐公交车去找前女友复合,中途上来一老太,她站一妹子旁边。见没主动让座,就说:姑娘,你赶紧起来让我座。妹子说:你给钱了吧?我也给了!然后妹子一指司机说:他没给钱而且有工资,你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上,顿时笑声一片。

9、 媳妇是独生女,老丈人40多岁才有的她。老来得女的老丈人对媳妇特别宠爱。昨天,老丈人开着他的迈巴赫带媳妇去逛万达。媳妇看上了一款蓝色迪奥鳄鱼皮的背包,要30000块。老丈人手一挥:“每种颜色来一个。”刚走出门口,听见柜姐弱弱的声音传来:“这老板真大方,就是秘书太丑了!”"

10、 我爷爷和我奶奶争执吵闹了,两个人吵完架后,几日没有说话。这一天,爷爷见奶娘仍在生气,便采取了行动。他把全部的抽屉,衣柜内都翻了一遍,弄得衣物,东西到处都是。奶奶属实忍不住了,问道:“你到底找什么呀?”爷爷说:“谢天谢地,总归听见你的声音了。”

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