孕妇梦见下雪是什么预兆(孕妇梦见下雪了是什么征兆)

1、一个小伙子被带到监狱,一个老囚犯问:你为什么进来了?答:偷鱼。问:判了几年?

答:死刑。惊问:你偷的是鲸鱼么?

答:我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼,一个雷管下去,浮上了三条鱼还有十个潜水员。

2、老师:这位家长,请问你要找谁啊?家长:我给我家的大娃送大米。老师:谁是大娃?教室里很安静。老师:狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!然后听课的校长站起来,接过了大米!

3、经理:你姓什么?我大声:我姓刘!经理:后来分配寝室的时候,记得把他的宿舍和我家分的远点儿。你以为离得远就不能做隔壁老刘了吗!!

4、学员:哥们,最近怎么没有看到你过来练车啊?我:妹子,想哥啦?学员:嗯,这几天你没来,教练老盯我一人骂,顶不住了啊!

5、男孩:我暗恋了你很久了,你怎么还是要这么对我?女孩:你喜欢的东西那么多,你还喜欢钱呢,钱跟着你了吗?

6、室友:你们今天不用担心占位置的事情,我已经用包子去占好了!后来我们慢悠悠的来到了教室,发现包子被人吃了,位置也没有了!

7、朋友给我介绍了对象,突然走过来了一个小女孩,大声喊我:“爸爸!”我听了很震惊,立马对对象说:“不要误会,她不是我孩子。”对方:“她是我的孩子。”

8、到了年底,自己还是没有存到什么钱,有天晚上回来,发现邻居家做的红烧带鱼,我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭,又解决了一餐。

9、今天早上上班的路上,看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果现在不把握,可能会后悔终生的,我便赶紧追了上去,说:“美女,请问可以把你的电话给我吗?”她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,说了:“可以!”居然就仓惶跑走了!

10、于今早下大雪了,大家上班都迟到了。我故作聪明的说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我冤枉啊!

11、几天遇到一个漂亮的妹子,追求了3天就住在一起了。昨天晚上,一个男的来到我们住的出租屋敲门,我一去开门就奇怪了,这个男的怎么气鼓鼓的?这时女朋友赶紧过来介绍:小王,你来得正好,这是我新男朋友!并当着来人与我秀了秀恩爱。这个叫小王的也不甘示弱,气呼呼地用手指着女友说:“你……你太过分了,找了一个这么帅的男朋友也不跟我说一声……我…我祝你们幸福。”说完就欲离开。我就不干了,一把抓住他的手,说:兄弟,难得有人夸我帅,今天哥高兴,请你喝酒,我们不醉不归。这男的用力挣脱我的手就跑了。难道他已经知道我的酒量了??#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1  一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗?”然后等她丈夫再进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,这名男子想,这个女人真是太聪明了。

 

2  因为吵架,两天都没和老公说过一句话,第三天了,我没控制住,一下抱住老公,说道:“对不起,是我不好,不要不理我了好嘛?”老公拍了拍我,道歉道:“其实我也有不对的地方……”就这样,我们和好了(等我明天过完生日,我还继续不理你) ???

 

3  我和老婆在一起逛街,遇了我的老同学。闲聊两句后各自走开了,老婆问我:“你同学可真漂亮,追她的人肯定多,你也追过吧?”我急忙否认:“哪能啊,她那么好看,就凭咱这歪瓜劣枣的长相,简直连想都不敢想!”老婆语气阴冷地说:“呵呵,那么说说看,你当初死缠烂打的追求我,心里是个什么样的想法?

 

4  一觉醒来,看到窗外白茫茫的一片,才发现下大雪了。然后,今天到公司的时候除了经理全都迟到了。我解释说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我……"

 

5  上班坐地铁,看到一对母女,那个小女孩很可爱,眼睛仆闪仆闪的。忍不住逗逗她,我指着她手上的旺仔小馒头问:可以给哥哥吃吗?小女孩刚好拿出一个塞到嘴里,然后又从嘴里拿给我吃。我看到上面湿哒哒的口水,我不吃她就哭了。她妈妈回头就瞪了我一眼。

 

6  今天到了公司后,同事突然问我:你女朋友是哪的啊?我一脸懵地说:我没有女友。同事:还想骗我,昨晚视频通话你背后那个!我不好意思地回答:胶做的。同事惊讶:太巧了!我女朋友也是焦作的,你女友是焦作哪个地方的?我尴尬地说:全身都是胶做的!

 

7  下了班女友就去和闺蜜逛街去了,我自己在家看电视。逛完街回来,女友就对我抱怨:闺蜜的男友又买了一条钻石项链,我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?我:放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝。女友:说吧,你打算抢哪间银行?

 

8  跟老婆吵架,我生气地说了句:“明天就去离婚!”然后摔门而出。晚上回家,儿子递给我一张纸:“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议,纸上却写着:“情书:亲爱的,我们和好吧—我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久,看着一旁满脸担忧的儿子,心底一暖抱起他:“咱们去接妈妈下班喽!”嗯,还别说,孩子笑起来真好看!

 

9  六一的时候,我和宿舍的一哥们一人给自己女友买了一千块的零食,然后一个月的生活费就这样没了。这天我和哥们一起去食堂吃饭,就买了一份西红柿炒蛋,两份米饭,然后盛了好几碗免费的稀饭。旁边桌子上一位美女似乎在等她的男朋友,点了好几盘肉菜。结果她男朋友来了直接跟她说要分手,然后走人了。美女一个人哭了几分钟也走了。我和哥们震惊了好一会儿,然后迅速的把美女买的菜吃光了。

 

10  我今年因为疫情的原因成了待业人员,没办法为了生活我就做了一个服务员。老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声地咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。

 

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一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车,掏出5000元现金往桌子一拍:“我买一辆保时捷。”销售人员大惊:“先生,您真会开玩笑,这点钱首付都不够。”小伙子:“外面不是写着保时捷5000吗?”销售人员:“这样啊,你出门往北走,那家公司的奥迪才500呢。”?

 

 

2. 挤地铁遇到一个孕妇,晚高峰车上人很多,小舅子跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫,然后不小心洒到小舅子的腿上。小舅子还没有开口,孕妇就说:衣服脏了没关系,回家洗洗就行,不用在意。小舅子礼貌笑笑说:该说的你都说了,我接下来是不是该跟你道歉呢?现在人素质怎么这么差啊!

 

 

3. 一觉醒来,看到窗外白茫茫的一片,才发现下大雪了。然后,今天到公司的时候除了经理全都迟到了。我解释说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我……

 

 

4. 小舅子借了我10块钱去买双色求,结果竟然种了1800万元大奖。他一分钱也没分给我,买了别墅豪车,娶了个漂亮的女模特为妻。我心里很不平衡,也想着过有钱人生活,或者突然中大奖。那天,老爸突然说道:“儿子,其实咱家不是穷二代。”我心里激动坏了,难道老爸一直隐瞒我什么?难道我家族上有着传家宝?只见老爸淡然一根烟,深吸一口,说道:“其实咱们家已经穷了13代了!”

 

 

5. 我在富土康打工,厂子的食堂是分级别的。像我们这些车间的作业员,每天就是白菜大米饭。管理人员就单独有小灶,大鱼大肉,果汁饮料。作业员们羡慕嫉妒,多次向老板反应要求改善伙食,终于得到老板重视。现在,食堂里多了一道厚厚的帘子隔开了!

 

 

6. 今天正和哥们喝酒,老婆打电话来说家里门被撬了,招贼了!我急忙问:“快看看家里丢东西没?”老婆哭着说:“你给我买的项链、戒指没了!”我紧张的问:“你赶紧看下衣柜上面,里面有我放的3000元,看还有没?还有电视机的后面还放了5000元,也看下!”不成想老婆更大声的哭着说:“没了,都没了!”打车回到家,我专门看了下门锁,根本没有一点撬动过的痕迹!

 

 

7. 上个月去外地出差加了一个空姐的V信,聊了两天发现和我都是南京人。空姐出差回来,弟一次约会见她,空姐很爽快:我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。我说:我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。空姐微笑:其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!我:其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!

 

 

8. 我和哥哥是一对龙凤胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院认识的,两人当时都在敬老院做义工。然后,他俩交往半年就直接订婚了。订婚当晚,嫂子在我们家住下了,哥哥晚上洗完脸出来,嫂子盯着他一动不动。哥哥正纳闷呢,嫂子突然冒出来一句:一个大老爷们竟然也化妆,你这不是明摆着造假吗?

 

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1. 女同事非要缠着问我借车,我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说:“哥,我就问你,你有媳妇吗?”我尴尬地笑笑:“媳妇没有,车子倒是有,但是我真得不能借。我车上只拉我媳妇!”女同事说:“我知道啊,所以你不是天天拉我上下班吗?”我一下就急了:“你可别胡说,我们说好得,我拉你上下班,一个月给600块钱得。”女同事闻言,冷笑一声,说:“哥,你知道你为什么没媳妇了吗?”我说我知道啊,因为我没房啊,现在得女人可现实了,没房谁嫁啊。女同事摇头说:“看来你还是不懂!”我也冷笑说:“懂什么?难道你嫁给我啊?问题是你老公能同意。别想那么没用得,车钱必须得给,车子我也不借。”女同事问:“你没媳妇,借个车怕啥?”我哼了一声,说:“我又不是傻子,我借车给你,你和你老公去郊游?”女同事问:“你吃醋了吗?”我哼道:“你知道我为什么不选你做媳妇吗?”她说为啥,我说:“是因为你太笨了,我吃醋你都不知道,不理你了,哼。”我暗暗心惊,好险啊,幸亏我不忘初心,一心只想着钱,否则差点就被她套路了。

 

2. 公司的保洁阿姨,为人和蔼,还有一身好厨艺,经常卤一些鸡鸭鱼肉放到公司的茶水间里吃。我们中午都聚集在茶水间里讨论,经常吃阿姨的东西也不好,本来工资就那么少。没想到被阿姨听见了,说:我是拆迁户,家里有十几套房子呢!!我们半信半疑的问:你家这么有钱,为什么你还上班!!阿姨:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系,不止我上班,儿子也上班,老公也上班,就连我妈妈也还在上班,不上班我们炫富给谁看??

 

3. 前段时间公司资金运转出了问题,大幅度裁员。后来公司业绩起来了,开始大量招聘各职位的人员。前些日子,公司空降一个漂亮女主管。我记得在哪里见过她,是有老公孩子的,结果向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她,准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在,我偷拿她的手机,把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久,她竟然升为了老板娘!!

 

4. 一觉醒来,看到窗外白茫茫的一片,才发现下大雪了。然后,今天到公司的时候除了经理全都迟到了。我解释说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我……

 

5. 高考第一科刚结束,走出考场。爸妈一脸紧张迎上来:“怎么样?题目难不难?”我一脸自信:“跟平常一样,发挥正常,全部做完了。”老妈:“那就好,看来这次数学是没问题了。”我:“什么?刚才考的不是综合吗?”到现在还记得老爸对老妈的咆哮:“当年怀上就叫你打掉,你特么不听老子的。”

 

6. 想当年我二十岁还非常纯洁,喜欢一女同事,她也喜欢我。有天夜里,她喝醉了打电话给我表白,我居然跟她说我们都是外地的不太可能,后来她和另一个同事同居了。有次和她两个还有一个同事,四个人出去坐坐聊天,他们说地上扔的到处都是,我问了句“扔的什么,我怎么不明白”。

 

7. 智商和情商都很低的我大学时和一个美女学姐在一起了。还记得当年我弟一次去女友的父母家时很紧张。进门后我夸女友的妈妈说:“阿姨,您真是越来越年轻了!”面对我的称赞,女友妈妈不好意思地说:“少来!”现在和当年的女友已经结婚7年了,我只去了丈母娘家两次。

 

8. 昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和对象,问我对象:叔叔,沃尔玛怎么走?我对象说:叫哥哥!我就哈哈大笑……然后小朋友就说:别笑了你看你妈妈都笑你了……

 

9. 在全聚德里吃了烤鸭,花了49元,我给老板50,老板说:“现在人太多了,等会找你零!”我就坐在门口台阶上等着,不一会儿服务员走出来,递给我一块钱,转身回店了。就在这时,有个过路老太太看了看我。从口袋里掏出10块钱上前说:“小伙子这么年轻,干点什么不好?给你,吃饱找工作去。”我当时非常尴尬地摇了摇头,老太太一愣,然后骂道:“10块钱还嫌少啊?饿死你算了!”

 

10. 同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说:在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说:爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的!如果我妈妈死了,你是不是也会很难过?我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了!

 

11. 就在刚刚的时候,我被安排到一家饭店里相亲。我妈说:弟一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。在我们两个人见过面之后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?我立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?

1:喝多了,叫了个滴滴准备回家,没想到居然还是个迈巴赫!惊喜地上了车,正感受车上的舒适,司机忽然回头问:是不是喝酒了。我一愣,奇怪地问:你们不拉喝酒的人?司机看了我一眼,笑着说:不是的,刚才有个二货,也是喝酒了,一上车我问他去哪儿,他说不去哪儿,就坐!

2:教室里正在举行一场激烈的辩论赛,小刘兴奋地说道:对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!主持人马上就说:把手松开,你想憋死他呀?

3:小王:老板,你家的熟食味道咋样啊?老板:兄弟,咱闲话少说,味道不好包退!小王就买了两斤回去,一尝味道确实不错,就是太咸了,就想着下午顺道给退了,不过突然就想起了老板那句闲话少说!

4:小王:哥们,你怎么买了一个这么多夹层的钱包啊?小刘:这你就不懂了,这样买单的时候掏钱慢啊,以前就是我不用钱包,掏钱快,所以吃了不少亏!

5:很让人感到意外,我收到了前任的消息,问:“你现在好吗?”我:“谢谢!还活着!”前任:“不光要活着,还要活好!”我:“如果是那样的话,我们就不会分手了!”

6:哥们每天都在浪费光阴,我问:“你怎么就不努力呢?”哥们:“不是我不努力,只是人家的父能量太多。”我没话说了。

7:北方的冬天一般都会下雪,很冷。今天朋友约我出去耍,我穿着羽绒服,打底裤和雪地靴出门。老妈看见了,责怪我:下身穿得太少,快去加条裤子。我说:我上身穿得多,不会冷。我妈一听生气了:下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?

8:侄子玩着玩着,跑到我面前,可怜兮兮地对我说:我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了,你不要骂我。我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~他睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经弄坏的口红拿了出来。

9:还记得高中,喜欢班里一位妹子,经常和她聊天。一天我进她的空间发现有密码,问题是:我的男神叫什么名字?我就把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,果然也不是。

10:北方的冬天一般都会下雪,很冷。今天朋友约我出去耍,我穿着羽绒服,打底裤和雪地靴出门。老妈看见了,责怪我:下身穿得太少,快去加条裤子。我说:我上身穿得多,不会冷。我妈一听生气了:下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?

11:今天是幼儿园开学的第一天,女儿一大早就跳起来,说:妈妈,快送我去上学!妈妈很吃惊,随即夸道:你真是长大了,去年刚上小班的时候,都已经把你送到幼儿园门口了,你还赖在地上打着滚,哭着嚷着不肯进去。女儿笑了笑,说:我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学,都会躺在地上打滚呢,去晚了我就看不见了!

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1. 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐,她长得非常漂亮,于是我就要了微信,从那以后每天给她转账520,每天说早安晚安,但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说:“笨蛋,女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信:“我刚刚看你朋友圈的自pai照,觉得有三张照片特别好看!”没想到她立马问我:“哪三张啊?”

 

2. 高速公路上,一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说:“不和你多说,你赶紧看看怎么赔吧,我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙的降下车窗说了一句:“包歉,我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉!这到底怎么一回事啊?

 

3. 老丈人和丈母娘避孕失败意外怀孕,因为条件太差没钱打掉,便生了下来。如今小舅子6岁了特别淘气,就像皮猴子一样。有一次上房,家里没梯子,便把两个凳子垒起来,然后站在上面,但高度还是差一点些。老丈人看到之后,直接把小舅子托了上去,然后把桌子挪走了。小舅子在房顶待了一天,差点就被晒成小鱼干了!

 

4. 厨房里丈母娘正忙着炖鱼,我忍不住包怨媳妇:“咱明天别来蹭饭了,你想吃啥我给你做,瞧把老太太折腾的。”媳妇忙轻声说:“这是我和哥商量好的,每星期轮流来蹭饭。”我疑惑:“为什么呀?”“其实,我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合,年纪大了不正经吃饭哪行?”

 

5. 方仗觊觎一个单身富婆的5000万家产很久了,于是就疯狂追求。可是富婆拒绝了他,富婆威协方仗自己跳湖自 沙。方仗一脚把她踹了下去,富婆大声呼救:“我不会游泳,你若救我上来,我就嫁给你!”方仗微微一笑,露出得意之色,慢慢脱下衣服,下得水来,向富婆游去。富婆大叫道:“快!快!我喝到水了!”可是方仗游过去,绕她转了三圈,冷笑道:“你觉得我还会信任你吗?我就想近距离看你喝水!”

 

6. 和女神结婚后为了让她过上更好的生活我就签约了当一名游戏主播。直播玩游戏三天赚了6000块钱,就给丈母娘买了台空调。今天,找了一个修空调的师傅给空调加氟利昂。师傅干活的时候,热的满头大汗。于是我掏出20块钱,想让他买瓶水。师傅连忙说:“不用了,我一个月挣23000,比你们有钱!”

 

7. 闺蜜20岁结婚,是我们几个人之中弟一个结婚的。当时我弟一次当伴娘,没啥经验,感觉应该好好倒腾倒腾。于是我花了一千多买了一身晚礼服,去理发店专门做了造型,感觉自己非常漂亮。结果等我到了之后就懵圈了,因为闺蜜穿得太随意了,然后大家都以为我才是新娘!

 

8. 女友最近总是各种无理取闹的跟我吵架。我有点懵,弟一时间道歉,但是不知道为什么道歉。她就不依不饶的跟我吵,整天给我打电话。我实在是无法忍受,就询问原因。一问才知,她吵架的依据是:你在电话里说话声音小,是你心虚!!你说话声音大,是因为我揭穿你的事实而恼羞成怒!!

 

9. 一觉醒来,看到窗外白茫茫的一片,才发现下大雪了。然后,今天到公司的时候除了经理全都迟到了。我解释说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我……

 

10. 周末,我闲来无事找邻居大爷下棋。他说:“让你一车一炮。”我回答:“不要。”打开手机里象棋大!!师,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输两局,还一直夸我天才。我开心得不得了,风光地秀了一次。可到了第三局,大爷一拍腿:“这局你先!”

 

11. 老婆和我斗嘴,她从来没在嘴上输过,每次以我投降而结束争斗。这不昨晚饭菜快吃好了,就和老婆讨论谁洗碗的了。我一边吃一边吐槽,每天都是我洗碗。老婆突然发彪,吼道:你住口,难道还让我去洗吗?说好的君子动口不动手的,可是她居然抢了我快到嘴的一大块红烧肉,关键是这是最后一块了呀。

 

12. 在卫龙工厂当保安,和40岁的女经理结婚后她就辞职在家当全职太太,把职位让给我。今天上班的时候怀孕九个月的老婆突然打电话说想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口,遇到了特别热心的邻居赵大妈。她拉住我小声问:“小王啊,你家里种菜了吗?”我很疑惑:“大妈,我家根本就没有种菜啊!”赵大妈神秘地说:“那你千万当心,昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏!”

 

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