梦见被僵尸追是什么寓意（梦到被僵尸追是什么意思周公解梦）

1；朋友打针，他四岁的闺女偏要跟去，扎针的时候小姑娘对护士说:护士姐姐你轻点，别把我爸爸弄疼了，我心疼我爸爸。拔针的时候也这么说一遍。等拔完针，小姑娘长舒了一口气，如释重负地说:现在好了，剩下的叔叔阿姨爷爷奶奶跟我都没关系，你随便扎吧，护士阿姨。

2、个高中班主任，他儿子和我们在一个班。大学毕业后，校长的儿子结婚了，全家都结婚了！婚礼上，同学的新娘朗读了她写给她的情书??。最后，新娘说：是这封真挚的情书打动了她。她刚刚决定嫁给他。听完这话，眼泪继续流。显然，校长毁了我的初恋。这是写给初恋的情书！

3；子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。”老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？”女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’。

4:女方老公发现，对方发来短信：“你是谁？别再缠着我老婆了！我找你，找到你就杀了你！”她的短信记录里满是敏感词，比如：今晚你家有人吗，你什么时候回家，在楼下等你，我去那边。脑海里浮现出一个想法：“感谢大家长期以来对SF的支持。”“对不起！我误会你了！”

5；外甥因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿，现在躲在房间里哭。嫂子正要开导外甥，不料外甥突然对嫂子说：“妈妈，你前男友叫什么名字？”我问。嫂子说：“你问这个做什么？”吓了一跳。侄子说：“我觉得他才是我爸爸。我想知道我爸爸的名字……”哽咽着说。嫂子生气地说：“孩子，再乱说会失去妈妈的。”

6:我不能呆在这个家里了。我觉得妈妈总是给我添麻烦。昨天晚上10点多刚要睡，还没来得及关手机，妈妈就进来骂了我。凌晨两点多口渴喝水，刚到客厅，见到妈妈，她又骂了我。“天快亮了还不睡觉吗！早上六点多她叫我从窗户吃早饭。我想不起来她又骂我了。我知道我一整天都在睡觉。

7、我表哥，1985年毕业的博士生，不久前在公司里被提拔为经理。她很高兴，邀请我吃饭。在附近的夜市逛完之后，表哥买了一对可爱的仓鼠。但是她买了两个笼子，我问：“这个仓鼠不够大。一个笼子就够了。为什么要买两个笼子？表哥生气地说：“你干什么？哼！除非我脱单，否则他们两个永远不会在同一个笼子里！我.

8、给上司出差，和其他男同事同行，晚上到了，四周没有房间，好不容易只有一个大床房。但是我结婚后会感到尴尬。同事心胸宽广，打了一会儿鼾，太累了，我也睡着了。半夜突然醒来，一只大手紧紧地堵住了我的嘴！我挣扎了。“哥哥，我有家，这样不好！”同事哭丧着脸。“你在想什么，你磨牙好像在吃人，我梦见僵尸啃了一晚上。”

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1、中午在小饭店吃饭，人多，正饿得上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈”说好的套路呢？1

2、周末，一大早老妈端着饭来到我房里：“女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧！”瞬间被老妈感动的不要不要的。快中午时我起床去卫生间，家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说：“啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？”我竟无言以对。

3、资本市场一直有个规律，大家所期待的那种大行情大牛市，它必须要具备三个基本条件：第一，企业利润要快速增长。第二，市场利率要快速的下降。第三，大众情绪要持续高涨。所以大家说的那种只涨不跌的大牛市，一般需要这三个条件全具备，或者至少满足三个里面其中两个。

4、自己在宿舍炒菜，锅不太好使了，锅底有点拱起，还粘锅，炒得手忙脚乱，满头汗。。。老妈打电话过来，我就掏出手机敷衍了两句，赶快挂掉，手机很自然的放入了锅内翻炒起来。

5、昨晚网吧上通宵。半夜，一个男的走过来敲我桌子，说：“兄弟，你出来一下。”我当时就吓得不敢动了。那哥们见我不动，就催道：“快！”我只好战战兢兢的走出了网吧

6、人们常用“脍炙人口”比喻诗文广受好评，其中“脍炙”原本指的是两种肉。脍炙出自《说文解字》，脍，细切肉也；炙，烤肉也，所以脍炙分别是细切的肉和烤熟的肉，亦泛指佳肴，后遂以脍炙人口形容为人赞赏的诗文，或流行一时的事物。

7、本人女大学生，家中一直是爸爸做饭，那天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。。

8、怪的，难以下咽。我怀疑买的是母猪肉，就端着肉气冲冲跑去找肉店的老板。老板赌咒发誓不是母猪肉，我说：那你给我吃吃看。老板拿筷子夹起一块肉尝了一下没说话，又连续吃了好几块，两眼放光：美女，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我咋烧的？

9、老人临终前，把俩儿子叫到床边，对他们说，拿我压箱底的一双筷子来，大儿子拿过来后，“嘎吱”一声，给撇断了，又让二儿子拿三双筷子，二儿子问：“爸，你是想教育我们团结一致吗？”，然后一使劲儿，把三双筷子给弄断了。老人着急地说，“那是乾隆用过的筷子”，一命呜呼。

10、说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：“当我老婆吧。”女友：“当你老婆要洗衣服吗？”我：“要的。”女友：“要洗碗筷，做家务吗？”我：“要的，但我会帮忙的。”女友：“那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。”我：。。。

11、我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！

12、被上司派去出差，和另一个男同事同行，晚上到的，四处没房，好不容易找到可只有个大床房。可是我结婚了，就感觉很别扭。同事倒心宽，一会打了呼噜，后来因为太累我也睡着了。半夜我突然惊醒，一只大手紧紧捂住我的嘴！我挣扎：“哥，我可是有家室的，这样不好！”同事哭丧着脸：“你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做梦被丧尸啃一晚上了。”

13、本人略有近视，但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜，今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟，还好我反应迅速，及时刹车，看到沟不宽就扛上自行车跨过去，结果跨的时候才发现周围人异样的眼神，回头一看。。。。麻蛋，结果是电线杆影子......

14、瘦子老公：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。胖子老婆：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？瘦子老公：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。胖子老婆：你欠揍啊？

15、夜色就不用过了。及时间刻画着爱的清晨，心中不会寂静的孤独。支持着自己，将两个人的爱情和友情系紧相依。只需一天，我们用彼此宽容的心和行动。腕道留给等待的3个不值得

1.被上司派去出差，和另一个男同事同行。

晚上到的，四处没房，好不容易找到可只有个大床房。

可是我结婚了，就感觉很别扭。

同事倒心宽，一会打了呼噜，后来因为太累我也睡着了。

半夜我突然惊醒，一只大手紧紧捂住我的嘴！

我挣扎：“哥，我可是有家室的，这样不好！”

同事哭丧着脸：“你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做梦被丧尸啃一晚上了。”

2.今天和大学暗恋的女同学逛街，不巧碰上老婆。正不知所措时，老婆竟来了句：“小两口在逛街啊？”

我刚想解释，没想到女同学居然挽住我，头靠在我肩膀上。

面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你啊？”

老婆看了我一眼：“他忙着遛狗呢。”

3.年底了和女老板俩人在库房盘货。

突然断电了，屋内黑乎乎一片，女老板二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办？

我当时想都没想立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去。

心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑…

4.公司女总监跟发小的媳妇是大学室友。

这天她找到发小跟他说：“哥，你请我吃饭，我就给你媳妇说你工资是10000，这样你可以少交点钱给你媳妇。”

发小实际工资12000，这样能多出2000，他马上答应了。

然后她把刚才的话录音了，发给他老婆。

发小一点都不担心，因为他老婆说过她闺蜜是个绿茶婊要提防。

可是发小还是担心他老婆会起疑心，怎么办？

5.前段时间玩LOL的时候，认识了一个王者段位的姑娘。

她经常带着我双排上分，我也加了她的微信。

昨天我们一起聊天，她突然对我说道：“我怀孕了。”

我大惊失色，问道：“谁的啊？”

妹子说道：“最近这两天我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”

我瞬间凌乱，视频聊天也TM会致人怀孕？.....

6.刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久。

接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：“就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？“

然后……这两女的就掐起来了！

7.媳妇工作是在商场里面卖服装。

有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。

四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。

突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：“麻烦你把枪存一下，存一下...存...一下。”

在场所有人都愣了。

8.半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张。

两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说：“快！去药房把床单拿来！”

大哥飞一样跑着下楼了，然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫！

就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡觉的花床单上来了，药房小姑娘都吓哭了。

9.年底去相亲了，之后断断续续联系着。

昨天对方突然和我说：“你一个月工资8000，如果我们两个在一起，工资加一块就是8500，那日子不得过的风生水起？”

我：？？？

10.和女朋友同居租的房子隔音不好。

有次女朋友撒娇要听睡前故事，我这好不容易哄睡着了。

突然听到隔壁大哥说：“然后呢？”

11. 有一天，婆婆叫我上街给她充话费。

我就在手机上给她充了100。

她收到短信，偷笑着说：“你不要给我充了，刚刚有个傻子给我充了。”

12.昨天请闺蜜吃饭，她说俩女的吃饭多没意思，叫俩男的来。

我激动的答应了，一会果然来了俩男的，一个她老公，一个她儿子。

我：？？？

13.我们部门头头酒量不行，但有个最大好处，就是喝多了爱说实话。

这不最近喝多了，拉着哥们的手说：“兄弟，哥对不起你啊，你平常干的不错，就是长的不好看，我瞧着你心里就堵的慌，所以年终奖就是我给你扣的啊！”

14.我所居住的小城，公交车少。

每到上下班的时间公交车就挤得满满的，再加上年终岁尾，人来人往的，越发显得“僧多粥少”，抢上车就成了一场没有硝烟的战斗。

这天我像往常一样坐18路下班回家，等了将近20来分钟，才看见18路车懒洋洋地开过来。

我拦住车正要挤上这辆“沙丁鱼罐头”，忽然在车后面远远跑来一个人，一边跑一边喊：“你，就是你，你站住！”

我纳闷，是不是自己刚才过来掉什么东西了？

认真查看一下自己的“装备”，并没有掉什么东西，是不是他认识我呀？

我正想着，司机等得不耐烦了：“你这个人到底怎么回事，还走不走？”

正说着来人气喘吁吁地跑到了我的面前，我并不认识他，他一把抓住我的胳膊：“先上车再说。”

挤上了车，来人才气喘吁吁地说：“不好意思，我是想拦车，我知道在后面喊，司机肯定听不见，听见也不会等我这么长时间，我就把你给拦住了，拦住了你也就拦住车了，所以我要谢谢你。”