梦见黑色大蟒蛇是胎梦吗（怀孕梦见黑蟒蛇）

抓蛇少女官宣怀孕，21岁已领证结婚，网红三大反差少女是谁！很多人都会脱口而出，嘎羊少女，抓蛇少女还有铁骨曾曾。一个八分钟不眨眼嘎一只羊（已有两岁女儿），一个徒手抓蟒蛇还秀花样（已结婚怀孕），另一个徒手掰弯钢筋，一脚踹烂围墙。虽然很难想象这样一个清纯可爱的小女孩，居然已经结婚怀孕了，但网络世界就是如此，很多有孩子的人，看上去还是单身，真真假假不可相信，可以喜欢但不要当真。

古代有位叫张进的富商，临终前叫来三个儿子分家产，在对话当中，突然从屋顶上掉下来一条大蟒蛇，这一条大蟒蛇竟开口说道：‘’在你死后不出几日便会家破人亡，唯有二儿子能够幸免于难。"

张进家住在莲花镇，是一位非常有名的富商。虽然有很多家产，但是张进心里一直有个遗憾，就是妻子没有为自己生下一儿半女。

眼看快年过半百，却没有后人来继承家业，于是就想着纳妾室为自己繁衍子嗣，却又害怕妻子刘氏不同意，

虽然妻子没有为自己生下一儿半女，但张进对刘氏的感情还是非常深厚的。这天晚上，张进就和妻子刘氏商量纳妾的事情，刘氏听到以后十分犹豫，但是也没有办法，就同意了这个决定。

就这样，小妾陈氏在不久之后就过了门。陈氏在和张进婚后不久就传来了怀孕的消息，这可让老来得子的张进感到十分高兴，对陈氏宠爱有加。

最后陈氏为张进生下了一个儿子，张进高兴地在府中连摆了几天宴席，对结发妻子刘氏的感情日趋淡薄。

好在到了第二年的时候，刘氏惊喜地发现自己有了身孕。怀胎十月之后，也为张进生了一个白胖小子，张进恢复了对刘氏的宠爱，对自己这个二儿子几乎是有求必应。

张进的转变让陈氏非常不甘心，内心对刘氏和他儿子的恨日益加深，就酝酿了一个惊天的阴谋。

这一天，张进因为生意的事情外出，陈氏知道自己的机会到了，他亲自为刘氏沏茶，却在茶里面放了自己早就准备好的毒药，刘氏毫无防备的喝了这杯茶，不久之后就毒发身亡了。

等到张进回家之后，陈氏告诉张静，刘氏是因为突发恶疾身亡，叫了郎中来看也无济于事，同时又装出一副伤心欲绝的样子。

张进内心也十分伤痛，于是就厚葬了刘氏，完全没有怀疑到陈氏身上。

出于对刘氏的宠爱，张进对自己的二儿子十分疼爱，把对刘氏的宠爱倾注到二儿子身上。刘氏看到张进对刘氏的儿子宠爱有加，内心嫉妒的发狂。本来以为刘氏死了之后，张进就会重新宠爱自己，没想到对刘氏的儿子宠爱依旧不减。

于是陈氏经常趁着张进出门时虐待刘氏的儿子，在张进回家之后，又表现得对刘氏的儿子十分疼爱，所以张进一点都没发现二儿子的异常。

又过了几年，陈氏又为张进生了一个儿子，张进一下子有了三个儿子，再也不用担心后继无人了。

陈氏虽然为张进生下了两个孩子，但她见不得张进对刘氏的儿子那么宠爱，依旧趁张进外出时虐待刘氏的儿子，对自己的儿子却是非常溺爱。

即使自己的儿子做错了事情，陈氏也从来没有责怪，这就使得陈氏的两个儿子从小就非常叛逆，目中无人，对学习没有丝毫的兴趣。

然而刘氏的儿子生性勤俭，每天都早早地起床学习，他的内心希望自己将来能够考上状元，闯出自己的一片天地，这样就可以走出家门，不用再受陈氏的虐待了。

天有不测风云，张晋在外出的途中遇到了强盗，被强盗所伤，伤势非常的严重，即使叫了郎中，也只是为张进延续几天生命而已。

张进被下人抬到家中，陈氏看到张进的伤势，知道他活不久了，于是就开始在张进耳边提及分家产的事情，陈氏希望自己的儿子能够获得所有的家产。

但张进内心早已把家产划分好了，三个儿子每人一份，银子的数量都是均等的，这样一来，三个儿子肯定就能够和平相处。张进就把三个儿子叫到床前，对他们说了分家产的事情。

在张进说话期间，屋顶上突然掉下来一条巨蟒，陈氏和两个儿子看到大蟒蛇四处逃散，这一条大蟒蛇却对二宝开口说道："孩子别怕，我是你的母亲，我离世之后，化为一条蟒蛇，一直在家的周围没有离开。"

蟒蛇又对张进说："我们家有恶毒的人存在，恶人必食恶果，等你离世不久之后就会有报应到来，我的孩子从小生性善良，没有做过一件坏事，所以他能够逃过一劫。"说完蟒蛇就消失了。

张进听到刘氏的话，心里也是悔恨万分，恨自己没有及时发现陈氏恶毒的心思，一时气上心头，立马就去世了。

刘氏的儿子在厚葬父亲之后便离家出走了，然而陈氏和她的两个儿子对张进去世的事没有半分悲伤，因为她们终于能够掌握张进所有的财产。

但是还没有等陈氏过上几天好日子，报应就到了。

这天晚上突然下起了倾盆大雨，电闪雷鸣，一道闪电击中张府，陈氏和两个儿子都被闪电劈死了，三个人都变成了三具黑炭尸体，死状惨烈。

刘氏的儿子因为离家躲过一劫，他在离家之后一直保持勤奋的品行，后来赴京赶考，考上了状元，皇帝非常欣赏他的才华，给他封了个大官做，从此过上了幸福的生活。

@王富贵队长这则故事改编自《民间故事》，相信大家也有很多感悟，对于陈氏的所作所为，很多读者都会感到非常的痛恨， 她因为嫉妒心而杀害了刘氏，最终自食恶果。

所以这给了人们一个启示：都说嫉妒使人面目全非，它会把自己拉下万丈深渊。人生在世，会遇到各种各样的事情，我们要摆正好自己的心态，善待身边的每一个人，才能无愧于心！

◇出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣icon的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛icon；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 

◇五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

◇“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。

◇犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。

犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。

一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？

犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

◇有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

◇去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

◇公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……

1^　 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2^　 嫂子自从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆。表哥以为是产前恐惧证。直到去产房前的一刻，嫂子抓住他的手。她慌张的说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”表哥一脸懵逼，嫂子继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想。”

3^　 这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。

4^　 我有一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师朋友的喜爱。记得，上周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果，你能想到半夜10点多，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景吗？

5^　 家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定，不行就拿电棍突突他！明白了吗？”

6^　 单位放假了，帮一女同事搬行李到高铁站。把行李什么之类的都放好之后，女同事说：来包包。然后我就包了她一下，准备下车。可是女同事还是在车窗边喊我：包包。我就回了她一句：以后又不是没机会见面了，搞的这么肉麻做什么？然后准备再给她一个拥包。结果女同事推了我一把：把你身后背的我那个背包还给我啊！

7^　 弟弟刚放假回家想吃鱼，于是我说，带你去弄点新鲜的鱼回来。开车到运河边，找到钓鱼的，我过去交谈了会，提着水桶回来。弟弟问我：你这是找他们买的？怎么桶都送你了？我摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了！

8^　 初中时学校的宿舍是大通铺。有一个学生打呼噜特别厉害，闹得别人睡不好。于是另一个学生舀了一杯凉水站在一边，等那个打呼噜的同学往里吸气时，便往他的嘴里倒水。奇怪的事情发生了，虽然呼噜声没有了，但是倒进他嘴里得水竟然咽不下去，再往外呼气时，嘴里便呼噜呼噜地冒水泡，把一宿舍没有睡着的同学全逗笑了，整个宿舍哄笑成了一个，但是那个打呼噜的同学却坚强地照睡不误"

9^　 活了20多年弟一次去打针，要打青霉素，需要做实验。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得弟一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶鑫想吐。我害怕得赶紧问医生：我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道：没过敏，你这证状像是让打针给吓的。

10^　 每次我坐地铁上下班的时候车厢内总有些大爷大妈很大声地聊天。一个大妈说是前些日子在地铁上听别人聊天说到一个地铁别墅楼盘。她出于好奇也去看了，没想到当场就订购了，现在房价都涨了快一倍了。我心里想，这有什么稀奇的。前些日期，我也是在地铁上听说超市鸡蛋打折信息，现在我家冰箱里还塞得满满的呢。?

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

3. 小区附近开了一家混沌店，实惠又好吃，我经常定他家的外卖。有一次看到街上修水管，家里没水做饭，我打混沌店电话：送两份混沌到……，我这边没水！说完手机没电了，过了一会儿，门铃响了，老公打开门。外卖小哥，两手空空站在门口，扭捏的说：不好意思，店主家也没水！做不了！

4. 经常有一个年轻女孩到我店里逛，只是常常换男人，今天搂着这个男人腰，过几天又换另一个牵着手，再过段时间又换了一个，心想，现在有几分姿色的女孩选择真多，换男人和换鞋似的！刚才去菜场，突然看见那女孩三个一模一样地站在一起在买菜，我也是醉了，原来是三胞胎啊。后来想想，能娶其中的一个做妻子，那就美了……

5. . 侄子逛超市的时候看中一把武士刀icon，非得要买，不给买就撒泼。嫂子怕伤到人，不让买，直接转身就走，被侄子一把包住。老板解释说：“剑是硅胶做的，软乎乎的，打在身上只有痛感，并不会受伤。”嫂子想了下，说：“买了也行，这个回家打孩子正合适。”然后侄子拼命往外走，嫂子扯着他不让他走。

6.下午下班回到家里之后，发现妈妈竟然没有做饭原因竟然是打牌忘记做了。当时我一气之下就和老婆吵了起来，结果老妈给我了一巴掌。委屈的我直接去向老爸告状，希望老爸能够帮我说说话。结果老爸看到老妈一脸愤怒，笑着对我说：我也没办法，你老妈这是让我惯的。

7. 自从儿子出生，和闺蜜聊天的话题总是离不开孩子。和闺蜜聊天，闺蜜很是苦恼的说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”我愣了一下，急忙问：“那现在改过来没有？”没想到，闺蜜听了，立马气不打一处来，说：“别提了，现在这孩子，没有辣椒酱不吃饭了！”

8.父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”

9.上大学的时候，周末一般都起窗比较晚。我们宿舍一舍友因为要起来跑步，所以每次周末的时候都会在外面给我们带一下早餐回来。记得有一次我因为前一天晚上去吃烧烤，结果就有点吃坏肚子。于是第二点舍友买的早餐就不怎么想吃。于是对他说：“我不舒服，你把我的份也吃了吧！”舍友听了之后，大怒道“凭什么我要吃你的粪？”

10. 小舅子30多岁还没找到女朋友，前几天托媒婆给介绍一漂亮姑娘，今天去见面。两个人决定来到餐厅吃饭，就在小舅子点菜之前那女生抢先说：不要点太多肉，我只吃素。小舅子只好妥协，点了素菜，然后转身惊讶地看着她，那女生也肯定看出了小舅子的疑惑，于是微笑着说道：你是不是想知道为什么？小舅子笑着说道：是的，我只是好奇为什么你只吃素还这么胖？

11.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！（国外）

12.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。

#搞笑# #搞笑段子#

1:　有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2:　 一富豪的太太和她妹妹是一对双胞胎，最近太太怀孕了。她孕吐厉害，妹妹逛街顺路，给她送点水果， 刚进门，富豪就给太太的妹妹来了个抱抱， 太太的妹妹推开富豪：“姐夫，是我……” 第二天，富豪的太太约妹妹来到理发店， 太太说：“给你剪个短发吧，昨天我看家里监控你姐夫又认错人了……”

3:　 我是北京大学文学院的一名学生。宿舍有个室友出身书香世家，从小熟读文学名著。他最爱的是西游记，自称西游记里没有他不知道的事。我问：“沙和尚挑的担子里面装的什么？”室友：“衣服，不对，好像四人从来都不换衣服，吃的，好像也都是化缘，出去找吃的，日用品......”从那天起，他就失眠了，每天都在研究担子里装的是什么！

4:　 闺蜜：我家遭贼了，你快来，我一个人在家好害怕。我穿上衣服，骑着小电驴就去了，却发现闺蜜正躺着追剧。我：你不是说家里进贼了吗？怎么还有心情看电视剧？闺蜜：我不这样说你能来吗？快帮我收拾下卫生，小狗把我的窗单撕烂了，我不知道怎么收拾！

5:　 上学的时候班主任经常会问一些科学方面的问题。有一次他问：哪位同学知道怎样区分面粉和淀粉。我一个1+1货室友站起来说：看哪个能包饺子！班主任狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。然后，班主任提问了另一个问题：如何区别酒精和醋？1+1货室友又站了起来，大声喊道：用饺子蘸一下就知道了！

6:　 室友很喜欢吃素包子，一天去学校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？”大妈说：“因为肉价涨啦！”室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”大妈哈哈大笑：“做包子的大！！师傅他要吃肉啊！”室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！

7:　 小学的时候特别调皮，胆子又大，没少挨揍。一次老爸修家里电灯，我拿了个小铁棍往插座里插。谁知道爸爸合闸了，我突然感觉头发立起浑身发麻疼痛还被电吸的紧紧的。爸爸看到后，一脚把我踹飞到地上！老妈回来看我躺地上浑身抽猝，爸爸说我在学人家犯羊癫疯。然后老妈抓起我又是一顿毒打！

8:　 早晨媳妇问我：我公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！

9:　 钰慧有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭时，那男的讲了很多他以前的经历，听得我两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起！结束后，钰慧问我觉得那男的怎么样？我说不错啊，好像很厉害的样子，钰慧哼的一声说：一个人，如果讲他以前有多牛逼，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

10:　 结婚后，妹夫买了辆二手的本田飞度，用了十一万，比新车还要贵。小姑子看着刚买来的车提醒了句：要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了。妹夫听完之后，就开始检查飞度的内饰。在副驾驶的座椅下面，发现了一只闪闪发光的高跟鞋。然后妹夫拿出来，冲小姑子姓奋的说道：老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！空气中没有一些不对劲的地方吗？

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

1, 　有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2, 　 今天一大早我和老妈一起去菜市场买菜。我俩走到一摊位前，我看到一种不认识的菜，于是我就问大爷这是韭菜吗？然后大爷：喵......我又问了一遍：这是韭菜吗！大爷：喵......我寻思这大爷也太吓人了，于是赶紧拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....?

3, 　 大学的时候我们宿舍窗户外面就是一颗大树。有天早上起来一哥们发现宿舍跑进来了一只喜鹊！他就说：“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊！”结果下午，他女朋友就打电话给他说：“我怀孕了。”现在这哥们各种挠头，叹气，抽烟……

4, 　 哥哥开着私人直升机带着嫂子和小侄子去吃馄饨。吃完以后，一家三口又去商场瞎逛。哥哥和嫂子把小侄子牵中间，小侄子唱道：“我左手一只鸡，右手一只鸭……”哥哥立刻瞪了他一眼，嫂子却接着开玩笑唱道：“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦嘿哟！”?

5, 　 今天在公交车上，中途上来一位大妈，马上有人让座。她坐下后又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，大妈一家五口都找到了座位。

6, 　 小舅子：姐夫，借你的一万块，我只能分期还款了。我：没事，我又不不着急用。小舅子：今天先给你两元。我：什么意思？？？还两块钱？？？小舅子：借钱老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了，每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。

7, 　 龙凤胎妹妹从小身体就弱，爸妈就让她去学散打了，三五个大汉进不了她的身。结婚后弟一年，总是被老公打的回娘家哭诉。妹夫是个普通人，还整天叫嚷着：你不是学过武吗？我专打练武的。我质问妹妹你学的武功呢？她说当时忘了。现在妹妹生完孩子以后就反过来了，妹夫被打的那叫一个惨啊！

8, 　 我一直在外地工作，今天一大早我就收到老妈短信说看中一件大衣，让我打2000块钱过去。我想着自己也半年回家了，是该尽下孝心，二话不说打到指定卡号。一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？哎呦我去，老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？我的妈呀，这都是我的私房钱啊.......

9, 　 我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~”算了，放这吧，我这人就是心软。

10, 　 前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会开车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸兴奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！！"

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……

2. 因为一直还不上碧桂园的房贷，刚提的宾利就被银行收走。没办法，我只能开着老丈人的老年代步车去上班。在一个路口等红绿灯的时候，我发现旁边车上的夫妻在吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！快点给我两块坐公交车！”

3. 和相亲对象认识三天后就闪婚领完证就去迪拜度蜜月了。回来之后我就想和相亲对象离婚，因为这事还闹得惊天动地。朋友安慰我说：“至于离婚吗？有什么大不了的事啊？”我气愤的说：“她隐瞒了过去！”朋友说：“啊？难道以前离过婚？”我：“可比这个还要严重，她拳击赛在省里拿过奖！”

4. 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

5. 高中学校运动会，因为我们是文科班，男生特别少，班长费劲心思才找到参赛的人。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

6. 因为打扰老公玩游戏，他拿着木棍打了我一顿。我害怕被打出内伤，就去医院检查了一下。在医院里，大夫说我那些都是皮外伤，但是有点缺铁性贫血。回到家我就跟婆婆说了这事，婆婆看着我200斤的身材，一脸的嫌弃说：你这么胖，你还贫血，你走道都能踩出油印来，别逗了！

7. 上班时烟瘾犯了，跑到吸烟区抽烟，顺手拿出手机玩起了新出的游戏手游。正玩着，忽然进来一个女同事，看了我一眼，这个从没见过抽烟的女同事忽然问我要了一支中华。我惊讶的看着她说：没见你抽过烟啊，你怎么抽烟了？女同事看了我一眼，说：这中华烟和我老公重名！我听了笑了：哦，这是想你老公了啊！女同事白了我一眼：才不是，昨天晚上刚和他吵完架，他居然往一个叫游戏的破游戏里充了399块钱买礼包，我现在就狠狠的抽他，解解气！

8. 在公司里面加班一个5亿的大项目，就是因为我不请客吃宵夜，和一个女同事吵起来了。吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷。然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！

9. 我正在工地开挖掘机，突然接到发小打来的电话。他说他今天提车了，晚上请我们几个好兄弟吃饭。一下班我就骑着电驴先去全聚德，点了满满一桌子菜等着他们。谁知这货骑着一辆崭新的电动车来了，那车还不够这一桌饭钱。不过大家吃得还是挺开心的，吃到一半他连人带车都不见了……

10. 邻居小李买大乐投种了720万，就立马拿奖金买了套别墅，把这里租出去了。新邻居特别抠，竟然用破解WiFi密码的软件蹭我家网。更过分的是他还用来看电影，搞得我家网速变慢，卡的郁闷 ！今天晚上打着游戏网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在窗上看书。一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我去，怎么是5G，这下破产了！”

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1. 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。 

2. 闺蜜是一个拜金女，最近他傍上了一个大款，男方是开公司，现年45岁，还有一个孙子3岁了。这天大款对闺蜜说：现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！闺蜜想了想说：那你先回答我一个问题，行吗？大款说：好，你问吧！闺蜜一本正经的说：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？然后把大款给难住了：这……

3. 记得在上小学的时候，班上有一个受气包小文，经常让大家欺负！直到有天她的老爸光着头，胳膊上纹满了龙过来来给她送伞，我吓坏了。我赶紧问她：你...你老爸干嘛的？她很淡定的说：贩毒的！从那以后我再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。她没说错确实是贩毒的！

4. 女儿在沙发上玩她新买的娃娃。我看着女儿突然想起了什么，一个邪恶的念头萌生了。于是赶紧把女儿拉过来，深情款款的对她说：闺女，你是老爸上辈子的爱人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。女儿立马冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！

5. 在家中收到了一封酒吧的邀请函，上面写着只能系黑色领带，酒水全免。既然有这等好事我自然要去蹭吃蹭喝了，便开心的系上黑色领带去了。第二天我感到十分的郁闷，这时妻子下班回家，看到我之后关心的问我发生了什么。我说：“这封酒吧的邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

6. 一富二代喜欢买彩漂，不多不少，每天就买一注。无论寒冬酷暑还是风吹雨打从未断过。后来他朋友问他：你都那么有钱了，为什么还买彩漂？富二代说：我买彩漂又不是为了中奖，是为了公益。朋友说：什么意思？富二代说：因为这样我就可以养活一些不劳而获的人了。

7. 这天，我开着迈巴赫去中石化加油站加油。我对店员说：“92加满！”几分钟之后，店员冲我说：“你好，一共352。”坐在副驾驶的女友说：“帅哥，抹个零，350行不行？”我：“别丢人了，你以为在菜市场买菜呢，还讲价！”女友：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天把这箱油喝了！”店员：“行，那就收350！”

8. 刚开学，老师还没把同学们的名字认全。今天发作业本，数学老师看着本子上的名字叫着：“林蛋大！”没有人回应。他又叫了一次：“林蛋大！”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到作业本的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天 。”

9. 昨天下午出门办事，坐公交的时候碰到一个美女。她坐下后，后面一个胖妞跟着上车了，并站在美女身边。司机说：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”美女犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！”胖妞也忍不住了，怒吼：“我不是孕妇啊！”美女委屈地说：“我怀孕三个月了……”

10. 这几天我正在买房子，今天在上班的时候，我手机响了。我一看是好房地产公司来电话，就没搭理。这时公司一个女同事拿起我手机，然后用她那嗲音说了震撼全公司的一句话：您好，这里是好房产公司，请问有什么可以帮您？好房产定时：......女同事憋笑又重复了一遍。这时好房产公司停顿片刻委屈道：您好，这里是好房产......结果女同事打断：帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话。

11. 明天儿子生日，和老公商量之后决定给儿子买一直想要的变形金刚玩具。今天到了商城，和老公正打算买呢，旁边一个熊孩子包着一个男人的大腿哭：爸爸，我就要！就要那个玩具！男人包着胸淡定地看着，丝毫不为所动。熊孩子看到拿着玩具准备去付钱的老公，眼珠一转，突然一下子仆过去包着老公的大腿，一把眼泪一把鼻涕地说：叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！正当我感叹小孩子顽皮的时候，熊孩子转身指着我说：我妈妈比她漂亮多了！

12. 车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业！

 #今日笑料# #搞笑# #搞笑段子#

1　 昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手　机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！

2　 今天一　哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又　要十万的上车礼。哥们气急败坏地说：　你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧　关门干嘛？害得我们等了20多分钟。　门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上　车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑　到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了床　上！

3　 带着媳妇孩子　去她娘家过年的，出不去，只能天天宅　在家。吃过晚饭，都在客厅看电视。儿　子正是调皮捣蛋的年纪，要和我打赌。　也是因为无聊，我同意啦。儿子走到小　舅子的媳妇身边亲了一口：舅妈，你最　漂亮，我最喜欢你。说完后，回头看了　看我，我：……"

4　 前段　时间我在网上买了一双拖鞋，到货后，　我喜滋滋地打开快递。结果发现商家发　错了，我愤怒地把情况告诉了商家。商　家不但不给我解决问题，而且态度还不　好，把我骂一顿！哎，你把左鞋发成了　右鞋，右鞋发成了左鞋，怎么你还有理　了呢？?

5　 　 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们　喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷　把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥　们：来，感情深，一口闷！说罢一口把　杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半　天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我　都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不　是我不想喝，是这酒有点烫嘴。?

6　 昨天我　谈了两年的女友告诉我她怀孕了，我激　动坏了。第二天一大早我就带着女友去　她家商量一下结婚的事。饭桌上丈母娘　突然问我：小伙子，你说那些房地产的　老总为什么那么喜欢开楼盘？我认真地　想了想说：应该是因为赚钱吧。丈母娘　豪爽地笑了一声说：你说得没错，说实　话我招女婿也只为了钱，80万不二价　，还买一赠一，很划算的。?

7　 高考的时候我　发挥失常，连本地的重本都去不到了！　女神却考了700多分，成功地被本地　的重本录取了！我难过的说：我只考了　500多，以后不能和你在同一个学校　了...这话被情敌听到了，他大笑：　那以后你就祝福我和女神吧！我：你不　是也只是考了563分吗？情敌：忘了　告诉你，我妈是本地重本的教授……

8　 我去浙　江古镇旅游，在网上看见一家还不错的　旅馆，就订了一间房。没想到跟网上介　绍的相差很大，找老板投诉。老板：“　帅哥，有什么不满之处，尽管讲。”我　：“你们这里要什么没什么。”老板生　气了：“我们设备很齐全啊，洗手间里　有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍　蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”　

9　 我隔壁新搬来了一对　年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总　是骂脏话，挺为那个女孩不值的。那天　晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了　。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦的　说：差不多得了啊，骂两句得了，别太　过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点　哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我　骂你两句怎么了？怎么了？

10　 有位妹子养了一条蟒蛇　做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃　一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！　妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到　宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛　病，它不吃东西的原因只是想把肚子排　空，然后好好把你吃掉！现在我什么都　不想知道，我只想知道女主人的心理阴　影面积。。。。。

11　 外甥在衡水中学　念书，是个学霸，每次考试都是班里的　弟一。晚上放学之后，外甥非要给我出　题考考我。我不屑一顾，一个中学生能　出什么难题啊，于是就同意了。外甥问　道：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯　是1级痛，生孩子是12级痛，请问1　3级痛是什么？我想半天也没想起来，　到底什么比生孩子还痛，我说：死。外　甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候　被蚊子叮！

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