梦见见义勇为打别人(梦见自己仗义打人)

1. 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!

 

 

2. 方仗还俗之后,从万达集团找了一份工作。前几天,老板让方仗去总部出差学习。晚上下班回到家,方仗就把这个好消息告诉了尼姑。尼姑立刻说道:你们老板真有一双慧眼,懂得欣赏你的优点!方仗笑着说:我哪有什么优点啊,本来老板是准备派别人去的,后来嫌人家干活太快,不够细心,所以才决定让我去的。尼姑点点头:对啊,这就是你的优点,永远比别人慢半拍!

 

 

3. ?玩手机玩到很晚,上个卫生间就准备睡觉了。我推开门,就见老婆正在细心的擦洗卫生间的地板。心里顿时暖暖的,不禁感叹道:婆娘,你太好,太贤惠了,如果世上还有你这样的婆娘,我都准备多娶两个!然后剩下的厕所地板、马桶,老婆让我跪着擦洗得干干净净……

 

 

 

4. 发小的老婆是东北人,性格很强势,一言不合就罚跪,有一次还被我撞见了,。我跟他老婆说:“多少给男人留点面子,不然以后怎么见人?再这样我都没脸做他朋友!”他老婆若有所思的点点头。后来,他们家设了神龛,发小拜神很虔诚,跪着一拜就是老半天……

 

 

5. 流浪汉在地上捡到了一张银行卡,上面写着密码:444522!没想到里面居然有200万!于是他立马翻身买了套会升值的房子。 然后娶了一个美女老婆,老婆跟她说:把你剩下的100万放进零钱通吧,每天能有1000块钱呢!流浪汉想了想也对于是就放进去了,一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。

 

 

 

6. 岳母是一家公司的老总。快50岁了,长得还是风韵犹存。前两年,岳父去世了,岳母搬到我们家一起住。平时除了忙于工作的事务,基本都在家里帮我们料理家务,做饭做菜。可是好景不长。我老婆被公司公派出国六年。我叫老婆不要去,可是她非常的执拗,说这次公派机会非常的难得,不去就再也没有这种机会了。我很不开心地对她说到,你如果真的要走,和我分离六年,那我们的夫妻关系也就形同虚设了,还不如去离婚呢。没想到我老婆一赌气,真的就和我办理了离婚手续。

 

 

 

 

 

7. ?三年欠了300多万的网袋,为了偿还网袋我只能打两份工。这天正在公司加着班突然停电了,大伙马上开始起哄,说不加班了要回家。经理这时走来高声道:不准走,马上来电!我只好包着手机玩了会,不知道过了多久,终于来电了,我高兴的大喊:来电了!环顾四周,空荡荡的办公室只有我一人,竟然连经理也都走了!

 

 

 

8. 前些日子,小姨子去医院找自己的医生闺蜜。小姨子质询道:“世界上有没有这样一种病,数字越大,患者越看不到!”闺蜜问:“谁有这种病证?”小姨子说:“我老公。每次他陪我逛街,5000块以上的衣服,他都看不到。”闺蜜回答:“他这种病吧,在医学上有个专有名词,叫做抠门!”

 

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1、昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!

段子:单位一个研究生很是爱占人小便宜。我教育他说:你说你好歹也是一个受过高等素质教育的人!你这样爱占别人小便宜的,我是非常鄙视的!他被我说的有些不好意思,惭愧的低下下了头。我接着说:你说你有手有脚,人高马大的,整天不思进取就想占小便宜,贪图蝇头小利,男人要占就占大便宜!

段子:班主任教语文,昨天上课,让我们写作文,题目是我的小猫。同桌写的是:我有一只小猫,它总是喵、喵地叫着,你听,它又叫了起来,喵当写到第150个喵字时,同桌停笔了!

段子:星期一的上午,我正在公司上班的时候,突然就收到了老婆发来的消息说:我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办啊?我马上就回答说:多喝点热水,好好照顾自己!我就佩服我自己。

段子: 今天工作的时候,特意抽出来空闲的时间给女友打电话。我十分温柔地说:“宝贝,你在家干啥呢?”女友说:“我在家玩电脑呢。”我又说:“亲爱的,你应该说你在想我啊。”没想到女友竟然回了句:“我吃饱了撑的呀,想你!

段子:我一闺蜜,从小就非常挑食,任性。上学的时候就跟学校里的小混昏出去喝酒,抽烟的,以至于每长高,才1米5。闺蜜腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊。

段子:为了小事,跟妻子发生了矛盾,她非常生气,然后拿起一瓶敌敌畏,说:“你这么狠心,好,就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……妻子:“老公,拧不开!”笑死我了。

段子:表弟在顺丰快递当上了区域经理,工资涨到了120000元。他特别的高兴,请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达,遇到了一个发传单的。我们走过时没发,表弟气不过,上前就喊:“你嫌我丑是吧,怎么不发给我!!”那发传单妹子一脸错愕:“妇科广告你也需要??”表弟急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友??

段子:星期天休息,我就去了一个同事家里面玩,聊了一会儿之后,我就对同事说:“你在老婆面前显得特别的渺小啊,可在你母亲面前却又变得非常高大。”同事就说了一句:“这有什么啊,大丈夫能屈能伸嘛!”我听后就非常的佩服啊。

段子:老师:小明,你知道五减五等于几吗?小明:我不知道!老师继续启发到:假如你口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你口袋里还有什么?小明:有一个洞!老师:……

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1. 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!

 

 

 

2. 高考我只考了450分,但是凭借户口的优势,我可以上清华大学。我想读中文系,父亲说:你学中文,能成为一代大!!师吗?能升华人生达到不一样的境界吗?我觉得父亲说的很有道理,于是听从父亲的建议填报了电气工程专业。我好奇的问:电气专业真的能办到你说的这些?父亲叹了口气:起码你有可能嫁出去啊!

 

 

3. 儿子今年刚上小学,这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书,吵吵着说要买,我不同意,还批评他,让他好好学习。回到家就开始做饭,老婆还没下班回来。正忙着呢,儿子突然跑过来塞给我500块,神秘兮兮的说:爸,这是我压岁钱,我知道你没钱了,拿去打牌吧!赶紧收好了,别被我妈看到!我忽然感觉心里一阵感动,瞬间热泪盈眶,把钱藏在了枕套里。过了没多久,老婆下班回来了,我刚要打招呼,儿子忽然大叫:妈妈,我爸把私房钱藏在枕套里了!

 

 

4. 已经早上八点半了,楼下那个小吃摊还没出来,给我急得没办法了,打电话给老板:喂,都几点了,还不出摊啊,我都等你好久了,想吃你的小吃呢!老板害怕的说:别叫我老板!我在这里摆摊两年一直都自由自在的,自从你三个月前来我摊上,打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔!

 

 

 

5. 我给老板当司机,最近老板让我接送她闺女去高中学校。但是半个小时后老板就不乐意了,因为20分钟的车程,我通常一个小时才到。神奇的是,在这段路上我们确立了恋爱关系。老板估计也是看出来什么了,这才急了。其实我无所谓,这段恋情对我来说可有可无,反正我和老板娘关系也挺好。现在关键的问题是,他让我解释,为什么20分钟的车程能跑成一个小时,我该怎么解释呢?"

 

 

 

6. 我上个星期在同事的引导下,第一次尝试买彩票,没想到中了八千万。穷人炸富,我有点飘了,直接提了辆全新的奥迪A8,花了八十万。带着媳妇出门放风,不料遇到前女友。不想搭理前女友,前女友:听说你结婚了,这么些年不见,你还是这么个穷酸样。媳妇:什么?你还有媳妇?那你对我的感情是假的吗?那你为什么还要给我买房买车!前女友一阵懵,悻悻走了。这么机智的媳妇,我觉得可以!?

 

 

 

 

 

7. 早晨和媳妇都不想起床做饭,床头柜上还有一个苹果,饿得撑不住就用刀削了,刚要吃,媳妇醒了惊呼:空腹不能吃苹果!我一愣,她坐起身继续科普:苹果酸和胃液会发生反应,轻者形成结石,重的就是胃癌了!我是医生,请相信我!缺乏常识差点酿成大祸!我一头冷汗的刚放下,她拿去几口就嗷呜一半,我惊了:你咋能吃呢?她叹了口气:我早就不想活了,吃个苹果试一下。我……"

 

 

 

8. 媳妇在电子厂上班,有时候要加班到晚上十点才下班!昨天晚上媳妇加班到晚上十点,回到家之后身上都是泥土,膝盖还破了!我赶紧问媳妇怎么回事,是不是被人拉倒玉米地里糟蹋了?媳妇说:你说什么呢!路上没有路灯,太黑了,我骑自行车摔倒了,都怪你,都怪你为什么不去接我!我心里和自责,跟媳妇说:你明天再加班我就去接你回家!今天媳妇又加班了,我开车提前到了厂门口等媳妇下班。路上媳妇骑着自行车走在前面,我在后面开着车,打开远光灯给媳妇照亮脚下的路。

 

 

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昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了

睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子

感觉就是一个抱摔

我死命的挣扎、终于把老公拍醒了

老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢

当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!