女人梦见一黑一黄两只狗（梦见一黑一黄两只小狗）

朋友养了条土狗，娶了儿媳妇后，儿媳妇不喜欢这种憨憨的土狗，让他卖掉。他不忍心，就把它拉到公里外抛弃了。

半年后，狗狗竟然拖家带口找了回来，且见了他之后貌似一脸的嫌弃！

虽被无情的抛弃，可狗狗就是这么忠诚，千辛万苦也要找到自己的家。它带着孩子回来了，足以证明在狗狗心里，这个家是它认定的家，不管人好不好，狗狗始终如一，不计前嫌。

为什么有些人他就那么无情无意呢？可怜狗狗带着小崽崽长途跋涉来到原来的家，但愿它会被善待。

可怜的狗狗，它也是跟人一样的生命，并且要求不高，只求有个遮风挡雨能吃饱饭的地方。土狗对主人很好的，最通人性，看家护院，忠诚无比，还不挑食不娇气，几乎不生病，很好养活。

我上初中的时候，我所在的小县城里开展打狗运动，无奈之下，把我家黑狗送给了相识的河北大货司机。数月后的一天早上，听到有挠门的声音，我打开门，发现正是黑狗。

一见到我，它摇着尾巴，嘴巴里哼哼唧唧的，两个前脚一下子扑到我的肩膀上老是呜呜呜。我抱住黑狗，仔细看了看它，真让我落了泪。

由于长途跋涉，狗狗已经瘦弱的不成样子了，一身的赖毛，眼睛也失去了光泽——不知这一路上受了多少苦！

当时真后悔把它送人。后来它平安度过打狗运动，一直活到了十八岁。

土狗是中国的品种，也叫田园犬，对主人最忠诚，既然养了就好好对待它吧。否则的话，你会良心不安。

我是农村人，从小就喜欢土狗，而不喜欢那种国外品种。小时候我家大黄下了崽，满月后弟弟把其中一个送到村后一对孤寡老人夫妻家。老人家待它极好，跟朋友似的。几年后两个老人先后离去，狗狗没有了依靠，天天到老人的坟前卧着，比儿女还要痴情。

我从旁边路过，偶然发现这一幕，顿时涕下。唤它跟我回去，它理都不理。我又回家给它拿了点食物，他就独自待在那里吃，后来也不知怎么样了……

我最后一次养狗，是在五年前。那条土狗跟我关系特别亲近，走到哪儿它都跟我到哪。可是，不知道被那个天杀的偷去了，后来我还做梦梦见俺家狗四肢全断了还流血。

你看到一个故事，说的是美国一位富翁名叫理查森，他从1984年起连续五次投资失败，2007彻底破产。接下来妻离子散，朋友消失，唯有一条名叫JOOY的狗与其不离不弃，忠诚地陪伴其左右。

这些年来，它陪理查森一同在纽约的风雨街头乞讨，不离不弃。

理查森是个流浪汉，但他的狗绝不是流浪狗——因为它有主人！

当你穷困潦倒时、当你疾病缠身时，你的亲戚朋友会远离你；甚至你的子女也会离你而去。此时，只有你的狗就像守护国王一样守护着你！

待我们的狗狗吧，因为在这个世上，没有比它对人类再忠诚的动物了。

狗狗因为神经炎突然瘫痪，不会走路了？千万别放弃，还有救！

上个月2号夜里两点多，元宝（我家狗狗）突然惨叫一声，把我给惊醒了，我当时还以为是做噩梦了，就没管又迷迷糊糊的接着睡了。结果早上我一醒来就发现它走路颤颤巍巍的，走不稳，我从来没遇到过这种问题，打电话咨询医生后就带它去了医院。

在去医院的路上，我还在想到底是怎么回事，后来想到夜里的那一声惨叫，可能就是元宝叫的，不是在做梦...

到医院后，医生给狗狗进行了抽血化验、拍X光等等一系列检查之后，最后得出的结果是心脏病。但是没办法明确病因，就让我先带狗狗回家观察几天，也没开药。

当时我家狗狗的症状是：四肢发软无力、站不住，也没办法行走，精神也很好，眼睛没光，我自己查了资料感觉很像神经炎的症状。

当时医生说狗狗是心脏病，我真的吓坏了，从医院回家之后，我问了正在考兽医资格证的表妹，她说医生可能会将狗狗脑神经炎误诊成心脏病，因为元宝没有喘气、咳嗽和呼吸困难的情况。

第二天，我让表妹跟我一起去了另一家医院给狗狗做检查，给医生说了这两天狗狗的症状，以及表妹的猜测之后，医生带狗狗做了心电图以及心脏部位的超声波扫描，检查结果表明狗狗心脏没有问题。然后又给狗狗做了血常规和脑部CT，最后确诊脑神经炎。

医生说脑神经炎很难治愈，需要长期吃药控制，表妹也说是这样。

然后医生就给开了药，有：

①定康牛肉锭：加速神经细胞发育，修复神经受损（一天两次，一次四粒）

②速诺：抗生素，消炎抑菌（一天两次，一次一片）

③甲钴胺：改善神经元，缓解神经疼痛（一天两次，一次一片）

④软骨素：补钙，修复关节（一天两次，一次两片）

从元宝发病到现在已经过去将近一个多月，它已经在恢复阶段，可以自己慢慢走路，精神状态也很好，食量也恢复正常了，就是因为最开始不好好吃饭瘦了很多，真的是心疼死我了。

写这篇文希望可以给遇到同样情况的铲屎官一些经验，元宝发病初期真的给我吓坏了，突然瘫痪走不了路，睡觉的时候还会突发抽搐，第一次遇到这种情况，当时我真的觉得元宝可能就要离我而去了...还好我表妹比较靠谱！希望元宝能够快点好起来，这么久没出门它肯定也很想出去玩吧！

最后想说，其实狗狗们真的很坚强，知道我们是爱它的，所以当它们生病的时候我们一定不要随便放弃！要相信它是可以战胜病魔的！#狗# #狗狗神经炎# #狗狗生病# #狗脑炎#

1：妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了！

2：天早上起床后，我就照了照镜子，然后就看见自己又长了好多的痘痘，我就有一点不开心的说：“不知道我长这么多痘痘是干嘛的啊？”老妈马上就说：“当然是遮丑用的啊。”这还是亲妈吗？

3；家跟妻子闹脾气了，过了很久，妻子：“睡觉吧！”当时我还很生气，说：“老公死了。”妻子过会儿说：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”瞬间开心了。11.在我开始上四年级时，妈妈喜欢打麻将，某天晚上，我跟爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！妈妈做梦时，说：“二条。”爸爸：“胡了。”妈妈接着说：“草！”我惊讶了……在离小区不远的地方，有个拳击馆要营业了，大家去参观，指着门口的“欢迎下次光临”，说：“换一句有行业特色的。”开业时，大家发现改成了五个字：“有种你再来！”

4:期一的上午，老师通知我们开家长会，当时我们教室的外面就贴着几份优秀的作业。有一个学生写的是：妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我看后就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友的，没想到看到我儿子的名字。。。我就非常的无语啊。

5；问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”1

6；区有空地，本来要去踢球的，阿姨们成批去那里跳广场舞，我只好跟他们跳。后来在小区安装了一批单杠和双杠。我很高兴：阿姨们在单杠上没法和我比！今天打算拉几个引体向上，结果看到一群阿姨在单杠和双杠上晒被子！

7:了一天班终于下班了，在等电梯时旁边来了一个大妈拉住我。大妈一脸难为情的说：我把外孙女介绍给你，她想和你做朋友。我顿时惊恐万分：大妈，小声点，我可是有女朋友的人，她马上就下班了，你这不是害我吗？结果大妈嫌弃的说：谁看上你了，主要的是你长的猢狲，逗她开心而已！

8、我开了一家餐厅。 有一次，一位老客户对我说：“你们店的外卖不贵。 主厨是老厨师吧？ 我纳闷这有什么关系，但我还是点了点头。 是啊。 我做了好几年了。 经验丰富。 这个可以吃吗？ 顾客：我不能吃，但每次我看到菜里有白头发，我就会猜测是不是老厨师。

9、到现在为了这两个烟花，戒了酒.那个醉汉，醒来一看，手腕上用烟蒂顶着两个人的“花！”我稍微想起来了，赶紧找到了媳妇：我喝醉了。你当时在场。你为什么不阻止我？请烫一下手臂。儿媳妇是无辜的：我本来想阻止的，但一闻到那香喷喷的烤肉味，我又舍不得……有吃东西的媳妇受不了伤啊。

10；初中我在镇上的一所学校读的，是个乡下孩子，很穷。 我为了在同一张桌子上买点心借了钱，借了70元，一年都没还给我。 有一天我心情很好，父亲给我寄了生活费，在路上偶然遇见了他。 我说：“我再借你30，你能直接还给我100吗？ 他一愣，说可以。 三天后他转学了！

11；小姨对我说：“姐夫，请给家里的小狗找个伴儿。你看一个人有多可怜？”我说。“要再来一只小狗吗？”小姨说：“不，我想要小猴子。”我问：“猴子怎么愿意和他同行？」小姨：「因为我想要一只兔子。"我很好奇，就问她。"这和小豁免有什么关系？“”小姨子这样解释道。“爸爸是属猴的，你是属狗的，我生了兔子，这都不知道吗？真笨！”

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1；晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上

2；从五星级酒店挽着女朋友的手出来，开着迈巴赫带她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追着我车。我加大了油门，还是甩不掉它，心想：这不正常啊，不会是在做梦吧？？没错，机智的我在梦里发现自己在做梦。我一下子醒了过来，根本没有狗在追我，没有车，也没有女朋友。国庆回家的时候，老妈放话说我要是不带个男朋友去就不让我进家门！我上哪去给她找个男朋友！无奈只能硬着头皮回了家！一进家门老妈就问我：“你男朋友呢？”我：“你也真的国庆的票有多难抢，我俩就抢到一张！”老妈：“那你不知道把票给他啊，你来有什么用！”我......

3：家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：“我没养狗啊。”大妈：“别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。”我愣了一下，转头冲屋里喊道：“二狗，有人找你。”老公蓬头垢面走了过来：“谁找我？”大妈脸涨成猪肝色走了.....

4、和老公恋爱时，那时候没什么娱乐活动。老公家里有一个二八大杠，于是老公每天都会骑着自行车带我去田间游玩。就这样我被老公简单的浪漫吸引了，我就决定要嫁给他。后来，结婚生子，老公就再也不愿意载我了。我有点伤心，说他：果然男人结了婚就变了一个人！老公瞅了瞅我：家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？??

5：婆小时候在家里一直被娇生惯养，不会做饭，也从来没下过厨房。一日，听说我爸妈要远道而来，非要亲自下厨做几道好菜表达心意。只见老婆戴上口罩手套，穿上围裙，最后还加了一顶带面罩的安全帽。老婆自信地说：这些绝不会被油给烫到了，肯定能做好菜。结果刚开始切葱，一刀把自己手给削了......

6；排的同学：问你个问题，你有没有看过猪摇头啊？我（摇头）：没有。同学：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有的故事？我现在才反应过来！11.计算机老师：今天来给你们讲讲关于复制与剪切的区别！老师发现同学在玩手机，说：明明，你来回答复制是什么？明明：是正版与盗版！”今日笑话

7、要感谢阿丽巴巴，自从我和阿里相识以后，我发现自己的生活有了翻天覆地的变化。别的不说，我每天都会成功两次：一是登录成功，二是付款成功。同时，身为穷人的我还拥有了属于自己的一辆车：购物车！不过，我并没有为此迷失自己，因为我清楚的知道做啥事都不能任性，否则，你很有可能会余额不足！"

8：我刚来这个城市的时候找不到工作，用身高做保安，后来朋友说我身材好，可以当模特。他介绍了公司。我说不行。请试一试。我说了不要吃亏。后来我才明白，人不做，永远不可能知道自己有多优秀。经过3个月的模特训练，很多人被解雇了，但老板留下了我。从那以后，我成为模特公司的保安。嗯？嗯？

9；土豪给嫂子买了一个麦巴赫，嫂子立马同意了土豪的追求。这一天，土豪带着嫂子兜风，嫂子坐在副驾驶。她的窗户一直开着，那天台风特别大。土豪说，亲爱的，请关上窗户，我冷！嫂子说：没有土豪说：为什么？嫂子说：你没看到别人看到我是女司机都会主动给我让路吗？

10、楼主的脚伤基本恢复了。 楼主很享受不能走的这一天。 父母做了一顿可口的饭菜，侄子把饭菜送进嘴里，我每天都玩手机……这简直是老天过的日子……本来可以走路的，但楼主决定继续装。 脚一沾就叫疼……大金毛把楼主的手机拿走了，楼主要不是赶紧追过去了……还能再享受一会儿……

11、假期和妻子一起回老家，闲着玩着书架上的地球仪。我看到大西洋上有一个红点，用手指一刮，地球仪“咣”的一声裂开，里面飞出了几千元。房间里的人一下子围了上来。然后，我意识到妻子的父亲在瞪着我。''

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1.出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌孑前拿起筷孑准备吃饭。我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。”“我还得去公司跟老板汇报工作情况。”“那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。”“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭！！！”我……

2.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

3.1婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！?

4.老丈人跳广场舞回到家，看见丈母娘正抱着手机逛网店某宝。老丈人立马冲过去，抱着老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”丈母娘听到后说：“你还挺浪漫的，我也是！”老丈人高兴的说：“太好了，既然你也这么觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱就别买了吧！”

5.上一年级的儿子哭哭啼啼地回到家，我心疼地问：“这是怎么了？宝宝。”儿子说：“妈妈，咱们再买一面镜子吧！”我疑惑地问：“浴室不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那镜子太小了，只能照出上半身来。”我：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师经常批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”

6.富二代被公司主管派去乡下考察，他开着宾利看到一农民大叔锄地，问：你有没有想过改变自己未来？？农民大叔说：做梦都在想。富二代说：那你怎么做的啊？？农民大叔说：我贷款800000养猪，起早贪黑，拼命干活。富二代竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？农民大叔说：后来我更穷了，还欠一屁股债。

7.我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

8.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

9.二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！！

10.下班后在面馆里吃饭，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听.说马儿代夫凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我那个暴脾气，当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。于是我立刻掏出自己的苹果11手机.：喂，老爸，马儿代夫不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

这是不是你们理想中的鸭狗双全的搭配

和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?

1、我们隔壁的邻居明明，他在去年暑假就已经拿到驾照了，到了今年的时候，明明就还是不怎么敢开车，真的是没出息啊！我就不一样了，我领了驾照两年多都买不起车啊，我就非常的无奈啊。

2、晚上睡觉做梦，我梦见我对象没有了，哭的稀里哗啦，一觉醒来发现还是一只单身狗，哭的更厉害了！

3、清明上河图石雕全长3332米，高223米，是迄今为止世界上最大的一幅《清明上河图》石雕，与原图一样具有极高的欣赏价值。这幅图描绘的是东京汴梁清明时节的繁荣景象，是当年繁荣盛世的见证，突出反映了当时北宋都城的城市面貌和各阶层人民的生活

4、过年回家奶奶给我们兄弟姐妹一人一颗橘子，哥哥剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了。正高兴我有个好哥哥呢。放了一瓣橘子嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟！

5、我的大学朋友总是在脖子上戴一条黑色的绳子，绳子上绑着一把铜钥匙。不知道是房子钥匙还是什么。反正他这样挂已经两三年了。有一天，我突然发现他脖子上的绳子变红了，就问朋友，绳子断了。他说，不，还是同根。昨天洗过了！

6：到了单位退休职工生日，代表单位和女同事一起点蛋糕买花慰问。结果，见到了从学校回来的儿子。这孩子和我要了钱买了遥控飞机，但看到几百个这样的东西，就没有给他。他当时什么也没说，显然不高兴地走了。我下班回家，妻子要我冷静下来坦白。下午和哪个精灵买东西，买了花…

7、一位多年未见的老同学来家里拜访，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：好久不见，真是稀客，稀客啊！儿子听说有客人，也跑过来凑热闹。他紧盯着客人光亮的脑门子，然后回过头来好奇地问爸爸：稀客是不是就是没有头发的客人啊？

8，朋友在很远的地方工作，有次我写信给她，去邮寄时，工作人员：“你的信超重了，麻烦再贴一张邮票！”我想了一下，问：“再贴一张的话，不是更重了吗！”

9:近各行各业都不景气，今天我却在一家店门口看到这样一个横幅：不管买不买，进门就有礼。当时我就心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！于是我就准备进去占点便宜，然后站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬。然后她们笑着说：欢迎光临，小女子这厢有礼了。?#搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣闻#