猪宝宝起名字搞笑男（500个猪宝宝名字大全简单）

1:有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

2、爸高兴地开着电动车往家走。一进院子就高兴对老婆说:“这个小兔崽子终于上学去了，他在家都耽误我打游戏！”老婆指了指男子身后的电动车。男子回头一看，儿子还在车上。儿子淡定说:“爸，你到底希望我上学去还是不希望啊。

3:晚上已经快九点了，老公还没回来，有点着急。正要去找找，刚出门就看见老公扛着自行车回来了，我一脸奇怪，问：“自行车坏了吗？”老公听了摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公听了咧嘴一笑，有点晕乎的说：“我……我喝多了！”我还是没听明白，疑惑说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公忽然打了个酒嗝，吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤！”??

4:舅子找女朋友只有一个要求，就是必须漂亮！我把清华的班花介绍给他，小舅子还是不满意。我就问他：如果有一天世界上什么都没有，只剩下你和一个很丑的女孩，你怎么办？小舅子笑着问我：我能吃了她吗？

5、几十年后。大脑：各部门报告当前情况。心脏：功能丧失99%。肝脏：功能丧失99%。肺：功能丧失99%。上图：功能丧失99%。脾脏：功能丧失99%。肾脏：功能丧失99%。大脑：外部援助不能再扭转局势了。肾上腺素储备还剩多少？肾上腺：肾上腺素储备只有5%，不能再制造了。大脑：所有肾上腺素都分配给神经系统和声带肌肉，准备向外界传达最终信息，剩下的单位准备停机，这个指令不再重复。大脑：谢谢你几十年的真诚合作。再见

6；下午，我同桌又在睡觉，老师突然叫他的名字回答问题。同桌不会，请问老师：老师，你在问我吗？老师：好的，再做一个陈述。同桌：请再说一遍。老师：好。下次再做一个感叹句。同桌低着头低声说：太难了！我不会的！老师点头：好，坐下！结果全班都像傻瓜一样懵了。

7；我从小就喜欢在睡前给侄子讲故事。当天我在这个地球上有一只没有脚的鸟。他们一辈子只能不停地飞。一辈子只能降落一次。那就是那次SI的时候。我以前听到这个故事的时候，这种小鸟太可怜了，心里怜悯！后来我终于知道了奥秘。朋友说原来鸟的名字叫“愤怒的小鸟”。我：“这只鸟真愤怒。”？嗯？嗯？

8:小舅子不孝顺，丈人去世后，把遗产分给家里的金毛！小舅子很生气，但也没办法！一年后，一个男人对妹夫说：“恭喜你。那根金毛死了。姑姑很高兴，男人又说。但你父亲又把遗传继承权交给了另一只新宠物。姑姑：没关系。我可以等。男：是的，我不能等。那个至少能活一千年以上。姑姑：那是什么？男人：混蛋！''

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1.今天没想做饭，就在外面餐馆简单一吃。过来一男的带着一小孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥……

2.闲来无事，去和朋友吃自助餐，为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃得太多，只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座，随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个座？

3.高中时，喜欢上了班花。班花生日，为了给她买一个生日礼物，我在宿舍的床底下准备了三箱方便面。这天中午，正午休息，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于藏在窗下的箱子被老师发现了，拉出来一看，全是方便面。老师很是惊讶地问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！

4.梦见女友把我甩了，没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁开眼就看见女友问我：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女友笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道女友是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速写了张支票，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

5.朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到999想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！

6.女孩毕业后去了家游戏公司做前台，她在那找了个男朋友。这天公司放假，女孩带着男朋友回老家。家人见面后，奶奶问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪的说：奶奶，我是干IT的。奶奶听完嘟囔道：怎么还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强！

7.1兄弟的老丈人和丈母娘住在东北，我们这都称东北为“关外”。兄弟有个4岁的儿子，他问姥爷的家住在哪，兄弟就告诉他住在关外，儿子不明白“关外”是什么意思。这天，兄弟儿子和邻居家的小孩在楼下放风筝，小朋友们都在说自己的姥爷住哪儿。兄弟儿子想了很久说：“我姥爷住在野外。”

8.兄弟的小儿子满月了，他们去拍艺术照，照了很多张，朋友没有一张是满意的。我悄悄的对摄影师说：“不好意思，宝宝跟爸爸不太像，所以爸爸有些情绪！”摄影师体谅的说：“我懂，但是你胆子也忒大了吧？你就不怕人家认出来？”我惊讶：“你看得出来宝宝随我？”

9.老婆请了半年的产假，结果莫名其妙被工厂开除了。等到老婆养好身体以后，就去了食品厂打工。工作了没几天，老婆就被提拔成了车间主任。回到家对我说：“看你老婆多能干，你真是慧眼识珠啊！”我说：“嗯，确实不错，我老婆是猪猪。”老婆拳头一挥，打了我一下。我顿时哈哈大笑起来：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠真猪！”

10.家长们总是喜欢把自己家的小孩和别人家的小孩比较。一次舅妈对小表弟说：“你看看隔壁李叔叔的孩子，这次考试又是第一，你呢！总是玩电脑！！”小表弟说：“切，这有什么，我要是认真起来，连我自己都害怕！！！”舅妈：“那你倒是认真一次给我看看啊！”小表弟说：“我害怕啊～～”??#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。

2：老板的老公爬六峰山时不慎掉入悬崖.，女老板就改嫁给了我。新婚第二天，我约小舅子去全聚德喝酒。我对他说：兄弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你真厉害啊，我姐被你征服了！我吐了口烟，.说道：不是，是她以后改欺负我了！5:只要是我做的菜，老婆都特别喜欢吃，而且吃的津津有味。昨天晚上，做了一个糖醋排骨。吃完后，.老婆夸赞道：老公，你菜做的这么好吃，上辈子是不是我家专门做饭的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼说：你是我上辈子养的一头猪啊！

3、上孩子摸着手臂上的小红包说：妈妈，学校里有蚊子，你瞧，咬了我很多个包。妈妈找来花露水，一边给他涂一边说：花露水能够止痒，还可以散发特殊的气味，蚊虫们闻了害怕，就不能咬你了。儿子听完，皱着眉头说道：妈妈，我还是很担忧，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？

4、姨子结婚，老婆让我赶紧请假回家帮忙。新郎喝多了，找个机会问我：哥们，你媳妇武力值咋样啊？我说：手劈大理石，和玩似的！我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位，瞬间我俩包头痛哭啊，别人谁劝都没用。这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！11.老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

5:由于公司业务需要，我和同事出差去了外地。然后看到豪车，我请同事给我拍了照片。我站着捋头发，整理衣襟，满脸笑容，同事刚举起照相机，车就开走了……乱七八糟的同事和尴尬的我，还有几个在路边笑的笨蛋。真是无言以对啊。''

6:接小侄女放学，妈妈拿着书包对小侄女说，孙女，奶奶刚刚把你的零食都吃了。小侄女想了一下说，没事。让爸爸吃完了再给我买，多买一点给奶奶吃。妈妈高兴极了，从柜子里拿出一大包零食给了我侄女。完了你转身对我说：“姑娘，你的辣条我也吃了。”我心想，老年人怎么能吃这个呢？肯定是开玩笑，我就说，吃吧，我再去买。但是当我回屋拉开抽屉的时候，发现整整一抽屉的辣条都不见了！

7:刚拿到驾照，今天开着我的宝马mini被高价堵住了。过一会儿可以动一下。后面的车和我坐满了。刚启动就逃逸了，一直按喇叭。那个人一看就迅速后退。过了一会儿，我又发动起来，又按了喇叭，他又往后退了。而且只要我按喇叭，他就知道往后退，这让我很羞愧。嗯？

8:去老板家吃饭，看到他书房的花很漂亮，就给他磕头，夸他品味好。我离开的时候，从来没有想过老板会给我一个锅，但我还是善良而艰难地接受了。回到家，男朋友看了看包在我身上的兰花，问：哪来的？我说，我老板给的。男朋友立马黑了：老板？你们是什么关系？为什么人家给你买房首付？我瞬间慌了。我不知道兰花这么值钱。如果我知道，我不会接受他们。没想到老板这么大动干戈。

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1..　周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬的说：做珠宝生意！大家听后那叫一个羡慕啊！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

　2..临出门前，婆婆把我叫住，并且递给了我五百块钱。

她气愤的说道：“晚上回来给我带个搓衣板，我洗衣服都快累死了。”

刚下一层楼，公公又追了出来，递给我一千块钱。

他淡定的说道：“回来就说搓衣板没有卖的啦！”

我边走边合计，生活有时就是这样，当你进退两难时，其实还有左右可以选择。

就这样，我花了一千五百块钱，在网上订购了一台洗衣机。

3. 和女儿在客厅看电视，老公则自己在卧室开黑打游戏。我突然有点渴，又不想动，就喊老公：亲爱的，拿瓶饮料给我。老公从房间出来给我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。这时，我那六岁的女儿也喊：爸爸，我也要喝。老公没好气道：自己拿！女儿当即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。

4. 上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的窗底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我窗底下的箱子。拉出来一看，全是方便面，他惊讶的问我：你就每天吃这个？我有点难为情的说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！

5;　和女经理经常一块加班，昨天她向我表白了，然后带.我去见家长。看到女经理的爸爸，也就是我们董事长，我赶紧打招呼：叔叔好！董事长拉着我的手说：别叫叔叔了，叫老丈人！我孩羞的说：老丈人。董事长很高兴：哎呀，以后.啊你就是我的女婿了，我给你介绍一下，你的对象！这是什么情况，我不是您女婿吗？

6;　对年轻情侣刚在民政局领完结婚证，他们在回去的路上开心地交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真漂亮！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里.看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是从别人家借来的。”女的没有很意外，淡定的说：“没关系，我现在也如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃.一惊：“就是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑女人吗？”女地笑着说：“千万别再这样称呼她了，她现在可是你的妻子了！”

　7. 今天我递给女儿50块钱，叫她到楼下给我买包南京雨花石烟。可是小女儿接过钱，然后对我说：“你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”哎呦，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！半小时后后小女儿回来，扔给我一包

8. 高中的时候沉迷于小说，成绩下滑得特别厉害。高考的时候果然跟我想的一样名落孙山，于是上了个专科。毕业之后到了小米产业园区上班。听说老板的女儿特别漂亮，我一直好奇她的样貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！！后来我要到了她的联系方式，并整天对她嘘寒问暖。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。于是，我激动地猜了几次都没猜对！！她失望地说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！！?

9..．最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。?

10.看到时间已经来不及，大家都在打电话请假，我在想怎么解释时，听到有人说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，都不让走。”我又涨见识了。"

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#你见过的最有趣的名字是什么#

还别说，我现在的工友中，就有两个的名字很搞笑。一个男的姓毕，叫毕人元，有好事的人总叫他″鼻咽炎"！另一个女的姓贺，叫贺西芬，好事的叫她″何时分"！不知道老人们怎么安的名字！真是的！

猪百万真是搞笑第一名啊，常输提前给丈母娘送礼物