周公解梦 梦见水里有死猫（梦见水缸里有死猫）

1:有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”

2、子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过地哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂得多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过地哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂得多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。

3；子结婚后，喜欢跳广场舞的老妈竟然不去跳舞了。有次，儿子问老妈：妈，你以前都很爱跳广场舞的，为什么最近改去学游泳了！老妈：孩子啊，我也不想你为难啊。儿子：怎么为难了。老妈：我怕你媳妇问你，老妈跟老婆掉水里了，你救谁，我会游泳了，你就不用为这个问题为难了！

4、妈：让你一天不好好学习，现在考这么差的一个学校，好了吧！爸爸在旁边没说话，我感觉不对劲，因为以前都是我爸骂我多。后来妈妈又开始，爸爸：够了，我跟我儿子还是校友！

5:今天出去逛街，看到一个很喜欢的帅哥，就在脑子里幻想各种搭讪的场景。最后决定过去撞他，造成误会后找他要电话。没想到的是用力过猛，我往后跑了好几步。然后他一脸严肃的走到我面前说：小姐姐，你该减肥了！他说，抓着被撞的胳膊，潇洒地离开了。

6：姐夫刚上幼儿园，心思却全在手机上。吃饭的时候他还在看手机。他岳父看到后，很不高兴。故意问他：我问你，什么东西是男人发明的，女人买了却发现雅迪没了。第一反应是完了，车被偷了！于是我愤怒地去找超市经理，想要一个说法。当经理找到保安叫出监控的时候，我傻眼了。超市的两个出口。我把车停在东门，它却从西门出来了。现在我的车还停在东门…？一个核

7；和离婚的女经理出差了一个月，一回来就被提拔为部门经理。今天上午肚子有点不舒服，在洗手间玩斗地主，邀请附近的人一起玩。我打招呼问：“你在干什么？不用上班吗？”对方：“这不是在上面吗。”我：“上班也是地主吗？”对方：“任性。”我：“没人在乎你们吗？”对方：“没人能安排我吗？我入职。每天都玩游戏！”我：“待会儿财政拿到这个月的工资，明天不来了。”

8；在电子厂经常加班到深夜，也很久没和老婆在一起了。今晚难得早回家。我妻子想让我和她一起去看电影。我深深的感受到，上一次和你去看电影是你二月份的生日。时间过得真快。老婆瞪了我一眼：你记得这么清楚，打你够狠吗？我低声说，“呃.亲爱的，我就不提了。都是我的错。你肚子疼的时候我不该带你去看喜剧！”

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！！！！！！！！！！”

2；刘：以前我只是一个嘴笨的孩子，我爸妈骂我的时候我就听着不说话，但是现在可不一样了。小王：是嘛，现在怎么样了？小刘：现在我爸妈骂我的时候我给他们讲道理，他们不仅骂我，还抽我呢！

3；天我心情有点不开心，因为一件很小的事情，室友就惹怒我了，我就非常大声的对他说：你赶紧从我面前消失。他就大声的对我说：你有能耐就让我消失啊！然后我就果断的关灯了，然后他就消失了！

4:土豪老板还有同事大王一起去钓鱼。土豪老板钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把土豪老板拉上来时，土豪老板一身湿透了。土豪老板掏出100块：谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。大王接过了钱……半小时后，土豪老板换上了大王从文体店买回来的校服。??

5；同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

6、一个女同事一起加班，很晚才回家。我正准备逗她：“路上小心，小心小流氓”。她说：“没事，我看着安全。”我说：“你在黑灯下，谁能看得清楚？”她吼道：“我用手机照一脸就走！”????????

7；婆脸上长痘痘，抱怨道：“为什么我的脸上总长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我问：“那你长得不帅，为什么也长痘痘呢？”我说：“老天爷在惩罚我撒谎。”

8:有一次，我联系了一个同学，但是手机里没有保存他的号码，所以我给另一个和他很熟悉的同学发了短信。 “有XXX的电话号码吗？ ”然后耐心地等待回复，5分钟后终于收到了回复。 我等不及打开邮件，赫然写下，是“有啊”的大字。 没办法，只好再给这个哥哥发邮件。 “那你告诉我吧。 ”再等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开一看，上面写着另外两个字，“好啊”！

9；我们在这里建了一个新公园，中间有一座塔，从来没去过。听说里面挺吓人的，今天带女朋友去里面玩。塔上小楼梯到塔顶，但是里面很黑，有点吓人。女朋友先进去，我跟在后面。过了一会儿，我想吓吓女朋友，冲上去抱住她。只听到一个阿姨在哭，在哭.

10、我泡妞没钱了，就去姐夫家取钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看到10岁的侄子对姐姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业撕了扔进垃圾桶，说：“老师问的时候说爸爸妈妈在打架，妈妈把你的作业撕了。”有这样一个妈妈是我儿时的梦想。结果小侄子哭了，“可是我已经吃完了。”？

11:昨晚1点左右我接到一个奇怪的电话。我接的时候没出声，然后一个男的出声了：(喂！宝贝，你睡着了吗？我想你！)我心里想这个人一定是打错了！本着助人为乐的精神，我平静地回答：对不起，她睡着了。然后！电话响了一整夜，但我就是不接。

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1：有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！！！！！！！！！！”

2、期天的上午，我就在某个广场上面溜达，突然我就看到有两个人在那里打架，然后我就准备过去拉架，我就看到她们开始互相扯对方的头发了，我忽然就觉得，人家生气了好好发泄一下也好，我还是不要管了吧。

3；天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。哥们：……

4；老妈不在家，带女朋友回家，突然老妈回来了。然后我妈好像发现了我们，她高声的喊了一句：儿子我出去打牌了！然后就出去了，没过多久就微信给我发了一句：不错嘛臭小子，注意安全！然而那个时候我手机在我女朋友那......"

5:丈人是个公交车司机，再过一年就要退休了。他工作这么多年，经常遇到乘客上车没带卡，没零钱。于是人家“机智”地问到xxx吗？老丈人就会回答xxx是反方向的站，或者是不到的站。直到昨天，一个小伙子上车想了半天问：“师傅，到国外吗？”自己下班回到家，老爸亲切地问我：闺女想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，于是我便摇头，说在减肥不吃肉！父亲又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！?

6；天，老妈让我给她交100话费，我一忙就把这事给忘了。回家后，老妈看着我说：闺女，你刚出生时，不吃不喝，医生就把你送到儿科，不让我们见你，十天后，你爸把你抱回来的。我一看，出生时白嫩漂亮的闺女，怎么变成个小黑胖子啦？当时我就怀疑，今天，我肯定，是医院弄错了……

7：天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？

8、今天是愚人节。我妻子平时为了这个家很费心，我决定在愚人节上带她出去玩。下午我开车带妻子和儿子去爬山。到达目的地时，我下车问儿子：亲爱的，还记得回家的路吗？儿子摇摇头。妻子在旁边说。“别说儿子了，连我都不记得回家的路了！所以我放弃妻子，找到了带儿子回家的机会

9、父亲背着新的爱马仕包在购物中心转悠，在耐克鞋店。富翁看中了一双运动鞋，试穿了一会儿，最后决定买下。付款结束后，富人对店员说：“请找个新的。这个我也不知道穿了多少次！”说。店员听到后笑着说。“姐姐，放心，这双鞋是35码的，除了你，没有人穿过！”

10:一个男人爱上了一个姑娘。有一天，他拿出箱子给姑娘看，箱子里有一枚刻有她的名字的订婚戒指。“我想请你做我的妻子。”他说。我不知道该怎么跟你说。“她回答说。”我已经爱上别人了。“”请告诉我他叫什么名字。这位追求者急切地问道。「不！“不，”小姐喊道。"你会和他赌上性命。"不，不是的。"他说。"我只想把这枚戒指卖给他。" "

11；那天雨下得很大，大街上水很深。很多车过不去，撑雨伞的朋友们站在没有通过膝盖的水里。这时，开着路虎越野车的大哥用轻蔑的眼神看着他，加大油门跑了过去，看不到整个车辆都被淹了。(温德堡，)车主好不容易从车上爬了上来，对打伞的兄弟们说。“水没到你膝盖吗？打伞的朋友回答说：我站在车顶上。

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1、有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”

2；不找女朋友是有原因的。我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。我妈还没有学会游泳，没法回答，我和你妈同时掉进水里你先救谁！蕞后我还没治好病！?

3、弟打电话给老姐：姐，我失恋了。老姐；啥，我得赶紧回来。弟弟：姐，也没有什么事，就不用……还没说完，姐的电话已经搁掉了。一会儿，老姐风风火火的感到家。弟弟：姐，你还真赶回来啊？姐：知道你失恋了，必须赶回来啊！弟弟激动得有点哽噎：姐……姐姐一摆手：没事，没事，最近在家你小外甥戒奶吵死了，回来又怕你吵，现在知道你失恋了，家里肯定很安静，回来呆几天。"

4：家小学门口开了一家超市，一到放学的时间，我的生意就很红火。今天一个小朋友来找我，说之前买的钢笔当天就坏了。我问小朋友：你的钢笔是怎么坏的？小朋友很委屈的说：我装满墨水，才用了1个多小时，钢笔的墨水就没有了。我无奈的说：这是你作业太多了。""

5；学时趁着放假去把驾照考了，结果一直没车开。回到家跟老爸抱怨，老爸把烟一掐：“多大点事把你抽的！”第二天晚上老爸带我去参加宴会。老爸向大家敬酒：“今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我儿子不喝酒，我专程带他来，让他带你们回去！”???

6；男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

7、婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一样！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿的不好看！”我：“那不是很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！。

8：我是一名视频创作者。我经常工作到凌晨五点才睡觉，所以我的世界没有早晨。有一次，我在外面收集资料的时候认识了一个女生，和她聊的很好，就加了好友。我渐渐喜欢上了她，我总是和她聊到深夜，直到天亮。有一次我鼓起勇气问她：“你喜欢我吗？”女孩说：“我喜欢成熟的人。成熟的标志是学会早睡。”后来，我学会了早睡。这个女孩非常高兴，因为晚上没有人打扰她。

9、前天女朋友有一头卷发，一直在我面前玩，我却在整理东西，没搭理她。嗯，女人，你知道的，很生气：我这个烫发不好看吗？我的大脑抽搐了一下：你的长相不好和你的头发没有关系.现在我想去洗手间。有人能帮我吗？几个月没坐轮椅了，有点生疏了。

10；今年27岁，至今单身，今天姑姑不让我去食堂相亲。去食堂看到妹妹长得漂亮，和她聊天，互相留下了电话。她每天给我打电话，我知道她的心，但考虑到我自己的条件，我不得不拒绝她。因为我没有多余的钱买她卖的保险。

11；刚和老婆谈恋爱的时候，有一天我在工作。老婆突然打电话问我赌不赌。我说没有，她说结束了。我说不赌就完了。结果我老婆跟我说：“我一个同事跟我说，男人吃(烟)喝嫖都一个样。不抽烟不喝酒不赌博，就剩一个了。”雷，我太尴尬了！

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猫儿很好奇，我也好奇。经过一店面门前，晃眼看见花猫只有大半身子挂在大缸旁，不见头部，以为是一只死猫。我好奇的凑上去，它却动了，吓我一跳，我也站在它身后向洞口张望。大缸里有什么让它这么着迷，没发现我的靠近。有一会儿，花猫发现我，瞪我一眼跑远大声地吼叫。就一破缸，里面黑漆漆，盛了半缸的水，不会水里有鱼吧。

（图文原创）#记录我生活的城市# #天南‮北地‬大拜年#

东港市区中心的这条名为新沟河的河里能打捞出来什么东西呢？

人民大桥下，几个人围着一条小铁皮船，船上的两个人穿着清洁工人的马甲，正往外弄着垃圾和水。

好奇地往前凑了凑，想看看这河里究竟会有什么？一堆烂橘子。塑料。各种各样的垃圾。

还有两袋包装整齐的金元宝？！

旁边的人问清洁工：“这河的脏东西能捞干净吗？”清洁工说，“不行啊！水不流动，冲不走的。怎么也得到了有雨的时候上流下来水，往下冲到海里才能干净”。

大家纷纷感慨这河里是多么的脏！

水是黑的，散发着臭味儿。人民大桥下的还勉强可以，再往上游走，到东港三中附近那水简直都没法儿看，更不使用说闻了！

一位大哥说起他曾经在这条河里钓过多少胖头鱼、捉过多少嘟噜蟹子。

另一位大哥说，“还胖头鱼？现在这条河里连泥鳅都看不到！”

去年夏天下大暴雨，把上游水库的鱼冲下来到这个河里，呛得都翻了肚子了。他亲眼看到在二中附近有一位拿着鱼竿儿把一条大鱼钓上来，旁边的人纷纷说，这鱼你敢吃吗？

这里有清洁工人还好办，辛苦一点儿，至少能保持表面的所谓干净。但是上游的闸门外，水里飘着的经常有是死猫、死狗和死猪。

清洁工说，“现在呀，就是人太不自觉了，什么都往河里扔。前段时间不让烧纸，有人把这个烧纸都成包装，成包装地往河里扔，把河都堵了！有时候因为检查，要从铁甲水库上买水来冲这条河道，一次都不知道多少钱呢！”

旁边的人都笑着说，“烧纸和金元宝袋子都没打开，也不用火烧，扔到河里它好使吗？”#丹东头条# #挑战30天在头条写日记##聊聊那些到岁数才知道的事#

1:广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”

2:时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”

3:不找女朋友是有原因的。我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。我妈还没有学会游泳，没法回答，我和你妈同时掉进水里你先救谁！最后我还没治好病！??

4：天是父亲第一次来学校参加家长会。半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸。因为父亲去了半个小时，睡了25分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。最后我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印！??

5；脑袋有时会不可思议地晃动，一向问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小拔刀相助留下的。我一惊：我这么英勇？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……?????

6:段时间哥们因为上班时间睡觉被开除了，为了能养得起自己就去跑外卖了。他渐渐地爱上了一个住在附近的女生，给她送过好几次外卖。那个女生笑起来特别可爱，呆萌呆萌的。有一次她终于开口问了哥们的名字，哥们一下就明白了意思。女生也明白了他的意思，然后突然一脸正经的说道：我不敢接陌生人的电话，我存个名字就好了……??

7:不久前我去人才市场应聘了。突然，一个妹妹跑出来对我说。“帅哥，你对我这件事不感兴趣吗？嗯？我看到那么热情，就探问：说吧。弟弟：这个工作是每天和吃的东西打交道，能接触到各种年轻美女的工作。乙：这件事这么好？嗯？你到底在干什么？嗯？妹妹：在食堂吃饭的人.”。”

8:公公有空没关系。 吃完饭到楼下去和其他奶奶跳舞。 正好被丈人看到了，丈人生气了。 等公公回来，岳母去厨房，公公坐在房间里斗地主。 过了一会儿，她敲门，公公隔着门问：“你在干什么？ 妻子的父亲说。 “给你点什么。 公公很好奇是怎么回事，刚开门，丈母娘就给他打了一拳。

9:男朋友是个土豪。追我的时候可以说是各种名牌不停送。后来关系确定了，他对我的热情依旧不减，一直带着我这个普通女孩去各种高档场所。我感觉每天这么乱花他的钱不好，有一次我想带他去一家普通的小餐馆。他说，亲爱的，别给我省钱，想怎么花就怎么花。反正我不能嫁给你！

10；现在的年轻人已经步入中年，真的不理解。今天我去理发了。旁边有一位理发师和一位20多岁的顾客聊天。年轻人说每五天要剪一次头发。不超过一周，一般一个月要剪4 ~ 5次。一次理发30元，25元是会员，100元是一个月左右。每五天发一次。真不知道你的头发长得像韭菜。关键是这么快的频率。不怕麻烦吗？不知道你身边有没有这样的年轻人？请留言。

11；一个大学生，毕业后花了50万，做了100万假币。然后开心的去了肯德基，吃了一顿大餐。退房的时候前台说，先生，那是500元。然后大学生拿出一张一万元面值的钞票。收银员看了看说：“我们不是一个世界的。你最好试试下面的”。2.一个女孩在紧急情况下上了一辆黑色轿车。司机说：“现在黑车严控，你被查了。应该说，我们是朋友。”女孩说：“没什么，就说我是你媳妇。”可惜半路上，车被查了，司机说：“这是我媳妇。”突然女孩说：“亲爱的，我在这里下车。你给我两百美元。我先去前面的超市买点东西，然后自己回家。”司机没办法，给了女孩两百块钱，哭着说：“老婆早点回家！”

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1:有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”

2；朋友是个富二代，家里在沙特开采石油。昨天跟她回家，丈母娘问：100万和我女儿，你选哪个？我：我选100万。丈母娘：行，明天把钱打到我卡上！我：不是应该你给我吗？丈母娘：我闺女长得这么丑，你必须拿100万做抵押，要是分手的话，这钱我就不退了！??

3:冷的冬天已经到来，而浑然不知道的小新就被感冒缠身了，没办法的他只好去医院输液，可是给他输液的护手一直抖，小新着急说：你是不是新来的，抖成这样，护士摇头说：不是，走得太急忘了穿保暖服了！

4:学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到一张，就补考;任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

5、退休后，一个外国人会去中国的各个景点旅游。有一次他去乡下，迷了路。当他看到一个年轻人正在田里插秧时，他用生硬的汉语问路。结果小伙子半天没听懂，就说：CanyouspeakEnglish？你会说英语吗？)这个外国人很害怕，所以他用英语问路。外国人不禁感慨：素质这么高，连农村人都会说英语。年轻人听了这话，默默地流下了两行眼泪，紧紧攥着口袋里的张清华文凭.

6；我姐姐有一套照顾婴儿的好方法。她和姐夫每次买橘子，总会留出一片花瓣给两岁的宝宝。然后，这两个货盯着宝宝的脸看他是皱眉还是微笑，以此来判断橘子的酸甜。橘子酸了就给宝宝吃，甜了就分。真不知道我是怎么挺过来被姐姐带大的！

7；这对夫妇约会结束后回家，看到一辆载着很多气球的婚车停在她楼下的门上。她说她想要气球，但周围没有人，男朋友俯身举起了气球。她说还不够，她想要。男朋友又去拿了，但这次我想多拿点，所以我不够。但是，我拿走第一个的时候，窗户是开着的，哥哥在车里盯着我手里的气球说。明天去接亲戚吧！12.小李问了小张。如果向理发师借10枚硬币，卖8枚蔬菜的硬币，卖给面包店一枚硬币，总数是多少？小张马上回答说：“和是0。”因为我的家人搬到了别的地方！''

8、富豪受邀参加演讲会，主持人说父母越是懒惰的孩子越勤奋，富豪决定试试儿子！有一天，一位富豪坐在沙发上喝水。儿子不知道从哪里捡到了袜子。“看，收拾了很久，这个还是被扔在一边了……”嘴里说着，把祓子扔给了富豪。不凑巧戴在杯子里，袜子有一半浸在水里，富豪受不了，敲了敲茶说：“你……你……”儿子：“我是什么？“你……”富豪一边伸出手去舀袜子一边笑。“你看，贵人忘带的东西真多。你一定是忘了我没喝袋茶……”

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1、有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”

2：段时间，富豪参加一个演讲会。主持人站在讲台上，热情洋溢地说道：父母越懒孩子就越勤快！富豪听了若有所思，决定试试儿子！礼拜天的时候，富豪悠闲的坐在沙发上喝水，儿子不知道从哪捡到一只袜子。嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”说完之后，儿子把祙子朝富豪扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，一半袜子已经泡到水里去了，富豪忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”儿子：“我什么？”“你……”富豪一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……”

3、哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！”

4:到儿子班主任打来电话说让去学校一趟。老师：“你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。”我陪着笑脸:“这孩子，我回去一定好好教训他，就为这事叫我来学校吗？老师：“关键是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。”我……

5；和朋友去国外旅行，在路边看到了一块很大的招牌。那里有“努力送礼物！朋友觉得即使努力也有小礼物，加油结束后，对工作人员说：“加油结束后，你会送什么样的小礼物？工作人员听后马上站直向我们行了礼。请不要阻止我。请开车撞死这个东西。请让他们知道女司机不能生气。4、中午，我坐在食堂的一个角落吃饭。小明拿着托盘坐了下来。我看着盘子里的红烧猪，“你不再减肥了吗？小明说：“不会再减少了。我很累了。接着说：“最近你的股票怎么样？小明叹了一口气，把托盘推到我面前，“夹点红烧肉。我不想再吃了。

6:最近随着考试的临近，紧张的心情让我有点坐立不安。只有在图书馆看书才能缓解这种紧张。于是一大早天还没亮就去了图书馆。结果中午突然发现外面在下雨。还好我带了伞。看到一个妹子站在那里不知所措，我勇敢地说：“你会感冒的。加入我们吧！”“太贵了，50分。”“八毛钱。”“成交，伞靠我这边。”？

7：我哥们才25岁，抽烟十年了。一直劝他少抽烟，对身体不好，但每次都坚持不下来。最近我哥们突然不抽烟了。我很好奇，问他怎么回事。哥们说，我就想看看不抽烟的能不能找到女朋友！单身这么多年，哥们终于要行动了吗？

8：小明的语文考试成绩出来了，只有59分。他不敢回家的时候，小明看到了垂头丧气的教室里出来的小脑袋。小明问，他说考试不满意，所以差了一分。希望能果断邀请他到自己家来，帮助自己调解。那天小明家的擀面杖都断了，他趴在床上生气地抱歉地说。对不起，不能跟爸爸说实话。我满分。

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1；有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”

2：事长沉迷于直播。那天晚上看直播的时候，他发现了一个长得像他前妻的人。打开一看，原来是他的前妻。前妻身穿水手服，喝着红酒真诚地与人互动，土豪坐火箭问前妻现在感情生活怎么样？前妻回答：“关系是空的！土豪有些激动，又问她一个礼物：“你的前夫是个什么样的人？”前妻默不作声地放下酒杯，脸上带着几分悲伤：“他去世已经五年了，你怎么还提他？”8；为了和空姐相亲，我花了3000元在街边小摊上买了一块劳力士手表。买完手表正要回家的时候，突然看到一个老人举着一面旗帜，上面写着WiFi密码。很感兴趣，没想到现在连WiFi密码都可以计算出来。于是我让他去考试，他让我把手机给他，然后转身数了五。我照做，就听到老头大喊：德玛西亚圣像！刚数完转身，老爷子和手机都不见了……？

3:花10000块钱找媒婆给我介绍老公。我说：对方的工作不危险，最好不要跟人接触，最好是在线上工作的。媒婆拿照片给我看，我不满意地说：线上工作的为什么晒得这么黑？媒婆：他是在线上工作的，山头的高压线都是他拉的，万里挑一，怎么了？没相中？

4；火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味。我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：“这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

5:热乎乎的。刚才去逛超市，人太多，排队结账的时候，我前面有个朋友带着大概四五岁的萝莉走过来，一个老奶奶理所当然地直接插到了他们面前，那个小萝莉奇怪地问。爸爸，为什么那个奶奶不排队？只听到那个朋友：亲爱的，奶奶快点啊，我们还年轻，不急！~现在想起来了，都觉得这句话很奇怪！

6；那一年，我做过一段时间的快递员。看到女朋友工作太辛苦，让我辞职。没事干，就在这里买了很多东西，和女朋友回老家看她父母。为了让父母更快的认下这个女婿，女朋友也是心痛不已。怎么说怎么进门，怎么打招呼，都是安排好的，排练好的。想留个好印象！没想到，我太紧张了，把台词都忘了。我支支吾吾的说：“叔叔阿姨你们好。这是你的快递。请签收！”？

7：昨晚，我丈夫出门被一辆飞驰而过的劳斯莱斯幻影撞了。主人很负责，说会照顾我一辈子。很快我们就结婚了，他主动告诉我，他是我们市里最有钱的人。结婚后，他过得很幸福，每天不用上班。昨天，我去公园散步。到了湖边，看到一个人把吸管插在水里吸。站在他身边的一个女孩冷冷地看着他。我好奇地问：怎么了？我好渴。你想让我去买瓶水吗？女孩冷冷地哼了一声，别管他。喝多了还得说自己是东海龙王，还得把池塘里的水吸干。

8、我嫂子31岁了，还是单身。她家很着急，经常给她安排对象，但她一个都不喜欢。我会问嫂子：我给你介绍了这么多，你一个都不喜欢。你喜欢哪种？这时，我嫂子双手托着下巴，一脸无辜的对我说：感情不能强求，只能靠缘分。我只想等到一个癌症晚期的有钱人，每天一起吃顿便饭，工作日去乡下玩玩，平平淡淡的和他过一辈子。去吧，我无语了。

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