梦见在便池里走（梦到小便池）

这是很久以前岚山的一个春天...

一个京都大家庭的妻子和女士，花街柳巷的艺妓，穿着华丽的服装来到山野看樱花。

“请问，我可以用一下洗手间吗？”

京都的女游客，在脏兮兮的农家乐门口涨红了脸，说着，微微欠了一下，绕着房子去了另一个房间；肮脏的小厕所...春风摇曳着草帘，她的皮肤忍不住抽筋了。传来孩子们的吵闹声。

看到京都女士们的这种尴尬，贫穷的农民们用他们的大脑建造了一个干净的厕所，并在上面贴了一个牌子，上面有几个黑色和油性的字:

租一个厕所

一次三篇文章

赏花季节，游客拥挤，租厕所非常成功。转眼间，租房者发了大财。

村里有一个人，嫉妒八个士兵，对妻子说:

“最近，8个租厕所的战士转眼间发了大财。今年春天，我们将建一个房间出租，我们将比八个士兵赚得更多。怎么样？”

“这个想法不好。即使我们租的厕所盖得很好，八兵卫也是老牌子了，人家有常客。我们是新品牌。如果游客不光顾我们，岂不是死无葬身之地？……"

“胡说什么呀。这一次，我想象中的厕所没有八兵的那么脏。听说最近北京很流行茶道，打算建一个茶馆式的厕所。首先，四根柱子与吉野原木搭配不够时尚。应该是北山的杉木做的，天花板应该是香蒲做的，用青蛙形的钉子钉在水里，用链条挂着挂锅，而不是使劲的时候用的绳子。这不是个好主意吗？窗户是落地窗，踏板是用圆木等山毛榉树做的，便池的前挡是用萨摩亚冷杉做的。便池周围涂黑漆，墙面刷两遍。传送门是用白竹和柏树做成的长板，屋顶用杉树皮修补，再用青竹压下，用蕨草绳绑好，做成大和风格。鞋用石板为鞍马石，中间种有绿竹的方形栅栏，脸盆为桥桩式，装饰用的松树也配有色彩鲜艳的红色松树。无论哪一派，如乾嘉派、元州派、幽乐派和简毅派的精华，他们都是兼收并蓄的……”

我妻子惊呆了。

“那么，租金是多少？”

经过艰苦的规划，美丽的厕所终于在樱花观赏季前建成。连招牌都是和尚做的。它是中式的，非常优雅。

租一个厕所

一次八篇文章

就连京都的女士们都觉得奢侈，羡慕，气馁。你看到了吗？妻子敲着榻榻米说。

“我早就告诉过你不要报道这件事。花了这么多钱，怎么能得到结局？”

“别唠叨了。明天，去找客人，确保顾客会像蚂蚁一样来。我明天要早起，给我买盒饭。转过身去。我相信你会得到很好的照顾。”

老公很淡定。但第二天，他比平时睡得早，直到上午10: 00才醒过来，把背裙塞在腰带里，把饭盒挂在脖子上，带着几分难过的神色回头看着妻子，笑着说:

“狗娘养的，我这辈子做了什么，你总是抠鼻子和挑刺，叫我傻瓜，叫我做梦，做梦。今天，我给你看。我只需要去拜访一下客人，让你的顾客忙起来。当油箱装满粪便时，挂一个暂停的标志，让邻居Jirobee拿一车两车。”

妻子想知道。老公谈拜访客人，是不是去北京游说宣传租厕所、租厕所？当她不知所措时，一个女孩把八便士放进钱箱，租了一个厕所。然后进进出出，源源不断的租来客人。妻子非常惊讶，睁大眼睛看着。很快，我挂了暂停使用的牌子，忙着捡粪便...最后天黑了，厕所租金高达八关，捡了五车粪便。

“我家老头子是文殊菩萨转世？真的，他说的关于梦想的话，我这辈子第一次实现了。”

喜气洋洋的妻子买了酒，等着丈夫，却发现他的尸体被悲伤地抬了回来。

“他蹲在八士兵之家的厕所里很久了，可能已经臭死了。"

离开家后，丈夫立即交了三份文件，走进八兵之家的浴室，从里面锁上。当有人试图推门进来时，他假装咳嗽“咳，咳”，连声音都嘶哑了。春天白天很长，他甚至不能挺直腰。

京都人听了这个故事，纷纷议论:

“这是一个浪漫人物的堕落！”

“他是世界上最好的茶道老师！”

“这是日本历史上的成人自杀！”

“如来在厕所，南无阿弥陀佛。”

大家异口同声地称赞。

1、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！

2、 为了能节约不浪费，皮皮饿了3天后。拿着几十元去自助餐厅，想把以前的都赚回来！刚刚扶墙准备进去，餐厅的经理就出来了，握着我的手使劲摇：大兄弟，别这样！给哥一个面子，这是一百块钱你拿着，我给你买张对面的票，你去对面吃吧！皮皮就这么不仅把三天的都吃回来了，还赚了100块钱！

3、 有一次去学校旁边的ATM机取钱，机器之间是小隔间形式的。就像学校厕所的蹲位隔间一样，就连颜色都一模一样！当时正好有一个隔间，我直接拉门进去把门栓锁上，然后就开始脱裤子，要蹲下的时候发现没有便池我才觉得不对劲，我是来取钱的啊！

4、 上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。” ?

5、 表哥给我介绍个女朋友，临走前，他再三叮嘱：“哥，她不吃肉，点菜的时候可不要点肉菜！”我说知道，见面后，我就纳闷了，眼前是一个200斤的姑娘。我说：“姑娘，你走错了！”她说：“假如你是来相亲的，我就没走错！”我点了点头，然后问她：“你不吃肉？”她说是的。然后我嘴巴张了张，她抢先问道：“你是不是想问，我不吃肉，为什么还这么胖？其实，我也想知道这个问题呢？”她说：“哥，假如你能告诉我，我就放过你……”

6、 自从老丈人生病去世以后，我就把小姨子和丈母娘接到了我们家来住，这一晃就过去了两年多。这一天丈母娘买了一串提子，把提子带回到家后，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，丈母娘把提子给我让我吃，我顺手接过，吃了一颗提子，太酸了，但我面上波澜不惊的递给小姨子。小姨子吃后看了一眼，面无表情的递给了我闺女。直到我闺女吃了后被酸到五官扭曲，成年人的世界就是这么可怕！

7、 今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？儿子：唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！

8、 我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒店去谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？

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