女人睡觉梦到被蛇咬什么意思（女人晚上梦见被蛇咬）

被这个蛇咬了一下。想睡觉。[尬笑][尬笑]

1.晚上临睡觉前，媳妇一脸温柔的问我：亲爱的，要是我有神经病，你还会爱我吗？自己立马想到了老婆今天晚上看的电视剧。这可是表现的好时机，我毫不迟疑地说道：“当然爱！我会更爱你！”媳妇平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的相貌！”

2.晚饭后，和老婆依偎在一起看着电视，我突然问她：你能说说我的优点吗？老婆顿时来了一句：爱一个人是不需要理由。我马上开心了，亲了她一口又问：那你说说我的缺点？这次她很直接：胖憨懒笨馋丑矮小...

3.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走.

4.随后女同事找了个理由先走了，让我们自己相处。她闺蜜开门见山地说：我跟其他女孩不一样，我不在乎你没有房，没有车，没有存款。我一听就激动了，这么好的女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说：但我在乎你的容貌，长成这样就是你的错了，所以我们不适合。艾玛，这也太伤我自尊了吧。

5.1一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸的嚣张。我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”他突地抬头问：“这个多少钱？”“1700啊！”他一副被蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！??"

6.婚后的男人家庭地位骤降，就算是出去耍也得瞒着老婆。这不今天老婆在公司加班到很晚才回来。我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

7.我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养得白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎icon的胖子走了……

8.在这个现实的社会里面，永远都是随着年纪在变化的，就好比说：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花。到现在上班了，既钱不够花又觉不够睡…你们觉得是这样的吗？

9.我在一家互联网公司当实习生，工资只有可怜的10000块。办公室大多都是90后的年轻人，只有张总和刘主任结婚了。二人经常下班之后去酒吧交流结婚后的心得体会。张总说：“我老婆人到中年特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋找我。”

10.有次我正玩手机游戏玩得入神，就快要输了，感觉老婆在旁边一直看影响了我发挥，就对她说：看够了没，给大爷倒杯茶去……一会过后，小姨子把茶杯递到我鼻尖，说：大爷喝茶！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

小时候看蜘蛛侠，主角被蜘蛛咬了所以成为了蜘蛛侠，我以为只在电影里发生，后来我被狗咬了，单身到现在，我才信了。

以前上学时喜欢晚上跳墙出去通宵，早上再早早地回来上早读。有次通完宵很累，就在网吧睡着了，等醒过来时就迷迷糊糊的回了学校，翻墙进去后学校空无一人，在教学楼里转了一圈，才发现真的一个人也没有！突然，绿化爷爷喊住了我“喂！同学，放假了还不回家啊。”我猛然惊醒！今天是星期天！

某日，一男入室偷窃并在里面洗澡，不料女的老公回来了，偷窃男着急逃走，没穿衣服，直接跳下楼去。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：原来这就是地球啊！

一朝被蛇咬十年怕井绳，储户们现在是惊弓之鸟，心理脆弱的很，你就算给他一年20个点的利息，他都不会再存私人银行了。晚上睡觉都会被恶梦惊醒。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][大笑][大笑][大笑]

#民营银行# JC银行即将推出1天存款3.6%和7天存款4.15%，但需要开白哦！1天通知存款利率为3.60%（1.30%+2.30%积分）和7天通知存款利率为4.15%（1.85%+2.30%积分）。TA家还配套一款活期存款2.75%（0.45%+2.30%积分）。活期存款和1天通知存款到底有啥区别呢，友友们知道么？

1；准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”

2：十一在公司加班，我喝了很多咖啡，回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道：“我半夜起来听你说梦话。”儿子质问：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”?

3：天，我和发小到山上摘果子，发小不小心被眼镜蛇咬了一口。他说要去医院，我表示去医院的医药费非常昂贵！！然后，我说有一次我看电视上蜜獾被蛇咬了以后睡两小时就好了。他二话没说就睡了，都睡3小时了怎么还没起来呢？？是不是蜜獾睡两小时，人要睡四个小时？？5:今天，老婆买了一部最新的苹果手机给我用。我内心十分高兴，可脸上不能表现出来。我说：又乱花钱，我手机还能用，这样太浪费了！但又害怕老婆把手机退了，我便假意说道：不行你用？谁知老婆微微一笑，说到：我就知道老公心疼我，那我就用了！

4、学刚毕业，我就留在外地上班了。一天中午正吃饭呢，我爸打过来电话了。他说：天气变凉了，要我多注意。我泪水快要流下来了：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！不等老爸说完话，我就感动的先接话了！我爸说：不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！??

5、中学的时候，我班有个富二代，很嚣张。学校召开第一次全体师生大会时，院长说：禁止男生进女生宿舍。同样，女生和男生也不允许进宿舍。谁违反了，第一次罚款200元！教务主任停顿了一下，然后继续说：第二次违规者罚款1000元；第三次违反，罚款50000元！你现在有任何问题吗？这时，他突然问：进出女生宿舍要多少钱？

6:岳父大人是老烟枪，一天最少五包软中华。 岳母担心他的身体，劝他说：“如果你想活得长久，就必须戒烟。” 岳父说：“不行啊，现在放弃太晚了。 ”岳母说：“不会吧，戒烟绝对不晚！ ”岳父：“是吗？ 那就别着急！

7：嫂子和上司去出差了。 哥哥一个人在家照顾侄子。 早上，哥哥带着侄子去买菜，和阿姨吵架赢了。 外甥对哥哥说。 “没想到你今天这么勇敢。 哥哥沉浸在刚才的胜利中，笑着对侄子说。 “你知道我很厉害吧？ 侄子说：“但是，为什么在家你不对着我妈妈放一个屁呢？ 被侄子提问后，哥哥有点不舒服，笑容僵硬，直勾勾地瞪着她，“我放开了！ 声音小，你没听到！

8:我和妻子毕业后，一起开了一家工作室。一开始也没好到哪里去。最近楼底一家门店在开皮草抽奖，大奖是一辆车。一个朋友对老婆说：嫂子，你不是说马上买车吗？你为什么不干脆买一件皮衣，也许你会时来运转赢得奖品。那件皮衣花了近万，老婆舍不得买。她神秘地说，买件皮衣是小事。关键是我根本没看上那辆大奖车。

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年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。

晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

2 小时候和弟弟因为一颗糖吵架后面就再也没说过话，今年我要结婚于是买了件毛衣给他，于是我们就和好了。晚上去阳台收衣服，弟弟发现的衣服严重的缩水。弟弟抱怨说：纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。我笑了笑说：那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。

3 和初恋男友结婚后，一直没有孩子，婆婆一直催着要抱大孙子。后来我们去医院检查，发现自己的问题，我和老公经过商量和平离婚了，离婚后一年，两人还是单身，我没忍住给他发了条消息，说：我想你了，你可以再考虑一下我，孩子我们领养可以吗？不小心点错了发到老板那里去了，没想到老板居然回复：竟然你这么直接，那我也不瞒你，我喜欢你很久了，我也不想要孩子，那我们结婚吧！

4 大学毕业后，我来到了富士康上班，在周围租了一间小房子。前两天小区门口来了家卖油饼的，油饼做得特别好吃，每天早上都要排队买。那天早上七点半了，卖油饼的还没来，我只能给他打电话。大哥没睡醒的说道：“老子卖了十几年的油饼，从来都是自由自在，自从认识你后，居然给了我一种上班的感觉！”

5 婆婆遛狗被狗咬后去世了，留下了200多万元遗产。老公用这钱买了套新房子，最近刚新家里。这两天特别的热，我实在是受不了了，但是怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿，因为他把空调拆下来洗过。晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了，他拿着电视遥控器说：大姐，你开个我看看？

6 兄弟四个都住在老家，我的房间里突然跑出了一只一斤多的大老鼠！公公对我说：“你去买些老鼠药，顺便给你三个弟弟家发一些。”我：“好，我马上去买！”突然，公公喊住我：“还是等过了春节再办这件事吧！”我不解：“为什么？”公公：“今年我的收入不是很理想，明天我就要宣布取消拜年红包……我怕有些人想不开啊！”

7 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?

8 外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说10多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。

9 嫂子在洗手间玩手机，哥哥用另一个微信加嫂子，哥哥亲切问候：美女！今晚我有空，你有空吗？我请你吃夜宵！嫂子回：你是哪位啊？哥哥告诉嫂子：我们见过面，你还记得吗？嫂子回：我没结婚，但是不会再理你，你别再找我了，他还爱我的。哥哥顿时一脸茫然……

1、同事之间聊天谈到隔双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果把刚刚割出来的那条线，给去没了--！

2、坐月子怕着凉，我偏偏喜欢蹬被子，就在刚刚突然被热醒，一睁眼床头黑乎乎的一片，漏出了一口大白牙。“嗷”一嗓子，把大白牙吓一跳！一开灯才看到是老公蹲床头一直帮我盖被子！可是，大夏天你给我盖两床被子是想换媳妇了吗？

3、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

4、土豪：“王老板，我每年挣上1000万，已经很富有，但是我却一点也不快乐！您能指点我该怎么做吗？”王老板没说话，带土豪到一大片空地。土豪恍然大悟：“王老板是让我心胸放宽、放平？”王老板：“不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！”​​

5、村里邻居李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，童心未泯啊！我问李大爷为什么要玩风筝？李大爷：“这阵子他奶奶喉咙痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就知道回家吃饭了！”

6、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”

7、今天堂哥请老丈人丈母娘团聚，我们也去帮忙，堂哥心里异常紧张。中午吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟他说：小子啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，相比日后必成大器，女儿交给你我就放心了。听得我哥那个高兴，赶忙问：您是怎么看出来的？未来岳父回答道：瞅你这逼样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单啊

8、这天，小舅子喜欢的学姐给他发微信，发了大概有500条左右，都是四个字：你在不在？小舅子嫌弃就没有全看。然后小舅子回复她：你好无聊啊！后来她跟我哥们在一起了，隔了很久小舅子打开他们的聊天记录。一条一条的看，大概在500条中的200条，她说：我喜欢你！

9、女友一张娃娃脸，显小。一天她说，要不我去烫头吧，显得成熟点，免得我们出去总被误会。我当然没意见，便一起来到理发店。理发师看着女友问，你真的要烫头？学校允许不？你父母同意吗？女友指指我，我爸不是在那里吗，他同意。理发师看着我说，大哥，你真的同意你姑娘烫发啊？学校可是不允许的。我的那个心啊，看着贼笑的女友，我无奈的说，嗯，他们学校汇报演出，烫吧。唉，我是不是要和她分手，这天天的，心理压力太大了。

10、一女生上课时见邻座一男生睡觉，就给她男朋友发短信：“我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！”结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信

11、昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到：“太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来了。”

12、老虎向猫学艺，猫教会了他所有技能。老虎觉得自己学会了，便想除掉猫。可在动手的时候猫一下爬到了树上并嘲笑道：“我就知道你会这样，所以留了一手。这个，叫做真本事！”话未落音，猫身后就窜出了一群猴子将他从树上推了下去。猫抬起头看着老虎，听他缓缓说到：“你是厉害，可没什么用。我这个，叫做权力！”

13、前几天同学聚会，一个小时候喜欢用鼻涕吹泡泡的女同学。大冷的天竟然骑着骑着共享单车来了。有个以前和她抢一个男友没抢到的女同学语气刁蛮的说到：哎呀……这么冷怎么还骑自行车，而且还是共享的。她刚要接话茬，突然来了电话。我们隐约听见电话里面说：女士您的玛*拉*修好了，您什么时候来开啊，然后饭还没上那个笑话他的女同学就灰溜溜的走了别走啊，我还没众筹呢[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]

14、昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！

15、从102到295斤，决定减肥.减肥第一天，腿着来单位，走了一个多小时，出了一身汗，感觉还不错，心里想着中午吃还是不吃……然后老妈来了，带着烧鸡，这还没到中午呢，吃吧吃吧，也不差这点儿！这可真是难为我了，吃吧，好不容易下定的决心，就这么没了，不吃吧，又怕伤了老妈的心！见我犹豫着，老妈捞起鸡腿就塞进我嘴里…

45岁工人，最近一段时间头痛剧烈、腿有点痒，晚上睡觉前突然浑身抽搐，昏倒在地上，被送往医院抢救。医生查了一圈没查出毛病，无意间翻开了李先生的裤腿，看到有咬痕，找到了原因，可患者最终还是去世了。

李先生是一名工人，最近状态不太行，整天头晕乏力，干活的时候也没有精神。李先生觉得可能是最近装修的业主家里提供的油漆质量过差，或者业主家里的家具质量不行，导致自己的甲醛吸入过多导致的。

妻子看李先生的状态如此之差，便想着让他请一天假，休息一下。李先生同意了。在家休息了一天，李先生觉得状态比之前好多了，便继续工作。可当天晚上，奇怪的事情发生了。

晚上李先生回到家，洗完澡，刚准备上床睡觉的时候，突然感觉自己的腿有点痒，紧接着就是一阵极其剧烈的头痛。李先生双手抱着头，十分的痛苦。妻子问他怎么了，可是李先生却一个字也说不出来，只有极其强烈的喘息声。妻子感觉不对劲，便拨打了120急救电话。

在等救护车来的时候，李先生的症状又加重了，只听见李先生“啊”的一声惨叫，直接倒在地上，浑身抽搐。

等到李先生被抬上救护车的时候，车上的急救医生给他做了检查，可是一系列基本检查下来，除了有点高血压外，其他都是正常的。

医生想不通：高血压也不至于会浑身抽搐啊？

到了医院，李先生马上被送进了抢救室，此时的李先生意识已经完全缺失。为防止心脑血管疾病的影响，医生们给李先生通上氧气并接上心电图。可是，一众医生看着李先生的心电图，愣是没有看出半点毛病出来。在经过短暂的商讨之后，医生们决定对李先生进行脑部和心肺部CT平扫。

可是检查结果却显示李先生的脑部没有半点问题。而在肺部，只有常年抽烟导致的肺支气管壁增厚，也就是肺炎。可是抽烟导致的肺炎也不至于晕厥甚至全身抽搐啊。

各种第一时间想到的情况都被排除了，诊断陷入了僵局。

此时，一位医生无意间翻开了李先生的裤腿，发现上面貌似有被动物咬过的痕迹。这让大家又打开了一个新的思路。于是，医生们连忙对李先生的唾液进行采样化验。

与此同时，一位医生来到外面，找到了李先生的妻子。“您丈夫这几天有没有被动物咬过的经历？”医生问道。

“好像是有的，前几天他和我说过他在回家的路上被一只狗咬了。”

“有去打疫苗吗？”

“没有，我本来都让他去打疫苗的。但是他说狗只是咬破了自己的皮而已，没关系的。说白了就是心疼那几百块钱，然后我也觉得破皮没有什么关系，就没有逼他去打。就只是用碘伏擦了一下伤口消毒而已。”

“这样子的。”医生若有所思地说了一句，说完便转身来到了诊室。

果不其然，检查结果显示李先生的唾液里面狂犬病毒阳性。这让在场医生都倒吸了一口冷气，要知道狂犬病发作的死亡率接近100%。

医生们开始抢救，上呼吸机、注射药物、打生理盐水以维持水盐平衡，注射抗胆碱药以减缓抽搐，注射血清……医生们把可以用的手段都用了个遍，可是李先生还是离开了人世，年仅45岁。

得知这个消息，李先生的妻子直接跪在了地上，双手撑在地上，流出了悔恨的泪水。她边哭边说道：“要是我当时逼他去打疫苗，或许就不会发生这样子的事情了。”医生们看着这一幕，心中也是百感交集。

待李先生的妻子心情平复后，她去交了急救的费用，一个人默默地离开了医院。

狂犬病毒是一种人畜共患的、专门侵染人类脑部细胞的、并具有强烈的神经毒性的病毒。狂犬病发作常见的症状有：畏光，惧水，怕风，有类似犬类的行为甚至全身抽搐，瘫痪等。

由于人类感染狂犬病毒后并不会马上发作，而是会有数天至一年不等的潜伏期，所以有不少人会忽视它的存在，或者对其抱有侥幸心理，从而酿成悲剧。

同时，在文中，“只是被狗咬破了皮而已，不会感染狂犬病的”这样的说法是不正确的，其实不管是怎么样被咬，甚至是隔着衣物并且衣物都没有破损的情况下被咬，都是有一定感染风险的。

面对这些情况，我们要有“宁可信其有不可信其无”的理念，及时地到医院接种狂犬疫苗，以防万一，不要拿生命去冒险。#非常病例#