周公解梦自己结婚什么征兆（梦见自己结婚好不好周公解梦）

1:我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我好吧！

2、哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！

3:哥高考失利，没能考上华中科技大学。他特别的难过，拿了一点钱去外地散心了。等他回来以后，发现姑姑怀孕了。表哥顿时大惊，跑去问姑父：我都这么大了，你为什么还要个小的？姑父看着他，淡定的说：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，我得练个小号。

4:年冬天感冒了，一直咳嗽怎么都不见好，舍友说道：吃香蕉可以润肺止咳的，要不你去买点好了。我不解：难道不是吃梨吗？咋成香蕉了？舍友：对对！是吃梨！那你买完梨顺便给我带点香蕉好了。我顿时黑线了。

5、客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：“庙！”

6、事长去4S店买车问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！董事长问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”董事长：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”董事长：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”董事长：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”??

7：是富士康的一名员工，一天早上起晚了就要迟到了，急急忙忙的收拾完后打的去上班。在路上，司机师傅说：“我算是看透了，做人啊，要知足常乐。”师傅说他之前没想过开出租，经常开车乱转不喜欢，我问他：“为什么现在想开了？”他说：“家里拆迁了，分了7栋楼，没事干出来溜溜。”如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"

8；女老板吃完午饭刚进办公室就闻到了橙汁的味道。 然后我看到桌上有一瓶橙汁，跑到了食堂的榨汁机办公室。 女老板高兴地说：“啊，这是谁请客？ ”。 同事王姐姐说。 “我啊，喝吧。 洁白新鲜，我认为正确的是刚榨出来的。 ”女上司直接把饮料一口气倒了进去，道谢。 王姐说。 “不客气，谢谢你。 我得向宋先生道谢。 如果不是他坐在我的橙子上，把橙子压得变形了，你也喝不了。 ”？

9、丈人患了重感冒，怕传染给刚出生的小舅子，就去买口罩了。结果到了药店已经没有了，丈人来到五金行问道：“老板，你有口罩吗？”店员说：“没有！”第二天，妻子的父亲又问：“老板，你有口罩吗？”店员说：“没有！’第三天，丈人又来问了。“老板，你有口罩吗？”店员说：“如果你再问我有没有口罩，我会用螺丝刀吻你！’第四天，丈人又来问了。“老板，你有螺丝刀吗？”店员说：“没有！”妻子的父亲说：“那个老板，你有口罩吗？一刻钟的搞笑场景

10；男朋友回家搓饭，爸爸把我赶到厨房，让我和妈妈学做饭。男朋友忙着献殷勤。“爸爸，你不需要学胖做饭。我来吧。以后结婚的话，我会给你做的。”爸爸笑道：“这是两件事！结婚后，你让她做饭是你的事。她要不要做饭是我的事。

11；公司九点上班。今天8:30还坐在被窝里做梦，睁开眼睛就跑地铁。坐在地铁上一看，裤子忘了系腰带，坐在地铁上感觉裤子掉了，我站起来抬起来。提了这么几次，旁边的一个荔枝质问道。“你到底要下车还是不下车？不要下车，不要老起床，每次我准备就位的时候，你又坐下来，我这心脏病犯得差不多了！"我只是尴尬，不失礼貌地笑"

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今天婆婆说，她做梦了娶媳妇呢，又给她儿子娶了个媳妇。

这不是第一次这么说了，刚结婚，我和老公买房子，她就和我说，房子别写你的名字了，以后你俩离婚了，再分我家的房子。

第二次，就满村的宣扬，说她给我俩算的命，我和她儿子得离婚，并且还把这事给我说了，整个村里都知道。

第三次，第四次，第五次等等，很多次，都在村里或者我面前，说我和她儿子得离婚，算命的说的。

今天大早上又说，气的我不行。

她说完，我就说，你能给你儿子再娶一个最好了，房子名字写的我的，存款是婚前的，我存娘家妈妈名字上了（婚后挣的不够花的，没存款），车的名字是我弟弟的名字（钱是我夫妻俩的）。我让你儿子净身出户，孩子也不给他，我再给孩子们招个爹，再给人家生个儿子，完美！

然后婆婆就和我大女儿说，你妈说的是孬话，你看你妈傻不傻，光说孬话，然后就不接我话茬了。。。。

很生气，老公不在家，我这气也发不出来，这婆婆不知道是情商低还是傻逼

每次都这样说，有没有好方法还击她，气死我了