梦见挂在悬崖边上（做梦梦到挂在悬崖边上）

我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

2. 我表弟都上大二了，都没有去过菜市场，没做过饭、没买过菜。一次，她妈妈有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她妈妈说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

3. 小舅子在哈工大读书时追学姐追了两年没追上，就要功德圆满打算放弃，男同事不解，问他为什么？小舅子说：“她有个室友，2年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”男同事说：“那你更应该在她身边保护她呀！”小舅子说：“我配不上她，但我配得上她室友，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！”男同事说：“你喜欢上别的女生了？”

4. 夜里，老婆猛地做起来。我惊醒，急问：怎么了老婆？老婆喘着粗气：我梦见你跳悬崖了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！

5. 闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄子申请去学校住宿了！！

6. 晚上懒得回家开火，在路边吃了个烧烤。正吃着，来了两个熊孩子，看起来也就刚上初中，一个熊孩子坐下，大气的说：“喝白的还是红的？”另一个听了，说：“今天整点红的尝尝吧！”表弟有点惊讶，心想着两个熊孩子还整上情调了！正想着，弟一个说话的熊孩子对服务员喊道：“服务员，来两瓶冰红茶！”

7. 我们公司的女老板是个女强人，她因为性格强势，都39岁了还没结婚。这天晚上在公司加班，女老板突然跟我表白了。我当时都懵了，然后下意识地拒绝了她。女老板为了抱负我，每天都让我在公司里面加班。昨晚到了深夜10点才下班，回到小区进了楼层以后，发现一个男的手拿着大锤，“咣咣”地砸门。我当时感觉特别的好奇，就上前问道：“大哥，你这是在干什么？”大哥无奈地说道：“别提了，家里的钥匙折里面了！”我又问道：“那你为什么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈地说道：“唉，开锁的费用太高了！”我笑了，然后说道：“好吧，那你慢慢砸吧……”随后，我绕过大哥往楼上走去，上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“是不是物业啊？有人拿大锤砸我家门呢！”

8. 老婆不让我抽烟，管的特别严，有一次偷偷抽烟被发现了。当时媳妇就把我赶了出去，结果遇到隔壁老赵，于是跟老赵包怨了起来。老赵听了之后笑着对我说：老弟别说了，以后你来我家抽烟吧。我好奇地问：难道你媳妇不管你吗?老赵坏笑着说：我媳妇说，只有家里来客人才让我抽烟。

 #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#

周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你信吗？”他看了一眼我正在手洗裙子，说：“轻着点，被给搓烂了....”说完就坐在客厅打游戏。我暗暗松了一口气，得亏是在洗衣服啊。中午，女同事做了饭，叫我去吃，她老公说：“行了，那么多衣服呢，就别打扰他工作了！”马德，我就饿着肚子洗了一中午。晚饭的时候，我还在洗，还不给我饭吃，我一下就生气了，衣服一扔，过去说：“哥，实话跟你说，我不是小时工！”她老公说：“我知道，要不然我能不给你饭吃。”哎呀，他不会已经知道什么了吧，我突然有点作贼心虚的感觉。他说：“大学生勤工俭学是好事，但要量力而行，以后别干这个了...”我说好的。

2. 小舅子是麦当劳的服务员，工作两年被评为最优秀的员工。他正等着升职呢，没想到突然被老板辞退了。我问他：“你做错什么被辞退了，你不是一直表现得很好吗？”小舅子说：“唉，某天我们老板来巡查门店，下班后老板跟所有人吃庆功餐。大家都知道我唱歌唱得好，让我来首助助兴。结果我脑子一抽开口唱了一句：有了肯德基，生活好滋味！”

3. 没考上大学，老爸给了我50万就把我赶出家门让我自力更生。我利用身材魁梧的优势去了万达商场当停车场管理员。后来一同事替我打包不平，说以我的身材长相完全可以做模特，还给我介绍了一家模特公司。我很不好意思，说：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！

4. 夜里，老婆猛地做起来。我惊醒，急问：怎么了老婆？老婆喘着粗气：我梦见你跳悬崖了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！

5. 今天是我和自己初恋女友的弟一次约会，我们去的西餐厅。刚一坐下，女友直接说请给我一份牛排，要八分熟的。我一脸尴尬，自己不懂就算了，还假装熟门熟路，服务员都快笑出来了。为了缓解尴尬，我对服务员说：我也要八分熟的，多放孜然。

6. 毕业后想自己创业，我爸给了我100万的创业鸡金。我在商业街附近买下来一个店铺，开了一家水果超市卖水果。这天来了一对小情侣，女的挑好东西在付款，男的出去开车，打好火等女的出来。顺手剥了一颗荔枝，他正想吃，看了一眼女的。拿在手里等她女的出来，然后给她女朋友吃了。我在旁边看着感叹一下自己曾经的初恋，谁料后面传来了一句：有虫子的给我吃？

7. 认清了渣男的真面目，我分手后直接去理发店剪了个短发，从头开始。然后回家，把他给我买的衣服全丢了，接着穿着哥哥的衣服出来逛街。到衣服店，导购马上迎了上来：你好，你是给女朋友买衣服吗？我：我自己穿的。导购一脸茫然：大哥我们这是女装店！

8. 我有一个刚断奶的小姨子，为了断奶成功，于是就跟着我们住一段时间。老婆喜欢狗，今天包回来一只刚断奶的柯基犬。狗子胆子小很怕人，但就喜欢跟着小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因为躲避狗子，有好几次差点儿摔跤，小姨子生气的说：不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？

 #搞笑#  #搞笑段子#