梦见媳妇开车（梦见媳妇开车刹不住车）

半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？” 

 同桌考完试回家签字，刚来上学就一脸别人欠他二五百万的表情。我问他原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。我很奇怪，又问：怎么会发生这样的事情呢？他解释道：因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。

下班后，小叔子开着自己的轩昂回家。在半路上，他突然感觉到自己很头晕，就开去医院了。到了医院，一测血压240，医生瞪着眼睛惊讶的问：你怎么来的？小叔子目光呆滞的说：我开车来的。医生缓缓的对小叔子竖了个大拇指，然后大喊：快进抢救室！于是，小叔子是这家医院里第一个自己走进抢救室的。

 我接到校草的电话，内心非常激动。校草说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门。我含泪说：没事，你去勇敢的表白吧。很快，我听到敲门声，他说：那你快来给我开门吧。我欣喜若狂的打开了门。只听校草弱弱的说了一句：你弟在家吗？

 我们学校为了增强学生的体质，运动会新增了一个爬杆项目。我班一个女生参加了，她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉。由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了.....广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……

 小学历史课上，老师问小华icon：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我。。。我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴地说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。

.刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”

我不知道怎么回事就是体虚，然后去医院看病医生给我开了杂七杂八的一大堆的要，可是吃了一个多月也没见什么效果。于是我就去找大夫问：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲icon！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”

湖北人在济南:

今天来济南第11天了，每天不是外出看房，就是回家研究房，有时晚上做梦都与房子有关，弄得身心俱疲。今天不想看房了，与老婆开车到济南城转一转，熟悉感受一下这个城市，顺路看看千佛山。

晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

2 闺蜜的儿子已经上小学一年级了，有一天我去闺蜜家里玩，碰巧她儿子也在家。于是我就逗他：宝贝，你都读小学了，找没找女朋友呀？儿子：我还没找呢？我：这是为啥呢？儿子：我们老师说四年级还要分一次班，我现在找的话不太稳定。

3 毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。

4 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解地问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

5 我讨厌老公玩游戏，把他花50000块买的电脑砸了。老公狠狠的扇了我一巴掌，气得我找婆婆告状：“妈，他打我！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐的，再打一下试试！”老公又扇了我一巴掌，婆婆举起棍子怒吼：“你再打一下试试！”就这样，我被扇了10巴掌，感觉好像哪里不对劲！

6 欠了一前同事两万块没还，我发一个动态他就来带节奏。有次写的是：事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。我当时就急了，心想这坑货玩得够大的，赶紧反杀回到：你姐她还好吗？这次轮到他凌乱了。

7 老婆生完三胎在家里坐月子，大女儿上幼儿园，把二女儿送到了老丈人家。一个月后我接二女儿回家，临走时老丈人向我告状：“你这闺女什么都好，就是脸皮厚，在我家蹭吃蹭喝的，什么活都不干。”二女儿嘟着嘴不满地说道：“外公，你家闺女脸皮更厚，我才一个暑假在你家蹭饭，她可是天天在我家蹭饭，也是什么活都不干。”

8 老公刚打电话说：最近疫情隔离，你在家有吃的么？我说：老公，你忘了我有储存吃的习惯？然后如数家珍地把冰箱里的吃的报了一遍......老公听完愣了几秒说：宝贝，你这么多年储存吃的总被责骂，这次应该受到表扬。我正洋洋自得......他又说：这么多吃的，你两个月能吃完不......

9 房子刚装修好小侄子过来住了几天。昨天邻居牵着家里的哈士奇散步，和小侄子玩了一会。第二天，小侄子就要用零花钱给狗狗买围巾。我笑道：我平时对你这么好，都没见你给我买过东西！！小侄子：姑姑，其实你比狗对我好，但你让长相耽误了！！我去，我活得不如狗就算了，长得竟然也不如一条狗？？

10 刚刚上课的时候，老师又给我们讲了一个大道理。老师说：古人说得对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。我说：老师，怎么不正确，“大愚若智”，特别笨的人不都很“弱知”吗？老师说：......

11 我上周买彩漂中了六百万，今天收到短信提醒把钱给我打到卡里了。带着儿子去取钱，因为数额太大，需要去柜台取。当工作人员把钱递给我时，儿子一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？”我有点无奈，答：“是啊，他们欠很多人钱呢！”儿子：“怪不得他们都被关在里面了！”

1、　刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，说叫我马上去她家，有重要事情要当面和我说。我没给老婆说实话，只说是女老板有事找我。其实我是知道老板不在家的挂完电话后，我便火急火燎的骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞的低下了头。当正我嘛起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。"

2、　 一对情侣开着车在动物园游玩，在他俩拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。女生有点儿害怕，说：“老虎怎么走过来了，是不是来看见我们饿了啊？”男生：“肯定不是。”女生害羞地说：“是不是看我太漂亮了被我吸引了？”男生笑着说：“也不是，肯定是来找母老虎的！”

3、　去女友家提亲。岳父说：“小伙子，你想娶我女儿必须要再加一个条件！”我问：“什么条件？”岳父说：“必须要带上我，你岳母已经在你大舅子家了，家里就我一人，也没人给我煮饭干啥的。所以你必须带上我。”

4、　 我在大众4s店当销售的时候，一个月卖出去了50辆辉腾，是整个集团的业绩冠军。老板很开心，为了奖励我，送了我两瓶特供茅台。下班后我就提着酒去孝敬老爸，老爸从来没喝过这么好的酒，忍不住贪杯喝醉了。老爸躺在沙发上醒酒，外甥女在旁边做作业，有的题目不会就哭起来了。老妈说道：你快点去把你舅舅叫出来教你。老爸在旁边教育外甥女：你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你舅舅，你舅舅那么大个人了天天为你焦心，连舅妈都找不到一个。我听到这话，一直都没敢从卧室出来。

5、　 跑快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”

6、　 老丈人在工地发生意外去世了，老板赔了丈母娘800万。丈母娘重新谈了个小鲜肉男朋友，还送了我一辆宝马x3。这车平时都放在家里不怎么开，今天下雨，我只好开着车去上班。路边一摊水，我开的有点快，溅了路边一个帅哥一身水。我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我特别的尴尬，就打算走，没想到又溅了他一身水。后来我发现这货拿起了砖头，我一脚油门就跑了。

7、　 这天方丈开着迈巴赫下山去做法事，回来的时候路过夜市，就准备逛一逛。这时方丈看到一双好看的皮鞋，于是就问小贩 ：多少一双？小贩 ：两只一双。方丈无语 ：怎么卖呢？小贩白了一眼 ：你老糊涂了吧，这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？然后方丈当场就把小贩给超度了......

8、　 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

9、　早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉。看样子三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了，我准备跑去扶她。她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了！”

10、　 老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。

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1,　媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

2,　同事和他老婆是旅游达人，并且都喜欢极限运动。一天，两口子去原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。同事把大部分食物都让给老婆吃。老婆感动地说：“谢谢老公，我爱你！同事说：“这是我应该做的，你都吃了吧！每次等老婆吃完食物后，同事都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，这样食人族就不会吃我了！半个月后，原始人把骨瘦如柴的老公拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！?

3,　学校规定上课的时候老师不许接电话，这天正在上课，数学老师的突然电话响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导的电话，能不能接啊同学们？我们一起大声说：接。老师跑到外面拿起电话，喂，老婆，什么事啊?

4,　前几天带着做出的方案坐火车前往上海找合作方签字。因为没有抢到高铁票就坐了普通的绿皮火车，买到了一张靠窗的位置。对过坐着一位很漂亮的少妇，我泡了一桶泡面，边吃边看美女。少妇看着我，突然怒了：大哥，你看我长得比较下饭是吗？我：......?

5,　一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什么？”妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”2.一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”！新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！"

6,　表弟打算结婚买套房子，今天下午跟准弟媳一块去汤臣一品看房子。一路上销售不停地在跟两个人推销环境如何地理怎样。俩人说好只是看看。没成想到了下午，表弟突然晕倒了。在医院里，弟妹惊魂未定地说：“我们正准备把301房子买下，他就病倒了！我打趣地问表弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕了！见弟妹去了卫生间，表弟说：“这汤臣一品的房子这么差，160万只卖80方，她也要签约！

7,　夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解地问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！?

8,　老公成为经理后，出差越来越频繁，时间观念也变得越来越差。 星期一答应好好的，说星期二回。结果到了星期二，没见人，星期三毫无音讯。 星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。 到了星期六，我打电话不接，只好发短信说：“如已死亡，请即通知,以便趁早再嫁。”2.最近，老婆身体不舒服经常呕吐。 我工作忙，只好让她独自去医院做检查。 下班回到家，我便关切的问：具体什么情况？医生有什么嘱咐？ 老婆回忆着医生给她叮嘱的事：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。 紧接着，她淡淡的说道：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣！

9,　儿子是一个很怕刷牙的小孩，平常刷牙要我三催四催。这天小儿子从窗上被我挖起来，他一脸不情愿爬上餐桌。我大怒：你还没刷牙，吃什么饭？？？快去！！！儿子：妈妈，我今天放假！！！我：我知道你放假，快去刷牙！！！儿子：我放假了，我牙也放假了，所以不用刷！！！

10,　男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我儿子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠 ！我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！

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