夜里梦见自己穿新鞋子好不好（梦见自己做新鞋子穿）

1.　新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

2.　今天下午下了课，一哥们打电话找我。哥们：今天来我宿舍吃火锅。我心想：现在学校查违禁这么严哪来的火锅。我答应了，没一会就过去了，进去后看到了一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜，什么东西都很齐全，最主要脸盆里还插着2根热得快！

3.　发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。

4.　大学毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”

5.　小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。

6.　老公过年的时候给我说如果我考完驾照，立刻就能提车，直接把我姓奋死了。开了半年才考到了科目三，晚上值班我和旁边小李聊了起来。我跟他说：我突然觉得驾校好黑暗！他问我：怎么了，教练让你买华子了？我说：不是，驾校停电了！

7.　我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。

8.　富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出欢喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。”?

9.　老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”?

10.　大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”我……

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1.半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？

2.今天是我和老婆结婚周年纪念日，我俩一起去超市买了牛排，还开了红酒。酒足饭饱之后，我洗完澡出来，可是老公却已经躺床上睡着了。今天这么幸福美好的日子，我总感觉缺少了啥？于是摇醒老公问他：“亲爱的，我们是不是漏了什么环节？老公睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！?

3.前几天同学聚会，我当初的女神喝的酩酊大醉，大家纷纷安排我送她回家。路上她从后面紧紧地包住我的腰，醉醺醺跟我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……

4.有一天和闺蜜逛街碰倒一个男的说没零钱，到处借钱，当时没人理他。后面一美女不忍心帮他刷了卡，男的说加下V信，美女白了他一眼。一路上男的站美女边上找她说话，美女没理他，要下车了，男的爆出沙手锏。妹子，你好像我前女友啊。美女回头就是一句：渣男，我就是你前女友。

5.楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”?

6.高中学校纪律严明，禁止穿奇装异服。但是有个女孩无视这一规定，穿露脐装。女孩被叫到办公室，一群老师批着劝着，她面不改色，非常淡定。我只说了一句话那女生立马哭了。我对女孩说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

7.妻子喊我陪她去逛街，我们来到了商场，妻子喜欢那双1万多的鞋，当我付钱时眼睛都没眨一下，当场就昏过去了，很多人都围过来看着我。

8.昨天晚上，陪着女朋友去看电影，我们刚坐下，我旁边就来了一个美女。美女那模样，美女那身材，真的太诱人了。电影开始了，我无心看电影，心里全是这个美女，正当我浮想联翩的时候，美女用手突然摸了一下我的腿，吓得我浑身一哆嗦。我赶紧和女朋友换了一下座位，然后认认真真地看起电影。电影结束后，女朋友高兴地亲了我一下，对我说：表现不错，我最漂亮的闺蜜你都能抵挡得住。

9.早晨出门上班，去永和豆浆吃早餐。我旁边坐了一家人，小正太突然问他妈妈：“旅行结婚是什么意思啊？”他老妈说回答道：“就是男女结婚的时候不在酒店办，而是一起出去度假。”小正太又问：“那你和爸爸当时带我去了么？”老妈笑着回道：“带啦，去的时候你跟着爸爸，回来的时候你跟着妈妈。”

和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”#搞笑# #搞笑段子#