梦见杀人见血

一个女人如果遭遇过丈夫的不忠，表面上从大哭大闹，好像恢复了平静，但内心，永远在挣扎，这就像做了一次大手术，伤口缝上了，却把一根针留在身体里了，从此，这根针就成了你身体的一部分，看到别人秀恩爱你被扎下，看到别人吵架你被扎一下，睡不着的时候被扎一下，睡着做梦的时候还要被扎一下，你看不见伤口，却一直在流血……

别说几年，就算是我走完人生的终点站也无法释怀，疤就是疤，无法愈合，伤好了但疤永远在，事情是过去了但心里的记忆一辈子都留在脑海里，犯错的人没错，错的是一再原谅的人……%人心人性 %只有经历过的人才会懂 %人生百味自己体会

1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：""我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。""先挨板子的是美国人。他说：""挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。""垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。段子： 刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快抱孙子，理解理解。”我：“我奶奶抱什么孙子，我就是孙子！

段子：小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起瑰混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”

段子：上大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐，看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板幽幽说道：“原价11380，现价9998，但看你是个学生，5块钱卖给你好了。”我……?

段子： 当年上班的时候因为我拿过奖，而且做的企划案也都是最优秀的，后来我干了一个月,当时老板直接给我转正，而且还成为了我们部门的经理！今天下班，我的手下请我去澡堂泡澡，我推三阻四有点不想去，最后被他们硬拉着去了澡堂。到了澡堂门口，我有点犹豫地说：换一家吧，这家环境不太好。几个手下听了不同意，都说这里挺好了，非要在那洗。硬着头皮进去，一进门搓背师傅看见我就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵了！

段子：一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。劫匪：“再问你一遍，你感动么？富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情

段子： 我和老婆相亲时一见钟情，然后就闪婚了。洞房花烛夜的时候，我浑身疲惫，刚躺床上要睡着，老婆呼得下就坐了起来。我吓得醒了过来，忙问：怎么了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我感动坏了，没想到老婆这么关心我。又接着问她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你支付宝的付款密码，你就是不说，把我给急醒了！?

段子：和二货朋友去医院输液，边上一个妹子也输液，长得特别漂亮！二货男朋友还没女朋友，就想和那个妹子搭讪，朋友有点嘴笨，几次张嘴都没说出话来，我都替他着急，我:“你怕啥，喜欢就对人家说啊，怎么这么怂啊，”于是，朋友鼓起勇气对那个妹子说:“好巧啊，我上次脚气犯了，也是输得和你一样的液，”那个妹子听后直接黑脸，嘴里还小声地说了一句:“有病吧，傻！

段子： 坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！”妈妈：“胡说，哪来的鬼？”小孩：“老师说的，火车有铁轨！

段子：因为和老板关系暧昧，被绿地集团的老板娘同事给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑得前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑得跟驴喘气似的啊！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

无题

岂必于花果，有又桃源寻。岂必于艾椒，有又屈子沉

一

岂必于阮籍，又效自哭成。岂必于东施，又效她何颦

二

岂必举世浊，有又何独清。岂必刘伶醉，有又何而今

三

岂必众人醉，有又何独醒。岂必陈抟睡，有又岂做甚

四

岂必魇何许，又何做梦人。岂必陶禹，又何分寸阴

五

岂必何牝牡，有又何无常。岂必何男女，有又乾坤朗

六

岂必何至凤，于何丘陵上。岂必于溪谷，有又何至凰。

七

岂必昭日月，有又何韬光。岂必于陵谷，有又何晦养。

八

岂必作了断，于又何伎俩。岂必于魑魅，于又何魍魉。

九

岂必何风雨，有又电韬光。岂必何兼程，有又鼾雷响。

十

岂必何天老，有又何地荒。岂必何混沌，有又何玄黄。

十一

岂必何有道，又何有康庄。岂必何道有，又何有大光。

十二

岂必分寸阴，于又何魂乡。岂必我惜命，于又何理想。

十三

岂必田舍翁，又返田舍郎。岂必赤子心，又何而大象。

十四

岂必无形处，有又何种粮。岂必种禹余，有又何荒唐。

十五

岂必夏而杞，有又何有宙。岂必殷而宋，有又何有周。

十六

岂必何松柏，栗于何时候。岂必何衰草，先于何杨柳。

十七

岂必何南面，又何乐髑髅。岂必何蜗角，又何乐鏖斗。

十八

岂必种天问，又冬夏何有。岂必种天日，又何有春秋。

十九

岂必何死生，有又何活头。岂必何死活，有又何生否。

廿

岂必一时者，有又千古愁。岂必种天地，有又各长久。

廿一

岂必种生死，命又各何有。岂必何存亡，运又各有否。

廿二

岂必何苦兴，苦百姓做甚。岂必何苦亡，做甚苦苍生。

廿三

岂必何铁过，流水君何情。岂必何营盘，物何流水臣。

廿四

岂必问俗处，有又何问禁。岂必何乡国，有又何炼魂。

廿五

岂必何炼狱，有又何玩命。岂必玩种物，又何玩种人。

廿六

岂必何知热，知疼知冷堪。岂必何知涯，奈何河阴山。

廿七

岂必抗衰竭，于何心恒干。岂必补天阙，于何种河山。

廿八

岂必何相谑，相虐何世罕。岂必何相爱，相杀何胜残。

廿九

岂必种兴亡，于种太平间。岂必何度日，如种太平年。

卅

岂必何贾生，才调世无伦。岂必何问处，苍生岂鬼神。

卅一

岂必何哭泣，情怀吊屈文。岂必何坠马，何抵汨罗沉。

卅二

岂必何梁王，坠马寻常事。岂必何栋寇，落草寻常尸。

卅三

岂必又何用，哀伤付一生。岂必又用何，一生付乐淫。

卅四

岂必何怨怒，又何付一生。岂必何文学，又何种伤痕。

卅五

岂必种牛蛇，有又何天问。岂必种问天，有又何鬼神。

卅六

岂必何盖棺，有又何定论。岂必思无限，有又何雄文。

卅七

岂必何哭泣，何出息得很。岂必思有邪，何又行得正。

卅八

岂必何种邪，又压何种正。岂必思行一，于又何毁成。

卅九

岂必扶正时，又祛邪做甚。岂必何代谢，又推出新陈。

四十

岂必何心有，又何至惶恐。岂必何至诚，真正于始终。

四一

岂必何所成，又何成一统。岂必成何所，又何成大同。

四二

岂必田舍郎，又有马牛风。岂必风牛马，又有洗耳翁。

四三

岂必又何渡，浩劫于冬烘。岂必又先生，先死不倒翁。

四四

岂必虚无外，又何实有中。岂必于缥缈，又何主人翁。

四五

岂必又何时，有何得失控。岂必又何世，有何出入通。

四六

岂必何醉翁，又唯酒无量。岂必何在意，又在何久长。

四七

岂必又何思，何想于思想。岂必何苦难，有又何辉煌。

四八

岂必又何行，何动于行动。岂必何栋梁，有又何股肱。

四九

岂必又何结，何果于结果。岂必何生死，有又何死活。

五十

岂必又何开，何花于开花。岂必华而实，又何实而华。

五一

岂必又何散，何叶于散叶。岂必撑天树，有又何崩坼。

五二

岂必又何开，何枝于开枝。岂必蒂于天，又柢固于地。

五三

岂必又何树，何获于树获。岂必何树人，又何死活挪。

五四

岂必又何劳，何获于劳获。岂必何劳动，有又何成果。

五五

岂必何桃源，有又何成果。岂必无剥削，又何无剥夺。

五六

岂必何世稀，有又何世罕。岂必又鸾鸟，凤凰巢堂坛。

五七

岂必又燕雀，有又何当断。岂必又乌鹊，有又何遭乱。

五八

岂必又哀鸿，又何德丧完。岂必又鸿鹄，又何志高远。

五九

岂必又欲养，又何亲不在。岂必又反哺，又何乌好赖。

六十

岂必又鹊桥，有牛女怎样。岂必又奈何，有牛女大象。

六一

岂必又宝地，有不贪为宝。岂必又物华，有何宝持保。

六二

岂必又练实，又何人劳获。岂必又龙凤，又拉郎配错。

六三

岂必又醴泉，有死死活活。岂必又弱水，有瓢瓢钵钵。

六四

岂必又梧桐，又何人树获。岂必有焦尾，又出于棺椁。

六五

岂必又高山，又岂何几座。岂必又流水，又岂几何弱。

六六

岂必又阳春，又春露几何。岂必又白雪，又秋霜几多。

六七

岂必又流汗，流血源何所。岂必于醒醉，有又何清浊。

六八

岂必又流血，何源又流汗。岂必又何心，何所又流丹。

六九

岂必奋心力，于物为何情。岂必情独衷，于又何聚凝。

七十

岂必为超凡，于何人入圣。岂必为入化，于何人出神。

七一

岂必又何日，何月何经行。岂必五柳暗，有又桃花明。

七二

#我的童年记忆# 小时候，爸爸特别忙，很少有时间爸爸带我去玩。但是记忆中，爸爸还是很喜欢陪伴我的。

记得小时候我特别爱哭，又淘气。爸爸特别爱逗我，因为爸爸很健壮，经常把我放在手心里，托举，要不就是让我骑着脖子上，再不然就是背着我。

我小时候特别调皮，比男孩子还调皮，如果不是学习不好，即便我调皮，爸爸也都还能忍，不过挨揍在我们那个年代，好像家家的孩子都挨揍

但是我是独生子，又是女孩，爸爸揍我还是会手下留情的！我记得那时候我家平房，院子里有爸妈养的鸡，不多就有那么几只，但是每天早晨都能在鸡窝里摸到一个到两个鸡蛋，所以我小时候每天都要吃鸡蛋。

但是我总觉得鸡蛋不好吃不爱吃，偷偷的就把鸡蛋都吐了。刚巧那段时间妈妈生病在乌鲁木齐住院，就由爸爸照看我，爸爸给我做了早饭煮了鸡蛋，当我一看早饭又是鸡蛋，真的是一点也不想吃，把粥喝了转头就把鸡蛋悄悄的拿到院子里，丢给了鸡吃，还把喂鸡的西瓜皮扣在上面。没想到的是，爸爸站在窗边全部看了我在干嘛。

问我，你吃完了吗？我心虚马上点头，回答到吃完了。爸爸又问我，鸡蛋你吃了吗？我不敢看爸爸的眼睛回答到，小声的说，吃了。这时候，爸爸声音变大了许多，再问你一次你吃了吗？我支支吾吾不敢回答。爸爸拉扯着我的胳膊到了院子里，把瓜皮打开，让我回答。那时候我就知道我完蛋了，肯定要挨揍了。

爸爸果然没让我失望，我挨揍了，胳膊被打破了，留了好多血。其实那时候不懂爸爸生气不是因为我浪费了粮食，而是告诉我不能撒谎，不想吃可以告诉他，他吃了就不算浪费，而爸爸妈妈把他们认为的好的有营养的都给了我，可我却浪费了。

后来，穿着白色衬衣去上学的我，还不知道自己手臂在流血，进了教室，老师看见袖子一大片都被红色浸湿了，还以为是把红墨水搞到了衣服上，还提醒我。后来老师帮我打开衬衣，看见胳膊烂了，才知道我挨揍了，马上联系我爸爸，在电话里老师很生气的对爸爸说，你就算再生气也不能把孩子打成这样，你自己来看吧，今天给她请假吧，带孩子回去休息吧。

又过了一会儿，爸爸来了，老师还是没好气的说，以后不准这样揍孩子了，好好说不行吗？就让爸爸带我走了。从爸爸的眼神里，我看到了爸爸的愧疚，可能他也没发现我手臂出血了，后来爸爸带我来到连队的卫生室包扎，在这个过程中，爸爸一直不敢看，而我因为上药疼得哇哇哭，这个时候我看见爸爸的眼睛红了。

我知道爸爸只是气我不争气，浪费还撒谎，并不是一定要揍我，而是我欠揍

后来爸爸在回去的路上告诉我说，回家换个衣服吧，今天也上不成课了，我带你去单位玩一下吧。

在路上爸爸和我说，对不起，不该打你。是我不对，你以后能不能答应爸爸不浪费了，或者你不吃可以告诉爸爸，我来吃。而我却因为爸爸的一句对不起，大粒儿的泪珠掉下来，然后问爸爸，我吃过的有口水了呀！爸爸说，没事的呀，有就有，我不嫌……

从那次之后，我挨的揍就越来越少了，真的也是我太皮了，现在回忆起来，我不光调皮还故意气人，现在自己有了孩子，和自己对比起来，我的天，我的小孩简直就是来报恩的。

有时候真的都在想，我那么皮，我是怎么活下来的！爸爸对我的爱，点点滴滴都在脑子里，可是时而模糊时而清晰，从爸爸走了之后，我总就有一种幻觉，就是一种莫名的力量，在一点点的把我对爸爸的回忆抽走，那种力量我无法抗衡，因为真的就是像抹除记忆那样。

我猜想是不是爸爸已经去了奈何桥，又喝过了孟婆汤，所以爸爸不希望在他走后，我还总是想着他，念着他，悲伤度日！可尽管如此，为什么我依然希望梦见爸爸，爸爸走后我一次没有梦见过他，倒是在他走之前我梦到过，还梦到了同为上个月走掉的奶奶和走了几年的爷爷。

我无时不刻的想着我的爸爸，走路想，吃饭想，坐着想，躺着想，真的是任何时候都在想。想着爸爸会不会去天堂，爸爸会不会看到我们都舍不得他，在想他……爸爸是否知道妈妈也因为他的离世，每天以泪洗面！

爸爸你对女儿的爱，女儿这辈子无法还了！我只能把对你的爱全部给妈妈，照顾好妈妈，下辈子如果我们还是一家，请让我再爱您一次！

1、中午接到上级部门电话，下午要开会，有电视台采访并现场直播！电话里还特意给我说了句:直播啊，要注意形象！……中午特意回家换了结婚时才穿的“罗蒙”，并刮了下脸……老婆很诧异，我赶忙解释:开会，上电视呢！……晚上看新闻，电视是上了……一个正面都没有，都是背影！！……

2、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以我就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来还一脸心有余悸地给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!

3、表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己开错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……

4、当代年轻人过年四大坎：1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机；2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙；3、送礼=旁边批发超市随便买的啥；4、亲戚问候=给你人生短板补刀，见血才是真亲戚。

5、刚刚一小姐姐拉着行李箱站在我门口打电话，对电话那头咆哮道：你20分钟内还没来接我，娘就随便在街上拉个人一起过了，我掐着表足足在她面前晃悠了五十分钟，她都没有要找我一起过的意思。

6、股市大跌，丈夫心情不好。回家后发现老婆慌张地跑去卫生间了，他顿时感觉老婆有事瞒着他！跑到卧室一看，惊见窗户外面躲了个男的！丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推了下去！不一会儿，楼下人声鼎沸，众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：“修空调的师傅呢？”

7、记得有一次刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦，我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛的冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边叫嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！??????

8、今天我生日，早晨出去晨练的时候，顺便在桥头找了个算命的算了一卦。那算命的瞅着我瞅了半天，说我有大大的财相！我大喜，急忙问他：“是不是我这相貌注定以后会发大财？”老先生笑了笑：“那倒不是，我的意思是你这脸长得像个硬币……

9、老公做阑尾炎手术时意外去世，医院赔了750万。单身的小叔子看中了这笔钱，就把我娶了。婚后没几天我们就吵架了，原因他说受不了我这女汉子了。我自问也是娇滴滴的姑娘，埋怨他不懂得欣赏，冷战了好几天。今天早早地起床去河边溜达，眼看四下无人便对着河吼了两句，发泄心中的压抑，然后就听到不远处的台阶下面哎哟一声……我疑惑地走过去，发现一大爷坐地上直哆嗦，看我过去，大爷虚弱的说：“小姑娘长的挺清秀，这大嗓子真粗犷啊！”

10、蚂蚁和大象闹离婚，律师询问原因，蚂蚁哭着说：“我委屈死了，每次想亲个嘴我都得先爬10分钟！”大象气冲冲的说：“我也想离婚！接吻还要用放大镜找20分钟，还不能喘气，一喘气就吹没影了。”离婚的事情还没处理好，大象因为意外去世了，蚂蚁边哭边说：“你说你啊，扔下我自己，我啥事也干不了，光埋你了”

11、女友说：“我们还是分手吧。”男友说：“为什么，我做错什么了？”女友说：“我觉得我们不合适，现在我们毕业了，不用你替我占座了。”男友说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”女友说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有听出来……”

12、去学车，每次都骑共享单车去，学完了就坐教练的车回去，今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去，我一脸黑线，为啥不能？姑娘，你看看，你天天骑车来，那几辆自行车全是你骑来的，弄的停车棚都快装不下了，你好歹也骑几辆走啊！我......

13、发小再劳动节那　天结婚礼。婚礼上发小给丈母娘敬酒，讲：“妈，小婿先干为敬。”司仪讲：“新郎声音太小，要拿出男孖汉气概莱！”于昰，第二遍地时候发小大声莱啦1句：“妈，兄弟俺先干啦！”

14、跟老公吵架了，于是跑到闺蜜家里住几天。到她家，闺蜜生气的说：“你是来我这秀恩爱的吧？”我说：“哪里的话，我们都吵翻了！”闺蜜说：“你难道不知道我男友在国外，时差原因我们连吵架都不容易，有时就算是生气了，说了一大堆气话，就等他来安慰我，等了半天，他来了一句刚才信号不好，你说的啥？你就知足吧……”我：……

15、记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所。gc来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来就把我们全部轰了出去...