cf英文名字（cf英文名字全称）

EP是由长沙搏点网络技术有限公司组建的电子竞技俱乐部。现位于上海，俱乐部项目包括“CF”、“LOL”、“逆战”、“Dota2”以及“FIFA online3”“英魂之刃”等在内的比赛项目。

中文名 EP电子竞技俱乐部

外文名 Energy Pacemaker

成立时间 2013年

所属地区 中国

运动项目 电子竞技

考完倒计时47天，祝某同学考上理想高中。最后的日子越来越难熬，难怪他老师天天讲行百里者半九十，一模考试2天，大哥每天早上五点就睡不着，开始骨碌，我没有任何感觉。下午开始各科老师群里发答案，忽然就感受到气氛紧张了。晚上回来说数学又废了，竟然有一道题求CF，大哥看成求DF，做的DF。我物理一直不好，数学还行，尤其初中数学从来没觉得有多难，所以对他的数学有执念，135应该是正常的分，大哥永远在120上下徘徊。他每次考试我只关心数学，永远只有惊没有喜。唉，人家的路，人家在，我跟着不平什么呢，放下执念，放下执念，放下。关于望子成龙，有一种说法是家长希望孩子完成自己未能实现的梦，我虽然没有这种想法，从我对他数学的执念来看，也是吧自己的想法强加于人了。管好自己！

周一开始头晕，馋的问题没有了，又改成拉肚子了[呲牙]。周一晚上在沃尔玛买了块姜，明天早上切姜丝带单位泡水喝。买姜发现超市自助称重了，把物品放到秤上，摄像头扫描物品，出现最相似的名称，点击正确物品后自动打印条码。时代进步太快了，基础工作自动化越来越高，大哥要是在世又要分析是怎么实现的了。

今天在TB买了干姜丝，中午去小店买了桂圆肉，干枣片，山楂干，明天把保温杯带单位，养生水泡起来。明天早上奶粉，上午大枣生姜水，下午十全大补粉，[偷笑]安排的妥妥滴。

中央电视台制作的中国通史，在头条收藏好长时间了，这周翻出来看，其实是听，每天晚上下班一边忙活一边听，挺好的，忽然生出一个想法，退休考个历史自考学学？忽然理解那个49岁考研究生的大姐了，这个年纪学习只因热爱，更纯粹。怀念大哥有病前的时光，那时候没有那么多杂事，自己没有安全感，总觉得不学习就要被社会淘汰。神兽3岁那年考了个二级人力资源管理师，本来想继续把一级考下来，结果一查这个退休不能按高级职称待遇加钱，就没劲头了。凭自己打拼的人都是一样吧，大哥也是不断学习，发病前下班和周末，英语/日语轮番学，我懈怠了，结果把他累走了。其实学习无处不在，现在的工作，我能做下来也是不断学习，甚至跟每一个身边人都学到了知识，刚来的时候算是小白吧，敢干，认干才能走到现在。

从大哥有病到现在，8年的时间了，除了工作中的学习，再也没有学过什么了，精力是最大的问题，年轻没负担的时候都是病恹恹的，一堆事压过来，体力更不行了，脑力也完了，什么都记不住了。

练字，练发声，学历史，学PYTHON，玩玩编程乐高。[偷笑]夜里千条路，白天买豆腐，老领导的话就是说我呢。

知天命的时候了，不想逼自己，不想改造别人，随心随性吧。

退休规划还是要有的嘛，找个智能机器人编程培训班，做保洁啥的旁听课程，过过瘾，业余时间学学历史，党史，练练字，运动以散步和广场舞为主。完美的计划，今晚梦里见[大笑]

1,　堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”?

2,　一日，问一已婚女性朋友：“遇到过最大的惊喜是什么。” 朋友答曰：“最大的惊喜就是十月怀胎，日日提心吊胆，待孩子出生之后才确定，孩子是老公的。”丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

3,　记得我第一次相亲的时候，张阿姨给我介绍了一个女生。我们两个在我家里见面，相互做了自我介绍。我们双方都感觉挺满意的。正说着，张阿姨说道：你们两个人去屋里聊吧！我当时心情比较紧张，能看出妹子也特别害羞。她起身走在前面，我跟在她身后，刚进房，我不知道是自己脑!残了还是手犯贱了，居然顺手把房门给锁上了……"

4,　晚上下班回家，快到家门口的时候，看见一个女孩在蹲在马路边，旁边还停了一辆电动车，我以为她摔倒了，就本着雷锋的精神上前帮助她。女孩哭着跟我说：我跟男朋友吵架了，现在电瓶车也没电了，不知道怎么办了。我看着于心不忍，就对女孩说：你家在哪，我送你回去吧。女孩檫干眼泪说：我现在心情不好，不想回去，我能不能去你家住一个晚上啊？看着女孩漂亮的脸蛋，思考了下，还是拒绝了。你们想啊，要是让她去我家住，那肯定要哄她开心，哄她开心之后呢，万一有什么意外，那得对人家负责啊，那我每个月1800的工资肯定是保不住了，这肯定是个圈套，对，我不能上当。"

5,　在我上高中时，我们班也算是级部成绩比较好的了。这时班上一个插班生，知识量超级丰富。有一天老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了！老师点了插班生的名，他起来抬抬眼镜问用英文还是用中文，我们惊呆了！老师说:你用英文试试。该同学霸气地来了一句I don＇know！?

6,　婚后和老婆轮流做饭，每次她做饭的时候都特别咸。我猜应该是遗传她爸爸妈妈了，她爸爸妈妈做饭比她更咸！今天晚上在她家吃饭，感觉前所未有的咸。我打趣道：今天的饭是你们三个人做的吗？一人放了一次盐？老婆噗嗤一声笑了出来：今天奶奶来了。

7,　周六跟舍友打了一天一夜的穿越火线，第二天早上甚是乏累。舍友说：走，出去吃点早餐回来睡觉。然后跟舍友去买包子，舍友吃了一口皱了皱眉头说：老板你这个包子没有昨天的好吃呀。”老板：瞎说，这包子就是昨天的。

8,　我嫂子非常的痴情于购物。我哥为了防止嫂子用自己的手机买东西，将手机设置了指纹锁。嫂子无计可施。昨天我哥喝多了，嫂子借机抓着哥的手指解开了哥的手机，利用哥的指纹支付，在网上购买了不少自己喜欢的东西。然后我哥醒来之后脸都变绿了。

9,　小侄子拿了嫂子的手机，用支付宝花贝给一个女主播刷了30000元礼物。嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！

10,　在人民广场吃着炸鸡，突然有一个电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！?

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

1. 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2. 在医科大学读书时，追求学姐半年多，最后用一只香奈儿口红拿下。大学毕业后弟一次去女友家特别紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍。这时又从外面进来一位30来岁留着板寸的女的。老丈人对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，立马双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了。

3. 开着老丈人的劳斯莱斯去酒吧，把车停到地下车库。下车之后就听到一个女的大吼：“你能不能像个男人一样！！！这点东西都提不动？？？”我想着应该是女朋友嫌男朋友力气小。我走了没有两步，突然又传来了奶声奶气的声音：“妈妈，等我一下。”

4. 老婆疑惑地问道：“老公，我可能失忆了，我一点也记不起来我们在什么时候认识的了？”我说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了，原来是你！”我淡定地说道：“对，撞倒你的那个人就是我……”?

5. 我花了45000元，去一家4s店买了一个顶配的马自达，还没刚提出来。第二天就被小舅子借走了。无奈之下，我只好每天坐公交去上班，旁边一老外拿着iPod在听歌。他耳机的声音特别大，吵得我有点不耐烦。我想了五分钟，终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事啊？”

6. 老爸初恋的儿子是村里惟一的大学生，为了赢过他们，老爸砸锅卖铁把我送进贵族学校。学校里有生物课，那天老师带我们去实验室做解剖实验。班里的一个长的特别可爱的萌妹子抹着要被解剖的小白鼠说：它好可爱，别解刨了嘛！结果小白鼠一口咬住了萌妹子的手指，在几个同学的帮助下才拽出来。妹子一边哭一边说：谁也不要和我抢，弟一刀让我来！

7. 闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！”哥们：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”她妈妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”#搞笑段子#"

8. 哥哥在健身房健身的时候，和漂亮的女教练上了。结婚以后两个人相处的很甜蜜，从来没有吵过架。每次问起这件事的时候，哥哥总是笑而不语！那天我和哥哥单挑CF刀战，一局100块钱，最后哥哥把身上的600块钱输得精光。完了他向我借了50元，我笑着说：哥，这50块钱也起不了作用啊！他微笑着说：我用5块钱买个请柬，45块钱买几块巧克力，搞定！高，真高！我真是佩服的五体投地啊！?

 #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#

别再说我们农村光棍多了，我们只是因为发展机会比城里的人少，遇不到发达的机遇而已，并不是我们农村人不想找对象，只是没有这个机会而已，如果我们和城里人机会一样多，我们一定会比城里人更优秀的，大家信不？

作为一个农村走出来的孩子，我深深的知道，农村孩子的不容易。我们农村孩子小学六年级才可以学习英语，可以人家城里的孩子幼儿园就开始学习英语了。

人家城里的孩子节假日都是去旅游，平时下课后还有这种各样的培训班和补习班，这样子的生活环境怎么能没有好成绩呢？

再看看我们农村的孩子，放学了就开始下河摸鱼，节假日去地里面干农活，好多孩子大学毕业了也没有玩过几次电脑，这样子的条件，拿什么和城里的孩子比呢？

我记得我在县城上高中的时候，别的孩子都在玩CF和CS还有跑跑卡丁车，可是我连电脑怎么开的都不知道，更别说玩高难度的网络游戏了。

有一次朋友问我要扣扣号，我竟然还很懵逼，心里在想什么是扣扣号，就这样子全班的女同学都觉得我很low，导致我高中毕业之前没有一个女孩子看上我，真是太无语了。

每次班会大家都是唱歌跳舞，而我啥也不会，别人晚上拿着MP3和MP4听歌和看视频，可是我竟然连MP3和MP4都不知道是什么。

当大家开始玩智能手机的时候，我才开始用你诺基亚充话费用的手机，除了打电话发短信，就连听歌和唱歌都不能，铃声也是电子音。

大家想一想，这样子的条件，我们农村人拿什么和城里人比？还好经过的我努力也成功考上了大学，虽然学生时代好多人嘲笑我土老帽，可是我通过努力也算有所成就。

我们农村人很努力，但是我们条件下优先，所以只能做到事倍功半。如果我们有城里孩子的条件的话，我们早就成功了，所以请别再说我们农村的光棍多了，我们只是发展的机会比较少而已。

希望社会可以进步，最终有一天可以实现共同富裕。大家觉得我说得对吗？

资本家形象，很切合实际，每个老板的产品我都消费过，你能认识几个!

第一个马云，大家都知道，淘宝，阿里巴巴创始人，淘宝里面应有尽有，杂牌，名牌鱼目混珠，最主要的是当年撒贝宁采访他，他给观众说了一句，我对钱不感兴趣。

第二个腾讯创始人，马化腾，创建QQ，微信，最主要的是复制国内外很多，电脑版，和手机版游戏，如CF，逆战，吃鸡，王者荣耀。

第三个格力空调创始人，董明珠。众所周知，把格力空调代领到国内一线水平的牌子。很执着的一个人，俗称铁娘子。

第四个京东创始人，第一笔人生意义上收入就是中关村卖光碟。不过确实很牛。

第五位小米手机创始人雷军。从魅族出来的人物，不过确实很牛逼一路带着小米披荆斩棘，做到国内销量一线水平，但其英语发音水平一般，在印度发布会上说了一句魔性are you ok而出名。

第六位国内百度搜索引擎创始人，李彦宏，靠一般手段挤走了谷歌，成为国内第一搜索引擎，但是只要有搜相关的信息，基本上前5条都是广告，最出名的就是莆田医院，为了钱不择手段。

第七个不用说了吧，360专门杀毒的，红衣主

第八个，当当网创始人，北大高材生。马云和华腾都找过他融过资，现在在抖音上卖酒。

第九个，网易创始人丁磊，当初最有名的时候就是提出来的转行卖猪肉。

这里面口碑好的就是刘强东和董明珠。

因为他们接触的老百姓比较多，提倡优质回馈也很不错，当然其他的也不错。

1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”

女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”

说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”

沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！

土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”

女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2. 逛完街闺蜜开着她的帕加尼送我回家。刚进门闺蜜突然打电话说：“你觉对想不到，我今天在回家的时候，撞到咱当年的班长了。”我惊道：“我去！他那么有钱、风趣完美的男人居然被你撞上了！”闺蜜刚要说话，我又继续八卦地问：“他对你有什么感觉啊？”谁知她来了句：“我也不清楚……他还没过危险期呢！”

3. 丈母娘被家里的狗咬了，我带她去打预防针。给丈母娘打预防针的小姐姐手抖的不行，我心里正想这肯定是刚参加工作来练手的，这时丈母娘把手猛的抽回去说：“你手抖什么？”给丈母娘打针的小姐姐摘下口罩说：“阿姨还记得我么？可能是在学校吃您打的饭吃多了被传染了这毛病啊！”

4. ?我一个哥们做了两年的舔狗，就在快要功德圆满时放弃了。我感到很纳闷，问他为什么？他愤愤地说：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”我疑惑的问：“那你更应该在她身边保护她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种渣女就该我这人渣去祸害一辈子！”

5. 好不容易把追了半年的女主播约出来吃饭，聊得正开心突然被一个诈骗电话打断。接通后他就问我：先生，需要贷款吗？我说：太需要了。对方：准备贷多少？我说：先给我带13亿。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在南极洲有座山。然后对方就挂了电话！

6. 今天早上监考，英语试卷有点难，考试快结束的时候一孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走。我问道：你去哪啊？还没到时间呢！那个同学说：我去跳楼！我说：把试卷留下吧！那个家伙来了句：我带到下面去看。我想都没想，直接说：我烧给你。

7. 在浪淘沙网吧打CF时，认识了个大神。今天打排位，他告诉我女人都喜欢听男人说“随便刷”这三个字。于是等到吃完晚饭，我为了让老婆开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”没想到老婆顿时怒了，直接就把破抹布甩在了我的脸上。我奇怪了，刷碗不是刷嘛？

8. 儿子特别喜欢奥特曼的变身器，我就打算去古玩市场给他淘了一个。看到了一个整版限定的迪迦变身器，卖家要价350000。我和他谈了好久，卖家让步到了3000我还是觉得贵，但是卖家说这是底价了。没办法，我只好与卖家说拜拜了。我习惯性的说出了88二字。卖家直接说：掏钱。

9. ?今天礼拜天，老板让我们必须都去公司加班。我看一女同事来的比较早，给她发了一个温情的短视频。看完后她感动的眼泪止不住的流。老板以为她不愿意来加班，狠狠的训斥了她。这时她不止泪流满面，还哭出了声音。现在，她用幽怨的小眼神盯着我，我觉得自己摊上事了。土豪特别的有钱，但就是特别的抠门，平时买什么都会跟商家讲半天的价。有次在夜市上看中了一条裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。结果土豪说来了句：哦，今天没带钱，改天再说吧！

10. 我跟男朋友阿牛说：“阿牛，我父母不同意我们在一起，我们分手吧。”分手后，阿牛气不过，感觉我父母嫌弃他穷，天天熬夜赚钱，三年后他开着玛莎拉蒂的敲开了我家的门，父母好茶好点心的接待了他。阿牛气愤地说句：“当年要不是您二老阻止我跟你们家女儿在一起，我不会有今天这样的成就，所以今天特意来，是为了感谢你们二位。”我爸一听说了句：“啊？你们交往过？我们怎么没听说？”我一听心里咯噔一下，露馅了……

11. 外公喜欢下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人。舅舅小时候经常跟他下棋几乎每一次都被气得哭哭啼啼。后来舅舅上了初中，棋艺精进了，外公变成了常败将军。风水轮流转，舅舅对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把外公气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以舅舅挨揍而告终。??

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

职场加油站|| 在"后疫情"时代，个人职业发展及挣钱路子的正确打开方式有？||重庆智坊英语培训

因特尔i5神u，6600k搭配z270mk特种部队主板。

电压1.5v最高超频至5.08ghz满负荷80度左右，简单测试过程并没有异常情况，然后在超频至5.2ghz，开机只能设置页面，英文的我也看不懂，f1重新进boss，应该是被内置脚本限制最高频率，保护处理器，就是关闭超线程的超频后的7700k[捂脸]，牙膏厂，还好我早早卖掉了7700k，当年测试玩吃鸡，关闭超线程，超频5.1ghz，玩游戏流畅稳定点。后来就不考虑多线程的u了。

用的自带核显，无独显，日常lol dnf cf稳定垂直同步99帧，因为核显最高99帧。144显示器，满足日常就够了，还要啥10代u？那么低的频率。#电脑那些事# #处理器测评#