梦见一群蚊子围着我咬（我梦见很多蚊子咬我）

这几天是我一生中最重要，最开心的日子！喜提豪车，超级喜欢！铭记这一天！！！

做梦也想不到，年仅四十的我，就已经喜提豪车，成为人生赢家！想想好多同龄人，甚至比我大的人，还在温饱线挣扎，食不果腹，衣不遮体，而我年级轻轻就开上了豪车，而且是全款！再说了，这可是合资大品牌，上气集团！

当时销售经理还忽悠我办分期，这分明是笑话我没钱吧，我心一横，又找朋友借了两万，全款拿下，咱也不差那点钱，毕竟出去也是要面子的人！

虽然销售顾问帮忙开回来三天了，但我还是激动的不要不要的，我已经连续两天晚上都是在车里睡觉了，媳妇也总喊我回家睡，可我担心晚上停在外边不安全，万一被坏人蹭到刮花了可咋办？晚上睡在车里，虽然被蚊子咬，但能和爱车在一起心里踏实！一晚上我都是东摸摸西瞅瞅，看着好多按键，科技感十足，我也不敢乱摸，怕一不小心摸坏了！

等过几天把爱车摸熟悉了，工资也发了，加点油！找一个风高月黑的晚上，趁着路上人稀车少，开回老家村里了，让左右邻居都瞅瞅！

一想到邻居们羡慕的眼神，开心死了！！！

1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”

2、来到公司后，看到了同事，问：“你的眼睛怎么肿了？”同事：“早上穿裤子时，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，让邻居帮我。”

3、我朋友圈有个微商在那卖那种从来没有听过的面膜，我看见那图片上写了很多功效，感觉还挺厉害，就问了他一下：这面膜过敏贴了能行吗他说：贴一下就好了。我：那脸上长痘痘呢他：贴一下就好了。我：脸上有褶子呢他：有很好的缓解效果。我：那我要是感冒了呢他：也可以缓解。我最后不死心就问：那我缺钙呢他略微思索了一会儿：我跟你讲啊，咱们做生意的都要相信奇迹。

4、两口子坐在那里聊天，这时开始吹风了，丈夫指着院里的小树说：“快，老婆，去抱住那棵树。”妻子笑着说：“怎么，你还怕我被风刮跑吗”丈夫：“我是怕那棵小树被刮跑的。”

5、抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾，现在每天至少五包软中华。昨天下班以后，我第一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后我实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的样子真帅啊，可以教教我吗未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这样说的。

6、小刘：主任，不是你说千万不要把情绪带到工作中来的吗主任：所以这就是你现在整天呆若木鸡的原因吗

7、那天侄子来我家玩，但是那天天气预报说会刮台风。侄子开心的不行，因为真的出台风，他就不用去补习班了。我看着他盯着窗帘一动就跑来问我：是不是台风来了看到树叶掉落就又来问我：是不是台风来啦我无奈跟老婆说：老婆，帮我关一下风扇，热点没事。

8、闺蜜长得美，一富二代用金钱攻势三天就打动了闺蜜的芳心。恩爱一个月之后，富二代玩腻了分手，我怕她想不开去陪她。晚上睡觉的时候，有两只蚊子一直在她耳朵边嗡嗡。闺蜜气呼呼地说：失恋了，连蚊子都来气我，唉，幸好你陪着我，没那么难受了。我正默默欣慰，她怜悯的看着我：毕竟我曾经有过男人。

9、小雨：我做梦梦到自己变成了猴子。小欧：你先从树上下来再说，把香蕉也放下！

10、当时我们正在上中学，有个胖子欺负我，后来我看了电视，懂得了狭路相逢勇者胜，我鼓足勇气和胖子干了一架，奇迹发生了，我脑袋挨了几十脚，到现在还能读书识字，很幸运。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1、本人在一家世界五百强公司上班，每天必须随叫随到。昨天夜里十二点，老板打来电话让我去酒店接他。我赶紧爬起来穿上衣服，吻了一下女朋友：我走了！女朋友迷迷糊糊说了句：嗯，路上开车慢点！于是我心里美滋滋的出门了，却突然想起来自己根本没有买车！

2、蚊子吸血并不是一插即中的。蚊子的口器有6根针，它跟实习护士一样，没有一插进去就扎准毛细血管的能力，所以蚊子会用口器在你皮肤里弯来弯去，寻找合适的位置下口。

3、刑场上，准备执行死刑，法官：“还有最后一句了，还有什么话要说，赶紧说。”贪官：“就一句了。”法官：“就一句了，对不起人民之类的就不要说了，我等着回家做饭那。”贪官：“那，那你回去时，把藏在我家壁橱的路易十三拿去喝了吧。”法官：“哟，你要是想喝路易十三，我可以回去取，等你喝完在执刑。”贪官：“得了吧，还喝路易十三那，我都快成路易十六了。”

4、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，枕头底下有好东西！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！

5、昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！。”

6、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家

7、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

8、小姑子刚嫁入豪门她的富豪老公就去世了，留下了600多万遗产。于是小姑子一夜之间成为富婆，到处相亲找对象。今天小姑子相亲回来，脸都气青了！一问之下才知道，原来小姑子和相亲对象逛街后去吃饭。那个男方看了半天菜单，点了一个西红柿炒鸡蛋。小姑子试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？男方愣了一下，然后咬牙又点了一份西红柿炒鸡蛋！

9、上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说：我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！

10、晚上爸爸正在厨房做饭，儿孑好奇的跑了过来围观。看了一会儿孑好奇的问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？？”爸爸听了笑呵呵地看着儿孑说：“你去看下水道就知道了。”儿孑听了一愣，半信半疑走到了厕所，打开下水道。刚打开一下孑捂着鼻孑问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？？”

11、我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

12、公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿、、、、、、”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！

13、妻子做完美容后回来，问丈夫:“丈夫，你觉得我现在漂亮吗？”丈夫没有回答。妻子:“丈夫，你叫我‘漂亮女人’！”丈夫仍然没有回答。妻子:“一百美元，让我们喊出来；你会做吗？”丈夫愤怒地喊道，“我不知道我赚不到这种钱。！”

14、这几天有点冷，所以晚上的时候就叫上几个小伙伴一起去吃火锅。过了一会锅里的水有点沸腾于是就叫服务生过来，帮忙把火调小。因为有点忙不过来服务生过了好长时间才过来，我刚好嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我有点面部狰狞，龇牙咧嘴。服务生当时吓了一哆嗦！然后一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！”

15、朋友娶个广东媳妇，平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说：以后如果你们要娶广东老婆，一定问清楚是不是佛山叶家的，下手太特么狠了，哎哟！