梦见开车把人撞死了怎么回事(做梦梦到开车把人撞死)

1.清明节开车回老家扫墓的时候,一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元,我自知理亏,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?

2.富二代回国的时候在飞机上遇见了自己的前女友,发现女的老是盯着他看。二分钟后,女生低声的说:“我觉着你这个人长得很面熟,很像我以前的男友,连说话声音都像!”富二代大怒道:“你眼瘸啊!我就是你前男友!”女生恍然大悟:“不好意思,还真是你啊!”

3.我买麻辣烫打算打包带走,对老板说:不要放辣,放辣不给钱!老板信誓旦旦的说:只要你说了,绝对不放。第一份放辣了,老板看了看我说:没事,我留着自己吃。第二份又放辣了,老板又说:没事,我就给我老婆吃。第三份又放辣了,老板对我说:你走吧,我不卖给你了。

4.今天天气不错,阳光明媚,儿子幼儿园举行防拐骗演戏习,请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗,小班的孩子都比较好骗,看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走,一边念叨着“不能跟陌生人走,不能跟陌生人走”,这个小孩跟着拿糖的家长越走越远,嘴里还在不停的念叨着那句话,把大伙儿笑坏了。

5.医院新来了一个女护士在心脑科实习,正巧—个癌证患者死了。护士问医生:“怎么处理为好?”医生交代:“自然—些就好,一会别让家属来了看得太伤心!”医生转身离去,过了一会跟家属进屋时,大吃一惊。只见死者身后垫着被子,斜靠在病窗上,眼前放着一张报纸,戴着一副墨镜,嘴里居然叼着一支香烟.....

6.因为工作要找对象的关系,我一直在努力减肥。可是今天吃饭时,我妈竟然让我多吃点肉,我差点以为自己听错了。我小心翼翼地问:“ 妈,你刚刚说什么?”我妈重复道:“ 让你多吃点肉,怎么了?”我感动得都快哭了,我妈接着说道:“ 养肥了,好过年。”我:“……”

7.为了自己的面子,小舅子去相亲的时候租了一辆迈巴赫。但是一个不小心把自己价值30万的雨伞弄丢了,他想了很久就去地摊上随便买了一把伞。给钱之后,一按开伞的按钮,伞骨就四面八方地开展,再也收不回来了。小舅子很生气,找到摊主理论。摊主无奈:你买的原本就是自动伞,你还想要怎么样?

8.老婆是一家上市公司的经理,经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了,晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴呢,老婆突然打电话来查岗:你在哪呢?我让朋友们别说话,说:老婆,我在家呢!老婆严肃的说:枕头下面压着100块钱,把编号念给我听!我随口道:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩60。老婆:其实我在枕头下放的是50块。

9.女孩做了一个梦,梦见大一考试挂科了,女孩哭得那个伤心哟!醒来后女孩发现自己正坐在教室里,面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事,突然铃声响了。只听监考喊道:交卷子了!高考英语结束了,你们自由了!女孩:别拦我,让我去死算了!

10.有个男的去买手机,有个大师刚好路过看了下男人,口诵佛号:善哉善哉。男人想起以前做过坏事,心中就很感慨,买完之后,立马追上大师:你刚才对我说的善哉,是想让我弃恶从善吗?大师说:我不知道你从前做过什么,我说善哉是在提醒你,你刚才买的手机是山寨货。我看着我手里的手机陷入了沉思。

11.今早有名新员工迟到了半个钟头,正巧在公司门口遇到了老板。老板问:“你怎么迟到了?”她解释道:“在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部血流,幸亏我学过外科急救。”老板:“那你是怎么处理的?”她惊恐地说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”

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1.清明节开车回老家扫墓的时候,一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元,我自知理亏,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?

 

2.印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!

 

2. 3.有一天鹦鹉妈妈焦急的在丛林里寻找自己的孩子,找了半天还是没找到。这个时候天都黑了鹦鹉妈妈伤心至极准备回家,在路上发现小鹦鹉受伤了,鹦鹉妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”小鹦鹉说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”

 

4. 公司里好多同事都说我瘦下来肯定是美女,这让我决定要坚持减肥。饿了一周,瘦了五斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连男朋友对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对男朋友说:你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。男朋友说:我是怕你瘦了以后想不开要整容......

 

5.小姨子以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实人,两人过着平淡的生活?,可是上个星期,小姨子的老公出车祸没抢救过来,小姨子悲痛不已。?葬礼上,我悄声问她:保险赔多少??小姨子答道:当时我不认可,没让他买。?我又问:那他给你留了多少家产啊??小姨子哭道:两亿三千万。?两亿是:追忆、回忆。?三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。

 

6. 去田里闲逛,看到一个大爷正在锄地。表哥问:这里这么穷,你有没有想过改变未来?大爷:每天做梦都在想。表哥:那你是怎么做的?大爷:我贷款100万养猪,起早贪黑,拼命干活。表哥竖起大拇指,赞叹道:不错啊,那后来呢?大爷:后来我更穷了,还欠了一屁股债。?

7.上初中那会儿,情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她,看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去,一把包住她,嘴里说:嘿嘿,看你往哪逃!未曾想,背后伸出一双大手,拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸,他勃然大怒:小子瑰瑰祟祟,就知道你要干坏事。螳螂捕蝉,黄雀在后啊……

 

8.老公把手机当成了他的亲爹,一整天手机不离手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。

我终于爆发了,大骂:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才能发现,孩子不是你亲生的!”

老公一听大怒:“你,你,你......”

我怒吼:“你什么时候来!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的是你儿子吗?”

 

9.今天下午,朋友问我:和别人吵架时,吵不过对方怎么办?我说:教你一招特别牛的方法,就是嗑瓜子!然后,朋友是满脸的问号。我解释道:你一句话不说,边嗑瓜子边微笑,嗑到对方怀疑人生,笑到对方心里发毛,如大敌压境,却又深不可测!

 

10.身边有个朋友16岁就辍学去了广东打工去了。以前那个很开朗活泼的小伙子受尽了生活的压力就这样没了,我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天,满脸天真慢慢就没了,现在满脸憔悴,不喜言语。我发现他的眼睛没有光了,呆滞了一下,我特别想安慰这个男孩子,于是我就用手碰了下镜子。

 

11.晚上的时候,我在街上遇到了好朋友。我:哎呀,最近为了让妻子年轻点,我可是没有少花钱。朋友:花了有多少啊?我:什么护肤品,微整容,美容保养都安排上了,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样,还是一副老太婆的样子!朋友:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。我:怎么个直接一步到位啊?朋友:哈哈,我换了个年轻的,过两天来喝喜酒!

 

12.我问老婆:“小姨子都在我们家住了一个月了,怎么不见她要走的意思!”老婆生气地说到:“还不都怪你,谁叫你是一个五星级厨师,你管住了我妹妹的胃!”我说:“我也不想呀!要不明天开始你做饭吧!这样她吃不习惯就该走了!”老婆说:“我不太会做饭!”我说:“不太会更好,这样你做的饭她更不可能吃了,走得更快!”老婆点了点头!转眼一个星期过去了,小姨子走了!老婆也会做饭了!小姨子给我电话:“姐夫,为了让姐姐会做饭,我可是很配合你的!我可是按照你的计划来的!别忘记给我买电脑!”?

1,清明节开车回老家扫墓的时候,一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元,我自知理亏,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?

 

2,父母给我买了新房让我结婚用。但是在装修的风格上我和老爸发生了分歧。今天我们爷俩又大吵了一架,最后,老妈出面解决了这场争执。老妈说:“钱又不在你爸兜里,你跟他吵什么?”

 

3, 打了女友一耳光,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两支名牌的口红。这天发了工资后,我一兄弟打电话急用钱,我就把10000块钱都转给他了。然后女朋友在V信一直提醒我买口红不要买太贵的,一般的就可以。晚上下班时我拿着两支在饰品店买的变色唇膏,用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。

 

4,一男子开着奥迪A6一个月要闯几十次红灯,在交警队名气非常大。这天,他又去交警队交罚金,很多交警都给他打招呼。一名交警问道:“你怎么这么喜欢闯红灯,每天三次当饭吃吗?”该男子回答道:“不好意思警官,俺属牛,看见红色就控制不住呀!”2.妻子晚上做噩梦大吵大叫,把正在熟睡的丈夫也吵醒了。丈夫询问原因,她说梦见一群丈夫正在被人拍卖,有些卖一万美元,有的卖几千美元。这时,丈夫好奇地问道:“我这种人卖多少钱?”她说:“这正是我惊叫的原因,他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。”

 

5, 男子上大二时,有一天晚上室友3人要打牌就喊男子,男子担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果,阿姨真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。阿姨二话不说,直接掀开男子的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡!!!!

 

6, 周末女同事约我去爬山,我在上,她在下。爬到半上腰时,看见女同事脸颊微微泛!红,小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说:“要不我上去,你就下面等,我上去一会儿就下来,咋样? 没料到,她顿时听了气鼓鼓,一脸不高兴下山了。我愣了愣,纳闷了,我又怎么惹了她了呢?

 

7,老公单位发了两盒茶叶,自己舍不得喝,拿回家给我老爸喝。今天他回家问我爸:“爸爸,这个茶叶喝着怎么样?”我爸:“挺好的。”老公:“哈哈,我们厂的人都说这茶叶难喝死了!头泡苦二泡又没味了。”看着老爸转身回房间的背影,我在想我是不是该换个老公了?......2.上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。

 

8, 去年自己一个人来到一个工厂了应聘,面试官说以后要么上白班或夜班,很累。我最反感的就是上夜班了,于是就在:您要求的工资标准后面直接填了个9000,这样他们肯定就不会给我打电话了,把表交上去后,我上了个厕所,正蹲那刷手机,进来一人蹲在我旁边:哥们儿看看,我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个,你看这个1+1货一来就要8000。

 

9, 老爹卖口罩机赚了50多万,我用这钱买了一辆凯迪拉克ct6。新车刚上路就被一个女司机给追尾了,只好把放在了4S店维修。到了第二天,我就在公交车站等车去上班,突然被人拍了下肩膀。我郁闷地扭头一看,是一个小美女在朝我笑。我看着她有点面熟,但是一直都没有起来她是谁。她看着我,微微一笑说:你难道忘了??昨天才撞了你的车,你的车还在4S店维修吧??我:……

 

10, 老婆跟我离婚了,趁着老丈人不知道,借了他2万块钱准备跑路。到了火车站以后,我看到了一个穿着时髦的美女。我立刻过去搭讪:“美女,请问一下取票点在哪里?小美女看了我一眼说:“嗯,我怎么有点渴呢!我立刻说:“等一下,我现在就去给你买瓶饮料!这时,旁边一个大妈突然发话:“小伙子,取票点在前面一点,我带你去,现在的年轻人真是没一点爱心,指个路都要报酬!?

 

11, 刚离异的闺蜜心情不好天天到我家来找安慰,结果没多久我老公带着她私奔了。我特别的伤心,独自一人在房间里喝了一瓶二锅头!然后又吹了风扇,不一会儿就开始头晕脑胀的!我妈说,那天我跑到我哥哥屋里,包着我哥哥拽着他头发一直哭喊:为啥离开我!直到现在我都无颜面对我哥,因为他前面刘海被我拽秃了……

 

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1. 清明节开车回老家扫墓的时候,一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元,我自知理亏,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?

 

2. ,刚刚媳妇来电话,嗲嗲地说:“老公对不起啊,我把你的书柜碰坏了一块!”我无奈地说:“坏就坏了吧!哦,是啥样的?”媳妇:“你的笔记本电脑!”老公:“啊!?”媳妇:“不过也怪,笔记本居然没摔坏!反倒是摔出一叠钱来。”老公:“卧x!”媳妇:“老公啊,你说有些东西是不是犯贱,得时不时地摔打摔打才行?我。。。。。

3. 小姨子家的外甥女跟儿子差不多大,周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时,他小姨眉飞色舞的说:这孩子太淘气了!把家里折腾个底朝天!我纳闷:看你还挺高兴的。他小姨:能不高兴吗!把他姨夫的私房钱翻出来了,给我找出来两千多!我下意识的抹抹口袋,幸亏我都是随身携带!

 

4. 我一哥们一直不相信运气,前不久突发奇想的想要去买彩票,结果中了5000万。哥们说是自己在做梦的时候,梦见了三清太上老君和元始天尊。直接告诉他说:“第二天彩票开奖,一定要买这几个号码,一定会中奖的!”哥们半梦半醒中就想:“不买不买,肯定不信!”他刚睁开眼,就把这几个号码记了下来,而且今天刚好彩票开奖,他就去买了。结果居然对上了,中了5000万,我惊呆了!

 

5. 休班,一个人去街上溜达溜达。巧遇几年前暗恋的男神,他关心的问:还单身吗?我孩羞的点点头!他眼睛一亮:缘分啊!巴拉巴拉说了好多,我姓奋的心都快跳出来了。末了,他话锋一转:我儿子老是生病,找了个巫婆瞧瞧,非让找个单身女的拜个干娘,我正愁找不到大龄剩女呢,没想到遇见了你!我:……

 

6. 女同事非让我陪她去相亲,我原本不去,她说可以给我300。相当于我一天的工资了,所以我欣然应允,到了餐厅就尴尬了,对方也是两个人,一男一女,女的我认识,还是我小姨子。我和她先照不宣地没有相认,然后那男的看着女同事,问:“姐,这个土老帽就是你说的优质男,就因为他,你对我居然犹豫不决,我的天啊….我怎么感觉自己被羞辱了!”话音才落,小姨子突然就打了他一巴掌:“小明,不许说我姐夫….”女同事一脸狐疑:“你们什么关系?”小姨子抢先说:“姐,你可能不知道,这是我姐夫哥….你没机会了,死了这条心吧。”女同事闻言,脸色有些黯然。小姨子过来拉着她的手说:“姐,没事的,伤心几天就好了,相信我,我能理解你,前几年,我也是这样的感觉。”说着,她还瞪了我一眼,我暗暗心惊,啥意思?听那意思是她暗恋过我?送女同事回家的路上,我提出把300给我,她不理我。下车的时候,她气呼呼地说:“哥,没想到你是这样的人?”我是啥样的人?我有小姨子,这错了吗?"

 

7. 公司董事长是个四十多岁的寡妇,她最近身边多了一个女秘书,长得妩媚动人,非常的惹眼。公司所有单身男同事都蠢蠢欲动,想娶这个女秘书做老婆。只有我不为所动,我早就打探清楚了,这个女秘书是董事长的女儿。公司是董事长的,娶了她的女儿又有什么用?还不如直接娶董事长做老婆。正在这时,女秘书走了过来。大声的呵斥我。厕所都脏成那个样子了,你还不赶紧去扫一扫?你要再偷懒,明天我就换一个保洁。我灰溜溜的跑进了厕所!

8. 周末自己去逛街,中午饿了吃了碗阳春面。然而吃完不久我又饿了,于是回来再要了一碗。老板望着我说:刚刚没吃饱吧?我愣了一下说:哦,刚刚那个是我妹,我们双胞胎,她说等我吃面的,结果都走了!老板小声嘀咕:双胞胎就是不一样,穿得一样,发型一样,连衣服上的油渍都一样!

 #搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑#

1.清明节开车回老家扫墓的时候,一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元,我自知理亏,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?

2.老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。

3.哥们是中国医科大毕业的高材生,毕业之后就在当地的一家医院工作。只是脾气暴躁的他隔三差五就会有患者投诉他。但是最近听说再也没有人投诉他了。我:最近工作是不是很顺利?哥们儿:怎么说呢,自从调了科室之后就再也没有投诉我的了!我:什么科室让你进步如此神速?哥们儿:档案室!

4.大学毕业后新入职了一家国企公司上班,公司的工作环境很好。公司的领道平易近人,公司的同事热情好客。跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

5.大学毕业后新入职了一家国企公司上班,公司的工作环境很好。公司的领道平易近人,公司的同事热情好客。跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

6.大学毕业后新入职了一家国企公司上班,公司的工作环境很好。公司的领道平易近人,公司的同事热情好客。跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

7.富士康一女主管给我两万块钱,让我假扮她男朋友。到女主管家后,她父母对我非常满意,女主管的爸爸对我说:小伙子!我女儿后半生就交给你啦!我蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽。沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?

8.昨晚前女友跟我说他要结婚了,心情不好的我约了几个朋友出来喝酒。后来我喝多了,我拿起手机对里面59个女好友发去同意一条消息说:我爱你。紧接着我就断片了,今天早上酒醒一看,五十八个骂我的。一个把我拉黑的,还有一个人给我转了1000块。我一看,原来她是我妈。

9.还记得那年实习期被学校分配到房产销售去了。我属于那种见人说人话见瑰说瑰话的人,一年过去了我业绩很出色,也挣了不少。回到学校后为了追女神,我决定给她买个新手机。去手机店让柜台的美女给我介绍了很多款,后来才发现她是我们学校来打工的学妹。蕞后我俩好上了……

10.主管的媳妇不想要孩子,背着主管戴了节育环。主管知道后很生气,直接就和他媳妇离婚了。我趁此机会向主管表白,成为了主管的老婆。我俩已经结婚一个礼拜了,今天早上我迷迷糊糊的起窗去上厕所。我发现主管在客厅看文件,我悄悄走过去从后面包着他的腰温柔的说:“亲爱的,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,我特别的心疼。”主管听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:“媳妇,你晚上睡觉能不打呼噜吗??”

11.发工资那天,我开着辉腾带老公去大润发买海鲜。商场里的人超级多,广播忽然响起来:哪位家长丢了一个穿绿色格子衬衫、蓝色牛仔裤的5岁男孩,请立即到服务台认领。这时,一位漂亮女人随即对她身边的男子说:趁着有人帮我们看孩子,咱们去逛个街吧!我:……

12.我喜欢上了星巴克的服务员妹子,每天都去咖啡馆撩她。妹子抵抗不住我的热情,跟我在一起了,今天休班,我开着迈巴赫带她会农村老家。她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤10块钱。我喝不了那么多,于是说道:老板,给我来3块钱的!老板一脸嫌弃,看了我一眼,说道:3块钱?那你蹲下自己喝吧!

13.闺蜜的男友在酒吧驻唱,她有次去玩的时候,对他一见钟情。没多久,他俩就在一起了。但是上周,闺蜜跟我说他俩分手了,我觉得有点惊讶。毕竟当时闺蜜追男友的时候闹得轰轰烈烈的。于是我问她为什么,闺蜜说:“他让我去把他的名字纹在锁骨上。但是纹的时候太疼了,导致一看到蚊身就能想起来当时的痛。后来我看他越来越不顺眼,就他踹了。”我心想:你俩谈恋爱跟玩儿似的!

1、单位有个少妇,最近离婚了,她长得非常的有韵味,我一直很喜欢她,现在机会来了。有一天我在路上看到了她,我就直接走到她面前,叫她做我的女朋友,她匪夷所思地望着我说,你做梦呢!我掏出手机打了一个电话。十分钟之后,一部上千万的法拉利停在我们身边,我问她愿意做我女朋友吗?她娇羞地扑进了我的怀里,老公你说什么女朋友呢,我明明是你的未婚妻呀!这时法拉利的司机说道,到底还走不走?租车费很贵的!唉,这司机真多嘴,美女给了我一巴掌,扬长而去!

2、 老婆出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“想你了,给我发张近照。”老婆问我是穿着照,还是脱了照。我大喜,说“脱了照!”然后,我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片。

3、 婆婆刚怀孕没几天,公公就被一辆宾利撞死了,车主看着婆婆可怜,就娶了她。婚后婆婆才知道,这个车主是唱片公司的老总,特别的有钱。那次婆婆去公司玩,发现有个人牵着一条狗到了公司。他说他是狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞。婆婆的老公根本就不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,婆婆的老公当时就被惊呆了。心里想着这次是找到摇钱树了,立马拿出合同希望与狗签约。没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗叼走了。婆婆的老公诧异的问:这是咋怎么回事?经纪人无奈的表示:唉!那是他妈妈,他妈妈不希望儿子进演艺圈,主要是太复杂了!

4、 早晨起床的时候在楼下超市买了盒软中华,喝水的时候不小心把烟盒弄湿了,于是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐,我看到经理手上没烟,就递给了他一支。经理看了一眼,15块钱的利群,有点看不起的样子,但还是点了。抽了两口之后,他忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧!然后他拿出了一盒硬中华,抽着说道:还是这个抽着舒服多了!

5、 董事长送了我两瓶五粮液,下班后我就拿着去了老丈人家里。老丈人特别的高兴,让丈母娘给我做饭吃。丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子,热腾腾的刚出锅,我尝了一口,舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭,丈母娘一脸鄙夷的表情,拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明:看到了吗?一点都不烫!我脑子一抽脱口而出:妈,你听说过SI猪不怕开水烫吗?然后,现在的我也不怕烫了……?

6、 老婆对家里的长辈非常的孝顺,就算她到外地出差,没事就让我去她娘家看看!于是我谨遵老婆大人的命令,三天两头就往那跑。晚上吃完饭,丈母娘的小女儿就问我:“看过西游记吗?”我点点头说:“当然看过啦!”然后她敲我三下头,转身就走了.......

7、 和富婆老婆结婚后,一次偶然的机会,富婆发现我是中国海洋大学毕业的研究生,瞬间欣喜若狂,于是将我从富婆背后的男人扶到挡在富婆前面男人的位置,直接坐上副总的位置,处理公司重要的事情,这天突然去内蒙古出差,因为天气的原因,私人飞机无法起飞,所以我就准备搭火车去,在热水房旁边,一个爸爸在给儿子泡泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说,不能乱扔啊!乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时,宝宝一把捡起地上的包装纸,丢进了他爸泡的方便面桶里。

8、 一天,男友的兄弟帮男友清空了购物车,就把我作为交换拱手让出。我们俩的婚后生活也挺好,我像是公主一样被宠着。昨晚吃完饭以后,老公就开始给我剪脚指甲。老公:“媳妇,你的大拇指怎么刚剪过啊?”我:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公:“你真疼我啊!”

9、 今晚跟媳妇因为一点小事争吵不休,我一气之下,就跑到夜市的烧烤摊点了几串烧烤跟两瓶啤酒喝。吃的时候还特地发个朋友圈让媳妇看到,让她知道我有多伤心。果然,没过几分钟,就收到媳妇的信息:你胆子肥了啊,赶紧给老娘滚回来,好好交代下烧烤的钱从哪里来的,不回来就永远别回来了。哎呀呀,看着这事不好蒙混过关啊。?

10、 闺蜜刚工作的时候,当时有个比他大的男生一直追她!给她送了好多香水化妆品之类,但是闺蜜明确的拒绝了他。他送过来就直接拒绝,但这大哥总是用各种方法托别人送到闺蜜手上,然后闺蜜每次都把钱给他。最后才知道小伙子是做代购的!?

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