梦见一条大河水很急（梦见一条大河水很满）

1：姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！”

2、的茅台，去老丈人家喝酒。酒足饭饱之后丈母娘让我帮忙换个灯泡。我站在梯子上拧灯泡，好像有些不对孔，好几分钟了也没拧上。我的胳膊很累，看见老婆过来了，我就说：媳妇，你过来替我一下。媳妇迟疑一下示意我重说一遍，我只好又说：你替一下我，我很辛苦。这次媳妇毫不犹豫地飞起一脚，直接把我从梯子上踢了下来……???

3:儿要吃汤圆。咯咯咯，我给超市打电话，超市说没有汤圆了，有麻球。我回头问女儿:麻球行不？也是圆形的！女儿白了我一眼:买不到西瓜，给你个篮球，你啃不......都是圆的......"

4、天，我们老板问一个同事：“你相信人死后还能活动吗？”同事听后回答道：“我相信啊！”老板：“这样的话，事情大概就已经弄清楚了。你昨天请假去参加你姥姥的葬礼，你离开以后，没想到你姥姥到我这问候你的工作情况了。

5、和女朋友是相亲认识的，没多久就在一起了。今天，我弟一次带女朋友回家，我爸妈很高兴。女友走了之后，我问爸妈对女友的印象。我爸说：相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？我还没来得及说话，我妈立刻站了起来，看了看自己吼道：你给我说清楚，什么意思？???

6:婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚才梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把急醒了。

7:小学的时候特别喜欢看《青春包青天》，每天放学回家都得看。每个人都在每个班级讨论这个案例。刚下课，班主任笑着走进教室。一个同学突然喊道：盛堂。全班异口同声：魏……还有几个同学喊：带人作案！那天，班主任给全班布置了一篇关于包擎天后记的作文，字数应该在五万字以上。

8；为了让我考上好高中，爸爸把我送到了重点中学。上学没几天，我恳求爸爸给我买录音笔。从那以后，我用录音记录了数学老师的所有课程。大家称赞我学习态度认真，老师也认为我工作很努力。我谦虚地说：毕竟，我的头脑真的很愚蠢，吃药也没有用，所以想不出其他方法来治疗自己的失眠。嗯？

9、前段时间闺蜜种了5000块玩瓜瓜乐，在商场看到种了一个钻戒。感叹：感叹！一个男生要多久才会送我这枚钻戒？这时，一个帅哥走过来说，才三个月！闺蜜脸上的疑惑：什么意思？盖伊：因为我是整形外科医生！我知道要让一个人的脸足够漂亮需要多长时间。男的一听心里更痒了，就偷偷摸了一遍，女的说：“没有~”

10、我在睡觉，迷迷糊糊接了电话。她说，我现在缺钱，我需要一些钱。“我一听到前女友的声音，二话没说就转了5000块。但是，她把钱退给了我，说这点小钱是为了摆脱乞丐。没想到过了一会儿，我接到她电话，说，我又借了，没人愿意借给我，你把钱转给我吧！”我二话不说挂了电话永久黑！

11:韩雪也是近两年出现在很多节目中的综艺节目，我们对她有了新的认识。 以前只知道她能力很强，是大家的好朋友，最近有一个真人秀节目让我们改变了她。 韩雪的录制节目遇到农村的厕所，不太敢用，但后来的一句话却扑了个粉！

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1^　 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2^　 周末和女朋友去约会，回家的时候坐公交。由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了，结果就听我女友突然喊了句：“爸！”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓懵圈了……

3^　 老婆考到驾驶证后，我就花了100000块给她买了一辆二手的宝马730。今天是老婆弟一次上路，在一个没有红绿灯的十字路口正中间宝马730熄火了。然后老婆起步，憋死，起步，憋死，来回10次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，以及在坐在副驾驶的我的催促下，老婆终于......一开车门，自己跑了！

4^　 今天晚上，闺密哭丧着脸来到我家。闺蜜：给男友打了一天电话了也不接，我很担心他的安全。我：他去哪里了？闺密：跟几个同事一块旅游去了！我：没事儿，别担心！好几个人一起不会有事的！闺密：我倒不是担心这个，我怕他一出现我会忍不住打死他！

5^　 昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息:“我好想包你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎的打开手机，看到了一条领道给我发来的信息:“今晚我和我太太说了去应酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领道了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？

6^　 亿万土豪开着自己的劳斯莱斯去贵族小学参加家长会。老师在讲台上滔滔不绝，他在下面点头哈腰，听的昏昏欲睡。突然后面有人桶他，土豪一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着他，一脸严肃地讲：有个别学生上课老是睡觉!?土豪条件反射地坐直了腰，然后拿起女儿的书装模作样地看起来。半天才反应过来，他现在已经是家长了……

7^　 有一天，我偷偷解锁老公的手机，登陆成功后，我顿时泪奔了。好家伙，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。

8^　 表嫂做整容手术失败了，整张脸变得面目全非。表哥实在是受不了了，逼着表嫂签了离婚协议，拿了家里50000块钱跑路了。没过多久，表哥就和一个大学刚毕业的女学生好上了。那次，表哥陪着女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要8688元。表哥的女友特别懂事，知道表哥也没多少钱，转身对他说：“既然这么跪，我就不买了。”

9^　 公司团建，晚上住在野外，晚上我趁着四周没人，去了女秘书的帐篷。回到公司后，大伙围着我问我表白成功没？我说：你瞧我的脸就知道结果了。同事问：不同意就算了，怎么还把你揍得这么惨？我说：之前不知道她跟她姐是双胞胎，结果在帐篷里抱错了人，表白成她姐了。正巧她姐夫进来，这时被她姐夫揍的。一同事不解道：她姐夫揍你，她姐怎么没在旁边拉着？我：要不是她姐拉着不让我走，我早跑出去了。 ??

10^　 家里让去相亲，介绍人说女方是英语老师，比我大六岁，因为受了一些感情伤害，所以大龄未婚。我有点不满意，后来想想自己这条件，人家好歹是铁饭碗，还挑啥呀？相亲时一看，没错！是我高中时的英语老师……

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1,　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2,　小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声的对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。"

3,　暑假期间，七岁的侄子天天在家玩手机，我觉得不好，就带他出去逛街。侄子热得满头大汗，我给十块钱让他去买水喝。他买了一瓶给我说：“姑姑，我不喝水，剩下的五块钱可以给我吗？”我连忙说：“你小小年纪存钱干什么的？需要钱跟姑姑说！”侄子凑近我小声的说：“我有个同学专业帮人写暑假作业，40块钱两门课，我还差5块就够啦……”

4,　昨天发了工资之后，我去发小家做客，给他送了两条九五至尊，托他给我介绍女朋友。发小二话不说答应下来，第二天就安排他单身的表姐和我见面。我精心装扮一番，就开车出门了。结果路上堵车，我开车比较急，在一个右转专用道口，追尾了一辆保时捷卡宴。下来之后，发现只是一个划痕，而且大家都有事，所以我俩都打算离开！这时重点来了，旁边一辆迈巴赫为了给卡宴让路，立马倒车，咚的一声就悲剧了。后来看着吵个不停的二位大叔，我在心里默默说道：大叔，真不是我的错啊。

5,　岳父每个月有7000多块钱退休金，他把这钱都给了不上班的老婆。媳妇有了钱以后，经常带着去逛商场买衣服。昨晚在一个服装店，媳妇看上一件外套特别喜欢，服装店老板娘开价488元。最后经过媳妇的一番讨价还价，降到了288元。但是媳妇觉得不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打圆场，折中处理：250元？媳妇依然是嫌贵，坚持自己的原则道：200！老板娘：这个价钱还嫌贵啊？我进货都要250呢，你不能让我亏本吧！媳妇觉得没必要争执下去，拉着我扭头就走了。??

6,　妻子：你每天清早出门时咋都精神抖擞的呢？老公：裤腰带一拴，就相当于穿上了铠甲！妻子：那又怎么样呢？老公：就得去战斗呀！妻子：晚上回家战斗咋就蔫了呢？老公：裤腰带一松就泄气了呗！妻子：咱以后就穿着铠甲，别松了行不？老公：。。。。。。?

7,　公司聚餐喝高了，让保安给我开门，他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“虎子。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是虎子大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧上去把门打开。。。。。?

8,　开着玛莎拉蒂，女友坐副驾，大家知道，向右变道或其他情况都需要看右后视镜的！每次向右看都发现女友含情脉脉的，我也没有在意。一次，我听女友闺蜜说：“我男朋友可喜欢我了，开车时还偷偷的看我！”要不要告诉她真相，我又怕她知道伤心。

9,　老婆心情不好，把我家暴一顿后把我赶出家门。我走在大街上捡到一张咏春拳武馆的传单，顿时我又对生活充满了希望。花两万在咏春拳武馆报了名，认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，我高兴地说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我：师傅，如果没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……

10,　毕业那天，班主任把我们全班带到操场，我们疑惑地看着他。班主任：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了！”话毕下面各种打架表白。这时候同桌大喊一声：“我去！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远，那声音久久不能消散。我们一个个在下面惊呆的一动不动，后来听说他没毕业.....

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