梦见花瓶碎了水洒一地（梦见花瓶摔裂了）

今年爸爸离开我们49天了！也是毕七。昨夜我梦见和爸爸吵架，好似打麻将，父亲从后面狠狠的踹了我两脚 ，我像之前一样撒泼哭，说喝药死了算了。爸爸没惯我，在厨房拉开一个抽屉拿了瓶农药，我抢过来喝了一口，急的爸爸使劲骂我，我想我就快死了，父亲一直在说的是：生命就一次，你妹妹人品咋样？我使劲哭，把自己哭醒了[打脸]。今天一看日历，父亲祭日，不知道父亲想告诉我什么？是不是说我平时脾气不好，或者爱打麻将的缘故？父亲去世后，我后悔我陪他的时间太少了，一直都是他记挂着我们，可从不打电话给我，哎，越说心情越沉重！

1：突然停电了！家里一片漆黑。好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！大哥，我饭店派传单的，工资才11点00工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“我立马扇了她一个大耳光，直接把她打哭了。

2:上睡觉梦见了女神，口水把老婆的头发弄湿了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，结账时问老板多少钱，老板说6块。我从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸。我和老板同时呆住了5秒，然后我说了句败家娘们。你们以为这是高潮你们都错了，在我怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑……

3、去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串羊肉，一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀。然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后，直骂：你个吃货，上辈子一定是饿死瑰！???????

4、电信公司工作半年和离异的女主管好上了，并且还怀了我的孩子。我当时吓坏了，立马收拾东西跑路，去别的城市生活了。找了一家电子厂上班，今天听见一妹子给主任请假。妹子痛苦道：主任，我不舒服，上午请个假啊！主任语重心长道：要紧吗？不用吊水的话，吃点药到公司坚持坚持。妹子理所当然道：肯定要吊水呀！估计得一上午。主任：你千万别骗我，下午来了我可要查手上的针眼儿啊！??

5:午，我们几个同事谈起上高中一个同事：当时我家很穷，几乎没钱交学费。我他们都开始回忆起高中时代的悲伤和艰辛。我也回忆起自己的高中生活说：在高中的时候，由于学习成绩好，不仅不用交学费，而且学校每个月还要补贴生活费。结果，我被赶出去了！?

6：人就是个纯纯的路痴，前几天由于一个偶然的机会跟一开布加迪威龙的富二代好上了。前两天和闺蜜一起去马尔代夫旅游，结果刚出市区我就迷路了。我打电话问他：亲爱的，我方向感很差怎么办？吃什么东西能补？他想了想，说道：冬瓜，西瓜，南瓜！我好奇的问：怎么没有北瓜呢？他白了我一眼，冷冷一句：东西南都知道了，你还分不出北吗？我：......"

7：末好不容易让五岁的儿子上床睡觉了，我刚回到自己的房屋里，听到儿子喊:爸爸！我口渴，你能给我拿杯水吗？我回答:我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了几分钟后，儿子又叫我，我问又怎么啦？儿子回答:你过来揍我的时候一定要带杯水！

8:晚上下班，一手拎着包，一手拿着手机向领导汇报。领导听后，欣慰地说：“这几天你辛苦了。下个月我给你加薪。”我一听这话，高兴地按下语音键，说：“不辛苦不辛苦，应该的！”正在这时，一个老大哥经过，喊着：这个傻逼太累了，干不了活。我不干了，给多少钱我也不干！所以，他成功的吞了我的声音……？

9、六级听力考试小方：“妈的，阿姨还没来。我怕得要死。好坑！”问题：谁最焦虑？a.小芳的姐姐b.小芳的妈妈c.小芳的姑姑d.小芳的姐姐d.小芳的爸爸e.小芳的叔叔f.小芳的男朋友3354小明

10；那年上小学的路上，我杀了我的女同桌一千年。她脸色苍白，屁股上有很多血。你吓到我了！哭着求她，“请不要告诉大人，我会帮她疗伤.晚上在家里偷了五个鸡蛋，十块钱，悄悄送过来。”但是后来事情越闹越大，每个月伤病复发。每天都带着蛇皮袋去学校，捡瓶子卖，省钱。到了月底，只要她的旧伤复发，她就会寄钱来.直到初中我才明白！那些年，我陷入了心理阴影，现在看到血还会头晕，所以特别想拿起瓶子.

11:侄子今天的作业是写800字的人物事迹，知道他的老师是足球迷，我用很多笔墨赞美了他C罗的自律、独一无二的领袖气质和光荣的车载生涯。 他本以为这次作业一定会得到好评，结果是中等或中等的评分。 后来，我偶然发现他的老师是梅西迷。

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1:昨天表弟放假坐出租车回家，车上司机师傅放的很嗨的音乐。司机师傅问了表弟去哪里后就开始走了，走了一段路，突然师傅回头来对小王说：“小伙子，摇起来。”表弟听后就配合的跟着音乐摇了两下。突然师傅又回头奇怪的看了表弟一眼，说：“小兄弟，你搞什么呢？下雨啦，把窗子摇起来！”

2；母娘来我家小住，昨晚做梦，梦到媳妇竟然有个双胞胎姐姐，长的竟然一样。睡醒后就和老婆聊这事，吃饭的时候，老婆没给我盛饭。我开玩笑的说：“如果我娶的你姐，她肯定会给我盛饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方。问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！”我惊呆了，这什么情况......

3；板的助理怀孕了，老板大怒，说一定要查清楚是谁。结果，公司第二天就有40多人辞职。我也颤抖着准备了辞职信。老板见状，道：“你不用辞职。”我很高兴老板居然这么信任我，他继续说：“你是全公司最丑的，不可能是你。”……给个赞支持！????????

4、么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！

5；女同学突然卖起了洗发水。我问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气地说：“不好意思我嫁给你！”我一听人家都说这话了，肯定不会骗我，于是就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，气得我找女同学理论。女同学二话没说当天就去了我家见了我家长，非要履行诺言嫁给我！

6:妈最近在公园跳广场舞认识了阿姨，刚好她有个女儿没男朋友，就撮合我们认识。今天到了公园我妈指着一个女孩子说：就是那个女孩子。于是，我走了过去，拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了！十条笑话：你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的？

7；郎：“车夫，请送我到火车站。”出租车司机：“你怎么叫我车夫？”女郎：“那些赶马的叫马夫，你是开车的，不叫车夫叫什么？”司机：“照你那样说，我如果是记账的或打仗的，你不就叫我丈夫了吗？”女郎一时语塞

8:今天我自己去吃自助餐，一抬头看到两个妹妹在看着我。仔细想想，两个妹妹是不是很执着于我的绝世之脸？你想给我发微信吗？想到这里，不由得改掉了狼吞虎咽的毛病，慢慢地吃了起来。一个小时后，女儿们几乎都吃了，准备站起来走。我只吃了平时的一半，但我站起来跟上了。一边走着，一边想要电话，想要电话。出来后，一个妹妹两个人看了我一眼，对另一个人说。“我不习惯第一次来这里。多亏和那个男人学习，我不知道怎么吃！另一个人：没关系。再来就知道了。接下来我们有空就来聚会。我还没吃饱，可以再回去吃吗？''

9：今天是女儿和弟弟上学的日子，老公很开心。他自愿送女儿上学！只见他不知从哪里拉出一辆自行车，把女儿的小书包放在推车筐里，面带微笑地骑走了！我在后面喊了半天也没听见。我不得不站在原地等他回来。十分钟后，他骑着自行车全速回来，挠着头说：“我把女儿忘了！”'

10、昨晚吃了烧烤，打包还没结束，就一点一点地打包去了。走到门口，被服务员叫住了。“很抱歉。我们家正在烤串打包。你不能带比特去。”“好的，那请把肉掉下来。”服务员走向大厅，喊道：“李先生，请带这位老师回房间，帮他绑起来。”周围突然安静下来，周围食客的眼神很复杂。

11：哥哥开着新买的宾利带着嫂子吃火锅，旁边的桌子上坐着一对小情侣。 哥哥夹了团子放进嫂子的碗里，嘴里说：“很烫，小心……” 于是，邻桌的那个姑娘瞪了男朋友一眼，说：“看人，我怕自己的女朋友会变热，别管我。” 于是，她的男朋友来了。 “没关系。 你的智商比她高！

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