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1、我喜欢表嫂的堂妹，无奈她一直都对我不冷不热。今天突然发微信问我：“在吗？”我心想这不会是要约我吧，说：“在！”她：“可以转5000块钱给我吗？我急用。”我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”她：“给我男朋友买部游戏机。”结果第二天我就收到了任天堂游戏机。

2、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

3、早上骑摩托在一条不算宽的街道，让对面借道超车的一辆玛莎拉蒂撞了。司机下车也不看看倒在地上的我，只顾着检查自己的车。然后牛逼哄哄的对我说：“你走吧！看你这样子也赔不起，我就当自己倒霉了！”我嘞个去！你开好车就了不起啊？都不管谁的责任吗？愤愤不平的我掏出手机报了警，交警同志来了后问清情况后问我：“这条街是单行道，你怎么下来的？没看见禁行标志吗？”

4、坐公交车上班，途中上来一老头，站到了我面前说:“小伙子，给老人家让给座呀。”我说“看你也不算老啊”老头:“你瞎呀，我都60了!”我:“……”下班坐公交车回家途中又上来个老头，我赶紧让座:“大爷，您坐这。”老头:“你瞎呀，我有那么老么，我才60而已。”我:“……”晚上坐公交车出去办事有许多空位我都不敢坐了，途中上来个老头，我友好的对他笑笑，老头:“小伙子，你瞎呀，这么多空位都不坐。”我:“……”

5、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜？

6、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“爸爸，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”现在：“老婆，不是你想的那样……”

7、在典狱长的监狱里面，进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年：你这么年轻，到底犯什么事了，被抓了进来？少年特别孩羞的说：打鸟。犯人好奇的问答：你这个要关多久啊？少年说：我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳，忙问：你打的什么鸟这么重的罪！信天翁？白腹军舰鸟？丹顶鹤？不至于啊！少年说：我拿着枪去林子里看到了一群麻雀，我闭上眼睛一通乱打，倒下了8个护林员.......

8、今天晚上和老婆出去逛街的时候，老婆相中一条裙子，非要让我给他买，但是我感觉他穿上会不好看，但是老婆喜欢没办法。经过老婆和老板讨价还价，最后以50元拿下。回到家之后，老婆就跟我得瑟说：“真划算，加肥加大的阔腿裤，你就看用的那些布料吧，全豁开都能拼两张床单！”

9、爸爸身高165，妈妈身高170。小时候爸爸对我说:儿子，你要争气一点，遗传你妈的身高，你要是遗传我的身高，连个老婆都找不到。后来，我完美的遗传了我妈的身高，长到178，然而，还是没有老婆……

10、今天下午，一家教老师给二蛋讲解鸡兔同笼一元一次方程式。老师讲完后，问二蛋：“刚才教你的都看懂了没？”二蛋：“看懂了，老师！”老师：“都记清楚了没？”二蛋：“忘记一半了。”老师：“不坏，不坏，忘得真快！”二蛋：“我现在全忘了，忘得干干净净！”老师：“很好，很好，我现在再教你一遍，刚才教错了。”

11、一个陌生女人找到我，丢了一张房卡给我，我拿着房卡，不解其意，疑惑地望着她。她冷笑了一声说道，你去宾馆房间里一看就知道了。我心中忐忑地去了宾馆，站在房间门口，犹豫了一下，然后用房卡开了门。房间里，一个女人背对我着，望着窗外的风景。

12、一天下班的时候，外面突然下起了暴雨。我正愁着怎么回家呢？前台美女从抽屉里掏出来一个黑塑料袋递给我。我拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套，然后就冲了出去！

13、一天，我和朋友们去吃火锅，一个人迟迟不来，我拿出他照片，放在他位置上，点了三根烟，立在照片前，服务员来了没有说话，过了一会，服务员从外面跑了进来，一会儿，朋友进来问：“服务员为毛看到我就跑了？”

14、我：我有一个女手下和咱一个小区，她每天都要挤公交，要不我每天上下班捎着她？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个公司的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你别不知道你什么想法，我和你说我妹妹你别想打任何主意！

1.晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??

2. 男友捧着手机在看着搞笑视频，一个人在傻笑。我在旁边跟他说话:今天情人节呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反应，我有点生气的拧着他耳朵问:你能不能对我上点心？他才有点反应:点心？你要吃点心？我一会去买。

3. 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。儿子听后，点了点头说：“我记住了。过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？儿子回答：“我在等下雪。 ?

4. 野鸡大学毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少，于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！

5. 今天师太准备坐飞机去迪拜旅游，结果气冲冲地回家了。一进门师太就向方丈诉苦：气死我啦！闹残安检人员居然把我拦下来了。方丈笑了笑说：禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！师太抽了一口烟说：可是我什么都没带啊？方丈：因为你丑爆了！

6. 我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

7. 我花了50000块买了一条哈士奇，今天得意地向朋友炫耀。朋友问：二哈叫什么名字？我：我想给我二哈取名为徐坤，妈妈说这样具有侮辱性，不同意，但是我最终还是给它起了这个名字。朋友问：那你妈妈没骂你吗？我：当然骂了我一顿，说这个名字是对二哈极大的侮辱。

8. 一对双胞胎，她们可以说长得一模一样。惟一区别就是姐姐右脸有颗痣，而妹妹没有！这天姐姐在外听别人说：“你脸上那颗痣，会影响你的事业发展！于是姐姐一充动，就去把那颗痣给点掉，后来一回到家，老公竟然不认她了。任她怎么解释，她老公都是一句话：“你们姐妹俩千万不要开这种玩笑！

9. 我暗恋公司女同事一年多了，但是这事不知道怎么就被女老板知道了，女老板对我说：哥，要是你不敢表白的话，那这样，你每天写封情书，由我帮你转交给她，就这样，你来我往的过了两个月后，女同事还是对我冷冰冰的。我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。?

10. 早上去公园跑步，没注意把手机落在公园长凳上了，我连忙回去找！！！刚好遇到一个老太太捡起我的手机就想往兜里揣！！！我跑过去对她说：“奶奶，这手机是我掉的！！！”老太太瞟了我一眼：“你说是你的就是你的，你叫他一声看他答不答应！！！”我中气十足的喊了一声：“嘿，死ri！！！”手机：“我在听！！！”

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