梦见别人杀羊

1.新入职万达集团,董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书:董事长,真不好意思,迟到了。董事长:没事,快去上班吧。月薪5万的副总:董事长,不好意思我迟到了。富豪:没事儿,上班去吧。董事长:就这一次,下不为例。副总:好的,谢谢董事长!月薪3000的普通职员:董事长,不好意思......董事长:去财务结下工资,你被开除了!

段子: 相亲回家,老妈问:“怎么样,那女孩对你有没有意思?”我说:“我觉得我不是很喜欢她。”妈妈:“为什么,我很喜欢那个女孩子!”我:“她不会做家务,以后结婚了岂不是我一个人忙里忙外!”爸爸忽然给了我一巴掌:“你以为我们从小到大让你做家务是为了什么?

段子: 昨天把宾利停在路边,躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢,一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔:小伙子,我钱包丢了,没钱吃饭,能不能给10块钱吃饭?我:你上来吧,我带你去吃!之后就把大叔拉到了我常去的面馆,让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟,冒了一头汗。临走时,我给了大叔20块钱,让大叔打车到车站。

段子:小芳:亲爱的,你看我怀孕都这么久了,一直都没有胎动,该不会是有问题吧?丈夫:媳妇,你放心,咱们宝宝可能是在冬眠,过两天他就会醒的!

段子:我做的葱花饼那是一绝,老公最爱吃。可是平时我嫌麻烦,就很少做。今早做了两张,老公激动地握住我的手:辛苦了宝贝儿。我开玩笑说:那啥,你晚上辛苦,我早上辛苦,都是应该的。老公两眼放光道:那以后只要我晚上辛苦了,早上就能吃到葱花饼对吗?

段子:老婆突然对我说:你有没有发现,每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单。我:对啊,为什么不给我发呢?老婆说:唉,这就是美的让人发纸!

段子:辅导员:各位同学,你们赶紧回来拿一下毕业证!我走到校园里,问:哎,这学校叫什么来着?那位同学瞪了我一眼道:我怎么知道,我才上大一!

段子:读书的时候,大学经常请人来演讲,弄得所有人都烦了。 一次,我们学院请了一个大叔,在台上可煽情了:想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗? 突然,后面一孩子爆发了,大喊:你妈才长这么丑!

段子:遇到了一位美女,我对朋友说:“你看她好高冷啊!”朋友:“只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。”很少听到这样形容人的。

段子:朋友:我看见杀羊宰牛什么的都好心痛!我:昨天你吃羊肉火锅的时候可没有感觉到心痛啊!朋友:嗯,不愧我可怜它们一场,肉真好吃!

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1. 晚上,我和老婆洗好澡躺在床上无所事事,这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边,他奶声奶气的问我:爸爸,妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢?老爸是什么意思啊?我回答说:那是妈妈对姥爷的爱称,老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问:那妈妈是不是也可以叫老妈呢?我说:是的。然后他一个人就开始自言自语的说:妈妈叫老妈,那爷爷就是叫老爷,奶奶就是叫老奶,爸爸,外婆是不是就可以叫老婆呢?我和老婆瞬间笑翻在床上……

   

2. 今天周末,本想睡个懒觉的,结果儿子5点多钟就醒了。他走进我的卧室,把我给摇醒。儿子开心地说道:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦!”我睁着朦胧的眼睛问道:“你梦见了什么好吃的呀?”儿子想了想,说道:“你应该知道的呀,你也在那里的。”

   

3. 一向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看,我问:发生什么事了?小舅子悲伤的说:结婚一年了我老婆都没怀上,医生说是我的问题。我安慰他:没事,你老婆能怀就行,现在科技发达了。小舅子大怒说:我当初还在大学时,到处借了2000多块钱给前女友打胎!?

   

4. 家里停电了,就去了网吧通宵,和旁边一个玩LOL的哥们聊的挺投缘的。一直到早上7点他说他手机没电了,然后借我手机出去了。我继续玩着绝地求生,一盘都打完了还没见他回来,顿知自己被骗了。看着他电脑还登着游戏,我把他的符文全部溶解了才解气。正准备下机时,这哥们提着两份早餐回来了。

   

5. 我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了,我立马对她?了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚,我看到她发的朋友圈说:又到了每个月最痛苦的时候!然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方,又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后,她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包,而男同事帮她还了花呗!?

   

6. 被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集…哈哈!2.大学毕业刚工作时,公司安排我在服务区保洁组磨练,为期一周。这工作来之不易,我十分卖力,积极表现,每日将卫生间打理得干干净净,无一丝异味,洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞:这小伙子不错,能吃苦,很能干。鉴于我表现出色,保洁组长居然以人手不足为由,申请我再待一周。

   

7. 早上送老婆去上班的时候,路过了一家火锅店。有一伙计正在店门口杀羊,老婆忧伤地说:这只羊好可怜!晚上,我带老婆去吃火锅,正巧就去了这家店吃火锅。老婆点了一个羊肉火锅,期间我问老婆:今天早上你不是还可怜它吗?二货老婆想了一会答:嗯……不愧我可怜它一场,这肉真好吃!我……竟无言以对!?

   

8. 富二代的曾祖父100多岁高龄了身子骨还特别硬朗。这天中午吃完饭,富二代和曾祖父坐在院子里晒太阳。富二代好奇的问:曾祖父,你今年都100多岁了,有啥长寿秘诀啊?曾祖父点了点头:当然有了,吃的少,因为每个人的一生都给你订好了饭,吃多了,就没有了。富二代看了看自己180斤的身材,心想一顿吃三人的饭量,自己要英年早逝啊!?

   

9. 初中毕业后跟同学都十几年没见过了。今天去参加同学聚会,我不小心迟到了半小时。班长笑着说道:“毕业的时候那么多男生送你礼物,看你还记得几个?我认了半天,一个也没对上号。看到一个男同学一直低着头,我马上喊道:“王二狗!别以为你低着头我就不认识你了!毕业的时候,别人都送卡片礼物深情告别,你打了我一个嘴巴子就跑了!我记你一辈子!

   

10. 闺蜜仗着自己长得好看,以老公没赚到钱的理由,跟她老公离婚了。没多久,有一个房地产老板在追求闺蜜,很快他们就结婚了。婚后,闺蜜就在家里当全职太太,经常跟隔壁的太太一起搓麻将,聊八卦。这天,吃完饭后,闺蜜跟她老公在小区公园溜达。突然,闺蜜掏出手机给其中一个发语音:“我看到你老公跟老王在唠嗑。闺蜜的老公说:“真够三八的,别人买水果关你什么事啊。闺蜜收起手机,淡淡地说:“这叫投桃报李,平时她们看到你在干嘛都是这样通知我的。

   

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