男人梦见破腹产生女孩（孕妇梦见自己破腹产生了个男孩）

昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2. 嫂子顺产的时候大出血，无奈只好剖腹产，生下了一个男孩。侄子今年5岁了，哥哥十分宠溺。有一次，侄子对哥哥说道：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”哥哥：“可以啊，爸爸支持你。”侄子又说道：“但是我想现在开始训练自己。”哥哥好奇地问道：“那你想怎么训练呢？”侄子说道：“从今天开始，我每天都要吃一个冰淇淋。”

3. 上学的时候，学校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在操场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，包起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校弟一。

4. 步行去接小叔子放学，谁知回来的路上突然下起了大雨。我赶紧拉着小叔子往家跑，小叔子却挣脱我的手放慢速度走，也不准我跑。我纳闷了，下这么大的雨还不跑，这不是傻吗？又来拉小叔子，小叔子又甩开我的手，说：在阳光下，你的影子能给我遮挡阳光，可是在这雨夜里，你的影子却无法给我遮风挡雨了，果然，你不是那个能保护我的人！

5. 婆婆退休后闲着无聊关注起彩漂了，买大乐投不经意间竟然中了1.5亿，就在汤臣一品买了一套200多平方的房子。有一天婆婆从美容院刚到家，开空调发现空调坏了就打电话让物业去修理。没用多长时间，门外就来一维修工人：“您好，我是物业的，我来维修空调。”婆婆就让他进来，没过多久敲门声又响了，门外的维修工人说：“您好，我是物业的，我来维修空调。”婆婆说：“不用了已经有维修工了。”维修工人说：“那个人就是我，我刚刚掉下去了。”婆婆现在财大气粗了，就埋怨维修工人：“这也太不专业了。”

6. 昨天姐姐上网准备买LV包包。姐姐看到一双不错，发了个图片给姐夫，征求姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是包包！”过了几分钟，姐夫回：“她挎的包包我也一样是这样评价啊！”姐姐说：“……”

7. 记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

8. 跟老婆结婚多年后，生了一个大胖小子。前不久期末考试，儿子拿了一张25分的试卷回家让我签字。我很生气，骂道：臭小子，你就考这么点分数？你还是我儿子吗？儿子：老爸，我肯定是你儿子！我：你这么笨还能是我儿子？儿子：我真是你儿子，这是有证明人的！我：谁？儿子：就是我老师啊！我老师说，一看我的卷子，无论是字也好，分数也好，都跟你当年一模一样！

 #搞笑#  #搞笑段子#

1、土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”?

2、 小区门口有家早点店，他家的包子非常好吃。早上懒得做饭，每天都去吃早餐，我发现旁边桌每天都会坐同一对夫妇。老板说：“他们是我的老客户了，我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动，向他们这样每天坚持一起吃早点的还能有几人？旁边小孩听了疑惑地问：“那他们现在还不会做饭？”

3、 我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型。我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的。我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请妹子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢？"

4、 刚走进银行，就有一个美女凑了过来，问我是不是要存钱，我点了点头，她说她正好取钱，叫我直接把钱给她，我俩都不用排队了，我笑了笑，把手中的箱子递给她，说我这里一共五百万，你点收一下吧！她呆了一下，想了想然后说她没有点钞机，还是排队算了！我点了点头，没再理她！

5、 大专毕业后老爸找老同学帮忙让我进了一个五百强企业实习。因为太激动晚上失眠了，第二天差点迟到。进办公室的时候走得有些急，不小心把美女同事给撞了一下，她腿上蹭破了一点皮。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了！！”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？？”她笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机……要不咱换个地方，你再多撞我几下？？”

6、 老哥在公司把女秘书的肚子搞大了，人家找到家里来了，嫂子知道后闹离婚。我听了很是严肃的建议他们先平均分配家庭财产，以免产生纠纷。嫂子听了忽然不高兴地问：“难道我200万的私房钱，也得分他一半？”我听了明确的点头，嫂子又问我：“那我们三个孩子如何平均分配呢？”我听了沉思一会，严肃的说：“实在不行，只能等你们生出第四个孩子，再考虑离婚了。”

7、 最近降温，早上冷得不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？”我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？”结果我第一次连上了派出所的WiFi。"

8、 发小前段时间拿到了驾照，手痒痒难受，就偷偷用家里的存款，买了一辆速腾。新车提回家之后，发小就跟我各种炫耀，我一直没说话。最后发小对我说道：你也赶紧买车吧，年轻的都买车了。我：还是再过两年吧，因为再过两年我就不属于年轻人了。"

9、 老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”

10、 毕业之后做过很多工作，但是一直都没有适合我的，最后经过亲戚的介绍，我去当了空姐。我们机长是个幽默和蔼的帅哥，虽然时不时的会有些神经质，但是在我们空姐的群体中评价很不错。今天飞机照常起飞，在经过一个精神病院的时候，机长突然哈哈大笑起来。我好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？”机长：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”"

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1、土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”?

2、 媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

3、 我们村有一个干了十几年的杀猪匠，今天在大街上和他老婆吵了起来。大家都围过去看热闹，生怕杀猪匠不拿刀。这时我和爸看不下去了，把他们两个拉开，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

4、 老婆怀孕之后我每天都在小心翼翼地伺候着，今天我带她去喝鸡汤补身体。她喝了一口就叫来老板，老婆：“为什么一点鸡味也没有。”老板淡定地解释：“这是用婴儿鸡做的汤。”我疑惑地问：“什么是婴儿鸡？”老板微笑道：“就是鸡蛋！”?

5、 在德克斯特吃过晚饭后，我回家和妻子看了电影“锦衣卫”。电影里有一句台词：我们锦衣卫从来不问原因，我们只问何时、何地、谁。看完之后，我一拍桌子就站了起来。我妻子大吃一惊，问我：“你在干什么？”发生了什么？我生气地说：他们不就是信使吗？你说的话真是太棒了！"

6、 董事长到华儿街银行借了80000元贷款，借期为两周。银行职员：“向银行贷款必须有抵押！”他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给董事长80000元。两周后董事长来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元问：“你有钱为啥还要借钱？”董事长说：“15元两周的停车场，在华儿街是永远找不到的！”

7、 正睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛地惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促地喘着粗气：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是不说，把我给急醒了！”?

8、 丈夫在顺丰送快递，每天起早贪黑，疲惫不堪。这天丈夫刚发的8000工资忽然收到短信被取出来了。晚上返家，怒气匆匆地责问老婆：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎样轻易地给用掉了呢？”老婆听了一脸的委屈地说：“我在用那些钱时，心情是很紧张！”丈夫听了很是不解，说：“是吗？我倒也错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“搓麻将！”"

9、 马上要过年了，老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是果断的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。?

10、 富豪在山上被一只老虎困住，老虎想把富豪吃掉，富豪大吼一声：住口你不能吃我，因为我认识你媳妇！老虎很害怕它媳妇，就问富豪：你认识我媳妇？真的假的？富豪说：当然，不信你回去问问，问问你媳妇认识大宝吗！老虎把富豪绑起来，然后回去问媳妇：媳妇，你认识大宝吗？媳妇说：当然，大宝天天见啊。老虎一听赶紧把富豪放了！

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1、土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”?

2、 老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！

3、 公司美女小美是一个拜金女，一直想找一个有钱人的老公。今天她去相亲，看到相亲男步行而来，于是问：“你还没买车吗？”相亲男：“我的车被召回了。”小美：“哪里有问题？”相亲男：“制动系统又出故障，轮胎胎压也没有了，才买了半年。”小美：“什么车呀，毛病这么多。”相亲男：“小鸟。”小美：“电动自行车呀！”?

4、 大哥这人比较懦弱，是个妻管严是个妻管严，被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻将，嫂子生气了。嫂子甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，大哥特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：“您的快递！”

5、 老姐晚上睡觉梦到姐夫跟一个离异少妇好上了，然后在梦里质问姐夫，姐夫还嬉皮笑脸地承认了，一副你能拿我怎么样的样子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的姐夫就是一顿踹，姐夫被踹醒之后就生气的问我姐干什么大半夜的，我姐说梦见你出轨了，姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹地气消了愉快地睡觉去了，姐夫倒是气得坐一宿！

6、 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?

7、 和兄弟在海底捞吃完饭出来，看到了一个美女。虽然看不到妹子的正脸，但是从身材来判断觉对是大美女。兄弟阴险一笑说：“哥们，你去拍她一下，然后我们就跑！”我觉得挺有意思的，于是上去狠狠拍了那妹子的一下。我刚打算跑呢，兄弟从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那妹子。如今两个人都已经结婚了，而我还是个单身狗！

8、 员工：老板，我有急事，想跟你借点钱。 帅气的男老板问：借多少？ 员工：50万！ 老板掏出一张银行卡说：这里面有200万，给你都行，但是必须答应我一个条件。 员工：什么条件？ 老板：必须给你老公离婚！ 员工：不行，我很爱我老公的！ 老板顿时不高兴了，拍了一下桌子怒吼到：你以为我不爱啊，要不是因为你，我们早就在一起了！

9、 一对年轻的夫妻正在闲聊，一边正上小学的9岁儿子接话了：“你们说的什么呀？”妈妈不耐烦了，说：“去一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”儿子听了这话不高兴了，说：“以后学校里发生什么事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”看到父母回应冷淡，接着说：“我们家多多（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

10、 哥哥家里买了一张新床，哥哥就开始感慨：“这张床可真够宽的呀，能睡三个人。”嫂子就一直想要个孩子，然后对哥哥说：“这要是你愿意，我没问题。”哥哥听了嫂子的话激动坏了，对嫂子说：“只要你不吃醋，那我更没有问题了。”哥哥现在还在医院……

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1.土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”

2、今天在电梯里的时候看到一个好看的妹子，她站在外面要进来，于是我就想帮她把门给按着，没想到我一紧张按错钮了，门死死的关上了！

3、小刘：哥们，是什么原因导致你要去减肥呢？小李：上次我去献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油，真是太可怕了！

4、我朋友暗恋一个女生，那个女生不知道怎么拒绝他，于是就跟他说：投缘吧,想让他知难而退，没想到他哭着问：头扁行吗！

5、十分钟之前，慈爱的父亲大人打来电话。 父亲：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我说：很好啊，咋了？ 父亲说：那你老婆惹我老生气了咋办？ 我。我愣住了！

6、深夜时分，所有人都睡得正香。瞬间嘭的一声巨响，上床的哥们从床上掉地，全部被惊醒。这个们坐地上来了一句：谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！

7、昨天我和闺蜜出去逛街，我：做梦也没想到我也要面临相亲，相亲有没有什么注意的事项吗？闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！你们是这样吗？

8、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

9、哥们儿喝醉了，摇摇晃晃回家了。他媳妇儿开门一看，生气地说：“走错门了！”他只好下楼去了。他媳妇儿见他一个人蹲在楼下，于是就下楼去叫他。一看到他媳妇儿，他委屈地说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”

10、马上就要考试了，现在复习就感觉是一对僵尸过来，我却什么都没有！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#

1、　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……......点个赞，支持一下!

2、　五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”

3、　姐姐跟姐夫回娘家吃饭，妈妈端来一份红烧肉。姐夫跟姐姐说：这是全部的肉，让他先吃，你先喂孩子，然后再吃！姐姐跟姐夫说：妈说这是全部的肉，你先吃，给我留几块啊，我先喂孩子后吃！等姐姐吃完，把妈妈家端红烧肉的空碗洗好拿过去，妈妈说：你们吃好了？我和你爸还没吃呢，菜呢？

4、　读大学的时候，我认识了一个印度的妹子。我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊哪个国家有文化。我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。?

5、　毕业后和哥们几个各奔东西，我独自到深圳打拼，只有过年才能回家一次。昨天晚上加班的时候突然接到一上海哥们的电话。他说：你快打电话给老黄，我在洗手间，没带纸！我问：老黄不是在云南吗？这1+1货来一句：他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！

6、　几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视的说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么交友软件啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑的问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！

7、　奶奶有一张银行卡，听说卡里有500万，这件事大家都是不知道的。直到奶奶那天实在瞒不住了，把我爸跟叔叔叫去分配。奶奶拿出一条钥匙说：这把钥匙是你们家的其中一把，看到底是谁的，卡就归谁！老爸没有房子，这钥匙一看就是叔叔的。果然卡都是给叔叔的，结果奶奶看着叔叔说：卡就归你哥，你都有房子了，还要钱干嘛！

8、　小侄子今年上三年级，玩王者荣耀的技术非常的厉害，把我铂金的段位打上了钻石。我特别的高兴，带着他去新开的小店里吃油条。我俩要了4根，但是最后只吃了一根。老板：剩下了3根，我给你们打包吧？侄子立刻摇头：我们不要了，我姑姑有钱。老板笑着说：有钱，也不能浪费啊！侄子：我姑姑有钱任性，这油条这么难吃，她绝对不要！

9、　夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子一直在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，一直在说对不起。我拍拍男子肩膀再次说道：“你可以用脚啊！”

10、　有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你TM的一个大男人也怀孕了？”

#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#

1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2. 媳妇做剖腹产手术时不幸去世，医院赔了600000元。我用这钱娶了个漂亮的护士，过上了幸福的生活。那天晚上，老婆突然问我：“亲爱的，你知道我现在想吃什么吗？我摇了摇头：“不知道啊。她直接打了我一耳光说：“不知道怎么不问啊？

3. 小叔子中专没毕业就辍学出来创业，去了中南财经政法大学门口卖烤面筋。有一天，有个穿着姓感的少妇带着她三岁的儿子从学校门口路过。儿子说:妈妈，我想吃烤面筋……那少妇应该是觉得烤面筋不干净,说:你看,灯都不亮,肯定卖完了……儿子恋恋不舍的走了,小叔子顿时就乐了:""唉,这小孩个子不够高,看不见烤箱里的烤面筋,被骗了……""

4. 小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？我解释：“离婚后，我们再结一次婚。老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？

5. 教练带着我们十几个人去参加路考，一上午时间，全军覆没了。原因就是，一女孩上车前有点紧张，上车后，监考官看她一直发抖，安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。女孩听了，好了一点，转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。然后，很残忍的被教官团灭了！

6. 我毕业后不想去坐办公室，去做外卖小哥，上个月赚了10000块钱。因为每天风吹日晒，所以挺黑的。今天帮客户送外卖，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的外卖。大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。"

7. 新学期开始，需要填写资料，儿子问老爸：“父亲的职业这一栏怎么填？写股民吗？“那怎么行！父亲想了想说，“就写多家上市公司股东吧。

8. 患有小儿麻痹症的发小被他爸送到山上拜师习武，十年后他终于学成归来。为了给他接风请他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是蚊身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。发小上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。这时，店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？

9. 我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏?

10. 表哥是个老实人，平时沉默寡言，所以现在30岁了还没有结婚。最近家里托人帮忙给介绍相亲，见面后表哥和女方都互相中意，双方见了家长。可是三舅妈却死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气。过了没几天，女方带着表哥私奔了……?#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2. 小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“ 你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”?

3. 我包着女儿散步，看见一个美女包着小泰迪。女孩问我女儿多大了，我说刚满月。她冲着怀里的小泰迪说：你比她大哦，她是妹妹。我不悦，然后她又对狗说：看看是你和妹妹谁长得漂亮？我冷冷的问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的包着狗走了…...

4. 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？"

5. 晚上下班之后，都已经晚上十点多了，也没有公交车了，我就走着回家了。在小区门口，看到有一个妹子在路边摆摊卖拖鞋。我看着挺舒服的，就想买一双，本想问十二一双行不行？结果说成了：二十一双卖不卖？结果妹子转身就朝店里喊：妈，你快出来啊，有人来店里搞事情了！

6. 这天我去参加交友软件网友聚会，几杯白酒下肚，喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来，看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的……

7. 我一大早，就匆匆忙忙地去超市了。昨晚和朋友吃烧烤啤酒，现在有点拉肚子。我急需去厕所，遇一美女。我：你好，美女，附近有厕所吗？美女：找男厕所，还是找女厕所？我：当然是找男厕了。美女：就在女厕所旁边啊！我：女厕在哪？美女：你个死变态，大清早，你一个老爷们就找女厕所！天呐，我冤不冤啊！"

8. 当年初中时，我喜欢班上一个女生，但奈何无论我怎么追求她，她都不为所动。直到有一天，她让人打了，独自躲在操场上哭。我见状后，便买了零食和跌打药去安慰她。一边为她擦伤口，一边陪她吃零食，她逐渐对我产生了好感，成了我女友，现在已经是我的老婆。然而我老婆根本不知道，其实那次是我叫人去打她的。

9. 老婆家里条件不错，算是个小地主。后来老丈人去世后，老婆的兄弟姐妹为了分财产，吵得不可开交。我看着感觉恶心，就一分地，一分钱也没要！！几年后，我在一家500强企业里做基层保安，后来我陪着老婆回老家，才发现整个村都因为要盖机场拆迁了……?

10. 我弟弟读小学时非常调皮，经常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后来，弟弟再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再也控制不住了，当场对我弟弟咆哮：“你究竟有几个爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。

11. 我初中的学校食堂是外包会外面的，所以我们食堂做的饭的味道和分量都非常的少。我记得在一个寒假过后，食堂里，我对我哥们说： “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”我哥们拍拍我的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

12. 和老婆都是暴脾气，刚结婚的时候经常发生一些小摩擦。而每次跟老婆一吵架，老婆就给钱让两个小舅子来打我！后来我跟老婆说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手！于是我总结出一个理由，就是，没钱时就跟老婆吵一架。

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1 .老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2 .老婆剖腹产生了儿子，现在伤口还没愈合。因为老婆不.能做饭，所以我只好去了楼下的饭馆.吃饭。饭店里面的人比较多，我就和一对小情侣.拼桌了。两个人应该是刚恋爱不久，女的玩手机，男的在喂女的。女的边吃边说了一句：“没.看出来啊，喂得挺熟练！”男的得.意地说：“必须的，这都是我练出来的！”女.的顿时脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“快点说，你跟谁练出来的？”男的愣了一下，然.后弱弱地说：“我家的二哈！”.?

3 .老爸给我.转了1000万，我买了三.个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,.于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班.就是打酱油，下班回家打打L.OL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结.，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!

4 .我和我女朋友是在大学的时候认识的，在大学毕.业之后我们就直接的同居了。最近我和我女友打算结婚了，于是我们今天就去婚.检，刚好遇见我姐夫。一会我.姐夫就给我转来二十万元。我很好奇就问：“怎么回事啊，不就是一.个普通的婚检吗？”姐姐老公语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你.姐叫我给你二十万，赶快办婚礼.吧。”

5 .我和一个男同事学关系比较好，也住.在一个小区，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他.产生好感。有.一次，我们在路边溜达，我脸红着试探地对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们.身正不怕影子斜。”我……

6 .这天去万达购物，看上了AJ13兵马俑。我打算买，问老板娘能不能多送我一双鞋带？？？她拒绝得很冷漠，我就..赌气走了。回到家越想.越喜欢那双鞋，但又拉不下面子，于是我换了一身衣裤鞋袜，戴上口罩眼镜帽子回到鞋店，进去后装作弟一次来的样子，四处看了一圈后，一声不吭的拿.起.那双鞋去付钱。结.果老板娘说：“算了，多送你一双鞋带吧。”

7 .老公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进.了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老.师经常布置手.工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，.有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我.当时就懵了.，怎么有种上坟的感觉呢？

8 .领导给了我两条中.华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈.母.娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还.是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋..后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。

9 .老公家是农村的，今天沙猪请客。来了很多他家的亲戚，我不太认识。吃饭的时候.，我跟一个阿.姨.特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久，等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨。结果婆婆说：不用称呼，她是老公村里出了名的傻自。额！现在.都别理我，我想.静静.……

10 .我初中一同.学，特腼腆，平常说话声音就跟蚊.子一样，你不竖着耳朵听根本听不到。有.一天上英语课，英语老师正好提问他:7的英文怎么读？同学憋红了脸，小声说:seven。老师.:你能不能大声一点，没吃饭吗.？同学再次用蚊子般的声音:seven。这.下老师怒了，大声道:你是哑巴吗？我叫你大声一点！那同学听完也火了，深吸一口气，大喊一声.:seven。然后。。。。.。。然后，他就变成一道光飞走了，临走前还把我.们教室撞了一个大洞。。。。。

11 .丈母娘在商场里看.上了一条瑜伽裤，却穿不上。过了几天.，丈母娘居然把那条紧身裤买了回来。我震惊的说：这.瑜伽裤你穿不了，为什么买啊？丈母娘：谁说穿不了？边说着竟然神奇地穿在了身.上，我震惊了，问她是怎么做到的？.丈母娘：最近我每天都去那家店里试这个裤子，被我撑大了.。?

#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#

1．土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”

2．昨天晚上小姑子带男朋友回家了，婆婆很高兴，做了一大桌子好吃的。等男朋友走后，婆婆二话没说就给了小姑子一巴掌！婆婆说：“臭丫头，我是着急让你交男朋友，但我也没让你租个男朋友带回家啊，你哄弄我玩呢！”小姑子惊讶的问道：“你是怎么看出来的？”婆婆说：“哼，刚才我问他，娶我女儿要100万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说没问题！你说是他瞎还是我傻啊？”

3．叔叔得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“么---么----九”我红着眼对婶子说：“婶子！叔叔的意识都不清醒了，他应该喊120救护车，却喊119！”婶子：“你看看他手指的方向！”顺着他手指的方向，我看见一瓶二锅头，原来是要---要---酒！?

4．月底，小舅子用仅剩下的20块钱买双色求中了690万。于是请我去喜来登喝酒，晚上醉醺醺的回到家。到家以后，小姨子正跟老丈人撒娇。看到小舅子回来，小姨子挑衅似的对他说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，这话一点没错，你看咱爸，根本不愿意搭理你。小舅子翻了翻白眼，说：但老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!?小姨子的脸色有点难看，老丈人伸出手对他说：儿子，你身份证给我，我看看你叫什么名字!?

5．表哥问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：跟她求婚！表哥：我都要分手了怎么还求婚？我：没说完呢，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！表哥：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！表哥：也是！

6．今天上午的时候我买了一大袋橘子，可甜可甜了。下午下班回来，闺女给我端来一杯橘子汁，说妈妈上班一天辛苦了。我感动的不行，觉得孩子长大了，懂得照顾妈妈了。带着感动和喜悦我喝下了那杯橘子汁，但是味道好像怪怪的。我问闺女怎么做的，闺女说：“我把橘子放盆里，用脚踩的。”?

7．今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友害羞地答到：讨厌，梦到我什么了？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！

8．老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！

9．周末在家无聊，约了几个哥们去出去玩，一直逛到中午饭点，大家都饿了。一哥们说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！结果到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂，说什么打瑰折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店，回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”呐！原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆！又被众人臭骂……

10．周末休息，方丈带着师太去逛街，看到一家店铺打折，各种名牌，价格都很便宜。师太看上一个貂皮大衣，便上去试了试，然后满意地点了点头。正要叫店员收钱，这时一个美少妇跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时方丈和师太脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬......?

11．村里首富的儿子要跟我妹妹结婚了，首富打算给他们买一套海景房。她在网上找了一个很帅的中介，中介说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”首富问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

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