孩子起名字老公公指手画脚
#被婆家罚跪女子公公发声#这位女子是不是智商有点低啊?婆家让你跪,你就跪了?你犯了什么天大的错误吗?即便是你犯了天大的错误,不应该有相应的执法机关处罚吗?什么时候轮到婆家指手画脚了?
无论有没有错误抓紧站起来,对于这样的婆家能过就过,不能过就离婚,他们算哪颗葱!
希望这位女子的父母能够看到此新闻,把她带回家,与其这样没有尊严的生活,还不如留在自己的身边。
#为什么中国存在很多婆媳关系不好的现象# 婆媳关系历来是个大难题,简直比蜀道还难,这是为何呢?
我觉得大致有以下几个原因造成:
一,当婆婆的不肯放手,她习惯掌控孩子,哪怕儿子已结婚成家立业了,还喜欢指手画脚的。
要知道一个家里只能有一个女主人,而如果当婆婆的还不知道放手,长期下去就容易造成婆媳矛盾。
二,当老公的不作为
每次母亲和媳妇发生矛盾时,作为老公并不是积极想办法解决,而是选择逃避。殊不知,这样造成的结果是婆媳矛盾恶化。
三,老公是个妈宝男
许多男的没主见,什么都听母亲的,哪怕结婚了还是这样,但凡有问题时都找自己母亲解决,根本没顾虑到妻子的感受。
四,婆婆和儿媳之间因见识、生活习惯、阅历、受教育程度等的不同,让这样的两个女人同在一个屋檐下,很难不会发生矛盾。
婆婆和儿媳本来是两个不相干的女人,又有年龄上的差距,因为同一个男人而住到了一起,如果两人没有学会相互包容和理解,长期在同一个屋檐下生活,很容易矛盾迭出。
可千万别小看了这婆媳矛盾,严重的话还会影响到夫妻感情。
我一位朋友当年就是,本来夫妻俩关系挺好的,可后面在她公公走了之后,她老公怕母亲一人独住孤单,在没有和她商量的情况下就把他母亲接过来同住。
刚开始还可以,婆媳之间客客气气的,可时间长了,两人因为一些生活琐事不断有冲突,后来甚至到了水火不容的地步。
她老公又是个妈宝男,什么事都顺着他母亲,每次朋友和她婆婆有矛盾时,老公都不分青红皂白地指责她,这让我朋友非常伤心难过。
而后面发生的一件事,更是加剧了他们夫妻感情的破裂。
有次我朋友从菜场买了条草鱼,她顺手放在了厨房间,然后就出去干活了,没想到后面草鱼蹦到了地上,她婆婆进去的时候刚好踩到了那条鱼,摔了一跤,造成腿部骨折,她老公就怪她纯属故意,不管她怎么解释都不听。
为这事两人经常发生争吵,伤心欲绝的朋友最终提了离婚。
你们看,如果婆媳关系不和,真的容易导致夫妻感情破裂。
那么,该如何解决婆媳间的矛盾呢?
第一:尽量分开住
我们都知道远香近臭、距离产生美,如果当丈夫的自认为没有足够的能力摆平老妈与老婆,分开住是最明智的选择。
不住在一起,婆婆和儿媳之间也就没那么多分歧,两人保持表面上的客气,日子总能过得去。
儿媳对婆婆的尊重与照顾,只是因为她是自己老公的亲生母亲、孩子的奶奶,而并非是她的亲生母亲,儿媳只要在大原则上不掉队就行。
第二:婆媳之间要学会相互包容
婆婆与儿媳之间之所以会水火不容,其实都是生活琐事,只要两人能相互包容和理解,就没有过不去的事。
如果婆婆能够明白儿孙自有儿孙福这个道理,尽量少插手儿子儿媳的生活,那就应该趁早放手。
而如果儿媳能够体谅婆婆的想法,对婆婆也就少了很多怨言。
所谓理解万岁,儿媳与婆婆应该站在对方的角度来看问题,相互理解、彼此包容。
第三:男人的态度很重要
不知你们发现没,婆婆对儿媳的态度,很大程度上取决于儿子对儿媳的态度。
可现实生活中,很多男的都偏向自己老妈,他们总觉得这是生我养我的母亲,你是我老婆,也应该无条件孝顺她。
其实,如果是一个聪明的男人,应向这两个深爱他的女人传递这样的信息:你们都是我爱的人,让谁受伤害我都不愿意,所以希望你们能好好相处。
所以,男人应该跟老妈说,这是我爱的女人,希望您也能好好待她。
家庭琐事虽然一箩筐,但只要耐心捋顺,就没有解决不了的。
而想要家庭幸福,家里的每个成员都应该承担起属于自己的那份责任来。
因为爱,大家才有缘走到了一起,所以要想家庭幸福,就让家里充满爱,温暖和幸福会与你们如影随形、相伴到永远,你们说是不是?
对于婆媳矛盾这个问题,你们是怎么看的?欢迎留言区评论与分享#情感#
#故事推荐#1
当年,我是又哭又嚎要嫁给孙斌的,半年以后,我又是连哭带嚎想要离婚的。
我妈说我是不见棺材不落泪,不到黄河不死心,早就劝我不要嫁给孙斌,可我当时不知道哪根筋搭错了,不同意我嫁,我就私奔。
半年多的婚姻,我妈跟我操碎了心,也跟我一样伤痕累累。
其实那个时候,我执意嫁给孙斌,却是有一个不为人知的秘密,那就是,我的初恋远走桂林了。
我们生死不渝的爱情,最终败给了时间和空间。
而彼时,恰逢张爱玲的一句话,点醒了我,她说:忘记一个人只需要两样东西,时间和新欢,如果还是不能忘记,那就是时间不够长,新欢不够好。
而我能忘记初恋,恰恰这两种都拥有,时间和新欢。
2
我和孙斌是经人介绍认识的,他跟我家相距不过十几里,那时,他在大连打工。
当媒人兴高采烈地说,我将来也跟孙斌去大连时,我当时就同意了。因为,那时的我只想逃离,换个环境,或许会改变一切。
可我的父母在反复确定,孙斌就是孙玉武的儿子时,就死活不同意了。
我妈说她跟孙玉武是小学同学,他为人相当苛刻,而且是个极其斤斤计较的男人。
老话说,三岁看小,七岁看老。所以,这样的人家,儿子再出类拔萃也不行。
当时的孙斌就是我的救命稻草,我急于抓住他,忘记我的初恋,况且,介绍人说了,我将来是随孙斌去大连的,我又不跟他爸过,管他爸什么脾气秉性呢!
于是,我力排众议,在介绍人的安排下跟孙斌见了,第一印象是不错,他综合所有男人的优点于一身。
我妈看我铁了心地跟孙斌在一起,便也没再说什么。
我们相爱一个多月以后,孙斌带我见了他的父母,他母亲是个话不多,只知道闷头干活的人,而且面相和善。
我暗暗庆幸,别人家的婆媳矛盾,在我们这肯定不存在。
晚上,婆婆做饭时,公公在旁边指手画脚,一会儿让先放葱花,一会儿要婆婆先放肉片。一会又说油大了,婆婆始终都是笑呵呵的,我不知道她是习惯了,还是因为脾气确实好。
孙斌看出我吃惊的表情,就悄悄对我说,年龄大了,不理他,反正将来我们要去大连生活的。
3
结婚前夕,双方家长见了一面,我妈管孙家要三万元,结婚以后要孙斌带我去大连。
这两个条件,孙玉武一口答应,未来的婆婆更是没话说。
于是,两家就紧锣密鼓地开始操办我们的婚礼,我父母就我一个女儿,他们两个又都在学校上班,所以,我的婚礼肯定不能含糊。
那时,孙斌已经在大连租了一间民房,准备在家举行完婚礼我们就过去。
租房就要添置些家具,我们的婚礼定在2012年的12月22日,我于11月末就去大连选购家具。
没想到,当时公公执意要跟我去大连,他说我们年轻人,不懂家具的质量,更不懂讨价还价,所以他要亲自把关。
土里刨食的庄稼人,一年出的都是辛苦钱,每一分钱,都不能花错。
这句话是公公说的,我虽然心里有些不爽,但是能够理解。
我在大连选家具时,彻底懂了庄稼人是真不乱花钱的,公公当时把家具市场里所有的家具都打听个遍,最后,又货比十六家,终于选了一个大衣柜。
我想要一款乳白色的,干净素雅,简约而不简单,却遭到公公的强烈反对,他说新婚大喜的,白色不吉利,坚决要我们买那款黑红色的。
那个颜色,说实话,我看了心里就发毛,总拿它跟棺材相比较。这哪是我选家具,分明是公公选嘛!
我们相持不下中,孙斌悄悄跟我说:“就听我爸的吧,他不容易,为我们这场婚礼他借了不少钱”
我想起孙斌之前说过,之所以选在冬天结婚,是因为冬天把粮食卖了,才有钱,孙家这些年的日子,一直过得紧紧巴巴。
4
家具的风波算是过去了,因为我妥协了,到底选了那款让我不寒而栗的黑红色大衣柜。
我们临回老家的前一天晚上,公公对我说“艳华,你家要的三万彩礼我怕是拿不出来,今年粮食便宜,没卖上价,我这只有两万元。…点击卡片继续阅读
大年初一,公公从老家跑来上海,堵着儿媳要说法[捂脸][捂脸][捂脸]。到底要不要我老公继续租房给婆婆住,帮忙接送娃?不要的话今天就走!我的天,这是年初一,又是唱哪出戏啊?
要求在职的儿媳以后每天6点起床,带好娃了再去上班,晚上8点到家了全力带娃。因为他儿子太辛苦了。婆婆十句话里有九句话都是自己有病身体不好。儿媳要辞职更好了,他儿子肯定是没有钱给的,儿媳日后交养老金的钱他来安排,吼吼吼地相当自信[捂脸]。虽然他自己只是一个面朝黄土背朝天的普通老人,完全不知道大城市的消费水平和工作生活的现实性。
这学期疫情原因,孩子基本靠电视电脑度过,很少出门活动,婆婆白天会过来,要么做饭中要么睡觉中。前段时间实在看不下去了,商量工作压力实在太大,孩子的学习也没人监管,想去做个全面体检,如果之前的多发性结节严重了,我就干脆辞职自己带娃。婆婆当时就很开心的笑起来了,说那正好正好。当时看那灿烂的笑容真是万箭穿心……实在难以置信,婆婆居然一点都没担心我的多发性结节,反而希望我就此回家带娃?
就冲那个笑容,我体检完后不求结果继续上班,早8晚8地离家回家。工作虽然很辛苦,但是可以避免婆婆的各种指桑骂槐或是听她一直说自己有病的口头禅。最主要的是,经济独立能给我带来安全感,这种安全感不是妈宝男能给的。
我知道,搬砖的同时抱不了娃,只有放下砖了拿着钱才能带给自己和娃更好的生活。我不明白,我工作日几点起床我老公都不管着,我辞职怎么养老也是与我老公商量,干嘛一个公公能这么理直气壮地指手画脚?看着老公低着头任凭我和公婆争吵,他还偶尔插进来说下我的不是。那一刻,让我更加坚定了自己的选择:无论如何,我都不能轻易放弃自己放弃工作!
新年的第一天,就这样莫名地被一比三的挤兑,老公已是愚孝,啥都听他远在老家的父母,我不知道我的任性还能坚持多久?全职带娃是否值得?
昨天彻底被惊讶了的这个村落。
公公去年腊月去逝,匆匆忙忙赶回来却不让下葬,说是等今年正月十五过了才能办事。好吧我们等,昨天等来了一帮子所谓的家族人来指手画脚,办事所需的烟酒及宴席要按他们说的办。我粗略算了下,这样下来比我们预算多了一万多。
我就奇了怪了,自己家的事自己却做不了主,由着其它来安排,这纯粹是打肿脸充胖子的做法。疫情三年了,各项各业都不好挣钱,而我们几家都是种地的,农资一路高涨,农产品却一落千丈,这几年都是保本状态。空闲时间几家都外出打工,腊月二十五了还在冷库干活。就这种情况下,还要任由村里人的摆布。
在这破地方,去年年底疫情下催生的殡葬行业生意火爆。这几天路上飞奔的车上拉得最多的就是棺材和各种纸扎的死人用品,道士更是忙翻了天,都预约到下月了。据说棺材铺过年都没休息,订单这月都排满了,价格也是一路高涨。
这就是这里的现状,一年在外辛苦打工,节衣缩食。回到家为这些死去的人大操大办,是求心里安慰,也是迫于家族的压力。自己不努力,却寄希望于祖先的呵护,是愚昧也是无知。
水火不容的两亲家,怎么就见不得自己的儿女把日子过好呢?结婚十年我特别后悔嫁入这样的家庭。
我跟老公结婚十年,这十年来,家公对我是各种看不惯,在他眼中他儿子就是个宝,我是个草。不管我做什么,在他看来都是错的。很多事情,我也不想计较也不想提。
但是今天早上,他来我家,说的一句话,我特别愤怒,他说我六十七岁的父亲是杂孙,大概意思就是来他家增吃喝,前两天来他儿子家,喝了他五斤白酒。我结婚十年,老爸来了三次,每次来,最多就待一晚上,过分吗?
面对这样的老人我也是很生气,但是因为他现在已经71岁了,我虽然心里特别难受,我看在老公和婆婆的脸上,没有跟他顶嘴。也没有给他好脸色看,中午炒了一盘子排骨,热了一些馍馍,就这样对付上了。
如果老公不上班,在家的话,我们就因为他着嘴碎的老爸,我俩又开吵起来了,每次都是他父亲拉屎,他儿子和婆婆给他擦屁股,俩儿媳他一个都看不惯,两边的亲家他也是谁都瞧不起。
面对这样无德嘴碎而且没有见识的老人,家人不像家人,子女媳妇儿们想对他好,都不知道该怎么做?过年期间,我俩孩子还小,没去娘家,父亲来看我,他还这样说,他的意思就是以后我别跟我爸走亲戚。可能吗?
我跟老公是自由恋爱的,十年前,彩礼也没送多少,他们家就给了六万六,而且三万老爸还给我们了,我爸也希望结婚后,我跟老公能把日子顺顺利利的过好,过下去!但是现在我感觉自己在婆家过的也是特别失败。
远嫁的我,在婆家过成了孤儿,结婚十年,父亲总共来了三次,我公公还嫌多。
为什么他一年四季.经常去他女儿家指手画脚,还是连吃带拿的那种,如今社会,不缺吃不缺穿,他也不嫌丢人?一家人面对这样的老人都特别无语。如果生活可以重来,我也会选择不婚不嫁。孤独终老。
十年的婚姻生活,告诉我,从今以后,谁对我冷,我就拿冰去换,谁对我好,我就拿命去交,树叶不是一天黄的,人心也不是一天凉的。
如果有一天,你发现我变了.请不要怪我,因为曾经我也想做一个善良的好儿媳,但是我的善良,成就了家公的得寸进尺,如果我继续顺着他,我担心某一天他也会对我出手。因为这样的事情他兄弟干过。
友友们说说,面对这样的家公我该怎么办?俩孩子,一个五岁,一个还不到两岁,现在特别迷茫和无助。
#天南地北大拜年#
#中考# 今天因为中考陪考问题,和婆婆顶了几句嘴……
这两天中考,孩子比较紧张,我和老公全程接送,陪考。婆婆从第一天就表现出不屑的神情,说了几次“考场都是爸妈俩人在外等着吗?**(我老公名字)考试时都是自己去的 我们管都没管”。今天吃晚饭时,又再一次提起,老公看我有点憋不住了,岔开话题让我婆婆吃饭。婆婆非要一个劲质问,我实在憋不住了,反驳说:“我们陪她是为了让孩子放松,知道不管发生什么事情,爸爸妈妈是她的后盾。你那时没有做,不代表我们陪考是错的?我自己的孩子教育我说了算,出现问题我自己担着。”她可能没想到我反驳,顿时哑口无言了。(我公公7年前病逝了,从那以后婆婆说什么我都听着,虽然有时不按她说的做。觉得她一辈子不容易,公公没有了 我和她顶嘴,会让她感觉我欺负她。)
如果是你,遇到婆婆指手画脚,怎么处理[汗][汗][汗]
喜欢看我中考系列家长里短的友友们,欢迎点关注哦!祝福各家娃都能金榜题名[太阳][太阳][太阳][点亮平安灯][点亮平安灯][点亮平安灯]
我是95后,有个小子,现在是儿媳妇,以后要做婆婆。 我只从自己的亲身经历,说一点最关键的,普天下的公公婆婆都应该明确和牢记的两个事实:
1、儿子大了,娶了老婆,不管他们有没有孩子,他俩都是一个全新的家庭,家庭是具有“排他性”的单位。 我,以及他的老爹,也就是儿媳妇的公婆,没有资格对他们家的任何事指手画脚。对,儿子和儿媳妇的家,是“他们家”。 而任何人对别人家的事情,都:没有资格发表意见。更妄提以长辈的姿态指点江山般的做主。 插手了,儿子讨厌,儿媳妇讨厌,那是作为一个正常人的正常反应。不是不孝。
2、给小家庭出力,比如首付,比如车,出得比亲家多了,不要心里不平衡。更不要因此总觉得儿媳妇欠了儿子。欠了自己。 为啥?因为没有什么好不平衡。 儿媳妇生的宝宝,那有儿子一半的血脉。不管姓什么,那都是两个人的孩子。两个人的孩子,儿媳妇一个人吃苦头生下来,这笔账,要算吗? 假如真的不平衡,实力也不允许,一开始就可以不出力。他们都是成年人,能为自己负责。 能帮忙的搭把手,年轻人实则感激得很。
3、儿子儿媳没有需求的时候,不要不请自来,不要“制造需求”,再反过来去要求儿媳回报。 比如:儿媳生了孩子,儿子照顾她和宝宝是作为丈夫和父亲应尽的责任,现在人大代表都提议男人陪产假延长至30天了不是? 这种时候别把儿子的责任揽在自己身上,抢着把儿子的事干完了,过后却把人情算在儿媳头上。 女人生了孩子,本来接受丈夫的照顾是理所应当的,一家三口其乐融融。结果公婆不请自来地搅和,老公被“架空了”不说,天上掉下一本不应存在的、巨大的人情债。 当然,他们忙不过来的时候,或者宝宝刚出生,奶爸还不太熟悉带娃业务的时候,爷爷奶奶外公外婆出钱请个月嫂帮忙,或者条件不够的,跑来帮帮忙,关心关心,年轻人眼里真的很棒了。 诸如此类: 儿子儿媳共同分担家务,别去插手把儿子那份干了,回过头却说帮儿媳妇,处处潜台词让她“要有良心” 儿子儿媳共同育儿,别去插手把孩子爸爸的位置取代了,最后却说:“帮儿媳妇带娃”。 儿子儿媳的家,两个人觉得温馨舒适就好了,不要动不动就过去刷存在感,非要用自己长辈的标准评判一番,甚至不经同意就把小两口的家收拾成自己欣赏的样子,更“传统”一点的婆婆还会明示暗示儿媳妇【要像这样打扫】 儿媳妇没怪你们总是架空她的老公、架空孩子的爸爸,作为长辈,还是自重点好,不要无端搞事。
4、 见过太多老人,有意无意地把儿子向传统男人的方向推进。引导他们逃避家务、推卸责任。还有的奇葩老人,引导儿子“压制”儿媳,用各种方式,帮助儿子在儿媳面前树立威信。好像如此,儿子就有了一个免费保姆。甚至自己的晚年生活也将在儿媳那边得到保障。 放在过去,这种情况大概率会成为一个年轻女性的全新悲剧。 但现在时代变了。女人不是男人的附属品,不是随意揉捏改造的仆人。三从四德和三纲五常,已经被扒开了伪装的外衣,露出了荒唐的本质。已经从【行为准则】变成了完全的、赤裸裸的【贬义词】。 不可否认,男人在传统文化中,是不可撼动的既得利益者。 尽管如此,作为男孩的妈妈,我不希望我的儿子变成那样的人,“享受”那样的利益。 这根本不是真正的爱,只是披着“母爱”羊皮的自私。这也根本不会让他以后的家庭变得和谐有爱。 真正的爱是教会他责任与担当,作为体力更充沛、赚钱更容易的男人,他和他老婆共担生活风雨的时候,于情于理,都应该多承担一些。 如此,才是相对的平衡,相对的平等。 他和他的老婆,才能真正举案齐眉,和和美美一辈#情感情感##婆媳##
公公婆婆,我告诉你们
你儿子已经结婚有自己的家庭了
我才是自己家里的女主人,我有我的习惯
请别对我的生活指手画脚。
你来散心我接待,但长住我真不欢迎
你儿子的家里有媳妇有女儿
我希望你们能改掉上厕所不关门的习惯
买菜做饭要做就做一家人的,要么就别做
我的厨艺不比你差
吃饭吃菜麻烦你们别满盘子扒,
喝汤请别在汤碗直接喝,
这不是习惯,而是礼节,卫生问题
女儿也是我的宝,嫌弃她你们可以不管,但别骂,我们才是她的监护人。
还有时代不同了,家暴犯法了,请别瞎指挥让你儿子犯罪
你不是我的父母,你没资格立场骂我
我不还嘴,是我的教养,是为了给我的孩子做榜样,是为了不让左邻右舍看笑话。别把我的退让当成软弱。
最后啊,别担心,放宽心,好好生活,没人惦记着你的财产
家和万事兴。其心向善,才是有德之人。#人这一辈子到底是在为谁活#
都说家丑不可外扬!
我这土皇帝公公却是实在让人忍无可忍,必须拿出来说说。年轻时候就不怎么管家里的事,都是婆婆撑着,一年到头也拿不回一分钱,每次回来还像皇帝一样指手画脚。
如今成了我的公公,还来他那一套,我可不惯着他!
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