梦见自己在水里玩(梦见自己在水里玩和自己死去的爷爷)

1、老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。

2、物理课上,老师瞅着我问:什么是交流电?我:交流电就像我们的脉搏一样,有时有,有时没有。

3、我出去玩,QQ在电脑上挂着,设置了自动回复“然后呢”回到家发现,有个朋友和他聊了一下午!

4、在我还比较年少的时候,我的梦想就是:“怀揣大把的钱,每天去各处逛逛!”后来自己长大了,我成为了一名公交售票员,愿望实现了。

5、今天逛网上商城,发现了一件衣服的评论有一个特别的好评,是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

6、如果运动会里面加入挤公交,我一定能成功夺冠的!毕竟上班这么久,这点本事还是有的!

7、考试成绩下来,学霸差两分满分,于是我就虚心地问问怎么才能考到98分,学霸:少做一道选择题!

8、如果这个世界能修仙,我一定花上五百年的时间修成正果,然后去问月老,为什么要让我单身五百年!

9、所谓生活,生,容易;活,容易;生活,不容易。所以啊,好好苟且吧!毕竟远方还有更苟的!

10、不知道是因为什么原因,有人快速的奔跑着,路人问:“怎么这么着急?”那人回答:“你看,那牌子上面写着限制时速15公里,我们要遵守啊!”

11、任何事情只要你做好了,都会变成另外一样,比如不要脸做好了,这就叫做心理素质过硬!#搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1* 局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧,今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢?”老婆:“你出差我一个人,有点怕,叫闺蜜琴妊过来陪我,怎么了?还不相信我啊,要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了,我相信你,早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人,抽了一宿的烟,然后就病倒了……这个故事告诉我们,抽烟有害健康!……......点个赞,支持一下!

 

2* 这天晚上女友的父母去出差了,我没有跟女友说就去了她家,准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地,最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后,就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家,就接到女朋友的电话,一瞬间我就哭了。她说:我吓到她家的狗了,要和我分手!?

 

3* 我表弟今年上大三了,暑假的时候表弟因为沉迷打游戏,没少被他父母骂。上个月的时候,全家都建议他去找一个公司实习,接触一下现实世界。而不是整天呆在家里面打游戏,顺便还能锻炼锻炼自己。于是我表弟真的去找一份实习工作,但是老爸依旧对他无奈。因为他现在在一个游戏公司里做游戏测试员,依然整天打游戏。

 

4* 以前刚进公司时,听到同事们叫另一个女同事小姨,就连老板也一口一个小姨的叫她,我心想我一个新人可千万不能得罪了她,说不定她真是老板的小姨呢,所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天,我在人事部看到了她的资料,才发现她有一个特拽的名字……肖怡!

 

5* 今天回到家老公就向我撒娇,老公:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。我:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!老公:我知道,亲爱的。我:那你干嘛还请同事来吃饭?老公:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。??

 

6* 到了富士康车间后,发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪,就问女同事怎么回事。她回答:我今天闲着没事,给的男网友、认识的男士、男同学,每人发了5.21元的红包,截止到11点,我收到的红包,最少的5.21,有5

 

7* 高中的时候我特别喜欢我们班里的女神,但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的死肥宅了,怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢?没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:你,愿意借给我用一下,你的肩膀么?我说:只要你不哭,我愿意!女神停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

 

8* 老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。

 

9* 失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋。于是向闺蜜哭诉:“没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!”闺蜜:“别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!”

 

10* 有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备想养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道

 

#搞笑幽默趣闻#          #幽默搞笑段子#

1; 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4网!都是命,都是命啊!!!……......点个赞,支持一下!

 

2; 小舅子毕业之后,女友嫌弃他家穷,便分手了。分手之后,小舅子买了一辆二手的奥拓跑滴滴。小舅子今天开出租车,打车的竟然是前女友。她上车后说:“把我们送回娘家。”到地方之后,她老公问:“没看见你开导航啊,你居然可以直接找到地方。”前女友的老爸一脸懵, 问女儿:“怎么回事呀??怎么两个都带回来了 ??”

 

3; 姐夫跟姐姐回娘家吃饭,爸爸说他的小米9手机坏了,姐夫赶紧献殷勤说:爸,没事,明天给您买个好点的。爸爸说:现在老了,别买太贵的,买个老人机就行了!第二天,姐夫就真买了个老人机送了过去。当晚姐夫就被姐姐骂了一晚上:你是不是傻,我爸什么性格你不知道吗?他的好友比我还多,天天都发朋友圈的。姐夫:明天再买个华为P40。

 

4; 我在绿色地集团当销售,每个月蕞少卖出去50套房子,是销售冠军。总裁为了奖励我,送了我一条九五至尊。因为我不抽烟,下班之后我就拿着烟去孝敬老丈人。老丈人很高兴,拿出了珍藏的茅台酒和我分享。三杯酒下肚之后,老丈人说道:“女婿,你千万不能让我女儿和你一样懂足球。”我好奇的问道:“这话是什么意思?”老丈人:“当年你妈问我喜不喜欢托蒂,我说特别的喜欢,然后这么多年以来,我们家里的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

 

5; 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!"

 

6; 老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。

 

7; 前几天在桥底下丢失了一部苹果手机,我心疼不已。昨天在公交车上看到一个妹子用的手机,很像我丢失的那部。两道视线的汇合,她知道我在看她,还得意地将苹果手机摆弄了一下。对我说:看啥看?没见过女人啊?我冷冷地回答:我是你手机的前主人。她听到之后,脸瞬间就红了,这世界很大,但缘分来了,怎么都抵挡不住!"

 

8; 六年前,我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板,要以身相许报答我,我欣然答应。结果后我才知道她属狗,特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么,她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后,还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月,我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了!

 

9; 临近春节,我坐火车回家。在火车上,一卖皮带的售货员,一直在叫卖:最后几条,便宜了!第二次过来,我对面的小伙子就开玩笑说:就几条还没卖玩,你这技术不行。售货员白了他一眼,没理他。第三次过来,还是那几条,小伙子就说:还没卖完,你皮带结实吗?售货员回答:结实,你上吊都没事。不信,你试试!

 

10; 名牌师范毕业后被高薪应聘到一家重点中学当老师。刚去报到的第二天,学校就开始严查学生抽烟。作为老师,我也做了榜样开始戒烟,但是偶儿也会抽一支。有一次我去查寝,闻到有烟味,就训他们:“不抽烟很难吗?我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了,我掏手机不小心把烟盒带了出来……

 

#搞笑幽默趣闻#     #幽默搞笑段子#

1` 老婆和他老板出差回来时, 已经是深夜十二点。 老婆回家后, 躺在我身边睡着了。 到半夜时, 老婆突然坐了起来, 吓了我一跳, 我猛地惊醒, 问:咋啦? 老婆拍着胸口, 喘了口气说:我刚梦见你掉河里了, 吓死我了。 听到后, 心里十分感动, 刚要抱抱她时。 老婆又说:我在岸上追着问你存折密码, 你就是不说, 就把我给急醒了。 ……...很多人晚上喜欢出门遛狗, 有天, 我跟妻子牵着狗狗出去了, 我站广场的这头, 妻子就站广场的那一头, 然后我们都不动, 差点把狗累死!...曾经有个哥们找我借钱了, 后来, 他居然跟我说:“朋友, 你听我一句劝, 钱没了可以再挣, 所以我找你借的那笔钱就不还了吧。 ”不说了, 我们友尽了。

 

2` 今年已经56岁,  家里人着急得很就给我介绍了一相亲对象。  妈妈向我介绍女方的种种优点,  意思很明确,  我必须娶她当媳妇。  我妈妈介绍完了,  轮到她妈妈。  她妈妈把我一顿狂吹,  我都有点不好意思,  她妈妈的意思更明确,  她必须嫁到我家当媳妇儿。  介绍完了,  两个妈妈使了个眼色,  借故走了。  我和她对视一眼,  她说:“三年没见了。  ""我望望天空:“天道有轮回,  铁定谁找谁。  ″

 

3` 兄弟前两天中奖了,  喜提了一台车,  为了庆祝就叫着我一起去吃烧烤。  还没上菜呢,  兄弟肚子一直不舒服,  一直往厕所跑。  就问他6岁的儿子:“你爸爸怎么了?是不是吃了什么东西,  吃坏肚子了?”他儿子想了想答道:“,  他中午吃的可欢实了,  可能他想让你结账,  故意往厕所里躲吧!  

 

4` 公交车上遇见一大妈,  带着一大包包子,  她弱弱问了司机:师傅,  我忘记带钱了,  我有带的包子分你个抵了可以不?司机:不好意思我吃了早餐。  大妈尴尬的正要下车,  旁边一个小伙一把抓住她:我想吃你的包子,  我有零钱!  就这样,  大伙纷纷掏钱买包子,  很快大妈带的一大兜包子卖完了,  高兴的下车了……下班回家时又遇见了大妈带着一大兜包子上了车

 

5` 女同学多次表白,  我再三拒绝。  今天她哭着说:“哥,  我到底哪错了?我家有钱,  你嫁给我,  根本都不用奋斗!  我认真的说:“我配不上你啊!  女同学说,  她就想问问真实原因。  她说:“哥,  你是不是嫌我太胖。  我突然就答应了,  人贵在有自知之明。  ?  

 

6` 发小是个无药可救的学渣,  他爸只能花了50000块钱把他送进了重点中学。  礼拜天的时候,  发小来我家里找我玩。  他跟说:“我们班拍集体照,  我偷偷给班主任做了一个枪毙的手势。  我:“然后怎么样?”发小:“我过了三天得意的好日子,  第四天拿到相片时……”我:“咋了?”发小:“后来罚站一星期!  ?  

 

7` 晚上下班,  我气哼哼地跑回家。  我对躺在窗上睡觉的老婆吼道:银行卡一下午刷走16500,你干什么了?老婆惺忪的睡眼突然睁开:没有呀。  我一直在家睡觉。  是不是有人盗刷啦?这可不好,  我们赶紧报警去吧!  然后,  我俩一起出门准备去派出所。  老婆说:我来开车!  刚打着火,  我还没上去,  车就飞快离去。  只留下老婆的一句话:我先回娘家,  你气消了我再回来。  

 

8` 闺蜜跟认识了三年的男友分手了,  非常伤心,  我安慰了她一整天,  说:“没事的,  男人没有一个好东西,  过几天咱就忘了他了!  闺蜜梨花带雨地说:“一年内我肯定忘不了他!  我:“咋了,  就那么喜欢他呀!  那干嘛要分手呀?”闺蜜:“不是,  我们的感情早没有了,  因为我给他买了几个大件,  用的是分期付款,  最长的还有十三个月呢!  

 

9` 女秘怀孕,  老板让其流掉,  女秘坚持回甘肃老家生产。  女秘:发生了怎么通知你?老板:寄张明信片给我,  上写,  兰州拉面。  几个月后,  老板下班,  妻递一明信片,  老板接看后晕倒,  送医院.医生:受何刺激休克过去?妻子说:看了明信片就倒下。  医生拿过明信片,  念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠,  两碗不带  ...    ...  "

 

10` 前女友嫌弃我太胖,  一次跟着男经理出差回来就向我提出了分手。  这件事对我的打击很大,  一个月暴瘦30斤!  然后我专门去前女友公司附近转悠,  跟她来了一场偶遇。  果然,  前女友看到我惊讶的下巴都快掉了。  她震惊的说:我一直以为你如果瘦下来了很好看很多,  没想到比之前还要丑。  看来你丑是天生的,  跟肥胖真的没多大关系!  

 

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