梦见被一群人追我抓我（做梦被一群人追着跑意味着什么）

#青岛头条# [我想静静]一晚上睡个觉比干活都累！被一群人满大街、满菜地的追着想抓我，我就一个劲的跑，跑了一晚上！可惜的是，最后体力不支还是被那几个人给追上了。

可笑的是那几个想抓我的人竟然是我女儿的几个同学。

[我想静静]以后能不能给我安排点【轻松愉快】的梦，别让我跑了，太累了！[狗头]

人为什么会做梦呀？还那么的天马行空！等到未来的某一天，科技发达到能够把【梦境】转化成视频，那样应该会挺有趣的！

1；我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！

2、子买了一件2000多块钱的羊绒大衣，我想借过来穿两天！嫂子没直接答应，反而说：“我有个项目，你要是做成功了多少件大衣都可以！我问嫂子：“什么项目这么好？”嫂子：“这个项目要投资100000，就可以在家里待着就能领年薪，还包吃住分房子，最重要的是什么都不用干！我惊喜的说：“什么好项目，报酬如此丰厚？”嫂子淡淡的说：“把你嫁出去！我疑惑：“既然我出嫁，为什么还要花我100000？”嫂子：“就你这个丑八怪，不整容能嫁的出去吗？”↓

3；天听舅妈唠叨说她的儿媳妇很懒，我问她有具体事情证明她不勤快吗？，她说她家住三楼，她的儿媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”有一次，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大声吆喝：“三年了！我一忍再忍！难道你怀的是哪吒吗？”

4；f快递小哥把室友的父母从老家寄来的葡萄干送到了宿舍里。室友正还不在，我们偷吃，最后十几个人把葡萄干吃完了。我们面面相觑，一不做二不休，把袋子和便条都毁尸灭迹。室友过了5天才疑惑的问：“我妈给我带的葡萄干怎么还没到？”??

5、考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随便你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？

6；天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你还了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你

7；课后，班主任对小波说：明天叫你爸爸来学校。小波说：我爸爸去参加爸爸去哪了。班主任奇怪道：那你怎么没去？小波说：因为我爷爷去了！10，女友上次去体检，回家后对我说，医生说她有低血糖，平时要多听一些甜蜜的话！

8、今天，我在集市上处理了我老同学的事情，买了一些他的蔬菜。我给他们付钱的时候，老同学说我不要钱。当时我假装生气的说，你不收我钱，下次我去别人家买。他交了十美元。老同学一见推脱不了，就很诚恳地说：这样的话，你得再给十块钱，有点小意思。

9、表姐不能休息，每天吃晚饭，到楼下散步。表姐只要坐下，就会有一群孩子围着她，让她讲庄严的故事。到那天为止，表姐正高兴地走过来一位老妇人。她对表姐说：女儿，你每天一个人坐着唠叨这个吗？嗯？嗯？那天以后再也没见过表姐的样子。

10；丈夫是卡车司机，经常长跑，不在家。那时他回家后在床底下发现了一根烟头。他当时很生气，吵着要和我离婚。正当激烈战斗的时候，我对他大喊大叫。你能站在我的座位上想想吗？丈夫当时呆住了，把我推到一边。站在我刚才站的地方，思考着说。“打架换座位，你真独特！嗯？嗯？

11:今天放假一回家，我爸就狐疑的看着我。爸爸：听说你在学校谈女朋友。我不屑的说：不行，你儿子丑，没人要。然后爸爸问，对了，你怎么没把电脑带回来？我说，我落在学校了。爸爸：你没让女朋友带回家玩啊！我顺口说：不，她有她自己的.

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梦见被一群野猪追

做完做了一个很奇怪的梦梦见好像是三个人两女一男追着我，我就跑躲，但是还是被他们追上 好像要查什么？一个男的对着我说什么要看什么，但是我的手里却拿着很小的logo合金字样，上面的字是uic ，梦醒来上网搜寻uic，结果真有啊？

我原来还不知道uic是个学校还是个大学？

为什么那三个人追着我查，他们要查什么？

这个uic我如果不是梦见可能真的永远不知道啊？原来真的一点不了解。

1；女老板叫我去她办公室，嘱咐道:“我头疼，帮我摁摁”我一头雾水，不过还是依照吩咐给她摁了一会。片刻，女老板吩咐：“我腿疼你手法比小刘强多了。”短暂的愣神后，我一下就怒了：“你啥意思，男女授受不亲想干啥？”女老板急忙道：“别嚷嚷啊影响不好。好了，你可以走了。”第二天，HR通知我升职加薪。看到女老板的时候，我灰心的笑了，她一定觉得我人品好，可担大任。对吧？

2:都快饿死了，可是楼下那个小吃摊还没出来。这给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢。老板：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！"""

3；朋友出去逛街，我这朋友姓向！结果我们正在走路她不小心，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎当时就从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大喊道：“大向，你的向牙掉了！”他站起来不屑的看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？”

4：天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫“爷爷，我回来了”他爷爷答应到“诶，我在家呢”。这是，小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，”这不是最重要的……没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝，瞬间凌乱了……

5；女孩把新买的iPhone12放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放在这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着90万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！领导对我们说：你们担负着复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！

6、婆不解道：嘿，你咋又回来啦？青年看着她痴痴的说：我要追寻我命中注定的女孩，哪怕天涯海角，天门地府…孟婆低头轻问道：都已经几十个轮回了，还没找到吗？青年微笑道：我只想尝尝她亲手做的汤，哪怕再走几百个轮回…

7：婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。???

8；出租车司机看到前面有交警，仔细回忆了科目一的所有内容，慢悠悠老老实实地开着车。交警挥手让车停下，但出租车司机别无选择，只好靠边停车。出租车司机：我超速了吗？交警：没有！出租车司机：我按白线了吗？交警：没有！出租车司机：我违反交通规则了吗？交警：没有！出租车司机怒吼：那你为什么拦我？交警淡淡地说：我想打车回家…

9、我和女朋友从大学毕业就住在一起，晚上经常和一群阿姨一起出去玩。我笑她：你是不是提前进入旧社会了？女朋友说：你不懂，但你迟早会懂的！直到女朋友出差一个月我才明白。她回来后，阿姨们开始向她汇报我这一个月的情况。这才知道原来都是套路！

10：我们厂今天有领导来视察，车间主任一再强调要把他们当空气，认真做好自己的工作，不要等着看。结果领导来视察，我的同事，一两个货，推着装工件的小推车，撞到了领导的腿。这时候那哥们吓了一跳，说：“哎呀，什么情况？有什么东西挡住我了吗？”要不是陪我们的经理拦着，那丫还得碾死领导。

11：我姐夫女朋友的爸爸开了一家公司，是个不折不扣的有钱人。有一次弟弟去女朋友家看她父母，她爸爸看到了他的银行卡余额。她爸脸色瞬间变了，说，这么点余额，你怎么养得起我女儿？我姐夫说，叔叔，你知道支付宝吗？她爸爸笑着点头表示知道，又问：“你的钱都存支付宝里了吗？”姐夫摇头说，不不不，我是说支付宝有花贝壳，还有贷款。她爸爸：滚出去！姐夫说，叔叔你别生气。我还有三张信用卡！她爸顿时气晕了：没办法娶我女儿。

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1:同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

2；哥们在超市买了包烟，随手抽了一根，售货员连忙阻止道：不好意思先生，我们这里不让吸烟。哥们疑惑道：这烟不是在你们这儿买的吗？售货员：那又怎么样？我们这里还卖手纸呢！

3:差的时候，和女同事一起住，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都想打你，以后别理他了。”?

4:板给主管一盒软中华，主管为了避嫌拿兰州的烟盒装了。今天遇到一重要客户，主管给发了一根烟，他看了看本是不想接，但碍于面子，还是给点上了，抽完后，他拿出自己的软中华说：“抽我的，你这烟我不习惯！！”主管说：“我这烟不高级吗？？”他说：“我经常软中华，你这烟真不习惯。”过后，主管又给新来的小同事发了一根烟，结果没想到，同事一抽便说：“令导，你这烟不是兰州吧，应该是软中华。”主管当时就凌乱了。??

5:板带我去相亲，女孩母亲也在场，女孩问我月收入多少，老板抢先说：“这月工资1点000，算是奖金什么的，十万了！”跟你们说，我月收入才5000，老板分明是在撒谎，而且这牛皮吹大了，我赶紧说：“没那么多，只有5000。”女孩突然怒斥我一声，说：“听老板的，你别插话！”我怎么感觉有点不对劲啊。

6:妈始终非常喜欢女孩，后来我出生后就把我当成女孩打扮。上幼儿园都是扎着辫子穿着裙子化着妆。过了半年总归怕对我心理造成影响，因此给我剪了短发穿了裤子。再去幼儿园，同桌男生看见我就开始哭。他边哭边说：“白喜欢你这么久了……”

7:日，有媒体曝料，结婚生子后的林志玲逐渐在复出，但是她却不愿意在日本发展，原因是什么呢？因为日本女性艺人除了一线大咖，一年收入其实不高，对比同龄艺人，一年收入折成人民币大概也就100多万。如果林志玲在日本复出工作，也不可能一下成为一线大咖，而且也不一定有工作，相比于回国发展是最好的。

8、在一条漆黑的小巷里，歹徒用凶器托住一个半老徐娘的后背，命令道：“举起手来！”然后歹徒从上到下来回仔细摸索了十多分钟，一无所获。他狠狠地骂了一句，“TMD没钱！”骂完，正要离开，听到一个女的说：“请继续，我可以写支票。”？

9、非洲肺鱼离开睡眠，不吃不喝，可以睡3~5年。雨季来了，钻个洞再活。非洲人拿着铲子在地里卖鱼也是罕见的奇景。非洲肺鱼在旱季把自己深藏在泥里，用周围的泥土做结实的小泥洞，在嘴前打开小呼吸洞，静静地躺在里面的夏天睡觉，以自己的肌肉和脂肪为养分维持生计。在这个过程中，他们的生物钟会变慢，不再进食，消耗很少的能量。

10:有一天语文老师正在上课，突然她看到两个学生把书立在桌子上，趴在桌子上睡觉。 一个是年级成绩非常优秀的学生，另一个是班里成绩特别差的学生。 语文老师来到桌子前，把成绩不好的学生拉出来说教。 “你这个不思进取的家伙，为什么总是看书睡觉？ 同桌的人睡觉也别忘了看书。 ”

11；高中的时候迷上了游戏，每个月的生活费都充值到游戏里。我很穷，学习成绩很差。高考没考上大学，去了一所民办院校读书。结果我们宿舍有个高考703分的学霸，因为家里太穷上不了大学。我的室友，不抽烟不喝酒，是个标准的宠儿。不管我们怎么欺负他，他就是不抽烟不喝酒。这一天，堂主说：“你看，人上坟，都是倒烟倒酒。你不抽烟也不喝酒。你儿子以后来看你的时候会给你棒棒糖吗，倒一杯凉的？”学长室友听了之后，就和我们一起走上了堕落的道路……？

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