梦见自己劝架（梦见自己劝架别人）

2004年，32岁的严光明对赵本山说:“师傅，我要上大学了。”赵本山一脸难以置信:以你的文化水平能考上？没想到，闫光明不仅考上了，毕业后还留校当了大学教授。

赵本山由衷赞叹:我的徒弟就是与众不同，才华横溢，再加上后来的努力，就算你是小学水平，也照样能成为大师。

赵本山是对的。以他自己为例。要么是极度的痛苦，要么是彻底的荣耀。

赵本山的童年有多惨？5岁丧母后，父亲带着弟弟妹妹离开家乡，把他留给年迈的爷爷。

爷爷去世后，他跟着双目失明的二叔学艺，拉二胡，唱三弦，过着非常贫困的生活。

赵本山从小就精神，跟风，喜欢模仿二叔装瞎。这个不经意的举动，改变了赵本山的一生。

1987年，30岁的赵本山加入铁岭民间艺术团。

和潘长江演“瞎子看灯”，称霸东北，每天在沈阳演出四五场。

后来，姜昆还去看了赵本山的演出。他一边看一边笑，却停不下来。

演出结束后，他跑到后台，抓住赵本山的手说，我一定推荐你上春晚。

1990年，赵本山终于登上了春晚的舞台，他的名字一夜之间传遍了全国。

从此赵本山的演艺事业一飞冲天，很多人慕名而来拜师学艺。

拜他为师的都赚得盆满钵满。毕竟赵本山三个字就是流量。

闫光明后来成了赵本山的徒弟。

闫光明的父母都是地方歌剧团的演员，家里有五个孩子，都是跟着父亲的脚步。

因为家里孩子多，严明亮小学毕业后跟着父母学会了唱二人转。

虽然文化程度不高，但两人基础扎实。

1992年，闫光明考上了当地的艺术团，在那里他遇到了爱情。

这个女孩叫赵海燕，和小学毕业的闫光明相比，赵海燕的学历要高很多。

赵海燕就读于中国戏曲学院，出身于地道的专业班。不过，闫光明还是比名气大了一点。

得知儿子恋爱后，一百个家长都不愿意认为赵海燕配不上闫光明。

而赵海燕的父母不同意，怕女儿出嫁受委屈。

虽然双方家人极力阻拦，但两个年轻人的心碰撞在一起，谁也离不开谁。

1996年，两人说服家人幸福结婚，不久他们的儿子孟雁出生了。

有了儿子后，小两口的生活压力更大了，于是决定突破自我，去辽宁发展。

后来，夫妻俩进入阎学晶前夫的公司，与小沈阳成为同事。

那时候生活条件差。为了省钱，公司用木板把一个大套间隔成了单间。

就这样，两对夫妇成了最亲密的邻居。

除了看不见，对方打哈欠放屁都很清楚。

一天深夜，闫光明和妻子为一件小事吵架，小沈阳和妻子听得很清楚。

怕打架，夫妻俩起身就跑去劝架。小沈阳说，就不能好好谈谈吗？如果你非要争论，你就得再打一场。那可不行。

看着小沈阳夫妻的照顾，闫光明觉得一个大男人和女人吵架太丢人了。此后，两人极力克制自己的脾气。

因为条件太差，我连吵架的资格都没有。我不能因为赶时间就影响别人休息。

幸运的是，没过多久，两夫妇就遇到了他们生命中重要的人物赵本山。

2001年，闫光明参加了在赵本山举行的二重唱比赛并获得银奖。

幸运的是，夫妻俩成了赵本山的第12个徒弟。

之后，他们一起出演了《乡村爱情》，赵海燕饰演谢广坤的妻子，闫光明饰演刘一水。

剧中，闫光明不得不叫赵海燕阿姨。

为了符合自己的身份，赵海燕不顾形象，让化妆师把自己打扮得又丑又老。

所以很多观众做梦也没想到，在现实生活中，赵海燕是刘一水的妻子，认为他们至少相差十岁！

有了这部剧，夫妻俩的演艺事业更上一层楼。

但他们的追求和其他徒弟不一样，似乎看得更长远。

他们没有跟风带货成网络名人，而是选择继续深造充实自己。

2004年，32岁的闫光明对赵本山说:我和海燕想一起上大学。你怎么想呢?

赵本山以为自己听错了:你不是小学刚毕业吗？这样的学历水平，能考上大学吗？

闫光明并没有气馁。他一本正经地回答:这些年来，我最大的遗憾就是没文化，吃了不少没文化的亏。

后悔在读书的年纪，贪玩，错过了最好的时光。现在，还不晚，我只想做梦。

赵本山听后若有所思，他也知道读书的重要性。在那个年代，如果他多读些书，他可能会取得更大的成就。

所以，这些年来，赵本山并没有沉迷于成功，而是一直在努力练字。

如今他的书法几乎可以和大书法家媲美，一幅画可以卖到200万。

闫光明想考上大学。赵本山虽然持怀疑态度，但很支持。

出乎所有人意料的是，闫光明夫妇携手并进，浴血奋战，考上了辽宁大学本山艺术学院本科。

进入大学后，夫妻俩互相鼓励，互相学习，把时间都花在了学习上。双方都取得了优异的成绩。

两人都留任教师，成为光荣的人民教师。

如今，两人都是教授。虽然赚的钱没有其他徒弟多，但是稳扎稳打。

他的儿子孟雁也考上了上海戏剧学院，成了该校的校草。他家变识字了，这不简单。

83岁李定恒大爷，因拆迁分得5套房，大爷决定自留一套，两个女儿各一套，儿子两套，本来是一件喜事，因儿子觉得分配房产不均，发生了家庭大战。

大爷跟老伴商量，两个人去世，自己那套房子也留给儿子，等于儿子最终拿到三套房子。毕竟农村老人都觉得，养老送终是靠儿子。

两个女儿没意见，本来是很高兴的事，结果一家人大打出手，李定恒的老伴上前劝架，被儿子认为有意拉偏架，他见人就打，把母亲按到地上打了一顿。

李定恒一看老伴儿被儿子殴打，拿起电话要报警，却被儿子抢过来砸了个稀烂。

李定恒老泪纵横。他大骂儿子不孝，要去法院解除父子关系，在女儿的劝说下，他决定求助当地调解中心。

记者赶到了解情况时，看到李大妈手上的淤青，李大妈表示都是被那个不孝的儿子打的，说到这里，两位老人热泪盈眶。

李大爷一辈子没发过财，临到晚年有这么大的一笔财富，乐得他合不拢嘴，做梦都能笑醒了。

从拿到房产的那天，李大爷就和老伴分配好了，两套小的房子留给两个女儿。两套大的呢，留给儿子。自己的这一套，等到百年之后，也归儿子。李大爷的五套房子，等于最后儿子得到了3套。

当李大爷说完房子怎么分配后，你大爷的儿子李国庆立马提出异议。他觉得两个妹妹都已经出嫁了。房子都应该是他一个人的，没资格分他的财产。

对于儿子这个观点，李大爷不认可，他觉得女儿虽然已经出嫁，但比儿子还孝顺。再说女儿也是自己的孩子。

李大爷觉得李国庆不孝。几人就七嘴八舌吵了起来。慌乱之中李国庆才不小心把母亲打了。

李国庆说，是因为他们先动手，我才还手。

李国庆的小女儿说，他们没有良心，恶人先告状。

李庆国认为，父亲不够尊重他，觉得两个妹妹都是孝女，他就是不孝子。父母重男轻女，他婚后生了一个女儿，父母对他们一家三口态度冷淡。

李大爷告诉记者，自己养了三个孩子，两个女儿特别孝顺，自幼勤奋好学，现在的工作都不错，两个女儿也表示，这是父亲的房子。既然父亲愿意分给她们，她们当然很愿意接受。

李庆国认为李大爷偏心，说如果非要把两套房子给妹妹，就会一直闹下去，

本来这次分房子，李大爷就是考虑到儿子没有工作，条件不好，才给他多分了两套房，谁知道，儿子太贪心，想独占家产！

李大爷做了一个令人没有想到的决定，他宣布如果再这样闹下去，我这五套房子谁也不分，全部捐给国家。

最后，李国庆说了一个分配方案，把原来给妹妹的两套房子卖了，卖的钱姐弟三人平分，多余的呢，留给二位老人生活，一套给二老，那两套大的还是原来那么分配，归李国庆。

开始父亲不同意，觉得方案不合理，经过女儿的劝说，一家人商量后呢，总算达成了共识。

李大爷的女儿对记者说，她不希望因为这件事，妨碍到父母正常的生活，一家人闹得不可开交。

李国庆也表示，以后会和两个妹妹好好相处，孝敬父母。

李国庆也表示，以后父母的养老，有自己来管，最终的矛盾解决了，一家人和好了，生活也回归平静。

对于很多人来说，拆迁是一件大喜事儿，但是也对很多家庭来说因为拆迁会发生家庭大战，在金钱面前亲情抛之脑后，人性就是这样，永远离不开一个贪字。

1.这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。

2.今天我们公司放假了，我就约几个要好的朋友好好的喝一顿。我们喝到深夜，大家都喝得醉醺醺的，准备回家时，我嘴里还哼起来五环之歌。司机就问：你去哪儿？我也不回答，还唱着五环，五环，五环。过了好长时间，我醒来发现自己在出租车上，就问司机这是哪儿。司机说：五环外。我一看路费都快破千了，顿时都懵了。然后心理暗自庆幸的说：幸好没唱青藏高原，要不然我还不知现在自己身处何方呢？

3.妹妹才上小学，她同学笑话她脸上小痦子多，难看。女孩子都爱美，所以她偷偷的把小痦子点掉了。回家后我老姨夫生气地说：痦子不是随便点掉的，长哪都是有说道的，这是北斗七星，不能随便点！小妹生气地说：谁家北斗七星二十来颗啊？

4.我的姐姐和姐夫都是脾气暴躁，两人动不动就拌嘴。于是我劝姐夫，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念几遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚我姐又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，姐夫想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念......我姐见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？

5.我去医院打点滴，护士叫人去做检查。 “木须，木须在吗？” 没有人转移她的注意力，于是她看着名单，喊道。你给林道打电话了吗，林道？这时，叔叔站起身来，抬手说：“你好像在叫我，我叫林玉坤，当时派出所给我打错电话了。” 我正要给凛打电话。 ..

6.高中没上完我就辍学了，没学历没本事，我只好去了一个KTV当服务员。打工期间我认识了一个富婆，她很有钱，对我也颇有好感。富婆送了我一辆奔驰e600，让我搬进了她的高档别墅。婚后，我和她儿子相处特别好，有一次她儿子的手破了，我给他包了创口贴。过了一会儿，他要写作业发现贴着创口贴不好写，就告诉我伤口好了，要把创口贴去掉！！我让他再贴一会儿，没想到熊孩子直接把创口贴撕掉并扒拉着那根手指头给我看！！我当时就震惊了，伤口竟然一点都看不出来了！！这时他伸出另一个手指头说道：叔叔，刚才你都给我贴错了……

7.媳妇回娘家照顾生病的丈母娘，把6岁的女儿放家里让我照顾。媳妇临走前交代我：女儿困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了，朦胧中有人给我盖被子。心想女儿还关心我，然后听见女儿说：爸爸呼噜太大了，影响看动画片。接着就从床上拖个被子把我的头捂住了。

8.我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对了眼结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

9..今天跟媳妇在客厅拌嘴，媳妇说了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你。看我不出声,儿子语重心长的说道：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧

10.去年，公司李主管女儿的百日宴邀请公司的同事一起去庆祝。后来，公司的所有应酬以及聚会，全部都推辞了。大家都纷纷夸奖李主管：“爱家庭的三好男人啊，爱媳妇宠女儿。”公司的小伙子小白最近准备在喜来登酒店icon订婚了，想向李主管请教一下经验，问他：“李主管，照顾孩子很忙的吗？”李主管没有正面回答小白的问题，问了一句：“你觉得我帅吗？”#幽默搞笑段子#

#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1^　 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。

2^　 董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”

3^　 霍雨浩出去应酬，喝得烂醉，被别人给送了回来。王冬儿虽然很是生气，但是一个醉瑰，也不知道咋发火。于是王冬儿一生气，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天，一大早，王冬儿就因为这些印子吵架了，逼问霍雨浩去哪瑰混了。在厨房忙活的，婆婆听见动静过来劝架，一进门就看见儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。几天过去了，霍雨浩酒也不敢喝了，还在努力回忆那天晚上到底干啥了！

4^　 我女友是一名幼师，所以她喜欢和小孩子一起玩，所以跟我小外甥的关系特别铁。女友经常给小外甥买玩具、买好吃的，小外甥有什么事情也会跟女友分享。今天去姐姐家玩，小外甥提前就在楼下等着我们了。上电梯的时候我和女友拌嘴，她就举起手里的柚子假装要砸我。小外甥包住她的腿阻拦，我正得意的想着小家伙还是跟我亲近啊！外甥天真地说：舅妈，别在这动手，有监控。

5^　 和同事去吃饭，同事要了个酸菜鱼，服务员端上来，同事吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，同事刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？”服务员顿时懵了。这时厨师也进来了，闻了闻之后也觉得很奇怪，刚准备要端走，突然好想发现了什么，就说：“先生，请您把鞋子穿上。”?

6^　 楼下新开了家永和豆浆，我下班回去时就去买了点馅饼。正在阳台上边吃边看风景，突然听到楼下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好吗？？女的喊：别做梦了！！你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！！我想都没想，吃半个的韭菜鸡蛋馅饼直接朝女的脑袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能帮你这么多了。

7^　 骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。

8^　 在哈工大上大二的老表喜欢上一个离异的女老师。两人偷偷交往了半年，就在学校附近租了一套房子住。昨晚表弟回家时，发现浴室里亮着灯还有流水声，应该是女友在洗澡，路过门口突然听到她好像在哭。于是趴在门上偷听，只听她哭喊道：呜呜，我好脏，我对不起我男朋友！表弟这个小暴脾气，直接一脚就把门踢开，看着她飘散着头发，喷头的水顺势从上流下，她当时就愣住了，一双不可思议的大眼盯着他。过了很长时间，她才在那委屈的说：我要是说我刚才是在学电视上一个剧情，你信吗？

9^　 媳妇当上了大众的主管，手下管理着十几个车间。每天媳妇回到家特别累，家务都是我来做。今天她在家里休息，吃完饭后对我说：“亲爱的，快去洗碗。”我：“你怎么不去啊？”媳妇：“算了，咱们公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”我点了点头同意了，媳妇笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔。我顿时就懵了：“不是丢硬币啊？”媳妇笑着说：“别耍赖，正面朝上，去洗碗吧！”?

10^　 老婆是个女强人，在一个公关公司从一个前台直接干到了女总监。她今天去一个市场买衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意打算走。老板立刻拦住她说：“女士，你都试穿了，必须要买。”老婆一听是这个道理从口袋里拿出钱，然后给了老板。老板刚接过去，老婆立马就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，你必须赔偿我的损失。”老板说：“你这是讹人，我摸你的钱没少一分吧？”老婆不屑的说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”?

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

20多年前我家喂养了一个猫，因长得像《猫与老鼠》中的汤姆所以取名汤姆，养了几年它在家中地位比我都高，后因误食中毒老鼠而死，家中气氛压仰好久，观在时常还梦见汤姆与我玩耍。

我家楼下有个没人住的院子，前些年捡了一只狸花猫，后来在楼下生了一窝，有一天我看见它抓了一只老鼠让小猫玩。

狸花猫的食谱不止老鼠和鱼，还有黄鼠狼，野兔，麻雀，燕子，八哥，蛇，野鸡，蚂蚱等等一切能吃的活物，除了人。

我以前那只狸花猫体型硕大，十四斤！邻居家做海鲜生意的，这猫时不时带点海鲜回来，最离谱一次居然带回来一只大甲鱼，一晚上可以抓七只老鼠。

狸花猫一定要养头圆嘴短，肯定是捕鼠高手，我养过狸花猫，18年后去猫星了，我是非常怀念，照片一直留着。

猫这种东西不散养也不行啊，会喵吼功缩骨功还会飞檐走壁，妥妥的武林高手，一般人困不住他。

俺的狸花猫 斑鸠 麻雀不知名的鸟都逮到过，老鼠就更不用说了。

以前外婆家里有只狸花猫，抓蜻蜓，抓小鸟，更离谱的是，还抓住了几只半大野兔。我爸妈住一楼，外面草坪有老鼠，后来养了一只梨花猫，我就经常看见它抓老鼠玩，也不吃，就是玩，没多久老鼠就绝迹了

小时候住那种土瓦房子，晚上睡觉楼板只要听到老鼠撒欢的跑动声音就去把叔叔家的狸花猫抱过来。

人和它打架，人会重伤。狸猫很凶悍的，以前家里的猫和狗打架，我妈去劝架，一口咬伤，花了好几百打疫苗。

以前我的猫只吃身体不吃老鼠头，我时不时在地上发现老鼠头，狸花厉害是真厉害，没见过废柴的，但是不亲人也是真的，逮住给她洗澡什么的都是奢望，更别说亲亲抱抱举高高了

爷爷的口头禅，一物降一物，八斤半狸猫能抓千斤鼠。

我家养的小狸花，四个月大就出去抓耗子，给它买猫粮了，也是天天必须出去抓耗子。

不知不觉到了奔四的年纪，2016年结婚一晃都6年了，今天接到妈妈的电话我哽咽了，挂完电话终于忍不住放声大哭，真的很难过……

我从小生活在很偏僻的农村，爸妈是地道的农民，记忆里我的童年给我留下的是无尽的伤痛，为什么这么说呢？

自打我记事起，家里不得安宁，爸妈三天两头不是吵架就是打架，他们常常说因为属相不合，他们这辈子注定要吵一辈子。

爸妈脾气都很大很暴躁，谁也不肯低头，父亲声音很大对我特别严厉，他叫我干啥我就得老老实实照做，经常父亲一开口说句话都会把我吓得跳起来，心里一直发抖。

我们村算是那片最山的地方，一个村子不到10户人家，四面都是大山，我们住这边就4户人家，爸妈跟旁边邻居家关系不错。

一年365天有300天都在吵架，我每天都过得提心吊胆，每天起来都心里默念希望不要吵架，可是没有用，他们只要一开口就能吵起来，两个人一坐下来说句话就会吵架。

家里每天气氛很沉闷，父母脸上从来没有笑脸，两个人看对方都是斜着眼带着恨的看，吃饭也是没人说话。

不知为啥爸爸还经常跟我说，小孩子不要乱说话，搞得我一年到头都是闭嘴状态，啥也不敢说，也不让我出门去邻居家玩和去亲戚家做客，每天都得乖乖的跟他呆在家。

我觉得我现在内向不爱说话不敢大声说话，跟我爸还有他们吵架有很大的关系，甚至跟我找另一半都有非常大的影响。

亲戚朋友附近几个村的人没有一个不知道他们爱吵架，每次吵架的时候我就很害怕，整个人都发抖，然后劝他们不要吵，妈妈还会骂我打我，说他们吵架打架不关我的事。

每次吵得要打起来的时候我就会去找隔壁邻居来帮忙，经常大半夜邻居都睡了我都会叫他们来劝，很多次吓得我不敢在家睡觉，我就哀求邻居在我家睡觉，因为他们经常白天吵完，大半夜会做起来开灯吵架，真的是噩梦啊。

每次吵架我都躲在被子里哭，身体控制不住的在发抖，逢年过节过年没有一次不吵架，有几次大过年的去找邻居劝架，我把还动手打了我，说我就知道找人来。

老妈每次吵完就哭，饭也不吃，搞得我也没心情吃饭，然后我就跟着坐到大半夜，她去哪跟到哪，童年回忆都是痛苦伤心的事情。

那时候经常想离家出走逃离这个家，但是没有勇气离开，上初中开始都很少回家了，偶尔回去一次还在马路上就听到家里吵架的声音……

爸爸对我的期望很高，最喜欢问我考试排名希望我出人头地，老妈就喜欢在一旁说风凉话，为了争辩我以后有没有出息也经常吵起来。

经常在学校上课都会想到他们吵架的事，经常做梦也梦到他们吵架，说实话很多时候都没啥心情读书，每次他们吵架我都想不读书算了，但是不敢说出来。

现在父母都年纪大了，他们从来不觉得他们吵架对我产生了任何的一点痛苦，他们以为在这样环境中长大的我会有出息。

可惜我让他们很是失望，因为童年的经历我从小就下定决心，以后绝对不能找一个会吵架的人，我立志找对象要找一个温和的人，绝对不能吵架。

现在才真正明白性格决定命运，你的性格注定这辈子你就这样，显然像我这么内向不爱讲话很自卑胆小懦弱的人，想要找一个很优秀的人也不现实，甚至很多时候我都不知道怎么处理人际关系，很孤僻。

所以我虽然是家族里女孩子里面的第一个大学生，其实大家对我的期盼都蛮大，现在发现我是嫁的最差的那一个，也是混的最差的那一个，可悲啊，姐姐们没怎么读书都嫁的很好。

父母也接受了现实，结婚6年了，经历了生活的一地鸡毛，经常也在想婚姻带给我什么？我想要的幸福快乐貌似都很难，也没有遇到那个真正懂我疼我的人。

我也算是因为年纪到了迫于家里的压力，为了结婚而结婚的吧，还找了个2兄弟的家庭，遇到一个矛盾重重的家庭。

结婚6年在婆家过了2个年，加起来呆的天数也没多少，婚后不久有了娃，婆婆只帮大的带娃，加上婆婆偏心事多，我不得不放弃工作做了全职妈妈，一把心酸一把泪，现在婆媳矛盾一塌糊涂～

今年是我第3年没有回家过年了，爸妈听到我不回家过年有些难过，追问我为啥不回去，其实他们知道我是不想回婆家。

今天妈妈打电话来问我过年吃了啥，然后说给我准备家里的肉丸和豆腐乳那些，都是我爱吃的说准备给我寄过来，听得出来电话中妈妈声音有点难过，我想妈妈是想我了，也可能是觉得我没嫁到一个好人家而伤心吧！

妈妈还说了句，今天邻居问她你有儿子和女儿，以后女儿也可以依靠，没想到老妈来一句，对于养老女儿跟我无关（意思对女儿不能有这种想法），听完很难过，老妈还是养儿才能防老的老思想，他们对我的付出不管是金钱还是情感都比我哥多，我哥没上大学我却上了。

挂完电话我的眼泪止不住了，终于放声大哭，妈妈还是很爱我的，给我准备了那么多好吃的，惦记我会想吃家里的特产，一方面还想着以后不指望我，但是我心里一直有个想法，以后我会像儿子一样孝顺他们。

很难过，公婆帮不上忙，自己为了带娃没法工作，老公还是个妈宝男，现在很迷茫，我该怎么办？#我要上微头条# 有什么开心快乐的方法吗？

1、六岁的儿子犯错了，已经做好了挨打的准备，爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”爸爸嘿一下乐了“嗨真像我，玩去吧！”

2、在一家500强的房地产公司售楼处当销售。这个月我卖了50套房子，我们小组成了第一。公司奖励每人一瓶饮料，领导让一美女发给大家。我们感觉寒碜，美女也无精打采的推个小车挨个发。领导见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完就听美女大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……

3、老丈人是重点中学的一名教师，十分敬业。他班里有一个男生有多动症，十分调皮，但是是校长的儿子。有一次上课，那个男生把教室里的玻璃弄碎了，老丈人很生气，就问他怎么回事。学生狡辩道：老师，我根本没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了。然后，老丈人就让他留在班级看另外一块玻璃，看不烂不准放学回家。

4、在家看着电视甚感无聊，于是就忽然倒下，想看看家里二哈啥反应！我趴在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来，我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈，忽然对着我叉开了双腿，我正纳闷呢，一股滚烫的热流就射在了我脸上……

5、老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你的电话已经打晚了。

6、元旦笑话甲：你年薪多少？乙：96万。甲：那一个月8万哦！乙：是的，这是我基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。。。祝：大家元旦快乐梦想都成真！！

7、老妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女：“我闺女可厉害了，在他们单位每个月业绩都是第一。”张阿姨也不甘落后：“我闺女天天烦恼，好几个男生追她，不知道选择哪个好。”我妈哼了一声，轻蔑的道：“俺闺女中午吃饭的时候，吃了3个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，末了又吃了俩大包子！”

8、有一次我体重130斤的时候去我爸单位上找他，他装作不认识我，我喊了好多遍，我爸才恍然回头看我，说，我就听到有人喊我，一直没听懂啥意思。后来瘦到100，路过他单位，都不用喊他，老远喊我，闺女，干嘛去啊？------来自亲爸的反应。

9、老公：老婆今天早餐做的什么？老婆：绿豆粥。中午，老公到家：老婆，午饭是什么？老婆：绿豆粥。晚上，老公：老婆，晚餐呢？老婆：在锅里。老公：一天三顿都是一样？三顿一样吗？老公：不都是绿豆粥吗？老婆：早上是热的，中午是凉的，晚上是有点馊的，口味一样吗？

10、有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

11、客厅里我坐沙发上看言情剧，家里的大宝正在给小宝出谜语。大宝问，有个动物，它的名字里有猫，有头，有鹰，请问这个动物它叫什么名字？小宝略略思考一下，然后恍然大悟，自信满满地回答：猫头鹰！大宝一脸惊喜，然后忍不住鼓起掌来，夸奖道：妹妹你真棒，那我把我的小围裙送给你吧，以后你也可以在厨房刷碗了，恭喜你噢～

12、遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点的错开来，也许，错开了的东西，我们真的应该遗忘了。

13、精神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，“累了么？”“不累。”于是二人继续下楼，至第10层。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向下楼，至弟一层。“你累了么？”“累了”“那好，我们回去吧!?”

14、一天晚上，儿子在我床边使劲哭，哄不住。老婆走过来对儿子哈哈大笑，儿子居然也笑了……第二天我看到路边一个大爷坐在地上哭，我想了想，便走过去，对他哈哈大笑，老头怒看着我说道：“滚！”

15、今天在公司一直听见隔壁一女的怒吼，以为是闹什么纠纷，结果是辅导女儿作业，起码吼了一个钟头，突然听见她说刀呢，刀呢？吓得我以为要出人命了，赶紧过去劝架，结果她是说长乘以宽乘以高，高呢？高呢？

1、　半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、　小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？小姨子：“我当然天天都吃饭啊！警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！"

3、　今天突然接到一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说IT和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持问：“大哥，能不能通俗点？我说：“手机贴膜！对方把电话挂了。

4、　我有个朋友特别喜欢钓鱼也喜欢交朋友，他有一天约了一个不懂钓鱼的人跟他出去钓鱼。过了一会儿，他听到他朋友怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？？朋友说：“哦，非常便宜．你问这干什么？？“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。

5、　舅舅瘦小可是舅妈就比较健硕，有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在。舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？舅舅叹了口气：我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。"

6、　小舅子刚大学毕业时，就让老丈人给他买了辆二手的特斯拉，结果开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特别的生气，怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。

7、　虽然和女友分手了，但我们还是朋友，经常联系。昨天她给我视频通话，我问：什么事？她：有点烦心事，现在想想还是你好！我得意道：你是不是后悔了？她：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫。现在这个长得太帅了，就算把我气的半死，我也不舍得分手。

8、　前妻抛弃了我，和一个开宝马7系的老头好了，我单身了很长时间。父母看着我快30岁了，就给我安排了一场相亲。见面以后，我发现对方居然是传说中的女汉子。我们在西餐厅吃牛排，她说用不惯刀叉一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后她实在忍不住了，霸气的来了一句：“服务员来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她喊道：“一次性手套也可以！?

9、　兄弟突然来到我家，而且还带了两瓶二锅头，一看就是有心事。我说：你这是怎么了？说出来，我帮你排忧解难！兄弟说：我爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说：你是不是傻啊？爱就大声说出来，有男朋友也没结婚！我看着他打电话表白，激动无比地夸他勇敢、纯爷们，我坚决支持他！然后，我的女朋友就成他的了！"

10、　我约喜欢很久的男神去闲逛。在商店里，我看中了一条裙子，我故意说自己忘带钱了，向男神借钱买单。我穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。我问男神：“好看吗？他说：“好看。我羞涩地说：“我男朋友买的。男神愣了一下，一巴掌扇在我脸上，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？?

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。[祈祷]发财小手点个赞，支持一下

2、今天干了一天的活，身心疲惫，躺在窗上休息了一会。儿子跑道我房间，小手背在后面说：老爸，这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做啊，你还是赶紧的去做吧，跑不了的！！紧接着他说完后拍了拍我的肩。我太难了……

3、今天老妈回到家给我说：你可在咱小区火了一把。我：我咋火了呢？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。我：我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？我……

4、今天听到的最悲伤的故事：一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，大夫问她有没有男朋友？她也不知哪来的一股劲儿，突然觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。

5、今天我超速被交警堵住了……批评教育了半小时才让走，虽然没有罚款也没有扣分，但是上班迟到了……这都不是重点！重点是我骑得共！享！单！车！没有十字路口！没有学校！没有社区！也没有公园！车水马龙的公路！我骑共享单车超速了！！！！！

6、今天我和老婆去逛超市，正在挑选东西呢。突然一位年轻的妹子走到我面前说：不好意思，先生，打扰你一下，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。我看了看老婆愤怒的表情，连忙说：什么？怎么会！那妹子说：您请别担心，我是幼儿园的女教师。

7、今天我开着保时捷停在路边抽烟。这时下来旁边停下一个穿拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得几十万吧？”我：“大爷，你想得美，这保时捷200万的啊！”大爷惊讶的摁灭了烟头说：“我去，那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆。

8、今天夜里睡的正香，我突然哭了起来。然后，媳妇被我的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我给喊醒了。媳妇疑惑地问道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？然后我！擦了擦眼泪，说道：你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！

9、今天在公司一直听见隔壁一女的怒吼，以为是闹什么纠纷，结果是辅导女儿作业，起码吼了一个钟头，突然听见她说刀呢，刀呢？吓得我以为要出人命了，赶紧过去劝架，结果她是说长乘以宽乘以高，高呢？高呢？

10、今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？儿子：唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！

11、今夜踏碎月光，任往事放飞，洒落在每一根琴弦，触动声声如诉。柔碎怀中的思绪，弥漫在夜色，化作声声的低唤，缠绵流连成细瘦得忧伤，藏在夜的一角，跌落满怀的轻愁，挥洒落寂。

12、经典搞笑笑话，老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！

13、经理是南方人，娶了北方的美女做老婆，昨天我们聚会，经理喝多了，他老婆来接他，正赶上前面修路，经理迷迷糊糊听老婆说：这得几点到家呀？要不咱们绕（yao）一下？经理大着舌头说：你讲……什么哟？他老婆：老公，你说咱要不要绕(yao)一绕(yao)吗？如果要绕(yao)就赶紧绕(yao)，一会都塞严实了，你要想绕（yao）还绕（yao）不过去了。经理晕晕乎乎地说：老婆，你讲……绕口令吗？

14、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈说：“黑不黑都一样丑。”我：“我是不是你亲生的，难道我是充话费送的？”老妈：“别把自己整得那么高端，还和充话费挂上勾，你就是我在农家乐，买了两斤土鸡蛋，人家送的。”我

15、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：里面是装什么呢，弄这么好的盒子。朋友说：一小撮我丈夫的头发。我惊讶的问：你丈夫不是活得好好的吗。朋友：“可他的头发已一去不复返了。

1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

2、 公公是一名家电清洗师傅，回到家要是让婆婆给他捏肩，就是接到活挣到钱了。要是没接到活没挣到钱，回到家就会主动做家务。几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：“生意这么惨淡吗？”公公长叹一口气道：“你妈老了学精了，发现我没接到活也让她捏肩膀了！”?

3、 小姨子在外地的水泥厂打工，跟好几天男同事关系暧昧，多次未婚先孕，坏名声传遍了。前几天去丈母娘家吃饭，刚好小姨子也在。我问道：“你都快成了剩女了，怎么不着急找对象啊？”小姨子一脸无奈，说道：“我谈过8个了，但是他们都说我长得像雾像雨又像风。”我一脸不解，但还是笑着说：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”话音刚落，小姨子突然生气地怒吼道：“他们是说我像雾像雨又像风，但是就不像人！”

4、 老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”?

5、 超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”

6、 还有一个月就是高考了，老爸跟我说：我花了大把银子供你读书。如果你高考考砸了，我就打断你的狗腿！今天是家长会，班级抽学生代表，选了我爸爸还有学习委员的爸爸。他们要上台演讲，还有选一首歌送给自己的孩子打气。学习委员爸爸送了一首《奔跑》给他。我老爸送了一首《祝你平安》给我！

7、 在健身房里认识了一位帅哥，我打算把闺蜜介绍给他。今天牵牵线，下班去健身房，给闺蜜打电话让过来见见面。闺蜜没来过健身房，我嘱咐她：穿运动服或者舒适一些的衣服。闺蜜到了楼下，我领着帅哥去迎接。在我们满怀期待的目光下，她穿着一身睡衣下车了。

8、 老丈人做完结扎手术已经一年多了，结果丈母娘突然怀孕。因此老丈人恼羞成怒，拉着丈母娘去民政局离了婚。没几天，丈母娘就改嫁给了老丈人的亲弟弟。两个人结婚之后经常闹别扭，像两只随时准备斗架的公鸡。虽然丈母娘是个女人，但是在气势上一点都不让！！今天早晨因为一点小事，两个人又吵了起来，我在旁边随时准备劝架！！这时丈母娘突然深吸一口气，笑着说道：女婿，你先出去玩会儿，我和你爸要开始第三次家庭大战，你躲远一点，免得误伤！！

9、 前妻为了过上富太太的生活，抛弃了我和孩子，改嫁给了一个有钱的老男人。我一个人带着两个孩子生活，一直也没有再也对象。那次我和四岁的女儿躺在窗上看电视，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话。女儿说：我就说一句，求求你了。我无奈答应了，于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？这才四岁的孩子啊，就这么多愁善感，于是包着她轻轻的答道：对啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥啊？

10、 救了一个轻生的老大爷，没想到老大爷是个亿万富翁。他为了感谢我，给了我2000万元感谢费。我立马成了富豪，开始追求一个空姐。就在情人节那天，空姐终于答应了我。我紧紧的包住空姐说道：三年了，你对我进行了各种考验，我的坚持没有白费！然后，空姐慢慢的把我的手松开。她淡定的说道：今天是最后的考验，你等一下，我去洗把脸……

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