嫁得好的手相（嫁的非常好的女人手相）

听说头条上人才很多。那位头条友友帮我看看手相。什么时候走桃花运。今年我还嫁得出去不？

古人说“男婚女嫁，理之自然，有吉有庆，夫妇双全，无灾无难，永葆百年”，人生的四大喜事之一就是洞房花烛夜，结婚对于人生来说非常重要，然而结婚时的选择更为重要，一个好的另一半，会让自己有个白头偕老的童话梦，一个不好的另一半，会成为自己生活的羁绊，古人说“女不嫁三花，男不娶四白”，你知道其中选人的奥秘吗？

古人说的“三花”其实就是指男子手中的三种掌纹：俗称乱花、柳花、钗花。“乱花”说的是手上的掌纹杂乱无章，毫无规律可言，古人认为男子上手长有这种掌纹，多半是不务正业的纨绔子弟，平时只会享受，好吃懒做。

同理，如果男子的掌纹乱而弯曲，如同柳叶，这叫柳花纹；如果掌纹如同花钗的话，这叫钗纹。同样具备这两种手纹的男子往往对爱情也不是很专一。

在古代女子是依靠男子的，所谓“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”吗，这样的男子估计把家里的钱财都用到寻花问柳上面去了，你说跟着这样的男子能幸福吗？

接下来咱们看看“男不娶四白”啥意思。

《易经》里说“巽，为人多白眼，相扬四白者，兵死”，这里的“四白”预示着争斗和兵祸，谁不希望自己家的内宅能够安稳地生活，谁希望自己和妻子每天争斗啊！如果妻子是个爱争吵的人，这样的生活没有一点点的盼头，那个家不是共同建设的港湾，而是想想都害怕的牢笼日子。

实际上，所谓“四白”，其实说的是，女子的眼睛。我们正常的眼睛，一般只是眼角处有白，四白眼的女子，则是瞳孔四周，都有眼白。

四白眼的女子在老祖宗的眼中是不怎么适合当妻子的，主要是因为，老祖宗认为“女子羊目四白，奸夫闯门入宅”。意思就是说，如果女子是四白眼，那么就会导致后院着火，红杏出墙。所以，老祖宗才有“男不娶四白”的说法。

我是彻底相信了命里无时莫强求这句话。小美一心想嫁个富豪，奈何自身条件一般，长相身材都和美女不沾边，若放在唐朝，身材应该还有优势。但她目标清晰，立志要找一个富豪结婚。因为她说算命的给她算过，她是天生富贵相，鼻相和手相都很好，她鼻子确实是又挺，鼻头又有肉，手也是那种一看打麻将就要赢钱的手。她的麻将技术也没辜负她的手，胆子也大，经常赢钱。她脑子也聪明，性格是那种自来熟，由于职业原因接触经常工程老板，但一直未觅得良婿。眼看要到30了，终于认识了一个号称身价千万的离异男，有个儿子跟着他。这两人认识四个月，她就已经怀孕3个月了，母凭子贵，火速结婚。婚后，男的每个月零花钱都给几万，但自己挣钱的业务从不让她插手。她肚皮也争气，生了个儿子算是保住了地位。她老公偶尔在外面沾花惹草，她也睁只眼闭只眼，买块名表哄哄她也就过了。结婚第三年，恰逢国家房地产市场调整，他们开发的楼盘都卖不出去，银行又断供，竟然濒临破产。我们都以为她会离婚，谁知她说，我不会离婚，现在离婚什么也没有，至少得等钱收回一点，分点钱再离，我才没那么傻，她该吃吃该喝喝，偶尔还给老公当顾问。他老公还以为患难见真情，对她感情与日俱增。女人跟你玩起心思来，深不可测，不知道后面他们还会不会翻身。

我们90年代末读大学时，宿舍老二是大连人，1米73，长得既高挑又漂亮，非常有气质，声音也超级甜美，关键人家还有一看手相的绝活。因此我们宿舍经查接待其他宿舍慕名而来找老二看手相的同学，重点不外呼都是：将来能不能出国、找个什么样子的老公、生几个孩子、第一个孩子是男孩女孩、将来会不会很有钱等。老二每次都一本正经的戴好眼镜，盘坐床上，煞有其事的拿着同学的手细细品味，一会儿一句，一会儿一句，对于预言正中下怀的同学开心得不行，完事后也都会给老二意思意思，一般是奉上一袋奶或者一个苹果、一块蛋糕，甚至是买一堆老二的的雅芳产品（老二妈妈当时是雅芳小姐）。老二凭此绝活，在学校混的风生水起，提起老二的名字无人不知、无人不晓，顺带着也帮助她妈妈销售了大量雅芳化妆品，可谓是一技在身，一举多得。

后来2000年毕业后，老二果然如其所愿：出国了，现在定居墨尔本，嫁的老公也是当地的政府官员，并一口气连续生了三个儿子，生活高大上，据说买床品都是去美国买，过上了学生时代梦寐以求的美好生活！现在想想真是应了那句：有梦想，谁都了不起！ #河北头条# #安徽热榜#

隔壁卖水果的大姐，长得模样周正，做事利落，说话敞亮，待人热情。论做生意，那是菜场一流水平，赚钱的本事，胜过许多男人

因为相邻，闲下来的时候会开开玩笑。我吹牛说看手相很准，她便伸手让我看看。手比我还粗糙，以前肯定干了不少农活。我便顺口胡咧咧:人是能干的人，手是赚钱的手，但是，赚得多，花得多，你存不住钱。她一听，盯着我愣了好久，你怎么看的？怎么这么准？我心里暗笑，还怎么这么准，我们不都这命么？

但由此她就打开了话匣子，从她不受爹娘待见的童年说起。因为是女孩，从小就干许多重活累活。早早嫁了人，老公身体不好，又老实不会赚钱。她人能干，性格又强势，家里家外一言堂，怎么看老公都不顺眼，把老公当儿子骂。

终于在-次她-个人的大吵大骂之后，她独自-人来了南昌，给早餐店打了一段时间工后，自已开了一间早餐店，生意很跑火。因为许多事要跟城管打交道，其中-个小队长老无事献殷勤，时间久了，她便半推半就接受了小队长许多财物。

果然是人强命不强呵，她老公得了绝症。无奈，她把店盘了，把老公送进最好的医院，心怀愧疚的她，花光了所有积蓄，也没挽救回老公的性命。回乡厚葬了老公之后，她又回到南昌。

她不想再和小队长有勾连，加上一个人做早餐实在太累，她便做上了水果生意。期间，又经历了大大小小许多劫难，加上孩子小，她便又找了个死了妻子的男人。机灵的不敢找，怕靠不住，又找了个老实的。关键，老实的她看不入眼啊！于是，又是呵斥，甚至辱骂。

这男人我们许多人都见过，很厚道一个人，也不小气，就是比较讷言，话不多，吵架都不会啊，任着老婆倾盆大雨。

我们看不惯，话也直:你已经骂死一个老公了，还想再骂死一个？你真有顶天的本事，干嘛还找男人，一个人过得了！不能再欺负老实人了。这话她也能听见去，但，好不了两三天，又故态复萌。她说实在看不入眼，但又不能一个人过，有个男人，扛扛煤气瓶，米什么的，方便。

她说现在很后悔对原配老公不好，如果一切从头开始，她会把老公接来南昌，一起开早餐店，小孩接来南昌读书，一家人团团圆圆的，比什么都好。她说她老公高高瘦瘦的很帅，但当时鬼迷心窍，就是看他不入眼，见了他就冒火。她说，钱啊，多赚多花点，少赚少花点，一家人同心，日子终究会过得下去。

我告诉她，你现在的老公也不错，对他好点！她叹了口气说:我哪都看他不顺眼，做事磨磨唧唧，拖拖沓沓，做鬼都是落后的。我就是个苦命人，遇不到好男人，过不到顺心的日子。

我，无言了！！！！

也许我们命运中注定的苦难，该是从自已做出改变的那一天，才会逐渐结束的吧？

我们总在努力追求幸福，却不知幸福就在跟前。伤害了身边人，幸福就像水中的浮木，你越往身边划拉，她就离你越远！

“我再也不要回中国了，你们一定要和我一样嫁入印度，这里的空气都是香甜的，简直就是人间天堂。”“我要介绍我的闺蜜嫁给我的老公。”这是厦门大学学霸郑墨沫公开说过的话。

嫁到异国的人很多，这么骄傲的却是第一个。难道郑墨沫所嫁之人真有那么好？

据查，郑墨沫的丈夫名叫拉杰，姓辛格，据说辛格在印度属于高种姓。拉杰家也因此很是富有，平时里呼奴唤婢生活优渥。

这也是郑墨沫如此骄傲的根源所在。但，事实上，郑墨沫在印度的生活并不像她描述的那么好，拉杰在认识她之前，还有一个妻子，而受过高等教育的郑墨沫竟然只是一个妾室。

郑墨沫与拉杰相识于美国，当时，正在法国留学的郑墨沫去美国参加学术交流会，来自印度的拉杰因为长相帅气，为人健谈很快引来了郑墨沫的注意。

得知拉杰的姓氏是辛格且出过很多印度总理，郑墨沫很是兴奋，有意无意地接近拉杰，并成功地和他谈起了恋爱。

不到一年，拉杰就向郑墨沫求婚，郑墨沫想也没想就答应了。她的父母听说后，极力反对。

郑墨沫家属于普通家庭，父母省吃俭用供她上大学，出国留学，就是盼着孩子能过上好的生活。

没想到，学了那么多学问后，她竟要嫁到印度。

一想起印度的脏乱差，她的母亲就担心不已，哭劝道：“就算你要嫁给外国人，也不要去印度，印度各种案件那么多，吃的东西也不干净，你嫁到那里可怎么办？”

郑墨沫很是不耐烦：“妈妈，那是报道上乱说的，再说拉杰家是高种姓，和普通印度人是没法比的。”

后来，她干脆不理睬父母的苦口婆心，直接带着拉杰回去了。

父母看到拉杰一表人才，女儿又如此坚决，只好同意他们在家乡办了婚礼。随后，郑墨沫跟着拉杰回了印度，而这一去，一切让她大吃一惊！

拉杰家的确是很富裕，但他还有一个妻子。原配妻子对郑墨沫很是不屑，上来就给了她一个下马威：若想进家门，需给自己下跪。

我国经过百年斗争才破除了此类陋习，让郑墨沫在内的女性赢得了受教育、受尊重的权利，而上了那么多年学的郑墨沫，突然成了妾室，仅仅惊诧了一小会儿，竟然配合地跪下了。

或许，在郑墨沫看来，早前在家人亲戚面前把与拉杰的婚姻吹捧得那么好，如果有变故将遭来耻笑。

然而跪下之后，原配又要求她喝下拉杰的洗脚水表示臣服，如此恶心，郑墨沫还是照做了。

从此，她顺利进入拉杰家，过上了优渥的妾室生活。

由于拉杰对她还算宠爱，郑墨沫也尽量扮演好小妾的模样，对原配毕恭毕敬，经常叫上她，和拉杰一同出行。

这令中国人感到怪异的生活，郑墨沫却不知出于何故特别享受。为了持续获得丈夫的宠爱，她事事顺从。

拉杰说用筷子不环保，她就尝试用手抓米饭吃，并称：当食物的温度与手相触，才是对食物的最大尊敬。

拉杰不喜欢中国，郑墨沫就大批中国陋习，说在印度人心中，中国人的地位和商人一样。

因为郑墨沫“表现良好”，她的公公走关系给她入了印度国籍，从此郑墨沫对辛格家更是俯首帖耳。

慢慢地，她陷入了自己构制的“童话”中，自以为正过着人上人的生活。而印度好到“连空气都是香甜的”，感召中国女孩嫁过去。丈夫拉杰更是人中龙凤，值得每一个美好的女性。

更可耻的是，郑墨沫竟扬言愿意将闺蜜介绍给丈夫拉杰，好像让别人嫁给拉杰是她对天下女孩的恩赐一样。

可饶是如此，拉杰还是渐渐厌倦了她。

特别是印度的新冠肺炎爆发后，高贵的辛格家为了避难，举家前往美国。由于郑墨沫曾是中国人，签证迟迟延误，拉杰就对郑墨沫越来越厌烦。

郑墨沫为了讨好拉杰，故意跟着他们称新冠为“武汉肺炎”，多次诋毁我国。但拉杰却决议要抛弃她。

一次，两人发生争吵后，拉杰对着她大打出手，随后将她丢在到处是疫情的印度，带着家人和第一个妻子去了美国。

这时，郑墨沫才想到了中国的好，表示想回中国。但由于她此时已经是印度人，签证并没有被批准，还遭到了诸多网友的嘲笑。

如今，网络上渐渐没了郑墨沫的消息，只希望她善自珍重，下次出现时，好好做印度人，别提中国。

#一个人和谁结婚真是注定的吗#

我觉得是命中注定的。

我每一任都谈到能谈婚论嫁的地步，每次都以为会嫁给这个人，就突发各种原因，最后都没能走到一起。

我的现任也就是我的先生，初次见他时，他样貌性格都没有长在我择偶标准上，可我在见到他的第一眼，就能感觉到内心的悸动。

或许这就是一见钟情？我是天秤座，典型外貌协会。你可以没钱但你不能丑，我会和这个人在一起，除了他各方面和我很合拍，就是必须要长得好看。

我们初次见面，他有190多斤，头发没打理，刘海长到要时不时甩一下，才可以不挡眼睛，还留着能扎死人的络腮胡…他就这样的葬爱形象，可我第一眼见到就对他非常有好感…穿过所有看到灵魂那种感觉，哪怕当时我们还没说过几句话。

谈过两年的，谈过三年的，都没能有结果。和我先生从确认关系到结婚，用了不到一个月。完全就是嫁给了一个从未想过会结婚的人，这可能就是别人说的缘分到了，我们命中注定在一起。

婚后，我想起了一件事。去年我在黔灵山求过签，听闻黔灵山寺庙很灵，签文很准。出寺庙后，我也求了签，是个阿姨解的签文，一共三支签，刚好是上中下，然后看面相、手相解的签。本命年抽到事业签是下下签，我当时确实处于离职待业状态。财运是上上签，在那不久，我便转行成功。关于情感婚姻是中签，她当时非常笃定地说我明年一定会结婚，婚后我会过得很好。我说那他出现了吗？她说他明年就会来到你身边。

我不以为意，因为我当时有个谈了三年多的男朋友。阿姨却说他明年才会出现。她还未解完，我便不信了。

在下山的路上，我和好友分享此事，好友说算命都是骗人的，我说算命本就是你信也有不信则无，就当花钱买几句吉祥话。

之后，再回想，黔灵山真的是座灵山。

1,早上去领工资，一共4900，我对老板说：我给你一百，你给我5000吧。老板点点头，可是当老板把5000给我的时候，我总觉得哪里不对！

2,哥们是入赘到他媳妇家的，最近听说他因为外面有人被人家给踹了。 其实我也挺佩服这哥们的，和那个女孩在一起五年才被发现。 主要因为是这哥们没有qq也没微信，和那女的电话也很少打。 平常竟然是用支付宝在谈情说爱，我只能说人才啊！2.昨天喊几个朋友打麻将，其中有一个出名的抠门。 当时到半夜大家没烟了，那抠门的哥们这才拿出烟盒，拿出一只把烟盒扔了，说是没了。 过了一会，他把烟盒捡起来又拿出一只，然后把烟盒揉成一团贱笑说真没了。 又打了一会，他又把一团的烟盒捡起来拿出一只，最后麻将是不打了，三个人光打他了！

3, 跟着老公回他的农村老家，他们那边物价很低，但是资源很匮乏。我想吃披萨，但是没找到披萨店，男友就说：这附近没披萨，吃个馅饼行吗？我有点不太高兴，卖馅饼的阿姨笑着说：丫头，吃什么披萨呀，我这馅饼也可以让你吃出披萨的感觉！我顿时乐了，就买了两个，结账时，大妈说：两个馅饼52，给50吧！我惊讶的问：两个馅饼这么贵？阿姨憨厚的笑着说：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出披萨的感觉吗？"

4,在“绿地”打工两年辞职回家，老婆到火车站去接我。在火车站门口，我问老婆：“老婆，这两年我外出打工不在家，你没干什么出格的事情吧？”老婆表情骤变：“说什么呢，我对你一直守身如玉的！”就在这时，车站门口的小摊贩看着我吆喝道：“卖玉啦，150元，150元！”我看着老婆陷入了沉思……2.今天和相亲对象在公园散步，偶遇一位叫岳富的好友，于是我们便寒暄了一会。等他走之后，相亲对象问我：“他是谁？”我：“他是岳富，我们很熟。”相亲对象反手给我两巴掌，大骂：“都结婚了还敢来相亲，有病！”我：“……”

5,乐乐今年三岁了，爸爸想早早的让他去上学。每个新进园的小朋友都会展示一段才艺，大多数孩子都是说英语，轮到乐乐展示了。老师问道：“小帅哥，你会说英语吗？”乐乐自信的说道：“会！”老师又问：“你会说什么呢？”乐乐用着英语的腔调说道：“洗洗更健康！”瞬间乐乐的爸爸就凌乱在风雨中……

6, 我偏科特别的严重，这次数学成绩发下来又考的一塌糊涂。今天我拿着得了个位数的考卷回家结果被我爸狠狠的教训打了一顿，然后我找妈妈告状。我说：妈妈，如果有人打了你儿子怎么办？妈妈：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？我说：没什么，我就是随便问问。

7,今天我陪着女上司去寺庙里烧香，我突然联想到近段时间诸事多磨又不顺，就想看个手相求指点迷津。方丈拿着我的手，定睛一看大呼：“哎呀！哎呀！这下完了，怎么办呢？”我大惊失色，马上追问：“请先生言明，指点迷津呀！”然后方丈不慌不忙：“哎呀！年纪大了这视力下降得厉害了，竟然都看不清你手纹了，要不，你换个算法？”2.丈母娘死的早，小舅子有恋母情结，交了一个大他20岁的女友。这天晚上出门的时候还要一把钥匙，说回来的可能有点晚，怕打扰大家休息。然后老丈人递过去的是家里电动车的钥匙。我刚想开口提醒，突然老丈人悄悄掐了我一下。我怕出丑，闭上嘴巴委屈地不敢喊疼！

8, 和女友去逛街时，女友看中了一个30块的包。女友问：“能便宜点吗？老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱埃女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！?

9, 我在吉林大学读大二，昨天下了晚自习和舍友一起去打水。在回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，发出嗞嗞的响声。他也听到了，问我：“什么声音？？我说：“是你暖壶的声音。他拿起暖壶放在耳边仔细听了一下，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。舍友转过头来对我说：“幸好我扔得快！！

10, 闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄子申请去学校住宿了！！?

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1、儿子小时候特别可爱，也很听话。晚上领他去朋友家玩，叮嘱他：去别人家要乖，要有礼貌。到了朋友家喊了一声阿姨他可能觉得有点尴尬，想还说点啥。因为朋友家刚买了手扶拖拉机，于是学着我的口气说：你以后开车要注意安全哦！

2、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”

3、放假的时候，我天天睡到中午才起床。有一次隐约听到爸妈在聊天。爸爸：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”爸爸：“不，应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

4、富豪开着马萨拉蒂送儿子上幼儿园。期间路过了一家火锅店，看见了有只小羊拴在门口。富豪的儿子伤心地说：这只羊好可怜呀！晚上放学之后，富豪开着兰博基尼带着儿子来到了火锅店，儿子点了个羊肉火锅。富豪问儿子：今天早晨的时候你不是还可怜它吗？他深沉的回答了一句：不愧是我可怜过得小羊，这肉真好吃！

5、刚才看到一老交警拦住了一辆帕萨特，里面小伙子探出头说，你知道我爸是谁吗！这老交警楞了一下，说，小伙子，我挺可怜你的，这么大了都不知道你爸是谁啊！回去好好问问你妈！可怜的孩子，你走吧，这次就不查你了！

6、刚才在火车上，旁边小姑娘在背诗。李白的赠汪伦，背完之后她问她妈妈，“汪伦是李白的好朋友吗？”她妈妈说，“那可不，发小，老好了，要不然李白能给他写诗吗？”小孩望着妈妈一脸崇拜，我差点憋出内伤了都。

7、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的，发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到５０多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”你还真是我亲老公啊！

8、刚嫁过来没几天，炒咸菜正准备切葱呢，婆婆说：炒咸菜放葱不好，葱容易坏，单独炒咸菜可以多放几天，我非常受教。可没多久，婆婆炒咸菜就开始放葱了，问原因，她就说：你爱吃葱，我也看得出来，放点也没关系。当时感动得泪流满面！直到有天晚上，听到婆婆跟老公说：彩礼花得值，这媳妇不挑嘴，每天一盘炒咸菜就打发了，放点葱没事！

9、高中辍学后，去了一个电子厂打工。有个同事的家属得了重病，他把车房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。万万没想到，哪个不要脸的居然用我的名字捐了10块钱，你实名多捐点也行啊。

10、哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……

11、哥们用他富豪老爸的信用卡，在4S店全款买了一辆奥迪r8。他爸知道后特别的生气，直接把他赶出了家门，哥们无家可归，于是就在我家里住了一段时间。那天晚上我在卧室打游戏，他从外面回来进门就激动的跑过来拽着我说：我刚在外面看到个身影特别像你，都想去叫你了。我愣了一下，好奇的说：那你怎么不叫呢？他笑了笑，无奈的说：然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了！

12、跟公司女同事天天斗嘴，因为一点小事和她吵架了，她气呼呼地说：“道歉，否则我就做你的女朋友!”我一听道歉是不可能道歉的，这辈子也不可能道歉的。就这么一点小事，她就惦记上我了，在随后的一年时间里，她还真成我的女朋友，婚后，她给我生了2个儿子，1个女儿。而且还是在北京城市，想到以后三个孩子，一人要买一套房，我这老命还能在么？我就想问问，现在去道歉还来得及么！你们要引以为戒啊，不要轻易去招惹女人。

13、跟着别人学了装修的手艺，就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯，我爸给他焊了十九个台阶，可结实了。可那家人非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。今天，那家人给我爸打来电话，想把楼梯改回十九个。我爸好奇的问：为啥？他回答：楼梯间距太大，我腿短迈不上去！

14、闺蜜快30了，一直还没有找到对象。昨天闺蜜被家里人安排相亲，一天相了两个。一个长得可以身材有点胖，一个身材可以长得有点黑。闺蜜一晚上没睡好，一直考虑哪个适合自己。天快亮了，闺蜜兴致勃勃地给媒人打电话：“两个哪个比较适合我？”媒人：“你别想了，两个都没相中你。”

1、　小姑子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姑子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姑子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姑子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

2、　睡觉前用手摸了下老婆的手，老婆一把推开：“别摸我手！”我灵光一闪：“这是玉手，拿来享福的手，“过了一会儿，抱了一下老婆。“别摸我腰！”“你哪有腰！”老婆猛地一脚就给踢床下去了，唉呦我的老腰！二,某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

3.　我暗恋上了老板娘，故意让自己的表妹去接近老板。老板经不住诱惑，和表妹私奔了，我也如愿得到了老板娘。婚后生了个儿子，今天上班前，儿子说学校要交资料费。老婆拿出钱包，抽出300递给儿子，儿子笑米米的拿着要走。老婆又把剩下的都拿出来，目测有5000块，递到我面前说：给你！我一下子有点没反应过来，受宠若惊地看着老婆：给我这么多干啥？老婆微微一笑：给你看看！?

4.　得知老家拆迁的消息我立马辞职回老家，然后拿补偿款买了一辆捷豹XJ。结果开了不到一个星期就被撞了，车子放在4S店里维修，我只好坐着公交车去上班。车上的人特别多，我只好站着，途中急刹车，我没站稳坐在了一哥们大腿上。我立刻挣扎着站起身，并强忍尴尬向这哥们道歉，尴尬的我真想拿逃生锤砸烂车窗跳下去。让我想不到的是，这哥们掸了掸衣服，特别关切地问：“哥们，没伤到你吧？?

4、　要做手术了，我没事想逗一下下小护士：美女，等我好了后一起吃个饭吧！小护士：这我做不了主，你得问我男朋友。我：他又不在这儿，将在外军令有所不授嘛！小护士：可他在手术室等你。然后我的笑容就凝固了。2.公司的丽姐终于谈恋爱了，我们为她高兴。因为她的婚姻有着落了，现在没啥好担心的事了。丽姐：哪有，担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。我居然无法接话了。"

5、　晚饭后，老公又摊开手问我要这周的零花钱。我：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣，最低只有五折！老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。我：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。

6、　上班的时候女同事非要拉着我的手给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，老板出现在身后突然说：“你俩不工作在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！2.我和女朋友同村，一起在外地上班，年前分手了。过年她回家了，我怕碰见她尴尬，我就没回去,我爸坐火车来看我。我说:爸，过年了我应该回去看你们，是我不对。我爸：知道你们分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的，爸，自由恋爱，和平分手，怎么就你自己来的?不是说我有后妈了吗?我爸:孩子，你这刚分手，我带你前女友来，怕你受刺激!"

7、　和男朋友同居了，他房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。男朋友说：“当初没设计，因为，我没想到我能找到女朋友。”晾在阳台的衣服总是被偷，一气之下将辣椒抹在上面，次日……室友说恶心死了，是谁这么缺德在我的衣服上抹辣椒，我暗说一声不妙，我好像抹错了，结果第二天我的衣服就也出现了同样的情况！。。。。。

8.　二货媳妇趁着我喝多了，就故意抹口红，在我的衬衣上亲了几口！第二天，我酒醒了，媳妇十分生气，吼道：你昨晚在外面干什么了，你看看这口红印！我一看，大笑！媳妇更生气了：你犯错了，还笑！我：你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

9.　准备睡觉，突然收到了女下属的信息：“陈总，我怀孕了。老婆顿时大发雷霆，把手机狠狠一摔，然后一大耳光甩过来。我正苦恼着怎么解释呢！接着女下属又发来信息：“我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准！你是上天派来害我的吗？?#搞笑# #笑死不偿命# #搞笑幽默趣闻# #生活压力大，如何去释放压力#

1、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

2、闺蜜失恋，我陪她去酒吧放纵一下心情。正喝着，一个男孩过来搭讪，笑着说：“美女我会看手相，我算一算，你一定结过婚！”我听了有点不解，莫名其妙地问：“你说什么？”男孩笑了，说：“你的右手一直在摩擦你的左手无名指，这是抹戒指的习惯！”我一愣，白了男孩一眼，说：“我是被蚊子咬了！”

3、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

4、丈母娘：“真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了20万的彩礼！”女婿：“现在我出40万。”丈母娘：“真的？真是好女婿！”女婿：“但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，80万我也能攒出来。”

5、有次我跟我妈正通话呢，路上有个人撞了我一下，我跟我妈说:你一等，刚才有人撞了我一下，我看掉东西没。发现手机不在口袋里吓得不行:完了，妈，我手机被人摸走了！我妈:哎呀！让你在外面小心点你不听！赶紧找个营业厅把手机卡补办了去！…………

6、追求女神半年了，女神大怒：“你烦不烦啊！行，我就给你次机会，离我30厘米开外不借助身体以外的东西碰到我我就答应你！我：“此话当真？”女神：“当真！”然后我一口口水就吐在了她的脸上

7、大表哥家的女儿今年5岁，可爱的小萝莉一枚，今天跟她奶奶顶嘴被我大表哥教训了一下，小姑娘委屈的连忙跑到她妈怀里边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，他打我。你不是说好男人从不动手打女人的么？我大表哥立马吼到：你离女人还早着呢！

8、今天晚上公(司同事聚会，吃饭唱K，借着几分酒(意，平常不怎么唱歌的我，连唱了好(几首。同事们都被我的歌声惊呆了，(一个女同事悄悄的对我说：哥，你知(道吗？听你唱歌有一种怀孕的感觉！(我说：没想到我的歌声这么让人充实(！女同事连忙解释道：就是那种想吐(却吐不出来的感觉……

9、“呜呜师傅，我受伤了！”“混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的？”“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”

10、情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。

11、姐夫陪姐姐到医院做孕检，姐姐追问医生，肚子里是男孩还是女孩，唯独姐夫很淡定不问。一次姐姐去做产检，医生特别忙，姐夫漫不经心的问：“医生，你说铁柱这个小名怎么样？”王医生说道：“不好，太爷们了！”姐夫说：“看来是女孩子呢！”

12、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

13、最近我新交了一个女友，今天她和闺蜜一起去逛街，记过把我的银行卡给刷爆了。等她晚上回到家，我就对着她吼道：“我辛辛苦苦的攒的钱，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”这时女友却委屈的说：“人家是因为爱你才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话我原谅了她，不可能因为刷了我100块，就跟她分手吧……

14、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

15、害怕小姨子不能嫁出去！岳母嘱咐我帮她买一套。把微信好友给甩了！姑姑问怎么了？我回头说：这是我的一个好朋友！人品好的家庭很有钱！他还是个典型的暖男啊！洗衣服做菜样样精通以后绝对可以照顾您！小姑姑非常满意！后来等她走了，我才发现女朋友似乎有点不高兴！因此问：宝贝！什么事？女朋友大发雷霆：怎么啦？这样一个好男孩是不会给我留下的！还是那一天到晚腼腆的说爱我好？……

1、　昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。

2、　恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道.下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走！干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒得发烫，还有泡脚的小石子什么的。我是一边.走一边嘟囔呀：“哎呦！疼死老娘的脚了！”就这样，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！

3、　我今天请假休班了一天，躺在窗上，又变成单身狗了，女朋友使劲耍性子分手了，我给爸爸打了个电话告诉他.我失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊？我爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！这可是亲.爸。?

4、　上高中的时候，同桌经常和我吹自己是太上老君的58代传人。我一直不信，直到那天晚自习的时候，他捧着我的手看手相。同桌念念有词地说：“哎呀，你这手不好.啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时，班主任推门进来说：“你俩不学习在这里嘀咕什么呢，每个人罚20块钱！”同桌算的真准，还真是58代传人！

5、　富二代因为笼.络公司人心，被富豪开除了，并且通知金融行业不允许收留富二代。没办法，富二代只能去最简单的人才市场应聘，一个小媒体公司的经理很热情地招待他。富二代：你们公司需.要我做些什么？经理说：我们是做设计的，最基本的是抠图，你会吗？富二代：我会抠门......?

6、　只老鼠和一只蝙蝠坐火车出去旅游。中午蝙蝠对乘务员说：小妞，给大爷倒杯水.。乘务员走过来给蝙蝠倒了一杯水。旁边的老鼠看不过去了，说：凭什么只给它倒，小妞你也给大爷倒一杯。乘务员打开窗户随手把老鼠扔了出去，淡淡地说：人家有翅膀能飞，.你有吗？

7、　哥们住在农村，和村里一个女汉子关系很好。两个人什么都聊，哥们就连婚后要如何藏.私房钱都和女汉子商量。有一次，女汉子对他说：咱俩结婚，以后你就不用偷偷的藏私房钱了！哥们当真了，现在哥们真的不需要再藏钱了，发了工资全部上交。

8、　晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要.给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥.匙潇洒地离开了。

9、　晚上刚回到家，老婆便沮丧的说道：老公，我刚刚洗碗的时候不小心摔碎了一个碗。我：老婆你怎么这么不小心啊，没伤着你吧？？老婆摇头道：没有，但是我打算.惩罚一下自己，以示警告。我高兴的说道：可以啊老婆，都懂得自我反省了，那你打算怎么惩罚自己？？老婆：我要惩罚自己一个月不做家务！！我……

10、　爸爸找我谈话，语重心长的说：“你年.纪也不小了，该嫁人了，我跟你妈妈年纪也大了……”吧啦吧啦说了很多，老爸讲完转身离开。我起身相送，内心感受颇多：自己老大不小了，事事还让父母操心。同时又感到幸.福，有父母唠叨真好！老妈见老爸出来，拉到一旁，压低声音说:“都说了吗？”老爸点头：“你交代的我都说了。”老妈：“这丫头整宿整宿的开着空调，得费多少电，赶紧把.她嫁出去！”老爸点头附和：“嗯，嫁出去！”?

11、　高考成绩不理想，只上了一个大专学校。室友天天不好好学习，整天出去泡网吧。这天没课无聊，就在宿舍.里闲着。这时室友过来说：可以抽出一天时间放下键盘，走出网吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走。要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝喝茶聊.聊天，随便做些什么。一天下来，你会发现：还是上网有意思。走上网去！

#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1”有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？……......点个赞，支持一下!

2”我是小米公司的一名流水线员工，前几天因为偷了一部新款小米10Pro，我被公司开除了。为了生活，我只好去了京东当快递员。今天收到了一个快递，到了地方之后，我喊货物的主人下楼帮忙抬下。货主说道：“我现在不方便，麻烦你送上来。”我：“你怎么就不方便了！”货主：“你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！”我点点头：“对啊！”货主怒骂道：“你觉得我为什么买轮椅啊？”???

3”你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。

4”我把表妹介绍给老板认识，老板非常高兴，送了我一辆奥迪A6。车子开回家以后，刚拿到驾照的媳妇得要试一下。我当时忙着打游戏，就让她自己开车出门了。那天邻居家里刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。等到老婆回来以后，又撞死三只，打保龄球都没这么准啊！""

5”我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?

6”老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐地看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

7”一暴发户特别的有钱，可是自己的儿子32岁了，还没有对象，暴发户特别的着急。暴发户给自己的儿子介绍了很多的相亲对象，可儿子一直看不上。今天暴发户的女儿带着闺蜜来玩，吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。妹妹就说：你矜持点，像个男人似的，以后谁敢娶你。富二代满脸通红：不做作，我就喜欢这种类型的，我们结拜为兄弟吧。

8”今天去带着老婆回娘家，看到小舅子站在镜子前穿着西服打领，一问才知道要去当伴郎。我问他：当过几次伴郎了？小舅子：好几次了都。我：不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？小舅子满脸无所谓：没事，肯定有当过好几次伴娘的， 也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下。??

9”自从交了男朋友后，他无时无刻的都在对着手机玩游戏。这天，我突击检查问他：我俩是哪天开始谈恋爱的？他竟然脱口而出：5月3号！可我们明明是5月8号在一起的。我气哄哄的说他：你果然心里没我，连这么重要的日子都不记得了。”男友默默的退出游戏，翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈，递给眼泪汪汪的我看，日期正是5月3号。

10”大学毕业之后，老姐就托人把我安排在了都是小姐姐的传媒公司。在里面我拖了三年的地，终于把最漂亮的女主播搞到手了。前一个月，我为了向她求婚，假装学了相术。骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说：看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他能够享一辈子清福。没想到女友怒脸相向：你什么意思啊？想分手就直说……

11”在同济大学读书时认识了教微积分的教授，总去他家蹭饭，师母总会给我弄条鱼吃。可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了师母一番心意。于是旁敲侧击问教授：咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！教授冷笑一声：还看不明白吗，嫌你多鱼呢！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1'　小姑子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姑子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姑子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姑子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

2'　去医院看生病的奶奶，奶奶不关心自己的身体，却对我说：“你都30岁了，还找不到对象，怎么办？”我：“奶奶，现在单身狗那么多，实在不行我就随便抓一个就对付着过日子吧。”奶奶老泪纵横，握住我的双手：“这可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！”

3'　闺蜜的爸爸是暴发户，从小特别溺爱她，导致现在闺蜜特别能吃，一次最少三碗饭，男同学都甘拜下风。某次上班主任的课，闺蜜特别饿，于是偷偷地吃了一口从食堂偷的馒头。没想到被刚转身的班主任恰巧看见了。他朝着闺蜜骂：一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你！没错，闺蜜后来成了我们班主任的儿媳妇。据说他儿子带哥们回家那天，班主任愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。?

4'　老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十块钱委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十块钱，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B”

5'　高中时期，老师为了提高我的英语成绩，就给我换了一个英语好的女同桌。一天，看到单词：“husband(老公)。”我有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱的说：“老公！”声音很大，喊了5分钟，发现教室忽然很安静……

6'　儿子有点自闭症，平时在家的时候几乎不说话。母亲找了一心理医生怎么才能解决。医生建议给孩子找一个玩伴。于是当天母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲想都没想就说：母的，你没看见这只嘴上涂了口红吗？

7'　媳妇最近总在跟我抱怨，说自己不愿意上班了，想回老家去开个小店。 于是租了一间门头，就开了个卖杂货的小卖部。 结果老婆平时生活上就时常丢三落四的，更别说开店了。 果然开业没几天，就丢了好几百块钱的东西，老婆整天愁眉苦脸的。 我实在看不下去，花重金从朋友那里买了条二哈给老婆看门，还能作伴。 结果那狗太懒了，整天就知道趴门口睡觉，过了一个星期，狗也被人偷走了。

8'　富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……

9'　表妹是东南大学毕业的博士生，今年29岁了没有男朋友。那天，媒婆给表姐介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错。表妹有些心动了，就让我陪她去看看，空前姓奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，但是媒人走后他俩谁不理谁，散场后我问表姐：这个难道你也看不上？表姐冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出血癌不想拖累我……

10'　一土豪老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳带着我妈去水边干什么？”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1.小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

2. 闺蜜失恋，我陪她去酒吧放纵一下心情。正喝着，一个男孩过来搭讪，笑着说：“美女我会看手相，我算一算，你肯定结过婚！”我听了有些不解，莫名其妙地问：“你说什么？”男孩笑了，说：“你的右手始终在摩擦你的左手无名指，这是摸戒指的习惯！”我一愣，白了男孩一眼，说：“我是被蚊子咬了！”?

3. 妹夫买彩漂中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”

4. 趁着父亲不在，我偷偷的玩父亲的手机，把我的备注改成了小情人。晚上跟父亲撒娇，让他请我吃大餐。正吃的时候，老妈带着我两个舅舅气势汹汹来了。他们一看边上坐的是我，老妈立刻笑哈哈：你们吃饭也不叫我，害得我赶紧跑来了，晚上不安全我还带了你舅舅保护我！

5. 晚上，闺蜜在开着宾利在来到小区，看见有人占了自己的车位，就看到车上有手机号，播了过去，说：你在家里么？话还没说完对方就直接挂断了。闺蜜焦急万分，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？这个时候对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！

6. 大学刚毕业的时候，我踌躇满志地进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，他老婆是总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可开心了，可惜最后倒闭了！

7. 今天上午的时候我买了一大袋橘子，可甜可甜了。下午下班回来，闺女给我端来一杯橘子汁，说妈妈上班一天辛苦了。我感动的不行，觉得孩子长大了，懂得照顾妈妈了。带着感动和喜悦我喝下了那杯橘子汁，但是味道好像怪怪的。我问闺女怎么做的，闺女说：“我把橘子放盆里，用脚踩的。”

8. 难得陪老丈人喝点小酒、突然一哥们来电话，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒，哥几个都在呢”我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢”哥们：那你抓紧点，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来得，你也快点”我抬头望着老丈人的脸，两人都懵逼了

9. 天桥下面有一个行为艺术表演师，不仅喜欢表演，还喜欢钻研易经，号称神机妙算。我不信邪，便去问表演师：你算算我有多大年纪啊？他说：看您晶莹的牙齿，像17岁，看您蓬松的头发，有16岁，看您扭捏的腰肢，顶多18岁。我被夸的很开心：别废话，我多少岁了？表演师：简单，请把我刚才说的三个数字加起来！我大吃一惊：大！！师真乃神人也！

10. 堂姐终于读完博士了，都已经36岁了。亲戚们给她介绍了很多相亲对象，但是她一个都没有看上。那次，我问堂姐：“一个浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁啊？？？”堂姐想了想说：“我都不选，因为我有密集恐惧症。”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1、邻里之间的矛盾升级，发展成武斗，两个男人扭打在一块，各自的女人劝助无效不知所措时围观人群里出来一老头奋力拉开了他们，然而让人不解的是拉开后又示意二人继续。两个女人急了：“你这是干什么？你到底是来劝架的还是来挑事的？”老头：“都不是，我曾经是拳击裁判，手痒。”

2、我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

3、今天是儿子上幼儿园的弟一天，把他送到学校后他就一直包着我的大腿哭。我试了各种方法，毫无作用，这时一位特漂亮的幼儿园老师过来帮我解围。只见包起儿子微笑着说：小帅哥，别哭了哈，来！让阿姨亲一个。接着就见儿子看着漂亮阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头！

4、傍晚，发小打电话问：干啥呢？我：在群里聊天呢，没意思，老是有人刷屏。你干啥呢？发小：在公园溜达呢，也没意思，老是有人刷街。我不解：什么刷街？发小：就是一会过来一群着装统一的广场舞大妈，一会又过来一群骑行的大叔。

5、吃过早饭，我刚要坐下来休息，忽然闻到一股臭味儿，去捂鼻子的时候，被老妈狠狠地训斥了一顿。臭味儿来自于家里养的那只小猫，可能是刚解决了大事，味道还没有完全散去，但是对于我的行为，老妈却很有意见，老妈说：还嫌弃小猫？几天不给你收拾卧室也是这个味道。我听了差点儿晕倒，老妈说话也太夸张了，我有那么邋遢吗？再说了，房间里的乱和臭味儿能是一类问题吗？老妈偏向小猫的心理也太明显了。朋友们，你们说呢？

6、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他，我的眼里只有他，这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解到：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”

7、前年合伙做生意，公司一个股东欠了我一百万。我觉得他有钱还，可是后来发现这家伙嘴上说还钱，实际上左拖右拖，就是不还。再后来深入了解他的周边关系以后，发现这人是个老赖，不但欠我钱，还欠了别人一大堆钱。了解到这些以后我慌了，我连个欠条都没有，想办法联合被欠钱的人一起做斗争，软硬兼施终于拿到了证据，逼着对方打了欠条，公司股份也清算出去，算是完成了初步成果。

8、有天一个盗贼找到神父来忏悔，他对神父说我有罪，我偷了别人一头牛，我该怎么办？神父说：孩子，每个人都有罪。关键是要靠行动来获得谅解。那人回答：神父，我把牛送给你好不好？神父回答：我不要，你应该把那头牛送还给那位失主才对。那人说：但是他说他不要。神父说：那你就自己收下吧。结果，当天晚上神父回到家后，发现自己的牛不见了。

9、最近几天整天在外面跑业务，因为天气实在燥热，搞得我最近都有点上火了。这天下班实在是受不了了，直接让老公去超市买个西瓜回来好好解解暑。老公屁颠屁颠的买回来以后，切开一看是生瓜蛋子。我问：这就是你买的西瓜？还打着脸你是怎么看的？？老公摘下墨镜，恍然大悟：我戴墨镜买的。

10、闺蜜失恋，我陪她去酒吧放纵一下心情。正喝着，一个男孩过来搭讪，笑着说：“美女我会看手相，我算一算，你一定结过婚！”我听了有点不解，莫名其妙地问：“你说什么？”男孩笑了，说：“你的右手一直在摩擦你的左手无名指，这是抹戒指的习惯！”我一愣，白了男孩一眼，说：“我是被蚊子咬了！”

11、老总对我不错，他儿子五一结婚，我微信发给他个红包，还在红包上写了祝福的话:祝您百年好合，早生贵子！发过去才反应过来，又忙发微信解释:儿子！漏写了！

12、老婆正在用我的iPhone12玩手游版的LOL，突然来了一条微信：“我怀孕了！”是位女同事发的，老婆顿时就炸锅了。我还没来得及解释，老婆上来就是一巴掌，紧接着开口就骂。过会又发来一条：“明天我男朋友去我家，不方便请假，你代替我请假吧！”

13、屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神:“因为你们太不解风情。”屌丝:“我们哪里不解风情了？”女神:“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝:“不，你先给我解释。”

14、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”

15、孬男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”孬男：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”孬男：“不，你先给我解释。”

1. 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

2. 我有五个姐姐，一个比一个漂亮，我父母不舍得她们嫁出去，就招了五个上门女婿。为此我家还扩建了家的房屋，立了一幢八层高的大别墅。每到过年的时候，全村的人来来往往，我家最热闹，不是大姐骂大姐夫，就是二姐打二姐夫，三姐让三姐夫给她按肩膀，四姐让四姐夫给她捏家，最厉害的是五姐，没事就让五姐夫跪键盘。五个姐姐总是骄傲地说道，这都不算什么，都是老妈的榜样好，你看看咱老爸，现在还在厨房里忙活，要做九十九道菜呢！

3. 和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！

4. 老婆是比较肥的那种，但好在胖的比较匀称。今天在那美美的说：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就白了他一眼：“做梦吧你就，就你这体重，那穿越机能载得动吗。”

5. 大学毕业后，留在上海工作，十几年了如一日，心中都是厌倦。住了五年的房子现在都可以卖一千多万了，突然有种强烈的冲动，卖了房子出去周游世界。心动不如行动，在心的驱使下，我辞掉了现在的工作，一切准备就绪。结果……结果房东他不同意！

6. 每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……?

7. 假如，我是说假如啊，有一个女的三十出头，离婚分了1700多万和一套市区房，带一个快十岁的女儿，保养的还可以，要我去做她的男朋友，我该为了钱放弃尊严和脸面吗？

8. 闺蜜跟着老公出去玩，回来就想离婚了。闺蜜脚后跟被磨破皮了，躺沙发上给她丈夫撒娇喊疼。她丈夫：活该！闺蜜：我怀疑你真是我丈夫吗，这么对你媳妇？她丈夫：连我自己都怀疑我自己这么笨的媳妇我是怎么娶来的，旅游竟然穿高跟鞋！

9. 一个山东人到北京出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务员说：“小姐，给我拔（剥）根葱！”小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。

10. 今天是我和老婆结婚一周年纪念日，腰包有限，就在楼下吃烧烤纪念一下。点好之后，我立马搬来两张凳子并排放在一起。老婆看了一眼，说：真讨厌，吃个烧烤，咱俩要靠这么近吗？秀恩爱呢？我看了一眼：秀什么恩爱？这都是给你坐的。老婆：那你为什么给我拿两个凳子并排着放？我：我看这里的凳子很小，怕你坐一个凳子会给人家压塌了。

11. 昨天拿完成绩回家，爸爸已经在门口等着我了。我看了看爸爸说：今天我们吃什么啊。老爸说：带把的烧饼和沙包大的拳头吃过没，给我那顿打，晚上还受走了我的手