女人梦到被蟒蛇咬预示着什么（梦见被蟒蛇咬怎么回事）

有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2. 在工地搬砖的姐夫英年早逝后，姐姐独自带着小外甥生活。我只要一有空，就会去看望姐姐还有小外甥。最近小外甥马上过生日了，我准备买一个可坐的电动玩具车给他。他叮嘱我说：小姨，你可以给我买个双人座的吗？我打趣他：为什么啊？难道你有女朋友？需要双人座。他认真地说：现在没有，等我有了车肯定会有的！

3. 今天晚上偷偷跟男朋友约会的时候，我老爸发来了V信。老爸幽怨的说：闺女啊，你妈就是个母老虎。我似笑非笑：我妈怎么了？老爸一条语音过来：你妈去学广场舞，非让我也去，结果我跳的比你妈妈好，其它老太太夸我有天赋，你妈妈就不让我去了。我：有啥大不了的，不去就不去呗！老爸：可是我现在一天不跳，浑身难受啊！

4. 这天，我在路上开着宾利，看见路边有个女生在给我招手，我就载了一段路。上车之后，女生递给我一个凤梨。我不好拒绝，咬了一口。她问我：好吃吗？我说：好吃！她又说：当然好吃了，我生前最爱吃凤梨了！吓得我腿都发抖，差一点把车开到沟里去！那女的继续说：自从我的孩子出生以后，我就不爱吃了。

5. 之前答应闺女，如果考得好的话，就带她去看演出。周末带着四岁的闺女去儿童剧院看演出，在售票窗口我先打听了下座位的价钱。售票员说：一级票一百元，二级票八十元，站票五十元，节目单五元。闺女听后小声对我说：爸爸，我们就坐在节目单上吧！

6. 我在一家电子厂里上班，交错了表格，就笨老板叫进办公室里挨骂。老板把我骂的正起劲的时候，来了一个电话，也没接。我心想，说不定这个电话能让老板停止骂我，要是不骂我，我就能下班了。我说：老板，你先接电话。老板拿起电话接了起来：啥，回家吃饭，我不吃了，气都气饱了。挂了电话，老板问：刚才说到哪了，咱继续。我：......

7. 闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧窗休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！

8. 我弟弟小时候有一奇遇，认识了一位老乞丐。没想到老乞丐竟然是丐帮帮主，看与我弟弟有缘便教授了他降龙十八掌！从此弟弟开启开挂人生，十个人加一起都打不过他。如今结了婚之后，弟弟却总被弟妹打哭，找我哭诉。我质问弟弟：你的降龙十八掌呢？弟弟颤颤巍巍的说：哥，你听没听说过功夫再高，也怕菜刀……

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1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2. 小姨子的男友送给小姨子一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？

3. 小姑子终于找了个男朋友，而且两人的关系迅速发展，已经进入同居状态，家里人都很高兴，盼着小姑子能快点结婚！昨天晚上我和小姑子聊天，我说：你现在也有对象了，婚姻有看落了，现在没什么担心的了？没想到小姑子竟然说：唉，担心的事多着呢，我怕被他看见我的素颜，所以每天都要等他睡着了之后我才睡，早上5点就得起来化妆，然后装继续睡，担心的事情反而越来越多了！

4. 小姨子陪着老丈人去医院拔智齿，拔完后和老丈人一起去宝马4S店看车！小姨子相中了一辆宝马，她问销售经理：“这辆车多少钱？”销售经理说45万！小姨子觉得价格合适从包里掏出卡打算刷。老丈人因为咬着药棉说不出话，赶紧按住小姨子的手！吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：“少一点！”结果4S店的工作人员都吓坏了，给优惠了三万块。

5. 我老婆是丁克，她不经过我同意，就去医院戴了节育环。我很生气，觉得她这是要我家绝后的节奏啊，果断拉她去民政局离了婚。单身没几天，我就对公司的女经理产生了好感。昨天上班的时候，她说想看一部电影，让我买两张票去电影院等她。我很激动，急忙买好票，然后在电影院门口等着。半小时之后，女经理挽着男朋友来了，问我要了票，俩人恩爱地进去了。

6. 我和女友谈两个月，就同居在一起了。一次吃过晚饭，我陪女友去公园遛狗。在路上，对面走过来一身材火辣的妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。女友‘啪’一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨SHI还是两眼放光！”我：“……”

7. 我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！

8. 跟闺蜜喝酒被嫌弃，说我一个月30000多不保养自己都要成黄脸婆了！于是，我搬去跟爸妈住！省钱！早上起来，顺便陪我妈去附近菜市场买菜。买猪肉的时候，摊主问我妈：你身边这是谁呀，没见过呀。我妈挽着我的手，笑的很甜说：这是我姐呀！我正震惊呢，卖猪肉的老板居然接着说：哎呦，我说呢长得这么像，看起来年纪不大，也就比你大五六岁吧？

9. 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

10. 富豪和女友在一起两年多了，这天，富豪随着女友回家和岳母商量着婚事。我们在客厅里边磕着瓜子边商量着事情。岳母眼珠子一瞪，对富豪说道：不是我卖闺女，我含辛茹苦养她20年，没有二十万彩礼，我是不会把闺女交给你的！！富豪刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：这都是我闺女，想赎身，没有三千两没门！！富豪和女朋友看了看岳母，从此陷入了沉思......#搞笑# #搞笑段子#

有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。 

公司有个女同事特别强势，老板骂她，她出来跟我说：“哥，别看他骂的欢，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取决于我的心情。”我把原话告诉了老板，老板一下就害怕了，给我安排个任务，用最短的时间把这个女同事拿下。我怕老板骂我，所以就用三天时间把女同事追到手，本以为老板安全了，我也安全了。结果老板一骂她，她就说该骂就做老板的娘。后来这话不知怎么的就传到了老板爸爸那里，他专程过来看了一下，表示对女同事很满意，但也表示目前还没离婚，如果愿意的话，可以等上十几二十年。又过了几天，老板媳妇也来了，她骂女同事不学好， 女同事让我帮她出气，可是老板媳妇这边我也不敢得罪了，上次不小心说错话，她好几天没给我做饭，还让我跪遥控器，让我一个人在沙发上休息。总之，得罪了老板媳妇对我来说，实在是得不偿失。至于女同事，她这不稳定啊，动不动就想做老板的娘，得过且过吧，就当是为老板分忧了。

一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

3、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

小的时候家里面穷，被狗咬了的话没钱治。就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上。说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶。我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！""小舅子家里拆迁赔了9000万，一瞬间就变成了暴发户，于是他马上就去4S店买了一辆玛莎拉蒂总裁。买车的时候认识了车模，俩人第二天就闪婚了今早小舅子还在睡，迷迷糊糊看到车模拿他手机按了指印。小舅子很生气，很狠地打了一巴掌给车模，骂道:“又想给自己手机转钱?”打完后，小舅子发现车模拿了一张结婚文件，原来车模是想给小舅子一个惊喜……

第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！

我老婆严重属于手比脑子快的人，我俩吵了几句，她一把就抠在我脸上，三条红道，中间的一道破皮出血了，她立马道歉，说毁容了也不会嫌弃我，挠死了为我守寡。咱一个大男人，还能追究吗？算了！过了两天吃早饭呢，她一抬头就唠叨说：“你怎么洗的脸，还粘着鼻屎就出来了？”话音未落就抬手帮我抠了那结痂，然后，我的脸又开始流血了。我很无语，也很崩溃，二货又在道歉中，擦干心中的血和泪痕，日子还长着呢……

结婚三个月了，发现老公有个十分有心思的习气，便是睡觉的时候爱说呓语，偶然还会把藏私房钱的地方在呓语中说出来，每次我去找都能收获几块钱。一次，老公半夜说呓语，说本人工作太累，晚上还要加班，舍不得妻子。我听到后，感动的不得了。第二天，老公上班要走的时候，紧紧抱着我说道：“晚上加班，不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心坎不停的念叨：“算了，我就装一回糊涂!为了和你那几个哥们喝酒，你也是费尽心血……”

本人北漂，在外租房——昨天同公司一个妹子来我家蹭网办公，临近饭点了，我跟她说我做饭不好吃，请她去楼下解决午饭吧。妹子挺居家的，说：老在外面吃不好，你去歇着，我给你做吧。说完就去楼下超市买食料了，大概过了半个点，妹子说做好了，简单了做了点面，让我去客厅吃饭，当时觉得挺温馨的。可当到客厅看见面我就傻了，两碗红烧，一碗酸菜，然后听到妹子说：我寻思你饭量大，就泡了两碗，趁热吃……

儿子上幼儿园了，今天我去幼儿接儿子，发现他胳膊都红了。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”我笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“爸爸，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭。每次异地恋男友问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。后来，我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被包养了？”哎，男人的心思真难捉摸……

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1. 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2. 刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？

3. 岳父为了不让独生女受委屈，就陪嫁了一辆房子，但是要求我自己还房贷。我就是一个搬砖的，工资很低，没办法就辞职去了外地的化工厂打工。为了省钱，我中午都去厂食堂吃免费午餐。今天中午和组长去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我忍不住大叫了一声，组长奇怪地问道：你这是咋了？我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血。组长瞬间震惊了，立马大喊道：大家都别吃了！菜里有毒。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……  

4. 闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠的说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！”

5. 我妹妹91年的，单身看29年，昨天和一个40岁的老富豪结婚了。今天一大早我就接到妹妹的电话，说她老公住院了。我们立即赶到医院，就看到我妹妹正守在病窗前，一脸的害羞。我就问妹妹：你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？妹妹低头一言不发，妹夫说：她早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了……?  

6. 下班去大润发逛超市，结果捡到了一个新款的iPhone12手机。我刚打算把死M卡抠出来扔掉，就收到了一条短信。短信内容是失主发来的∶“手机可以给你﹐请把卡还给我！""我给他回了信息︰“卡能还给你﹐请拿充电器换。""失主欣然同意﹐我们两个人约在超市门口见面﹐结果我被揍得很惨﹐手机也没了。现在人与人之间最起码的信任都没有了嘛！

7. 昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！” 

8. 我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！ 

9. 当时还在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案。

10. 研究生毕业那天，内向闷骚的男生向我们的女汉子班长表白了。男生鼓起勇气，单膝跪地说：班长，嫁给我吧！班长：你说我们结婚会幸福吗？男生：肯定的。班长好奇地问：你是咋知道的？男生：你这么爷们儿，就算咱俩做不成夫妻，还能当好哥们啊！

11. 我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。

12. 在一辆拥挤的公交车上，上来了一位光头大叔，他跑到一个美女后面站着。没过多久，美女说：“后面的，挤死了没有空间了，你还拼命往前拥不是更挤吗？”大叔的说：“也许是这里的人气太旺，帮我充饱了气。我多想放气瘪下呀。”美女说：“那你慢慢萎缩下去吧。”大叔说：“我开始泄气了，你不要生气了。”美女:.......... 

13.  我在家收拾家里的时候，我老公发视频过来，他在大马路上溜达，说加完油了准备回单位。聊着正热乎呢，他扭头看了一眼然后说不说了你挂，我随口一句：怎么了，后边有狗追你？字还没出口。结果镜头里突然出现了他经理笑嘻嘻的脸：哈喽，又看见你了哈。然后他经理继续说：你们在聊什么狗？

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1.　有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2.　我跟老公是大学同学，相恋四年，毕业后就结婚了。自从生了孩子，我就辞掉了工作，安心在家做全职太太，整天上网打游戏。这天，我正在玩英雄联盟，老公突然说道：“亲爱的，你改个游戏名吧，叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧！”我点点头：“可以啊！确实挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说道：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”几个意思啊，我要不要打SI他？?

3.　这天富豪因为家里面的宝马车被送去做保养了，于是就只好坐公交车去公司。结果等公交的时候就看见一老农在身边，旁边还有一只非常凶猛的狗。一时间富豪有点害怕，问他：你的狗会不会咬人？老农说：不会！话音刚落，狗突然咬了富豪一口。富豪生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？老农：那不是我的狗。

4.　家住的比较远，每天连吃早饭的时间都没有，只好上弟一节课的时候偷偷的吃。这天上课正打算开吃，结果老师走过来，我一紧张，把包着扔到了垃圾桶，手里只拿个袋子。下课后，我在垃圾桶里把塑料袋找出来，里面包子还是干净的，我又吃起来。这一幕被经过的校长看的一清二楚！从此，我每个月收到了一百块的早餐补贴！

5.　我问姐姐：只要投资十来万，就可以什么也不用干，在家里待着就能领年薪，3到10万不等，还包吃住分房子！干不干？姐姐：什么样的好项目？我回答：把你嫁出去！姐姐狐疑的问：出嫁为什么还要我花10万块？我噗嗤一笑：你不整容能嫁的出去吗？

6.　小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

7.　老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

8.　早上起来老婆浑身无力，我说陪你去医院，她非要自已去。等我下班回到家后看到老婆盖着被子躺在沙发上，一脸的憔悴，我就问：你去医院医生咋说的？老婆说：这辈子太短了，你去换个新的吧。我紧紧握着老婆的手说道：不管发生了什么，我都不会离开你的！老婆说：你扶我起来，我连忙问：老婆，你还有啥要交代的吗？老婆甩手给了我一巴掌骂道：我只是说这被子太短了，让你给我换个被，你迫不及待的想干啥

9.　老爸为了老妈更好的追剧，花了三个月的工资买了一台新的电视，这天我们一家人聚在客厅看电视的时候。老妈突然说：“老公啊，我怎么发现你有白头发啦！”老爸说：“老婆，你脸上也开始有皱纹了！”老妈：“我在说你的白头发，你怎么就突然扯到我的皱纹了？你是不是要吵架？”老爸：“就是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头啊！”

10.　对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?

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