梦见鞭炮声（做梦听见鞭炮鞭炮声响）

一大早就被鞭炮吵醒了，过年放就算了，初一放我也忍了，这都初几了还在噼里啪啦放鞭炮，又扰民又污染空气又危险，真不知道烟花爆竹有什么好的。

喜欢热闹自己戴上耳机听鞭炮声不就好了吗？

前几年不是不准放吗？好好的怎么又改了呢？

打扰别人睡觉做梦发财是很过分的！

今天是个很特别的日子，

做梦梦到了你，

梦里我要赶进考场，

你匆匆赶来为我加油，

现实中还遗留了其他问题，

可有你在，就没有解决不了的事情。

2022年2月22日，

正月22星期2。

这一天，

我比以往时候更想念你。

窗外有鞭炮声传来，

相簿里还存在那一年下雪的日记。

没有你的消息，

也不敢向别人说起，

似乎也失去了询问的权利，

我沉默在这里，

思念轰鸣，

唯有守好一颗心，

继续等你。

愿2022年的我们，

带着满满的爱，

继续勇敢前行！

——澜桉树

#爱情#

#原创随笔#

#情感#

#治愈#

1、我和我姐从小一起长大，我姐比我大几岁，所以小时候好东西都被我姐吃了，导致现在我姐比较壮实。结婚的时候，我姐问我：姐结婚了以后要是受欺负，你可要帮姐姐啊！我上下瞄了她两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子！

2、东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

3、我是一名厨师，她是舞蹈教练，长得特别漂亮，身材也特别好，后来她跟有钱人跑了，没过了多久，她又回来找我，然后我也同意了，毕竟我还是爱着她，她还是我的初恋，我就对她说，你把工作辞了吧，我养你，每天给你做好吃的，这样把她养得白白胖胖的就不会有人追她了，大概过了有半年吧，我成功把她养到了两百斤，今天刚好是她的生日，我昨天就跑了，连夜跑的，鞋都跑丢了。

4、上完晚自习下课，上厕所出来看见一个阿姨丝袜配短裙，然后上厕所时不小心把短裙压在裤袜里，粉红色的小内内。。。这不是gc，gc是她一直没发现的上了教学楼，然后我在后面跟着就看见每一楼华丽丽地蹲着一排男生……

5、我在航空公司当空少，和白富美女友在飞机上相识的。交往半年，我带着女友回家见父母了。吃饭的时候，我和女友闹着玩，女友在我身上掐了一把。老妈看见以后，直接照着我的头就是一下，然后对她说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“谁都别拦我，我不打算活了……”

6、在我们当地，腊月二十七，腊月二十八是炸年货的日子，今天，和姐姐一家人一起去公婆家炸年货，往年炸年货，都是一盆子，一盆子的炸，吃到正月十五都吃不完，放的炸货也不好吃了，从去年开始，基本都是先炸先吃。今年香椿，带鱼，小黄花鱼，耦合在一起就炸了一盆子，炖了羊排，买了个蛋糕，不论吃什么，一家人在一起就是幸福。吃着炸耦合，听着外边偶尔的鞭炮声，才感觉出年的味道。随着年龄的增长，年，给我的感觉是越来越淡啦！

7、据上次献血满半年了，刚刚短信提醒我可以去献血了，开心的告诉男友，这货却噘嘴不愿意，说是怕我疼，他自己去献就好了～我说这次献血还送桶豆油呢，这货听完马上就穿衣服出去了，正纳闷呢，不多时听到他喊我开门的声音，我一开门，这货拎着四大桶豆油，说:亲爱的你看，这次可以不用去了吧？

8、我好朋友被他哥们借走了三万多，没过多久那人开车钻大货车底下了。据说现场勘查车速160以上无刹车痕迹，也排除了视线不清和疲劳驾驶。后来又听说欠了好几十万，出事以前又投了不少保险，受益人他老婆。不知道朋友的钱是否回来，也就只有手机上的转账记录。

9、今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!我。。。

10、我梦见自己在工地出了意外摔成了残废，我进入媳妇的梦中发现她在梦中痛苦不堪，我进入儿子的梦中，他梦见我出院给他买了好多玩具，我进入岳母的梦中，发现她跪在菩萨面前祈求她的女儿不要守寡，我既心痛又感动，我想进去母亲的梦中，发现怎么都进不去，一心急我醒了过来，发现母亲正守在我的床前，两天两夜也没有合眼，也没吃一口东西。

11、有个盆友准备结婚，去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势，上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”

12、初一时我们班是年级倒数弟一的班级。前不久我们校长给我们换了一个新的班主任。今天是他弟一天给我们上课，成绩不好的我在睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！！”“45！！！”“50！！！”我也激动地附和一句：“100！！！”全班立即安静下来，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。

13、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

14、过年前去买衣服，营业员让我试一件打底衫，说试衣间有人，反正有秋衣就在外面试算了，当我脱掉自己毛衣的时候，卧擦！冬天自己闲麻烦，把Bra穿在秋衣外面。为什么有那么多人在逛商场啊！

15、上语文课时，小英念到一篇文章，作者写着“无名氏”。他便问老师。老师解释道：“凡是不愿意透露自己真实姓名的人，皆称无名氏。”这时，座位里传来偷’笑声。老师生气地问：“谁在嬉笑？”只听学生中间有人回答：“是无名氏。”

#我的生活日记#我读《道德经》的日子

18岁时买了一本蔡志忠插图版《道德经》，那时似懂非懂，以为“无为”就是啥也不干，静等事物内部自然发生变化。陆陆续续也背也读还是懵懂。

直到前几年重新买了本《道德经》，早晨5点起床跑步，然后开始通篇朗读《道德经》，背一篇。晚上接着看，边看边写体会。晚上23点开始打坐20～30分钟。再接着看《道德经》，有时看到兴奋处，看到凌晨2点或者3点。周六周日除了跑步不出去，除了吃饭睡觉。有时看天空和河水发呆，老子怎么悟道的？尤其夜晚时看着满天星斗。

坚持了一年多，这期间除了看跟《道德经》有关的书，其它书一本没看，没时间看视频，没时间聊天，感觉就像跟老子对话，有时睡梦中也能梦见《道德经》。过年时一个人在外地，有yi情没回去，听着外边鞭炮声，别人家吃饺子，我躺在屋内地板（地热）上，把手机全关了，静静感悟《道德经》，是老子他老人家陪我过的年，忘记了周围一切，感觉不到周围一切。

总算是把《道德经》研究差不多了，一经通百经，陆续开始读《金刚经》、《心经》、《大学》、《论语》、《中庸》等。看完了经典书，再看现在市面流行的书，那些自称网红大师写的心灵鸡汤，感觉就是寡淡无味，实在看不下去，听不下去他们吹牛皮，没能量。

现在每天不读经典书籍，感觉浑身没劲，心里空落落的，只有经典才带给我们能量，才能持续不断激发内心动力，不断点亮智慧之光，在这物欲横流的纷乱世界，堪破、看破热浪滚滚迷雾，回归自性之道，把握自己幸福人生。（本图来自全网如侵必删。）

1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。段子：最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让我去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”?2：晚上下班之后，我跟公司的同时去KTV唱歌喝酒。最后，两个人喝多了，开始争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，俩人争得是脸宏耳赤。而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的99个未接电话，都不知道可不可以活过明天。3、听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后开了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。3. 表哥自己创业，现在在富豪榜上排名前十。美中不足的是，表哥到现在都没有找到老婆。他决定发布个征婚启事，写得非常有文采，但是表哥还是不放心，便叫来人事经理。表哥：“请你帮我改一下征婚启事，你经常写招聘启事，有经验。”人事经理反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”?4、 车上人太多。一个年轻的父亲和五岁左右的萧正泰站在一起。萧正泰：“你为什么惹我妈生气？”父亲：“别问了，晚上要不要吃方便面？”萧正泰：“没有。”父亲：“那听我说。等我到了外婆家，看到妈妈，抱住她的腿就哭。你妈不跟我们一起回家，就别放手。”萧正泰：“哦，知道了，爸爸，你在做什么？” ” 父亲犹豫了一下：“我抱着另一个。”车里的人都忍不住笑了起来……5、丈母娘来我家小住，昨晚做梦，梦到媳妇竟然有个双胞胎姐姐，长的竟然一样。睡醒后就和老婆聊这事，吃饭的时候，老婆没给我盛饭。我开玩笑的说：“如果我娶的你姐，她肯定会给我盛饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方。问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！”我惊呆了，这什么情况......6、 在写字楼附近新开了一家咖啡厅，平时写字楼里的老板总来店里买咖啡。一来二去的我就和帅气的男老板好上了！昨晚在店里喝咖啡，他对我说：“宝贝，咱俩都认识半个月了，关系可不可以更进一步啊？”我一脸羞涩地说：“那怎么更进一步啊？”他对我说：“我真想尝尝你口水的味道！”我说：“可以，没问题！”然后，呸，直接就把口水吐在了他的脸上……7、 我们经理刚毕业就被78岁的富婆保养了，富婆送了一辆阿斯顿马丁，并且给了一套别墅。别墅有露天阳台，还有自带的泳池。经理夫人不无炫耀的说：我家那口子，这个夏天，下班回到家，总喜欢一个人在阳台上泡杯清茶，看看书。我站在阳台上，突然好像发现新大陆般嚷道：哇，坐在这里，可以很清楚看到对面泳池，下午的时候肯定好多泳装美女。经理脸上有好几道血痕，据他说，是晚上睡觉时，不小心被猫挠的。"8、 周末闲着无聊，我就给移动营业厅打了个客服电话。对方还没来得及说话，我就大怒道：“我一直遵守你们规定，按时交费，刚刚欠了2毛钱，我交了50，为什么我电话还是打不出去！”争吵半天之后，客服妹子幽幽说道：“你不应该冲我发脾气！”我说：“那你告诉我应该冲谁发脾气！”客服妹子：“冲你充错电话号码那位发脾气！”9： 年轻的时候，我非常的喜欢看电视剧，电视里总有这样一副镜头。男主角肩扛一束鲜花，一只脚踏凳子上，单手叉腰，居高临下的对心仪的女孩子说：做我的女人可好？我自以为学到了精髓，用同样的方法去追求心仪已久的妹子。什么都准备好了，可是在抬脚踏凳子的时候，用力过大“噗”的一声，裤子爆线了……#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

昨天晚上，我做了一个梦，梦见我隔壁的邻居老王获评中国科学院院士，老王头是个清洁工，在清洁工队伍里，是数一数二的扫地能手！他能成功入选，也是件光宗耀祖的事情。

社区里举办了庆功大会，领导兴高采烈地说：老王虽然是一个扫地的清洁工，但是他扫地的方式和手段是世界领先的，是独一无二的，是极具科技含量的，下面有请老王头讲话，大家欢迎。

大家响起雷鸣般的掌声，情绪激昂：王大爷！王大爷！王大爷！

戴着红花的老王头挥了挥手：各位乡亲，我的入选，不是我一个人的功劳，离不开大家的鼎力相助，我扫地技术的完善，二狗子帮我拿过垃圾袋、三寡妇帮我修过扫把、小六子帮我抬过垃圾桶，正是有了你们的支持，我才能在全国清洁工里脱颖而出，这份荣耀属于在座的每一位！！

台下的掌声更热烈了：王大爷！王大爷！王大爷！

我正准备上台给老王头献花