周公解梦梦见狗咬我的手指(做梦梦见狗咬我手指什么意思啊)

1. 出差到一个地级市,走出陈旧的火车站,被一个大妈拦住:帅哥!住店不,有妹子!我压低声音问:“正规不?”大妈说:“绝对正规,能开发票!”我说:“正规就算了!”大妈也压低声音说:“当然不正规了,正规咋会有妹子!”我一听说:“不正规?不正规,我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车,留下大妈一个人在风中凌乱。

2. 我最近迷上了一款游戏,用我爸的信用卡,往里面充了20000元。老爸发现这件事之后,把我暴揍一顿,然后赶出了家门。我独自在街上溜达,路过一个路边摊,发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过吃点,我拒绝道:不了吧。这时,我突然听到一个熟悉的声音:来坐下来敬叔叔们几杯,就几分钟。我一看是干爸,干爸跟我说:这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情,该怎么称呼你懂吗?然后,他就挨个介绍了:这个你李大大。我说:李爸!他又说:那个是你杨大大。我说:杨爸!他接着说:那个是你王叔叔。我直接叫了一声:王爸!饭桌上突然陷入了一片寂静。

3. 、那年,表姐去学跳广场舞,一是为了减肥,二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚,表姐正跳着,有一个小伙过来一起跳,表姐很开心!跳完,小伙对表姐说:“大妈,我不小了,你要是有认识的漂亮女孩,就给我介绍一个……

4. 一土豪老婆问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”老公面露难色:“我不会游泳呀!”老婆:“假设你会。 ”老公:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”老婆:“假设我不会游泳。”老公:“你不会游泳带着我妈去水边干什么?

5. 最近一直感觉在美团送外卖的老公外面有人,每天都是凌晨两点多回家。昨天凌晨老公回到家就睡着了,我偷偷拿起他的手指解开手机,没想到,看到屏幕一瞬间我留下感动的泪水,屏保是一串文字:老婆,我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机,闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!?

6. 今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他:作业写完了没,就过来打游戏?侄子白了我一眼:姑姑真是的,总爱问没有营养的话题。我又问:额,你吃了吗?这次他都没理我,我无奈的问:那有没有小女友啊?顿时他来了精神:同桌晴晴长得可漂亮了,不过我还是更喜欢班长多一点,毕竟她学习也非常好。

7. 小舅子喜欢一女孩,那女孩让小舅子在楼下等她一百天就嫁给他。结果,小舅子在第99天时微笑着离开了。后来,我疑惑地问他:“眼看就要成功了,为什么在关键时刻离开?”小舅子解释说:“当时我都没想到自己能坚持这么长时间!心里就想,我有这么大的毅力,为什么不去追别人呢?”

8. 老丈人为了给刚毕业的小舅子买婚房到城里的银行去申请贷款,结果银行经理严词拒绝了。老丈人养的藏獒突然上去咬了他一口。不料,藏獒又转身咬了旁边的一个顾客。经理感到很奇怪,就说:“你的狗咬我可以理解,但为什么要咬那位顾客呢?”老丈人说道:“我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧!

9. 一次染了个黄色的头发,第二天男朋友的妈妈就会喊我去他家吃饭。刚进门他爸妈脸就黑了。我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上,我悲壮地看着男友说:我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!

10. 小伙子应聘一家大公司保安,女考官问:“你有什么特长?”小伙子说:“我会散打,对可疑人有高度警惕性。”这时,一个五大三粗的壮汉走进了大门,站在道路两旁的男女职员,纷纷后退躲避。小伙子大吼一声:“站住,谁让你进来的?”壮汉怒道:“那里来的不知高低的家伙,滚一边去!”小伙子见来者不善,上前就一个抱摔,将壮汉重重摔倒在地,接着,又抓起壮汉,推到门外,再飞起一脚,将壮汉踢倒。小伙子挥挥手,得意地对女考官说:“怎么样,我说得不假吧。”女考官说:“你快走吧,你武功是可以,但眼神不行。”小伙子问:“为什么?老板要是看见了我的表现,肯定会录取我。”女考官说:“刚才,你把我们的老板都踢门外去了………

11. 中学的时候,我班里有个富二代非常的嚣张。学校弟一次开全体师生会议时,教导主任说:女生宿舍禁止男生入内。同样,男生宿舍女生也不许入内。要是谁违反的话,弟一次罚款200元!教务主任顿了顿,然后继续说道:有人第二次违反,将被罚款1000元;第三次违反,罚款50000元!你们现在有什么问题吗?这时,他突然问道:那进出女生宿舍的话包月要多少钱啊?#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、晚上,我和老婆洗了个澡,躺在床上无所事事。这时,儿子也爬上床,睡在我身边。他奶声奶气地问我:爸,昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里?爸爸是什么意思?我回答:那是我妈给我爷爷起的昵称,我爸就是我爸。儿子照着我的话,又问:我妈也可以叫妈妈吗?我说是。然后他开始自言自语:妈妈叫妈妈,爷爷叫爷爷,奶奶叫奶奶,爸爸和奶奶可以叫老婆吗?我和妻子立刻在床上笑了……

2、小红是班上长得最丑的女生,每天打扮的花枝招展,脸上一层厚厚的粉底液,涂得像瑰一样但是她却甩了她的男朋友。小华说:切。小明说:怎么,嫉妒呀。小华说:我不是嫉妒她,我是羡慕她男朋友敢于直面人生的挑战,敢于挑战人类极限,这已经不是人类了,简直就是瑰神!!!!

3、哥们刚刚忙完工作准备脱衣睡觉。结果他妻子说自己的胃痛icon,让哥们去小区门口的药店买药。哥们赶忙穿好衣服急匆匆的出去了,药店里一位邻居碰到了他,惊奇地问道:怎么你换工作了?哥们回答:没有呀。邻居指着他身上的衣服又问:那你怎么穿着外卖的制服呀?

4、棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好,今天下棋他孙女来找他又在炫耀。我问他孙女:“一只鸭子几条腿??”这丫头张口就来:“2条。”我又问:“那么10年以后呢??”这丫头掰开手指数了数,很认真的告诉我:“20条!!”嗯,不得不说算数确实学的不错!!

5、今天下午我在公交站台等公交的时候,一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话,帅哥烦了不理他,小正太说:舅舅,最后一个问题,一艘船只能坐四个人,四个警察带一个坏蛋一起坐船,为什么船没有沉?帅哥不理他,小正太调头问我,我想了好一会结果公交车开跑了……

6、晚上八点,接到女同学的电话,非让我去他们家一趟,说是让我帮忙换水龙头。我跟她说好,上门费可以不要,但是材料和人工还得给一下,毕竟我平时上门费都是50起步的。结果,她家水龙头好着呢,我本来很生气,结果她说:“老同学,其实我就是想和你单独吃个饭,怕你不来,所以才….你放心,等会你就把水龙头给换了去,安个新的!”一听有话,我也就不生气了,赶紧去换水龙头,结果她家水龙头锈住了,我折腾2个小时才换好。当时我是又累又气,女同学说:“哥,这么晚了就别走了!”我气呼呼地说:“不走干啥啊,你看都累成啥了,留下来能干啥?”女同学抱怨道:“怪我啊,谁叫你技术不好!”我说:“水龙头没坏,你让我换啥?”女同学哑口无言,砰的一声关门不理我了。\"

7、最近工作特别忙,在奶茶店喝奶茶的时候竟然睡着了。等我醒来以后,突然发现自己爱马仕包包的拉链开了。我顿时就慌了,翻了下包,只有5毛钱了,就想给老公打个电话,手机居然也找不到了。我当时特别的委屈,眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么,他盯着我说:美女,你翻我包干嘛啊?

8、爸爸:你在学校要多吃点知道吗,这是我们花了钱的。女儿:我知道了。后来在酒宴上,女儿大声说:爸爸,你要多吃点,把我们交的钱都吃回来!

9、上次到楼下小区遛狗,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。

10、我是个吃货,只要妈妈在家炖肉时,我都会去厨房偷吃,有次掀开锅盖,使劲地闻了一下(还没关火),结果锅上面的蒸汽全被我吸到鼻子里面去了,真是烫死我了!

11、一位女子到银行柜台去取700元,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有一千多万存款。随后,工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。

12、董事长送给我了两瓶特拱茅台,我立马拿去孝敬了老丈人。老丈人很开心,准备了一桌好菜,看到好酒忍不住贪杯,结果喝醉了,躺在沙发上。儿子在一旁写作业,有题目不会,着急的哭了起来。丈母娘看到,就说道:你快点去把你小姨叫出来教你。老丈人听到之后,就在一旁教育了起来:宝贝,你要学会独立思考,认真学习!!!!不能去麻烦你小姨,你小姨那么大个人了天天为你焦心,连男朋友都找不到一个。小姨子听到这话之后,一直都没敢从卧室里出来。

13、一个看起来很着急的美女对我说:“帅哥,能让我插个队吗?”我严肃的看着她,问:“你说什么?再跟我说一遍。”美女好像被我吓到了,说:“能让我……”我打断说:“上一句。”美女想了半天,挠了下头:“帅哥!”我笑了,伸出右手绅士的说:“请!”

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