女人梦见端着碗吃饭（梦见端着大碗吃饭）

#故事推荐#1.饭友。

看着对面吃相斯文端正的苏长青，我不由哀叹，我是脑子傻缺了还是怎么了，竟想着和他做饭友。

一周以前，我在校园万能墙上发了帖子，有没有三餐都在食堂吃，饮食规律的，组个饭友。

五分钟没到，我就接到了苏长青的电话：“万能墙上的人是不是你。”

“啥。”我不是让墙给我匿名了吗，我吞了吞口水，急忙滑到万能墙的页面，看着上面显眼的头像和昵称，我想死的心都有了。

电话那边传来苏长青揶揄的笑声，我真的想抽死他，我破罐子破摔的凶他：“要你管！”

“我和你组吧，我带你吃好的。”他声音悦耳，一秒钟正经起来。

我隔空翻了个白眼，想都没想就拒绝了他：“不，要。”

开玩笑，我是疯了吗？和他组，那岂不是就暴露了我的真实饭量，暴露饭量是小，挡我桃花是大，好不容易熬过了中考高考，终于摆脱早恋了，我可不能让我下半生的幸福都毁在苏长青这个狗男人身上。

但凡他长的丑一点，我都不会说这种话，可他太吸眼球了，就是典型的小白脸，和他走在一起我都觉得我像个花钱包养小伙子的富婆。

我要真的是富婆，我肯定也会包养苏长青，我让他天天给我扫地做饭，我要对他进行剥削压迫，以报我当年之仇。

想当年，我刚入c大那一天，苏长青作为接待的学长，是多么热情温柔，把我这个初出茅庐的楞头姑娘勾的五迷三道的。

我甚至还一度意淫过我和苏长青，后来，他成功跌下神坛，让我嗤之以鼻。

校运动会我参加了长跑，当我以为我是一个矫捷而又迅疾的时代之花的时候，苏长青却发了表白墙，并配上了我用力奔跑面目狰狞的截图：“有没有认识这个学妹的，跑的贼像我家的二哈，想认识一下。”

你以为这就算了吗？不，下面评论一堆@我喊二哈的。

从此以后，我在这个美丽的校园里面，多了一个美丽优雅大方的名字钮祜禄 · 二哈。

经此之后，我对苏长青可谓是退避三舍，之前做梦都想接近他，现在只想去他妈给爷爬。

“真的不考虑一下吗？”他慵懒的问我，还打了一个哈欠。

我冷冷的笑了，我考虑你大爷：“给爷爬。”

“你们系的论文不好写吧，啧啧啧，快一两万字呢，哎，你写了吗？”他欠抽的问我。

“······”这狗男人怎么这么烦，我捏紧了拳头，他要是在我跟前，我非得敲死他。

“本来吧，我还打算给你写的，学长作为过来人，那都不是事，看来你并不需要学长。”他强忍着笑意对我开口，我听着他贱兮兮的声音，真想踹他。

“学长，你瞧你这话说的，能和你一起吃饭，我真的是太幸福了。”我狗腿的答应他。

开什么玩笑，我们专业的论文，那是出了名的难，老师还喜欢鸡蛋里面挑骨头，现在有人送上门来，我怎么可能放弃这个机会呢。

2.你真的是个不折不扣的狗男人。

我在和苏长青吃了一顿饭之后我就后悔了，微信qq上同学朋友接连炮轰：“你和金融的苏长青在搞对象？？？？”

还没咽下去的汤在看见这句话的时候都快给我呛出来了，他抬头瞥了我一眼，抽出一张纸摔在我的脸上，嫌弃道：“和我吃饭还回消息，怎么，他能有我帅。”

咳咳咳，我咳的更厉害了，怎么会有如此厚颜无耻的男人？

“比你帅。”我嘴硬的说，其实和我聊天的是个女的，但是既然我打不赢苏长青，在嘴巴上还是要占点便宜的。

“我以为你只是近视，没想到你是真瞎。”他冷哼一声，抱臂审视我。

我被他噎的面红耳赤，这狗男人，真的是狗嘴吐不出象牙。

自从那次的表白墙事件后，苏长青成功的加上了我的微信，你们知道他和我说的第一句话是什么吗？

他给我发了一张他家二哈的憨憨照片，问我：“你看，你们多像啊。”

我抽了抽眼角，冷漠的回了一句：“呵呵。”

我曾经想过无数次，我要到了他的微信，该怎么和他聊天，就连朋友圈我都没有转发锦鲤了，就为了有一天能给他的一个好印象，可我千算万算都没有算到，我们的第一句话是：“你像我家的二哈。”

虽然我不是狗，但是你是真的狗。

我本来以为他很高冷话少，可我们的聊天记录，通常都是他给我发一满页的，我连个回复都来不及。

他可能是祖安来的键盘侠，手速快到出奇。

吃完饭之后，苏长青不知道犯什么病，拉着我的手朝校外走，我看着路人瞥过来的目光，心里忐忑，我推了推他：“苏长青，松手，别人看见了不好，你别挡我桃花。”

他回头冷冷的看着我，眼里都是不敢相信：“我挡你桃花？？我还给你丢人了？！”

我吞了吞口水，艰难的开口：“当然不是，是我配不上你。”

开什么玩笑，苏长青的追求者那么多，我可不想变成众矢之的，被人扒的连老底都给翻出来。…点击卡片继续阅读

梦中说曹植

管怀伦

昨夜沉睡，入梦也深，梦境很长，却就一个事情:曹植来了，要求我对他们兄（曹丕）弟的历史地位有个评价。我好为人师，况且曹子建向我提出如此重大的问题，也就打开了话匣子。

我说，若论个人诗情诗才你哥远不如你，钟嵘《诗品》已经给出区分，你的作品在上品，他作品在中品。老钟这个人还是很有水平的。不过这只是诗歌一个方面，不是所有方面。还有像《洛神赋》这样的辞赋，应该是只有你这种才子才能写得出来，你哥没有那种驰骋瑰丽的想象力。但是你也要看到自己就是文学专才，而不是通才，其他方面几乎没有建树。

我是直来直去，也看不清曹植的面部表情，却能感受到他陷入沉思，于是接着说:你哥是政治家，而你却只是文学家。政治家必须有强大自律精神，他能自律，你就逊色了，所以你们老爹最终把班交给了他不是偶然的。毕竟治国不是写诗。

他好像有所感悟，“嗯”了一声。我是话痨，说开了就接着说:还有，你是创作能力强，但研究能力弱，尤其是理论高度不够，比如你至今没有拿出一点像样的理论作品。而你哥看来不仅是政治家，也算一个理论家。比如你只能“写作”，而你哥却能“论证”，他的《典论·论文》，不仅是学术性论文，更是中国第一部文学批评的理论专著。

我还是看不清曹植的表情，却感觉到他很新鲜，进一步借题发挥:没有理论就没有高度，看问题看事情雾里看花。看你哥，一句“文章经国之大业，不朽之盛事”，就一下子登临泰山之巅，一览众山小，没有这个高度，仅有某种技能可能就是“奇技淫巧”。但很多人不谙此道，至死不悟。

我忽然觉得“至死不悟”说的不好，赶忙岔开话题，问曹植:“你们还抗疫啊？”他一头雾水，我更觉辞不达意，自己愚蠢。我们确实都累了，却都没有吃饭的想法，更没想到碰两杯，就是觉得各自瞬间穿越回到本体。

天还没亮，我挪了挪被子，继续睡觉，继续做梦，而且很希望把刚才梦境延续得长一点。

2022年12月28日

1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。随便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。2、 今天上午我去参加了奥数比赛，糟糕的是忘了带尺子。在考场里也不能借，怕老师说我作弊，于是就用学校的饭卡代替。监考老师看到后就说：你是不是没钱啊？我：不是啊，我有钱！说着，我打开钱包，掏出了一张银行卡，继续做题。3、 公司新来个女同事很嚣张，好几个哥们都碰壁了，我不信这个邪，冲去去拿卡砸。你们没看错，别人用钱，我用卡。全市各大超市商场的会员卡我都有，一张一张砸了五十几张，她终于...烦了。她气呼呼地说：“有意思没？显摆啥，回家给我看不行吗。”我暗暗冷笑，这丫头不傻，怕是看到百夫长子了。我一点都不担心她贪财，因为卡里没钱。4、 学校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不开心地就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座……?5、 惹老婆生气了，直接被老婆赶到客房去睡觉。半夜正睡着，她忽然悄悄地进来，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着胶带又进来了，悄悄把剪坏的蚊帐黏在一起了！我心里一阵感动，老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很爱我的啊！刚要起来说两句好话，她自言自语道：蚊子进去得差不多了，别让他们跑了。"6、 最近由于工作压力大，晚上睡觉老是做些奇怪的梦。晚上做梦梦见我拿着碗去食堂吃饭。走出楼梯一看，外面在下大雨，然后我就撑起了伞。到了食堂门口，我发现我的碗不见了，就呆立在那回忆碗去哪了。这时，有个同事问我干嘛呢？我说我伞不见了，然后我俩就打着雨伞去找伞，找了半天也没找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不见了！我碗到底去哪了？?7、 从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万。父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。8、 徐文平时也不用工作，开着车拉着我到处游玩。那次我们在一个河边玩，我就躺石头上闭目养神，徐文就坐我旁边钓鱼。没过一会儿我就睡着了，突然，徐文大叫一声。我当时还没睁开眼睛，就条件反射的翘了起来。这一翘不打紧，差点就掉进了河里，因为这1+1货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。9、 高中的时候我同桌是个富二代，特别的皮，基本天天逃课。我们的班主任是今年刚毕业的应届女大学，根本管不住他。一天他逃课又被抓住了，班主任把他叫进了办公室，发现她男朋友也在。同桌一时有点紧张，不知道该喊他师公，还是老师！然后也不知道怎么TUO口而出：老公！然后同桌就看着班主任给了她男朋友一巴掌：你居然好这口？?10、 我暗恋一个女神很久了，每天晚上跟着送她回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我笑着说：“做我女朋友吧！ ”女神楞了一下说：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#

1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！

2、

我成为了一名幼师，同学们很早就来了，我醒来时七点了，去学校，小朋友们都到了，全部坐在教室外等我开门，所以我是学校里唯一一个迟到的……老师！

3、

没有带伞的自己，喊丈夫过来接，边玩手机边等，半个小时丈夫还没来，我打电话过去，他：我怎么没看到信息？我烦躁的看了一下，原来我发给我自己了！

4、

老师：开学时就已经说了，学校是不可以带手机的，你怎么还带来了？把你家长叫来吧！父亲来了以后，老师说了我的事。父亲上去把手机砸了，班主任崩溃的说：那是我的手机！

5、

大华准备去找经理申请调休，当时听到另一同事说：好的，明天我休。大华赶紧说：明天我也想休。经理愣住了，说：好吧，明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个！

6、

妻子：天气这么冷，你脸都冻青了，为什么不系围巾？说着妻子把围巾系我脖子上：你看，脸色马上就红润起来了！丈夫：对啊！如果你再系紧一点的话，脸还会变紫呢！

7、

也不知道是为什么，晚上睡觉时，自己做梦了，当时梦到自己成为了一坨狗屎，从那以后，就再也没有人敢踩在我头上了！

8、

母亲：我现在要去洗衣服了，你们收拾一下！几分钟后，洗衣粉没了。洗了一半不能不洗，但是老妈又不想出去，把洗发水拿来洗衣服，没想到洗发水也没有了，最后老妈拿出了牙膏！

9、

公交车还没有来，口袋没有零钱，去旁边商店买了火腿肠，拿出一百，老板看到后，准备要说什么，我赶紧把香肠咬一口，于是老板就无奈的叹气开始找钱！

10、

我：您好，请问您在家里吗？对方：你不要过来了，我丈夫在家！我：我是送快递的！对方：那你来吧，我在家呢！

11、

朋友：你知道吗？以后你会成为那个比较有钱的人！我听后以后，发现自己的整个人生就好像是被剧透了一样，真的是烦死了啊！#每日一更，幽默笑话# #搞笑幽默事#

1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊

3、公司开完年会，就去饭店吃饭了，大家吃吃喝喝玩得很嗨。经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小美暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小美默默看了我一眼，掰了一瓣蒜放进自己嘴里……

4、北方的早上非常冷，今天早上小李和女友商量着谁去买早餐，女友说：我们猜硬币吧，谁输了谁去。小李同意，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的小李一愣，生气道：还能这样玩

5、老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码99120给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金我是让你取资金出来，给我儿子买房用！"

6、在一朋友家里聚餐，我在厨房打下手，当时一姑娘正在切黄瓜，切得砧板铛铛直响。我凑过去说，你能切轻点吗她说，为什么啊我说，我看着疼…… 我以为妹子会拿刀砍我，谁料妹子不屑一顾地说，切，你刚才掰河蚌的时候老娘怎么没喊疼啊……

7、今天早上坐公交车的时候，坐在我旁边的孩子吃着很小袋的山楂片。吃完意犹未尽的吧唧吧唧嘴，车到站，我起身，他叫住我：姐姐你掉钱了！我看着他手中的十块钱不由感动，这个拾金不昧的好孩子，要知道那十块钱够他再买10袋山楂片。我接过那十块钱，他才忙碌的放下手中的ipad，然后掏出iphonemax接起电话来。

8、星期天休息，我就约了一个闺蜜喝咖啡，到了地方后，我们就聊了一会儿，我就问闺蜜：你觉得是你本人好看，还是照片好看啊没想到闺蜜就淡淡的说：关灯好看。我听后就愣住了。

9、躺在床上浏览朋友圈，看到女朋友的新动态：迟早。我现在应该做出决定吗我深情地回答：亲爱的，你觉得对就去做，加油！ 10分钟后，我收到了她的短信：我们分手吧！

10、下楼拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

#故事推荐#为你披上嫁衣

秦峰家不远处是一个市场，没事时秦峰就喜欢去那儿逛逛。每次去他都不会空手而归，不是买两双袜子，就是拎回条短裤，都是一些不起眼的小东西。可今天，他却看上了一个两尺来长的樟树箱子。

他的房客何红最近一直想买个箱子放杂物，这个樟木箱做得这么漂亮，她一定会喜欢。卖樟木箱的是一位六十来岁的老人，他似乎看出秦峰的心思，说：“这是用上等的香樟木做的，只要两百块。”

秦峰觉得很便宜，便掏出两张百元钞票递给老人。付完钱后，他打开箱子，看到里面竟然还有一件大红色的旗袍。连忙喊：“大爷，这是什么？”可是，老人已经不见了。

秦峰兴匆匆地回到家，可进屋后他却怎么也高兴不起来了。因为何红告诉自己要搬走了。红尬院问她是怎么穿上的。何红说自己何红是乡下女孩，父母死后，一人跑到城里打工。在她最无助的时候，秦峰收留了她，每月象征性的收一点房租。不久前，她找到一个不错的工作，没想到这么快就又找到了新住处。秦峰的心情突然变得很糟。

何红看到秦峰拿回的箱子和衣服后，好奇地问：“嫁衣？你买它干嘛？”秦峰解释说他买的是箱子，衣服是随箱赠的。

“好漂亮的衣服，先让我试试吧！”说完，不等秦峰同意，拿起衣服就进了房间。

十分钟后，何红哭丧着脸走了出来，身上穿着那件大红色旗袍，那件旗袍就像给她量身订做的，把她的身材完全展现出来，多一寸太肥，少一寸又会太瘦，加上何红微微挽起的秀发，秦峰不禁有些看呆了：“何红，我头一次发现你原来也是个女人，太漂亮了。”

“你这是什么破衣服呀？只能穿，不能脱。你快给我想办法，不然我就剪了它。”何红急切地说。

秦峰走进一看，发现这件旗袍竟然没有一个扣子，也没有缝线的痕迹，衣服就像是一块完整的布从上往下织出来的。他奇怪的问她是怎么穿上的。何红说它有一点弹力，轻轻一套就穿上了。可脱时却怎么也脱不下来了，衣服就像她的第二层皮肤一样，紧紧地贴着肉。

两人折腾了半天，还是没找到脱下旗袍的办法。何红有些着急了，因为楼下还有车正等着她。她想了想说：“先借我穿一天，等脱下来再还你。我得走了。”说完，急匆匆地出了门。秦峰本想说衣服送给她，但见何红已经走远，话只得又咽了回去。

看着何红的背影，秦峰有些失落，就连房间也显得一下子冷清了许多。

第二天是星期天，秦峰闲得没事，又去了那个市场个。到市场后，他下意识地又来到上次买箱子的地方。“就没有别的办法？”是何红的声音。秦峰顺着声音走进一家服装店。

何红看到秦峰后惊讶地问：“你怎么在这儿？”秦峰说刚逛到这里。何红“哦”了一起，然后转身对一个店员说：“明天我再来吧！”说完拉着秦峰就往外走。

就在何红转身的刹那，秦峰看到了她里面穿着的那件红旗袍，问：“还没脱下来。”何红不满地说：“还说呢？也不知道你从哪弄来的衣服，我真想直接剪了它。”

“千万别，那么好的衣服剪了怪可惜的，肯定有办法脱下来的。”秦峰认为那件衣服很适合何红，每次想到她穿旗袍的样子时他会都有一点心动。为了表达自己的歉意，秦峰要请何红吃饭。何红没答应，她说自己刚搬完家，还有好多东西要买。说完她就急匆匆地走了。

何红走后不久，秦峰接到了单位的电话，通知立刻去省城出差。他回家收拾了两件衣服，就直奔了火车站。到省城后，他意外地接到了何红的一条短信：照顾好自己，等你回来。

秦峰又惊又喜，惊的是何红怎么知道自己出差了，喜的是短信表现出来的关心，会不会何红是喜欢自己的？他忍不住按了回拔。可何红却关机了。

当天晚上，他做了一个梦，梦着自己跟何红结婚了，何红身上穿着那件买樟木箱时的搭来旗袍嫁衣，两人的脸上洋溢着幸福的笑容。可就在两人要行礼时，何红突然拿出一把剪子，用力朝身上的旗袍剪去……

“别剪。”秦峰惊叫着坐了起来，惊醒后的他莫名地担心那件衣服来，何红不会真的剪了它吧？想到这儿他拿起手机又拔了何红的号，还是关机。

这一天，秦峰也数不清自己拔了多少次，直到下午他才打通了何红的电话。他说收到何红的短信了，又问她怎么才开机。电话那头的何红似乎显得有些疑惑：“我没给你发过短信呀？而且我的手机从昨天到现在就没关过。”

秦峰有些不懂了，自己明明收到了短信，可当他去找那条短信想发给何红证实时，短信却找不到了。难道自己记错了？愣了一会儿后，秦峰想起了那个奇怪的梦，便又说：“我昨天做了个梦，梦见你把旗袍给剪了。”…点击卡片继续阅读