梦见自己开车找不到回家的路（梦见开车找不到回家的路的说说）

1；老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。

2；作时，脖子上通常系着一根黑色的绳子，绳子上系着一把铜钥匙。我不知道这是房子的钥匙还是它是什么。我花了四五年的时间，但有一天我突然注意到我脖子上的绳子是红色的。我的哥们，绳子断了吗？他说：不，是一样的。我昨天洗了。我们走吧。我会考虑的。它让我感受到了画面。

3:天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……

4:学时，我有一个经常大惊小怪的室友，有一次他感觉自己小腿有一个小硬块，就跑去医院挂号，去查是不是肿瘤块，结果医生摸了两下就对他说:“这位小哥，你实在来得太晚了!”室友当场就要吓尿了，可能觉得自己到了晚期没救了。最后，医生凝重地说：“因为我们都要下班了！”?

5:天带刚满6岁的妹妹去电影院看电影，屏幕上突然出现少儿不宜的镜头，他们把身上的衣服一件件扔到窗下。我紧张的偷偷瞄妹妹的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只听妹妹不服气地说：哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？?

6:上有个相亲，为了撑门面，我去租辆迈巴赫。正好我有一个朋友是开汽车外租公司的。闲聊时问他：“天天租车给别人，遇到过奇葩的客人吗？”朋友看了看院子，说：“今天一大早就来租车了，到现在车还没倒出院子。”

7、因为想换新手机，所以从早上就帮妈妈打扫了卫生。从里到外忙了一整天。得到妈妈的好评，趁妈妈高兴，我说想换手机。然而，妈妈突然从衣橱后面拿出一个纸包，竟然是我初中时不及格的数学卷子。一瞬间的努力白费了，被打了…？

8：叔叔结婚后成了妻管严。那时叔叔在外面和朋友喝酒，直到凌晨才回家。刚进卧室，婶婶就点着灯，看着脸骂了一顿。“你又去哪儿了？”"她一边责备一边委屈地说. "为了等你回来，我在床上看报等你到凌晨三点！"叔叔内疚地说。"怕回来告诉你，等你关灯了。所以在街上等到这个时间！" "

9、表哥从东南大学毕业后，在一家报社当记者。那时，表哥去了非常有名的长寿村采访。听说那里的人均年龄是90多岁。表哥开车到了村口，目视着90多岁的爷爷，看到他在石板上哭泣。表哥觉得孩子不孝顺，就问了爷爷。“爷爷，你多大了？你为什么在这里哭？”爷爷说：“我今年97岁了。今天早上起床晚了。爸爸打了我。

10、哥们每天晚上打游戏到半夜，第二天上课补觉。早上数学老师正在上课，哥们突然哈哈大笑。老师很生气，问他为什么笑。他迷迷糊糊的说：我做梦都想着高考，他们跟风做活动，说高考成绩500多减300，我刚好考了41分。

11：老兄弟和侄子结婚前，我看到了未来的岳父。我岳父说她可以结婚，但彩色礼物少不了20万。最后，晚餐不愉快。一个月后，我女朋友怀孕了，双方的父母见面了。老人说只需要50000次彩票。临走前，老人突然叫我站着说话。他，你真会讨价还价！

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1.表弟去相亲，我也去了，对方也是2个人，刚把饭菜点好，表弟公司来电话了，他说失陪一会，然后我一个人陪着两个女的说话。等他回来的时候，饭菜都被我们吃光了，而且，我已经和其中一个女的好上了。尴尬的是，她正好就是表弟的相亲对象。我当时就生气了，对表弟说：“你看，我说不来吧，你非要让我来，都怪你！”表弟急忙道歉：“哥，你好意思啊，我也不知道会这样，你放心，嫂子那边我不会胡说什么的！”我拍拍他的肩膀说：“这才是好兄弟。”然后，我低声说：“她闺蜜也不错，要不然你们相处一下！”结果相亲女也帮腔着对闺蜜说：“要不你们试试吧？”她闺女顿时就不乐意了，说：“姐，凭什么好的是你的，我就得要你挑剩下的？”哎呀，原来都看上我了，我又冲着表弟发火了：“你看你，我说不来，你非要让我来，现在怎么办？”表弟弱弱地说：“哥，我会守口如瓶的！”哎，现在已经不是守口如瓶的问题了，关键是那两个女的已经吵起来了。"

2.无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸抱着我哄着：呀...宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧？

3.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

4.婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！

5.每天早晨，小区楼下总有一些小摊主吆喝着卖东西。三岁的侄儿听到吆喝声，都叫我买给他吃。今早还没睡醒，侄儿就火急火燎地把我打醒。他叫我赶紧去买他最喜欢的芋头，去晚了就怕没有了。我实在拗不过侄儿的撒泼打滚，艰难地从窗上爬起来，穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前，结果发现，人家卖的是鱼头……

6.土豪坐飞机出差去迪拜，遇到一位阿姨占了土豪的座位，土豪说：麻烦您挪一下，这是我的座。阿姨指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是土豪跟阿姨说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，阿姨一言不发地坐了回去

7.小红是班上长得最丑的女生，每天打扮的花枝招展，脸上一层厚厚的粉底液，涂得像瑰一样但是她却甩了她的男朋友。小华说：切。小明说：怎么，嫉妒呀。小华说：我不是嫉妒她，我是羡慕她男朋友敢于直面人生的挑战，敢于挑战人类极限，这已经不是人类了，简直就是鬼神！

8.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

9.躺在床上跟妻子聊天，我：“失恋跟恋恋不成哪个更痛苦？”妻子反问：“比如爱情就是一只烤鸭，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”

10.昨晚女经理要我开车陪她见客户，应酬到晚上十二点多，于是就在速8酒店开了两间房睡下了。凌晨两点多我被女经理的电话惊醒，她说自己一个人在房间害怕，要我去陪她。我当时猛然惊醒，我说你可以来我房间睡呀。然后她来了以后我就去她房间了，再然后回公司上班的时候我就被开除了......#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#