梦见自己拉稀拉了一裤子（梦到自己拉稀拉裤子里了）

#感染新冠真的可怕吗# 前段时间，开始不做核酸粒测，没多久我没有发烧，但是觉得比以前任何一次感冒都难受，刚开始我连着三天没胃口，吃不下，三天里只能喝点开水，吃点粥汤，晩上睡觉连着二个晚上做梦不断，浑身酸痛，我只能贴上止痛贴，还浑身觉得发冷，刚开始几天还又吐又拉肚子的，难受死了，过了三天，能喝点粥了，但还觉得寒冷没力气，我每天中午去床上休息会儿，后来慢慢好点，开始咳嗽了，半个月还不见好，有痰又咳不出来，太难受了，我买了姜片加甘草每天泡开水，加点盐喝水，还用梨加冰糖煮水喝，前后一个同才好起来，现在出去就带上口罩，没有事就在家不出门了！

1：两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才300万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“开砖厂的。”妹子：“你的存款不会是300万砖吧。”小伙子：“要不然呢！”

2:一个闺蜜各领域的条件都很一般，但对找对象的要求非常的高。高中就辍学的她就在学校附近开了家便利店！这天，有媒人给他介绍一个男友，长得很帅，也很挑，听说是某公司的高管。闺蜜仔细地考虑了一下，认为最少也得是个经理或主管吧，就答应见了一面！在星巴克见面后，闺蜜干脆的就问人家是不是主管或经理？男方：不是啊，我便是顶天立地一保安队长！而男方则问闺蜜是不是开了家贸易公司，相亲最终也是不了了之。主若是这媒人的话也太夸张了吧！??

3:末考完，小屁孩们一直缠着我问暑假以后教不教他们了，我说不一定。然后一个问：老师你家在哪？我说干嘛？不告诉你，她说我妈说了，暑假要找你补课。我去，我平时看见你们已经够烦的了，放假了还不让我休息，做梦吧你！于是我就跟她说，不要，我从来不补课，我嫌烦！不料这小妮子立马拉着我的手臂撒娇：不要嘛！老师，我是您的大女儿啊！您可是比我亲妈还要亲，不要丢下我好不好……我惊呆了，我说好莱坞欠你个奥斯卡！?

4、在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净，儿子却说：妈妈，我都喝撑了。我：撑了也得刷干净啊，再去刷一遍。儿子无奈，转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。

5、我妈拿着七八张银行卡来找我，教我怎么泡妞。我太高兴了！妈妈说：“现在的小姑娘不都喜欢暖男吗！”我：“嗯！好像是。”妈妈：“所以你一定是个暖男！这样，会有很多女生喜欢你的。”我：“嗯！我一定是个暖男！”妈妈把银行卡递给我：“一共80多块钱。第一步，买一条秋裤穿上！”我：“……”年度最佳搞笑场景

6；走累了就坐在公园的椅子上，拿出零食。这时一个阿姨带着小孙子过来了，小男孩伸手去拿我的零食。我躲开了，姑姑对孙子说：“叔叔是个抠门的玫瑰，我不要。”于是我把零食给了小男孩，起身走了。孩子伸着舌头在哭：“辣，辣……”意想不到的搞笑神反转衣橱底的段子。

7:在清华上大学的时候，有个很棒的室友对月饼过敏！只要吃月饼就会一直拉肚子！在中秋节，我和他一起吃月饼。他拿出月饼，华丽的撕开干燥剂，洒在月饼上，咬了一口，对我说，你吃月饼不加调料吗？第二天，我带他去医院检查大脑。'

8:在网上看到了一件衣服。一家卖三百二十，另一家只卖二百零四。对卖二百零四的顾客说：“为什么你家卖同样的衣服便宜80？没骗人吧？”客服：“请稍等~”过了一会儿，客服说：“亲，你还在吗？父母，我们也三百二了。父母可以点餐啊”

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1. 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2. 、老丈人是一名教师，他最近怀疑丈母娘抽烟。于是就测试丈母娘：“知道玉溪吗？”丈母娘摇摇头：“不知道。”老丈人继续问：“知道黄鹤楼吗？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你总该知道吧？”丈母娘大惊：“难道王老吉也抽烟了？”

3. 一大早起来擦车的时候，结果就遇见了住在同一小区的发小。发小一脸的兴奋地对我说：“我最近好像是走桃花运了，可能要脱单了。”我一脸的好奇地问：“怎么了？”发小继续说道：“对面楼有个美女一大早就在对我挥舞手帕。”我伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”?

4. 公司没有食堂，中午我们都是自己去公司附近的小餐馆解决温饱。中午下班我照常去公司附近的快餐店吃饭，刚吃完发现一个朋友坐在角落的位置，于是过去聊聊。后来老板娘从后厨出来，一边收拾碗筷一边用家乡话碎碎念。朋友对我说：她是我老乡，以为你没给钱溜了，骂你贼眉鼠眼，咒你吃了拉肚子。我赶紧挥手说：我在这。老板娘回头看了看，然后用普通话说：我就说嘛，这么玉树临风的小伙子怎么会跑单？?

5. 男友捧着手机在看着搞笑视频，一个人在傻笑。我在旁边跟他说话:今天情人节呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反应，我有点生气的拧着他耳朵问:你能不能对我上点心？他才有点反应:点心？你要吃点心？我一会去买。?

6. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。

7. 今天是我大学毕业后第一天上班，所以老妈早早的就起床准备丰富的爱心早餐。等我吃完早餐准备出门的时候，老妈突然塞给我一个红包说：新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。

8. 今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经开始上课了。我惭愧的说道：“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”老师说道：“这和迟到又有什么关系呢？请你解释一下。”我如实交代：“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间……”

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