周公解梦梦见屎拉到裤子里（做梦梦见拉屎拉到裤子里了）

#曾经最激励你的一句话是什么#

记忆最深的是：你这么懒，以后吃屁都没有人脱裤子。

话糙理不糙，后来不急经常听老师说：脱裤子放屁，多此一举。就是想吃也没有人脱啊！但是还是暗自努力，没有成为一个废人，但是也和绝大多数人一样，是个有梦还在继续努力的一员。

1、晚上我躺在老公怀里看电视，不知不觉我就睡着了。过了没一会，老公把我推醒了，我瞬间就委屈了。我看着老公说：你不爱我了。老公笑着说：怎么可能不爱你？我委屈的说：我睡着了你为什么推醒我？你会把我抱屋里睡么？老公很委屈的说：你这体格我抗都扛不住，抱屋里现实么？

2:去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会儿。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定地说了一句话：“先酝酿一下睡意。”

3、当年放寒假的时候老爸给我买了一个xbox，让我懂得了游戏的乐趣。现在开学还有三天，我寒假作业一动没动。第二天醒来的时候，游戏机变成了寒假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。这天开学的时候，我终于找到了游戏机，原来游戏机藏在我的书包里！

4、公司九点上班，今天八点半还在被窝里坐着梦，睁开眼就往地铁里赶。坐到地铁上发现裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提。如此提了几次，旁边一女的质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！我只是尴尬不失礼貌的笑笑???

5、闺蜜约姐妹们去闹市吃烧烤，快吃完的时候，闺蜜说老板结账。老板看了看说89，闺蜜掏出钱包想结账，我说我请。闺蜜说不行，她请，我说难得在一起吃饭她请。我看了看钱包全是一百的，我说行，你请，我正好没零钱。当时我就惊呆了。"

6:澡堂大叔：好想吃饺子啊。我：你是不是看我肉多，想到了饺子？澡堂大叔：不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板！

7；岳父为了不让独生女受委屈，就陪嫁了一辆房子，但是要求我自己还房贷。我就是一个搬砖的，工资很低，没办法就辞职去了外地的化工厂打工。为了省钱，我中午都去厂食堂吃免费午餐。今天中午和组长去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我忍不住大叫了一声，组长奇怪地问道：你这是咋了？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血。组长瞬间震惊了，立马大喊道：大家都别吃了！菜里有毒。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……"

8、下午的时候，我去买橘子，我：橘子怎么卖？老板：10块钱4斤我：感觉有点贵啊，20块钱10斤怎么样？然后老板想了想，老板：既然年轻人这么有诚意，好吧！我：老板，来半斤！老板：……

9:丈母娘生日那天我们一家人在金店挑选礼物！老婆看着很细小的金耳环担忧的说：“带上去不会断吧？”老板娘说：“你带上去试试，这是3克左右的，保证结实！”结果我老婆刚带上去，断了！老板娘又给我老婆换了一对5克左右的，又断了，有点尴尬，就说不买了！老板娘急了，给我老婆拿了一对7克左右的金耳环，她红着脸大声说：“你试试这3500块钱一对的！”看着老板娘激动的样子，老婆没敢试，直接掏出3500块钱买了。一刻年度搞笑名场面

10；一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。”收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。她旁边的女同事问她：“他是干什么的？”收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。”我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...148、上次公司派我出差，我在机场门口遇见一老外。老外问我高铁站怎么走，我愣了半天，脸憋得通红。最后只好用中文对老外说了：我不会讲英文。老外一愣，说：我是用中文问你的，你直接用中文回答我就可以了呀！

11、昨天晚上劳累过度，今天早上眼看就要迟到了。刚到公交站牌就来了一辆车，人超多。我硬着头皮往里挤，一大妈：小伙！挤不进来了，等下一辆吧！我：赶时间，谅解下，多我一个又不是载不起！嘿嘿！刚说完，砰的一声巨响，吓了我一跳！然后就感觉站脚的地方往下沉了点，车胎爆了啦！

12:和男友一行人郊游，发现有人野.战，忍不住多看了几眼，男友说打架有什么看的拉着我就走。晚上到家后想起白天那一幕，一时间就有点情难自禁，便一把抢过男友正在游戏的手机扔了。男友有点激动：“咋滴，想打架啊？”我看着他的眼，使劲点了点头重重地：“嗯！”男友愣了愣满脸通红憋出句：“我好男不跟女斗！”

13：我们上初中的时候，我们学校决定建一个新图书馆。老师要求我们每个人至少捐出一本书。于是，我的同学们捐赠了一本黑白电视使用说明书。回想起来，当时老师的表情让我印象深刻！

14:刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

#搞笑幽默趣闻#

#幽默搞笑段子#

1. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内  裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内  裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。

2. 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

3. 岳父为了不让独生女受委屈，就陪嫁了一辆房子，但是要求我自己还房贷。我就是一个搬砖的，工资很低，没办法就辞职去了外地的化工厂打工。为了省钱，我中午都去厂食堂吃免费午餐。今天中午和组长去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我忍不住大叫了一声，组长奇怪地问道：你这是咋了？我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血。组长瞬间震惊了，立马大喊道：大家都别吃了！菜里有毒。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……?

4. 小姨子大学毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今晚正在看电视，她突然大叫道：“我竟然不是我妈亲生的。”我不解：“为什么？”她猛吸了一口烟，说：“我妈的空间相册设置了访问密码，问题是：我女儿生日是？我输入我的生日竟然显示密码错误！”

5. 下班后开着我的迈巴赫跑滴滴，拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您应该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？

6. 我和表弟排队跳蹦极，前面的有人插队，我叫表弟去看看，过了一会，一个鼻青脸肿的小伙过来说：“你不要过去啊，前面插队的人太凶了，插队还打人啊”我说：“没事，我让我表弟过去看看了，我表弟会武术！”小伙：“没有用的，我就是你表弟！”我：。。。。。

7. 我一直很喜欢看穿越文，因为这些文章都很爽，一直梦求穿越为绝世美女。今天终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上。立刻揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难奈之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，说：嫂嫂，下来，武松icon有句话说。?

8. 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！

9 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

10 产后抑郁的小姨子来我家小住一阵子，看心情能不能缓解。但在这期间，妻子却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达icon逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打手机给她老公说想买。手机那头特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”这女人就把手机给我了，我刚说了一句喂，就听见兄弟颤抖的声音说：“帮我思想拦住那个女人。”"

#搞笑# #搞笑段子#

1. 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

2. 晚上和老婆一起来到了河边，老婆站在我面前转了一圈。她：“老公，你能看出我比之前瘦了一斤吗？”然后我从河边上捡起一块小石头扔进了河里，接着对她说道：“老婆，你看海滩上少了一块石头，你能看出有什么不同吗？”然后她上来给了我一脚......

3. 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！

4. 晚上加班改合同，早上起来感冒了头有点痛。吃药的时候被侄儿看见了，他走过来抱抱我，并问：姑姑，你在吃药啊，你生病了吗？别害怕。我瞬间感动：嗯呢，不过姑姑吃了药病马上就好。侄儿高兴地跳起来：真的吗？既然姑姑病好了那现在就带我出去买好吃的吧。

5. ?妈妈打麻将，输了不少的钱忽然六岁的女儿大喊着进来了：妈妈，妈妈，我捡到三万妈妈一听，一把推掉面前刚码好的麻将，兴奋地问女儿：宝贝，真的捡了三万吗？女儿：是呀，你看妈妈望着女儿递过来的三万（麻将），颓丧地一屁股坐了下去：妈的，好不容易来一把好牌呀。。。

6. 同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”

7. 在富土康工作了三年多，工资一直都是1500，马上就养活不起自己了。就打算跟老板提涨工资得事情，但是又不好直接跟老板说。于是暗示道：老板，我常常梦到我月薪过万，然后找到了一个很好的女朋友，还买了房，我要怎样才能实现梦想呢？结果老板淡定地说：少睡点觉就行.......

8. 我去彩票店买大乐透，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真像你啊！俩人的脸色有点尴尬，特别的慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！?

9. 前段时间下班下的早，于是决定去公园逛一逛。刚到公园的时候就发现公园中间的牌场似乎很大，于是便去围观了一下。是一个胖胖的男孩在对一个美女求爱。美女：你干嘛啊？？男孩：做我女朋友吧！！你做我女朋友，所有的豪车你随便选。美女：如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！！我刚想为女孩子这种不为金钱折腰的精神鼓掌，美女突然说：不如这样，我们结婚吧……

10. 上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”

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1、女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。??

2、 这两个月来胖了五十多斤，正在减肥，在我爸妈的房间内我闻到有吃的香味，就往他们房间跑，但每次都空手而归，只有爸妈疑惑的声音：儿子，有事？这天晚上饿的我要疯掉了，拿出一根棍子撬开了他们的房门。然后我发现这小小的房间里，柜子里有吃的，床底下有吃，鞋盒里也有吃的。

3、 富家女都成老姑娘了，找夫婿仍然挑剔。媒婆将一个面瘫男介绍给她，又怕她不同意，于是约富家女晚上去相亲。指着正坐在面馆吃面的年轻人说：“大小姐，看到没有，那里有个面瘫，小伙就在那里！”富家女点头，媒婆问：“面瘫那个……你愿意吗？”富家女又点头。不久以后，二人成亲，成亲当晚，富家女大骂：“原来面瘫啊！”

4、 嫂子是散打教练，每个月工资80000多块钱。每次和堂哥吵架的时候，嫂子就会薅头发、挠脸。昨晚两个人又打了起来，堂哥忍不住说：媳妇，你好歹也是个散打教练，可以换个方式打我吗？比如说直接一脚踹飞我？嫂子立马一本正经的说：不行，我这个人有原则，在家里，我只能用媳妇的常规动作打你……

5、 丈母娘每天都来我家吃饭，每次老婆都做一桌子菜，可丈母娘都吃得特别少。我就问丈母娘：妈，你为什么不多吃点啊？丈母娘说：我每次想减肥，又控制不住自己的嘴，只好来你家吃饭了。我好奇地问道：这是什么意思？丈母娘看了一眼我老婆，说：毕竟没有人做饭像你老婆做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！

6、 男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上窗睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……

7、 老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到媒婆的脸抽搐了一下……

8、 公司九点上班，今天八点半还在被窝里坐着梦，睁开眼就往地铁里赶。坐到地铁上发现裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提。如此提了几次，旁边一女的质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！我只是尴尬不失礼貌的笑笑

9、 我哥哥非常出息，在英国念哈佛大学，虽然长得很丑，但是因为年薪200万，娶了个漂亮的老婆。现在嫂子怀孕了，大哥问：你想要男孩还是女孩？嫂子：你的情况，还是儿子好。大哥：不是吧，你还重男轻女？嫂子：因为儿子就算长得丑，但是好歹还算聪明，如果生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。?

10、 前几天，哥哥开车追尾了一辆保时捷911，车主是个美女。哥哥慢慢跟美女就熟悉了，美女是个猎头，说有合适机会帮哥哥留意推！！荐工作。哥哥把事情跟嫂子说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。昨天嫂子开着车追尾一辆宝马M2，那帅哥是一家公司的老板。嫂子告诉哥哥：人家正在挖她过去做秘书！哥哥听了顿时就凌乱了。

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1-　有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句:""爸还没睡啊？""然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷!!!!!……......点个赞，支持一下!

2-　一富二代把自己的迈巴赫借给了兄弟去相亲，就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。他愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”富二代回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。富二代说：“怎么这样啊！”

3-　最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了……

4-　一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？

5-　土豪看见别的大富豪、企业家都喜欢钓鱼，他也开始钓鱼。今天不懂钓鱼的他跟着朋友一起出去钓鱼。没多久，土豪问：“这个红红的小东西值多少钱？”朋友：“非常便宜．你问这干什么？”土豪：“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

6-　老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性成熟大叔的声音，她哭了，感觉自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！

7-　婶婶同事领着她儿子来玩，正太特别老实，不说话，也不动。堂妹见来了整天很是兴奋，很想和她说话，可小整天不理她，闷闷的。堂妹拿出来珍藏的零食，和娃娃，正太还是不动。堂妹很失望，在婶婶耳边说：妈妈，她怎么不会说话，是不是没电了？

8-　小舅子被女朋友甩了，来找我诉苦。我问：不是网上谈了一个么？小舅子：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？小舅子：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。?

9-　公司九点上班，今天八点半还在被窝里做着梦，睁开眼就往地铁里赶。坐到地铁上发现裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提。如此提了几次，旁边一女子质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！我只是尴尬不失礼貌地笑笑。??

10-　最近公司新来了一个小秘书，我对她一见钟情。每次看到她我就想跟她表白，又不好意思说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白。妹子看我欲言又止的样子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白！我脑子一热说：我想让你给我生个孩子。气分一下尴尬了.......

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1;　我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。……......点个赞，支持一下!

2;　有人敲门，艾希开门发现蛮王喝醉了很生气的说：“你敲错门了！”蛮王听后跌跌撞撞的走了，没走多远就蹲下了，看来喝得不少。艾希怕蛮王着凉就去搀扶蛮王，结果蛮王看到自己媳妇来了，很委屈的说：“媳妇，刚刚敲错了门，被一丑八怪撵出来了！”现在蛮王正睡在大路上，也不知道啥时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。

3;　初中的班主任我们给他起了个绰号叫灭绝。他经常严厉的批评我，对此我耿耿于怀。想了个损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。今天同学聚会，班长说：不知怎的老师做起了废品回收生意，越做越大，辞去了教师职务，现在都开上奔驰S450L了！

4;　有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”老婆婆把饭给杜老幺吃了。

5;　岳父退休多年了，每个月都有8000多块钱退休工资。每天除了吃就是睡，导致身材越来越胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年以后，导师接到了岳父的电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇的问他是什么难题，岳父说：我现在已经离开家乡两千四百公里了。

6;　新提的宝马M2被小舅子借走去外地出差了，我只好和老婆坐公交车去上班。中午下了班，我和老婆顺着人群挤上了公交，老婆挑选了一个靠在窗边的位置。我对她说道：亲爱的，你的脸好像水蜜桃！老婆一脸娇羞：粉嫩粉嫩的么？我：不是，冲着阳光看脸上全是毛！

7;　今天早上凯凯和老婆一大早就起来去民政局离婚，排了很长时间的队才办完手续！看着离婚证，凯凯对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”凯凯：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”老婆补充：“带孩子的，考虑不！”凯凯：“行，我喜欢小孩子。”老婆看看凯凯：“我就符合啊！”然后俩人又进去复婚了。

8;　公公是个妻管严，退休之后每个月的退休金都要交给婆婆。有一次，婆婆给公公洗衣服的时候，意外发现了口袋里的5000块钱！婆婆生气地质问道：“到底是怎么回事？”公公不愿意说，最后婆婆生气的说：“你要是不说，我把儿子叫来问问你！”公公才说了实话：“这是咱儿子放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我100块钱保存费！”敢背着我藏私房钱，回家之后搓衣板伺候吧！

9;　今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友孩羞的答到：讨厌，梦到我什么了？？？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！！！

10;　高中的时候寝室有个哥们，外号狗鼻子。他只要闻一下别人身上的味道，就知道用哪个牌子的沐浴露。就靠着这一绝技，他没少占过女同学的便宜， 女朋友更是不缺钱。今天我找到他，也想试试他的能力灵不灵。他低头问了下我身上：嗯，一星期没洗澡了……

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