怎么弄晚上可以做春梦(怎么让晚上做春梦)

身体是个非常神奇和精密的,有两个现象特别神奇

1:晚上睡觉流鼻血,在鼻血马上出来那一刹那,你肯定会醒来知道自己流鼻血了

2.青春期做春梦,关键时刻你也一定会醒过来

#故事推荐#我如果说,我能看见常人看不见的东西。

你也许只是觉得有些不可思议。

我如果说,月老是我二表舅。

你一定认为我喝了一斤二锅头,才会胡言乱语。

我如果说,我跟月老签了对赌协议,从此改变了一生。

你恐怕立即拨打120,给我安排病床。

但是,事实确实如此。

那是许多年前的某一个冬天的某一天,具体是哪一天,我也记不清楚了。

只记得那天正是我某个太祖爷爷的某任妻子的祭日。

老妈整得挺隆重的。

那天天气好冷,我担心被窝感冒,所以一直陪着。

正当我的春梦进入高潮的时候,房门突然传来鸣冤般的拍打声。

不用猜,肯定是老妈的杰作。

“曲晓明,还没断气的话赶紧起来。”

老妈说话向来都是直截了当。

“晓明”,多么亲切的一个称谓,非得在前面加上姓氏,整得我像是试管婴儿似的。

洗漱完了,我掀开锅盖,空空如也,比我的肚子还空,我的肚子至少还有蛔虫。

那一天,我约了隔壁村的王二狗熏田鼠,所以不用担心挨饿。

当我想要出门的时候,看到太公桌上摆着一盘叠放齐整的糍粑,香气扑鼻,瞬间勾起我的食欲。

欣喜之余,也在埋怨老妈的偏心。

连我的早餐都供给了不知名的先祖,足可以说明我在她心目中的份量。

她逢人就说:

“鬼神之事,信其则有,不信则无,心诚则灵。”

那么多年了,也没见灵验过。

还不如供奉一下我这个独生儿子,至少若干年以后,有个人养老送终。

这个点,想必她老人家已经在菜地里忙活了。

我也顾不上许多,伸手就往供品上抓,争取吃回属于我的那部分。

然而,诡异的事情发生了。

半空中突然出现一只手臂,狠狠的拍了我一下。

影像有些虚幻,力量一点也不含糊,疼得我失声大喊。

“神经病啊,打我干嘛?”

我明明知道是阴物,却一点也不害怕。

这种事情遇见多了,也就见怪不怪。

果不其然。

没过一会,一个鲜红的半透明的身影高高坐在太公桌上。

这一刻,我却忍不住打了个寒颤。

听说穿红衣服的阴物怨气太重,异常凶猛。

若是颜色跟力量成正比的话,眼前这位绝对属于泰山北斗级的存在。

“你……怎么称呼?”

我努力压平心跳。

听电视里面说,遇到阴物,务必保持淡定;你越是害怕,它越发疯狂。

只见他双手并用,抓起两个糍粑,有节奏的交叉放入嘴巴,津津有味的咀嚼起来,漫不经心的瞥了我一眼。

“兔崽子,连你二表舅都不认识啦?”

听到这个称谓,我一脸懵逼。

舅舅倒是有两位,二表舅究竟是何许人也?

更让我想不通的是,外家人岂会跑到我家先祖的灵位?

难不成阴曹地府也有串门一说?

我悄悄打量着他,试探性的询问道:

“呃,那个二表舅……斗胆问一句,你穿得这么红,是不是有什么冤屈呢?”

“放屁,你丫的才有冤屈呢,看不出我是月老吗?”

听到这话,差点没把我笑死。

若是真有个月老亲戚,一表人才的我至于单到现在吗?

“大叔,你吃我的,我就不跟你计较了;你若是骗我,就是你的不对了。”

我也愈发大胆起来。

从他的眼神和语气判断,这家伙绝不是十恶不赦之徒,倒有点像满嘴跑火车的老顽童。

“专业为凡人牵红线五百年,如假包换。”

我实在听不下去了,急忙做了暂停的手势。

“打住!”

“难怪村里的牛总是不翼而飞,原来被你吹上天了。”

大叔没有生气,吸了吸粘着芝麻糊的手指头,瞄了我一眼,说道:

“纸巾递我一下。”

我瞬间破防。

这是什么操作,阴物都开始讲究个人卫生了吗?

真是猪腚上面捅刀子,开了眼了。

等他擦拭完毕,我才慢条斯理的说道:

“我说这些纸巾是用来上厕所的,你应该不会介意吧?”

大叔听后,眼睛跟灯泡似的,看起来相当吓人。

“兔崽子,连你二表舅都敢坑,活该单身三十载。”

我急忙更正道:

“大叔,我只有二十五岁好吗?”

“呸,四舍五入,不就是三十了吗?数学是体育老师教的吗?”

这话貌似没毛病!

“既然你是月老,身为远房亲戚,肥水不流外人田,好歹给我牵条红线吧?”

我也毫不客气的提了要求。

拿人手短,吃人嘴短,世上哪有免费的早餐?

月老愤愤的将纸巾揉成一团,狠狠丢向我的脑袋。

“牵牵牵……我给你牵了多少回了?哪回不是你将它扯断?”

听了他的埋怨,我表示不服。

“那是你的红线不牢固好吗?”

我确实处过几个对象,但都是什么玩意儿?

不是拜金,就是龅牙,更有甚者,胳膊比我大腿还粗。

别人恋爱,晚上做春梦;我谈恋爱,晚上做噩梦。

大叔见我振振有词,顿时气不打一处来。

“就你这德行,我给你牵钢丝都没用。”

我也不想再跟他扯淡。

“兔崽子,我让你走了吗?”…点击卡片继续阅读

春梦,人人都做过春梦吧。今天聊聊这个话题,希望大家不要笑我。

多年前,有一天晚上就做了个春梦,醒来这个梦还记得清清楚楚,奇怪的是,梦中我回到了老家。

在我老家,有两孔窑,上首是爷爷奶奶住的,下首是父母住的,梦中的我睡在父母的窑里。

那时父母都在市里,窑空闲着,梦里我回老家了,就睡在窑里,但没有睡在床上,睡在地上,有一个男人和我亲亲我我,看不清楚男人的脸,那种感觉很真实。

真的很奇怪,从来没有做过这样的梦,怎么会做这种梦呢?醒来就感觉梦很逼真,可是睁开眼睛,仔细看看,这是在自己家里。

吓我一跳,是自己家里,睡在自家床上,我就很忐忑,第二天我就和老公说了,咋会做这样的梦呢?

他说每个人都做这样的梦,没事的,是人都会做春梦,他也做过春梦,一般都是青春期做这样的梦多。

哦!我的天,我从来没有做过这样的梦,都几十岁了突然做了这样的梦,让我内心忐忑不安。

春梦了无痕,梦就是,醒来就消失的无影无踪了,它与现实无关。#冬日生活打卡季#

【一梦到帅哥,就要跟他打扑克,这位友友深深地吸引了我![吃瓜群众]】

我发觉头条系统还是懂我的,或者可能我还是不够了解自己的潜意识!

我明明知道自己没有写小说的才华,但是每次系统给我推别人在头条上写小说,我就会点开,几乎推十篇,我会点开八篇!

这也难怪它老是给我推!

把我推得心痒痒的!

特别想再跑去写小说!

再次沉沦在那种痛苦与幸福的交织之中![惊喜]

我刚刚关注了一个友友,她是网络作家,她会在微头条上分享她的日常和写作中的所知所感,她一下子击中了我!

因为,她说她年轻时做春梦,一见面就要跟帅哥打扑克!不马上打的话怕梦突然就醒了!有时一晚上能换两三个牌友!

她好实在!

我好喜欢她的风格![大笑]@事事的小故事

你们有认识她的吗?[呲牙][吃瓜群众]#头条创作人# #我在头条搞创作第二期# #头条创作挑战赛#

总有一些感动在不经意间。今天晚上老婆回来,我看她提了个小袋子,就问她买了什么回来?她就说,前些时候你内裤不是破了吗?就买了两条回来。听到这里,我就赶紧接过袋子,摊开内裤,那一瞬间,说心里话,挺感动的。

我突然回想起前些时候内裤破了被老婆发现的事情,有一天晚上睡觉,半夜里,我睡的正香,老婆的手不小心碰到了我的小弟弟,然后大惊一声呀!你怎么没穿内裤就睡觉呀?

老婆一声惊讶一下就把我吵醒了,当时我还犯迷糊了,因为我记得我穿了内裤的,但是也赶紧摸了摸身上的内裤才知道是真的穿了。于是就赶紧回她,我穿了内裤的,怎么没穿内裤?你做春梦吧?老婆听后立马说,那我刚才怎么直接摸到你的小弟弟啊!我这才反应过来,由于内裤穿洗久了,原来是我的内裤前面破了个大洞,所以……

于是我就赶紧跟她说,穿了内裤的,只是内裤破了而已,没什么大惊小怪。老婆听后还不信,还非要开灯掀开毯子看看,老婆看到我穿的破内裤,居然咯咯笑,边笑边说,什么年代了,穿出去,不怕丑?你怎么不换呀?赶紧丢了!我就回她,穿里面怕什么,能穿则穿。大晚上,看她在那呵呵笑,我就催她赶紧关灯睡觉吧,我以为这事就这样过去了。

没想到今天晚上回来,老婆就给我买了两条新内裤,说心里话,一点点的小细节,让我倍感温馨!

晚上我摊开两条内裤在床上摆着的时候,没想到老婆又从背后紧紧抱住我说,老公,别太委屈了自己,生活中差点什么,就跟我说,我给你买。不知怎的,那一刻,我感觉都湿了眼眶。我赶紧只轻轻点头回她:嗯。不敢过多表达,因为怕一个大男人会因为这点小事眼泪就掉下来。

夜深了,00后美女把70后邻居大叔,当成了男友顺便发生了关系!姑娘醒来后怒骂大叔强奸,大叔忙喊冤枉,最后还闹上了派出所?这到底怎么回事哦?

00后美女小美就是痴迷泡酒吧,天天和小姐妹酒吧晚上尽情游凌晨2点才罢休,小美喝完酒醉乎乎的回到家,好像已经醉的不轻,大半夜的瘫坐在楼道门口,拼命的拍打自己的房门,喊叫男友开门!折腾十几分钟屋里也没动静?这时对门的邻居大哥被惊醒了,出来一探究竟!原来是邻居小美醉的不省人事已经趴在了楼道上,口中还是再喝再喝点!邻居大哥看了后帮去敲门也没动静!原来小美男友不没在家,外地出差一周了!小美喝酒也喝忘了!无奈邻居大哥只好把小美抱到自己家里客房里休息!

谁知小美夜里上厕所,还以为是在自己家里,就跑到邻居大哥的主卧里进了大哥的被窝!两人也就稀里糊涂的晕晕乎乎的发生了关系!直到早晨小美醒来,才发现和邻居赤裸裸的抱在一起!小美大怒,质问邻居为啥在她的家里还上了自己的床,还要告他强奸!邻居大哥本来就是老实木纳也是光棍一个,还没来得及辩解,就被小美拳打脚踢收拾了一顿!

后来闹到派出所,这才真相大白。幸亏大哥家里安装了监控,在派出所小美看完监控后,真傻了眼?邻居大哥是帮助了她,是她自己晕乎乎的上完厕所误上了大哥的床!是她自己的主动原因,才发生这么尴尬丢人的事情?估计大哥还以为做春梦呢?

后来在民警的协助下,两人也达成了和解!小美后来还开玩笑原来是我非礼的你啊?邻居大哥也原谅了小美!看着这位大哥的鼻青脸肿的样子,小美还是表示歉意!

当天,小美发誓再也不喝酒了,也再不去酒吧啦!后来因为这次偶然的亲密,小美和男友分手了!最后竟然和邻居大哥走到了一起!两人堂堂正正的相拥而眠!

一群藏传僧人来到了一座悬崖上的木房子,木门不知道多久没有开启过了,敲门没人回答,推门也推不开。僧人们只能把门暴力卸掉,才能进去。

里面盘坐着一个像是犀利哥一样的人,他叫达世,已经闭关修炼了三年三个月零三天了。

僧人们给他的眼睛蒙上布,以免他的眼睛被强光刺伤,然后准备将他带回寺庙。

出去后,就着河水给他洗白白,剃完蓬草一样的须发,达世年轻英俊的脸庞这才显露出来。

在被驮回寺庙的路上,虚弱的达世在路边看到一个刻着字的石头,上面写着:怎样令一滴水不会干涸?

达世陷入了思考,一时之间想不出答案来。

回到寺庙,晚上睡觉后,达世的舍友桑能发现他做梦支起了帐篷,这让桑能很幻灭,修炼了三年,竟还没有摒除杂念。

在随后的祭礼中,又发生了一件尴尬的事情。

人群中有妇女在喂奶,达世眼睛直直地盯着看了半天。

活佛发现后,没有指责达世,而是让师傅阿普带着他去参加村子里的丰收节,换一换空气。

可在这里,他遇到了更大的诱惑,漂亮的丽丽,并且对她一见钟情了。

晚上达世又做了个春梦,梦里丽丽对他投怀送抱。

之后回到庙里,达世一直做春梦。师父阿普给了他一张地图,让他去找一位隐士高人。

这位高人见到他后,拿出了一沓美丽的图。

达世惊呆了,正在想这到底是日本的还是欧美的?忽然发现这些图在火光之下,都变成了骷颅。

最后高人展开一副字,上面写着:你所接触之物,皆为学道之处。

换句话说,就是让达世透过现象看本质。美丽的皮囊下,不过是一具具枯骨罢了。

可达世依然没有死心,他说自己从未拥有过,谈何看破?

师父阿普知道已无可挽回,只能让他还俗。

达世一听就决定去找丽丽,他换上了平常人的衣服,来到丽丽家给她家当打工人。

丽丽送饭的时候,看到干活的达世感到很惊讶,她预感到达世是因为她而还俗的,心里很愧疚。

达世告诉丽丽,让她想清楚,如果她喜欢自己,自己会留下。如果不喜欢,自己在日落前就会离开。

丽丽想来想去,还是舍不得达世,去找到他,跟他钻了小树林。

那时候村庄小,民风淳朴。不到半天他俩的事儿很快就传遍了。

达世被丽丽的未婚夫也马扬打了一顿。

三人陷入了三角恋之中,看着丽丽的心偏向了达世,也马扬选择了退出。

于是,达世和丽丽结婚了。两人过上了没羞没燥的生活。

没过多久丽丽就怀孕了,与此同时庄稼也成熟了。收粮人杜华来村里收粮,明目张胆的缺斤短两。

达世拆穿了他的伎俩,杜华气愤的离开了。

面对岳父的指责,达世自己远赴镇上去卖粮,卖出了比往年多一倍的高价。

而回去之后丽丽就生产了,达世在初为人夫之后,也终于喜当爹了。

过了几年,达世早已熟悉了尘世生活。在给帮工的人发工资时,他看见一个有着异域风情的印度女子,顿时有些心猿意马。

有时候,他甚至躲在大树后面看印度女子洗澡。达世控制不住自己的欲念,就想让丽丽辞掉帮工的人,可丽丽说啥也不行,这是一直以来的传统,她不想断了大家的生计。

又是一年庄稼成熟时,杜华又出现在村子里。

原来是也马扬叫他来的,达世去阻止了也马扬,不让他把粮食卖给杜华,再次得罪了他。

也马扬也不领情,说他会毁了所有人。

晚上丽丽安慰他说,也马扬只是性格急躁,等结婚后就会好多了。

可这时候窗外红光满天,一场大火在农田里烧了起来。村里人都来帮忙灭火,可损失还是过半。

放火者可能是也马扬,也可能是杜华。达世去找人理论,不但没抓到凶手,还被杜华狠狠打了一顿。

这让达世消沉了起来,他不敢再出门,卖粮的任务就落到了丽丽头上。

丽丽带着儿子去镇子上卖粮,走了不久印度女人就来要工钱了。达世经不起撩拨,就出轨了。

正在此时丽丽回来了,他慌忙让印度女人离开。没想到印度女人却告诉他,丽丽说过这样的事迟早都会发生。

达世听完怔住了。

不久,桑能给达世带来了师父阿普去世的消息,还有一封信。信的大致意思是说他会进入轮回,与达世再次见面。

希望到时候达世会告诉自己,到底是满足一千个欲望重要,还是战胜一个?

达世明白了,只要能战胜一个欲望,其实就战胜了所有欲望。就像当初如果达世能战胜情欲,就不会深陷凡世之中。

在世俗中感到挫败的达世,选择了逃避。他决定效仿释迦摩尼,舍弃妻儿重新回到寺庙。

趁着夜色,达世离开了。可就在半路上丽丽却出现了。

丽丽用释迦摩尼的例子,质问达世是否意识到,释迦摩尼的妻子耶输陀罗更早救治病人,

更早理解人间疾苦。如果耶输陀罗也想出家,

是否应该抛下丈夫和孩子?

这些问题拷问的达世无言以对,他双脚发软跪在地上,请求丽丽的原谅,但丽丽却原地消失而去。

正在彷徨时,达世又看到了那块石头。

如何让一滴水不干涸?

转个面就是答案:让它融入海里。

最后苍茫大地上,只留下达世一个人绝望的哭泣。相比于不断动摇的他,他的妻子丽丽才是真是圣人,没有出家却参透世间一切,而达世,或许已经不知道自己该何去何从了。

1、一女结婚,前男友们做一桌。几人谈话;甲:兄弟你第几任啊?乙:我是她初恋。甲:你放屁,老子才是。丙:哎,哎哎你俩说什么呢?我才是啊!丁:不是,怎么回事,她不是说初恋是我吗?新郎:都不要说了,我和新娘从小一起长大,就是彼此出去浪了几年。

2、岳父和岳母来家里做客,老婆要我去买点海鲜,交待要买的东西估计得七八百,我没这么多钱!老婆看我半天不出门,怒道:你不想买?我赶忙陪笑说:不是,我没这么多钱!老婆顿时大怒:私房菜呢?旁边的岳父暴怒道:私房钱,私房钱,工资卡都上交了,哪里来的私房钱?学什么不好,偏学你妈不贤惠!然后,我和岳父出门买菜了……

3、在电子厂上班,每月5000全部上缴老婆。这天回家发现老婆一脸不高兴的坐在沙发上。我过去哄老婆:怎么了,有什么不开心的事?老婆说:我没有不开心,但是等会你就不开心了。老婆站起来,在花瓶里拿出了我藏的私房钱。

4、在肯德基做了5年,从店员到经理,还跟新来的女店员搞起了恋爱。今天女店员对我撒娇说:我牙疼!我顺势亲了她一口说道:还疼吗?女店员笑着说:不疼了!过了一会,女店员又说:我脖子疼!我又亲了她的脖子一口,问:还疼吗?女店员开心的说:不疼了!这时,正在店里吃饭的老太太忍不住上前问我:哎嗨!你真神了,你帮我看看我的脚气还能治不?

5、主持人到一个偏僻的乡村采访,这里实在是太穷了,主持人都惊呆了。望着村外弯弯曲曲的小路,问一个大妈:你们村里没来过汽车吧?大妈一听,有些不满:我们这里连飞机都来过呢!大妈边说边朝天空比画着:来来往往多少回了,不过就是没下来过……

6、“呦呦妈,你今年二十几了?”邻居阿姨今天真漂亮。“阿姨,我都快四十了,二十几再也回不去了。”表面谦虚,内心已燃烧到爆。“有那么大?真看不出来,你要不带着孩子,别人都以为你是个没结婚的小姑娘。”今晚回去再敷个面膜,没准明天看起来像十八。“呵呵,可能是我今天化妆了。”女人的脸就得倒饬,漂亮自己,身心愉悦。“简单,我儿媳妇做化妆品直销的,卖的东西用了特别显年轻。走,我带你去看看。”……

7、刚考完驾照,教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的……”

8、刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的车……

9、高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事:A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”B:“是啊。”A:“那晚上睡觉呢?”B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样!”

10、隔壁的姐姐和我聊天说:“现在的女孩子太不自爱了,我16岁的女儿昨晚一夜没回来!”我说:“是不是去同学家玩去了?”她说:“那也不行啊!太不要脸了,才16岁啊!关键昨天还是我30岁的生日!”

11、闺蜜独自来到一家诊所。诊所内人人满为患,闺蜜就安静的排队等待着。等了很久,终于到闺蜜看病了,闺蜜开心的走了进去。医生:“小姑娘,你哪里不舒服??”闺蜜不好意思的拿出一个信封,对医生说道:“这是我男朋友给我写的信。他是个医生,只有医生财能看懂他的字,请您帮我念一念。”

12、今天下班之后就陪一个单身的美女同事回家帮她修电脑。就是装cao作系统,配置无线路由,弄完十二点左右。走的时候她跟我说:“晚上开车不好,不安全,要不留下来住一晚吧。”当时我就一口回绝了“放心,哥的车技一流,怎么会不安全,二十分钟就到家了。”

13、今天在路边打车,好不容易招停了一辆。的哥看了看我,道:“你坐后排吧!”我不高兴地问:“为什么不能坐前面?”的哥笑着说:“安全带不够长,不系的话要扣分。”

14、老妈晚饭做汤,芡勾多了有点像糨糊。老爸嫌汤太干,老妈说:“你要是嫌干就兑点儿水。”老爸说:“对的水能一样嘛?”老妈说:“那怎么不一样?不都是水吗?”老爸就有点生气了说:“那以后咱家别做汤了,就从水管子接,拧出来就能喝,多好!”

15、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

民国哪位大师最幽默可爱?相信很多人会提名季羡林。

在年轻人聚集的b站上,他们亲切地称呼季老为民国段子手,年轻人的嘴替。来感受一下来自民国时期的季老的吐槽吧。

1、我的稿子还没登出,妈的。

2、早晨只是坐班,坐得腚都痛了。

3、说实话,看女人打篮球……实在看大腿。附中女同学大腿倍儿黑,只看半场而返。

4、因为女生宿舍开放,特别去看了一遍。一大半都不在屋里。

5、没做什么有意义的事——妈的,这些混蛋教授,不但不知道自己泄气,还整天考,不是你考,就是我考,考他娘的什么东西。

6、听别人说,毕业论文至少要作二十页。说实话,我真写不了二十页,但又不能不勉为其难,只好硬着头皮干了,论无可论啊。

7、晚上遛圈回来在王红豆屋大打其牌。一直到十点才回屋,你猜回屋干吗?大睡其觉。

8、教授提了皮包,昂昂然上讲台,然而不到一分钟,又嗒嗒然走回来,因为没人,真是滑天下之大稽。

9、上课真烦,上班真烦,考试真烦,论文真烦。

10、妈的,只要老子写出好文章来,怕什么鸟?

11、:我以为老叶(季老的老师)不上班,他却去了,我没去,不知放了些什么屁。(敢写到书里骂老师的,天下头一遭吧)

看美女、骂教授,做春梦、压抑的荷尔蒙无处发泄,这是季老在上大三大四期间写的《清华园日记》,看完不禁一笑,原来大师也和我们一样。

2003年,辽宁美术出版社决定出版季羡林的日记,看到这些边角料,有点刺眼,觉得有损大师的身份,便向季老建议,做适当删减。

季老却说:“我考虑了一下,决定不删,一仍其旧,我七十年前不是圣人,今天不是圣人,将来也不会成为圣人。我不想到孔庙里去陪着吃冷猪肉,我把自己活脱脱暴露于光天化日之下。”

曾有一名学生向季老求教:“做学问可有捷径?我的论文实在憋不出来了。”

季羡林一听,笑了:“论文岂是憋出来的?”然后补了句至理名言:

“水喝多了,尿自然就有了!”

央视记者白岩松曾采访季老时这样说:我想把季先生这套文集出齐了也是个庞大的工程,如果我没有记错,现在季先生的文字已经有800多万字了吧。

季羡林:哎呀,那里边水分也不少反正是。

他常年穿中山装,圆口布鞋,戏谑地自称为“土 包 子”;经常在胡同的饭馆里,坐到长凳上和大家一起吃饭。

人,都喜欢身份,也容易被身份所累,但季羡林不一样。他的一生,无限精彩,做人、做事、做学问,都做到了极致。

连温家宝总理都曾五次探访,季羡林却说,我只是个普通人。

16年前,演员胡歌,正值事业巅峰,一场车祸让他九死一生。多年后,回望那段噩梦般的日子,胡歌分享说,季羡林的《留德十年》陪他走过了人生的低谷。

书里写道:“阳关大道、独木小桥,都走过来了,风风雨雨都经过了,一直到今天,自己还能活在世上,还能回忆往事,这难道还不能算是莫大的幸福吗?”

季羡林的书,胡歌反反复复读了许多遍,书中那些字句,给了他很多勇气。

以前看过一期节目:央视专访季老,在节目中季老说的最多的一句话,就是:“不敢当,不敢当。”

青年人爱他的幽默可爱,中年人爱他的通透豁达。很少真正有一个人的书,从少年到老年,大家都能读出触动,读到力量。

曾任北大副校长的季羡林,是世界所公认的学术大师,他学识渊博、著作等身,精通12国语言,被誉为“梵学、佛学、吐火罗文研究并举,中国文学、比较文学、文艺理论研究齐飞。”

季老的晚年,“国学大师”、“学界泰斗”、“国宝”,各种荣誉应接不暇,但他曾专门撰文“三辞桂冠”。

一辞“国学大师”,二辞“学界泰斗,三辞“国宝”。

季羡林说:“三顶桂冠一摘,还了我一个自由自在身。身上的泡沫洗掉了,露出了真面目,皆大欢喜。”

1、加班结束,女同事邀请我去山林里散步,还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑,我特意把手机电灯打开,女同事说:“哥,你傻啊,这么好的环境你开灯?”我赶紧关灯。她说:“哥,我怕黑,你拉着我的手!”我说不用那么麻烦,我开手机灯。然后我又打开手机电灯,女同事又说我傻。我又给关了,然后她又说;“哥,我怕黑,抱住我!”

2、在格林豪泰等你的到来!为了避免不必要的麻烦表哥就把信息删掉了,独自一人来到了指定的地点。开门的正是丈母娘,丈母娘看着表哥说道:“为什么是你来的?”表哥也是一面的懵说道:“我以为老丈人外面有人呢!”丈母娘:“我只是想看看你爸爸会不会来赴约!”

3、侄子成绩下滑严重,哥哥忍不住发火了:“下周考化学,如果还不能及格,少一分罚跪5分钟。”语音未落,侄子仆通一声就跪下了。哥哥问:“你怎么了?”侄子悠悠地说:“反正迟早要跪的,分两次跪轻松点。你开始计时吧,到时候可以多退少补!?”

4、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”

5、大学期间,寝室上铺那小子睡觉特别不老实。有一天晚上,这货睡着后一个劲的晃床,我实在受不了了,就把他摇醒了。这货醒了还一个劲说:“你特么摇我干什么,马上就射进去了!”我虎躯一震,尼玛这小子原来在做春梦呢。结果这货又说:“老子差点就带领中国队进军世界杯了!”我:“。。”

6、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子!”

7、朋友结婚的时候,让我们五六个要好的人一起去接亲,到了新娘子那边,伴娘团百般刁难,朋友也是脾气爆喊了一声,今天我结婚哥几个还得随礼,这么滴,礼尚往来,伴娘团里谁有喜欢的直接扛走,算是我们俩口子的一点心意,于是场面反转了

8、情人节和朋友喝完酒后回到家,看到媳妇儿已经睡了。我就撩开被窝,正想进去睡觉,就闻到一股白酒味扑面而来。我问媳妇儿:怎么个情况?怎么这么大的酒味?她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”

9、我是上门女婿,媳妇对我很不友好,像狗一样对待我!!我忍不了,和她大吵了一架,甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想:我一个大男人,为什么要和女人一般见识呢??何况还是自己的老婆!!当时我就跟媳妇道歉了,媳妇挺高兴的,道完歉,她几个哥哥也把刀放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔下了,老丈人也拿出手机说:棺材退了吧。

10、和老婆带着孩子出去玩,孩子身上有点脏!回到家我就说,“儿子,过来给你洗澡!”儿子说,不用你洗!然后就自己往卫生间跑,我跟在后面看看怎么了!结果儿子就往洗衣机里面爬,我问儿子爬洗衣机里干嘛?儿子说“爸爸妈妈带我玩一天了,你们也累了,你们歇歇吧,我又不会洗澡,就让洗衣机把我洗洗吧!”

11、老公嫌弃我是剖腹产,就丢下我远走高飞了。俩老觉得亏欠我,把我留在家里当亲女儿一样。今晚我想吃榴莲,婆婆马上起身去买。公公急忙说:“这么晚了,我陪你去。”婆婆不解:“为什么?”公公:“大半夜的,我怕遇到劫匪。”婆婆红着脸:“原来你还是爱我的,之前不是嫌弃我长得丑劫匪都不敢碰我吗?”公公:“我害怕劫匪看不清啊!”

12、前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀!

13、天太热了,老婆裸着在家休息。这时手机响起,老婆刚要接,想了想,又放下,慌忙跑进卧室,穿上衣服,拿起手机,喂:是哪位?老公:喂,怎么这么长时间不接电话?老婆:吓死我了,以为是别人打来的电话,去穿了件衣服。老公那边:啊?……

14、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”

15、年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。