梦见买米线（梦见买米线赠米线或钱）

1、男友开着一辆宝马525，居然连一套房子都买不起。我一气之下和他分手了，然后开始相亲找对象。亲戚介绍我和一个富二代见面，见面开始我已经吐了三回。富二代关心的说：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？我淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆迈巴赫62S是不是你的？富二代：对啊，咋了？我坚定的说：没事，我们继续吃饭吧！

2、高中时期的闺蜜隐藏三年后才知道她是富二代，现如今她出国留学，我在家里搬砖赚零花钱。某天晚上睡不着给她发信息，我说：宝贝，我睡不着聊会吧。没一会，闺蜜回信：好啊，不过你想聊什么？你定一下话题！我想了想，立刻回复道：那咱们就聊点沉重的话题吧，比如说你的体重！五分钟后，闺蜜回信息：这有点太沉重了，咱么还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！

3、昨晚泡了点米线，今早一尝还是有点硬，就想着放在电磁炉上热一下，然后转身去做别的事情就给忘了，等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了，我的米线啊，已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜，我觉得我已经不适合再做事情了，惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧，如果觉得惩罚力度不够，那就两个月。

4、小时候跟着大人看《还珠格格》，演到尔康跟紫薇俩人抱在一起亲嘴子，我脸一红，想着爸妈还在呢，不能这么放肆。切台！切了四五个频道，又切回来，俩人还在搂着，再切！来来回回四五次吧，我爸火了：“不看给我滚！”

5、我在地铁站看见一美女，就假装低头看手机，就奔美女去了。快到面前的时候，美女躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞了她一下。我抬头羞羞的说：“不好意思啊，看手机太入神了！”那美女看了看我说：“大哥，你故意的吧！”我：“真的是看手机太入神了。”美女：“你都追我三节车厢了，还说不是故意的！”

6、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

7、一男子在街上忽然昏倒了，被好心人送到了医院。医生检查后，说：情况不好，最好还是住院观察一下。男子沉默一会，问：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？医生愣了一下，笑着说：对不起这个我们也不知道。男子听了，一脸的惋惜，说：那我再考虑考虑吧！

8、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银员接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银员和我都同时震惊，不知所措了。

9、结婚典礼，司仪问两位新人："以后财政大权谁来掌握”?两人同时说自己，司仪皱了皱眉说："出道题考考你们，谁答出来就归谁吧!"于是先给新娘出题："一斤西红柿一块钱，两斤多少钱?"新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题："一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱?"新郎脱口而出："九块七毛二!"全场寂静…....

10、这几天老婆有点精神失常，动不动就对我发脾气。也不为其它，就因为我这几天什么也不干，成天玩电脑。她说：“你再打游戏我把电脑砸了！！！！”我强硬地说：“你砸个试试！！！！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？双十一就要到了，不砸她购物能把我购破产了。”

11、大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

12、让男同事替我幼儿园接侄儿,他老不乐意了,我就说幼儿园好多女老师单身,他突然觉得乐于助人是种美德,颠颠的提前一个小时去了...这不刚接完回来,他丢了一句:以后这活他干不了,只此一次...我问侄儿怎么了,侄儿咿呀咿:叔叔提前到幼儿园,积极参与我们比赛算术,叔叔得了随后一名,老师们罚他站墙角,他站哭了....

13、表姐刚坐上出租车，嘣的一声放了巨响的一个屁，表姐甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！表姐一笑尴尬尽消，说：没想到出租车司机也能这么文艺。师傅摇头说：可是这呐喊声也太大了，我刚才以为爆胎了呢！

14、眼看着肚子越来越大，总裁就带我回家见家长了。席间准婆婆特别客气的给我敬酒，我立刻推辞说：开车了，不能喝酒。婆婆向我使眼色，并且说：儿媳，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊！我顿时恍然大悟，陪着婆婆好好喝了一场。临走的时候，婆婆握着我的手激动的说：这个儿媳没白要啊，以后要经常来啊，记住不要开车来啊！

我要是个男生，就会带着女朋友去昆明，让她享受鲜花自由。花不了几个钱就能俘获她的芳心，这个秘密我只告诉你一个人哦！

去过昆明好几次了，什么各色米线、美食、石林、滇池这样的景点去一两次也就够了。唯一让我念念不忘的是斗南花市。

像我们这样的普通人，平时买花都要掂量一下，自己兜里的银子够不够。得在最重要的日子，花上几百块钱，买上一束鲜花，换得几日的浪漫。

可是来到斗南花市，这一个3A级景区，我们就掉进了花的海洋。记得我第一次来那里，看中向日葵花，问老板多少钱，老板说8块。我心里一紧，我们那里才卖5块，这里鲜花咋比我们那里还贵。

好在朋友不死心，追问了一句，一朵8块？老板惊得瞪大了眼珠子，忙说一捧（差不多8朵）8块啊。

这回轮到我们惊掉下巴了，这么好的花，还这样便宜，这是真的吗？我们这些穷屌丝，也可以享受鲜花自由了，这是以前做梦也不敢想的事。

于是我壕掷8块钱，买了一捧向日葵，就这样一直买买买，买到我都快抱不了了，才花了一百多。

然而我又看中了美丽的花环，才4块钱，那就戴在头上。还有干花，这个不太怕碰，插在腰带里，别在身后。

等从斗南花市出来，我感觉自己像一个移动的花架子，或者是进花的老板，晃晃悠悠从里边走出来，真想把现在的样子发个朋友圈，可是已经没有拿手机的手了。

所以我想，如果你是个男孩，还是个普通人。想要满足浪漫女友的情怀，还是来昆明吧，鲜花自由的同时，也能捕获她的芳心，何乐而不为呢？

#多样昆明向往之城##昆明头条##我要上 头条#

#你梦想的退休年龄是几岁#40岁，也就是梦想，做梦了[捂脸][捂脸]退休了，我想开个小吃店，小锅米线，卤面，卤味，银耳莲子羹，都可以[呲牙][呲牙]

在西安多少年都没吃过这么便宜的泡馍了，我怀疑我是在做梦。

这是今天中午点外卖的泡沫，店在西稍门附近，我惊奇的是这个价格，快接近十年前的泡馍价格了，不知道商家这么卖，能赚到钱吗？

记得上小学和初中的时候，一碗泡馍差不多五块钱左右，这已经算是很奢侈的食物了，一碗米线也才一块五，一个肉夹馍也一块五左右。

后来上大学的时候，泡馍就从五块涨到十块了，之后再十块钱这个价位也徘徊了很久，再后来又慢慢的涨到15、20，现在除了一些小店，稍微好点的泡馍馆基本都在20以上，我单位附近的泡馍单价在25左右。

今天点外卖的时候，实在不知道吃啥，想着好久没吃泡馍了，于是就点了这一家的，谁知道各种券用下来，居然这么便宜。

味道吧说实话一般，如果不放辣子就吃不出什么味儿，吃到最后感觉跟水煮馍一样。但是就冲这个价格，我觉得也值了。

#春日茶话会# #打卡美好生活# #吃在西安#

1、在地摊买拖鞋的时候，问老板：“多少钱一双？”老板说：“20。”我掏出15块钱递给他，转身就走。老板：“诶？你这还差5块钱呢。”“我就15，爱要不要。”我现在都懒的讨价还价了，我就这么霸气，回家后才发现，拖鞋忘记拿了。

2、我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

3、油腻青年爱好官场方言，使用该语种讲话时会获得颅内高潮。如果有人正常说话，会被当作素人轻视。学生会是他们的第一个官腔驾校，可以在这里练习官腔用语科目一。

4、以前有个很要好的朋友，无话不说，因为现在没住一起了，有点生疏了，今天早上我正在睡觉，朋友给我打来电话，说有两件事情要告诉我，问我先听好消息还是坏消息，我说先听坏消息吧，她说，坏消息就是我要给你借钱，我说，好消息呢？是什么？她说，好消息就是，我只有在借钱的时候才能想起你，对于这种朋友怎么办？

5、王小猛急匆匆跑进办公室，说：“老班不好了！我们班有人打架！”我一听急了，站起来就朝外跑，边走边问：“谁打谁？”王小猛说：“我打苏伟，我赢了。”

6、那天~我去坐公交，等车时看到旁边有一棵树上订了几个订书针，就想拍下来，没想到…今天仔细一看…我惊了，我竟然看到了，一张年迈而愤怒的表情！这可能就是大树的反抗！

7、今天在路边打车，好不容易招停了一辆。的哥看了看我，道：“你坐后排吧！”我不高兴地问：“为什么不能坐前面？”的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

8、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？唉，其实我是做梦在捏那种包装塑胶泡呢，有一个怎么捏都捏不破！2、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

9、今天和个美女老师相亲，内心激动！为了不冷场，表现我的幽默，我说道：“知道么，现在的最新加分政策么？”我面前的美女老师一愣，眨了眨美丽的眼睛说道：“少数民族加分，我知道”我笑道：“啊呀，你那是什么时候的加分政策，我说的可是最新的加分政策哦！”美女老师摇了摇头，看了看我说道：“那你说说看！”

10、昨晚包着老婆睡觉，老婆凌晨突然从梦中惊醒，对我怒吼了一句：“你这个畜生！”然后扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我捂着脸委屈地问：“你这是咋了？”她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了，今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了！

11、某游客看到前面路上有块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。”他向前走了几步看看道路并无异样，便继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好退了回来，走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢迎归来，你这个笨蛋!”

12、晚饭过后，我激动的来到妈妈身边，说：妈妈，我怀孕了，你要抱孙子了！她一脸惊讶地看着我：你，你说啥？我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了！老妈一脸震惊，直接使出了如来神掌，一把打到我的脸上：你要饿了直接说！单身狗还敢这样骗我！我警告你啊，下次再敢偷穿你姐的衣服，老娘就打断你的狗腿，傻儿子！

13、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢我们单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我。。。我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！

14、哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个100，说不用找了，转身就走了，还说不差钱。今天他又来了“老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”。尼玛，这逼装的，我找还是不找？

15、小姨子当初转账输错了账号，把10万转给了一个陌生男的，急得要死，打电话找对面追回，结果对面核对了一下，确认小姨子转错了，立马退款回来。哪知道对面也多打了一个零，小姨子又给他退了回去，一来一往，两个人居然恋爱了。说看中了对方的人品。缘分就是这么奇妙。

1、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

2、一辆奔驰撞到比亚迪屁股，奔驰车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”比亚迪车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值1个亿。”

3、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的

4、体重200斤的我跟体重190斤的闺蜜玩得很来，但是闺蜜上个月减了50斤重，我表示很羡慕，请教她减肥的秘诀。闺蜜说：减肥没什么秘诀的，多吃几顿海鲜鲍鱼就好。我疑惑：这能减肥？闺蜜：能不能减肥我不知道，反正我上个月吃了几顿鲍鱼就没钱买饭吃了，一个月就这么硬生生减下来了。

5、昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我急的不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定的输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我……

6、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。我。。。

7、上大学的时候，我们寝室有一个室友整天做梦买彩票中大奖。结果，前几天他买大乐透，真的中了1600000元。室友兴奋极了，拿到钱之后就请我们几个去高档的五星级餐厅去吃饭。酒足饭饱后准备回宿舍，在路上一室友突然说想上厕所，但是附近也没有厕所。他实在是憋不住了，就捡了个方便袋拉在了里面。弄完之后，室友举着袋子没地方扔，刚好看到旁边有一个升降的旗子。你猜对了，我们把袋子系到绳子上面升上去了。

8、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

9、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

10、我是市中心医院的医生。一天晚上，一孕妇被送进了急诊室。我同事看见，便指责男子：这都什么时候了，你才送过来！男子没吱声，跑去交钱办手续了。几个小时后，孩子出生了，男子包着孩子欣喜万分。我对他说：你这个丈夫真的没有谁了，要是晚一点，两个都保不住！男子没有理会我，只是对生产的孕妇说：车费我就不要了，我等会去通知一下你的丈夫。

11、圣诞节和女朋友去吃饭，迟迟等不到上菜，女朋友问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头大汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女朋友噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来…

12、前女友学习特殊化妆。有一次我下班时，她打扮成一个老妇人，一路跟着我。我一点也没注意到。当她到达门口时，她突然扑向我，强迫我亲吻。我害怕得几乎哭着求救。这件事给我留下了心理阴影。现在当我遇到那个满脸皱纹的老太太时，我总觉得她会朝我冲过来。

13、在医科大学上学的时候，哥们居然把校花追到手了。哥们特别的高兴，买了很多的食材要在寝室弄火锅。弄完以后，让我去他的寝室一起吃。我进去后看到几个男生围着一个大脸盆，脸盆里各种的火锅，料各种蔬菜，脸盆里还插着两根热得快。我看这情景没敢吃，害怕热得快炸了……

14、小姨子谈恋爱了，听说男方家里是开游戏公司的，丈母娘让小姨子把男朋友带回家里看看。丈母娘不停对小伙问这问那：听说你家很有钱？小伙：呵呵……几千万了！丈母娘：听说，你们家公司人员很多！小伙：确实很多！丈母娘：什么时候让我见识见识！小伙：这就能看。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里的几千万游戏币和游戏里的那些小喽啰。丈母娘：滚，别再纠缠我闺女！

15、以前在大学读书的时候，老爸在附近开了个早餐店。所以我每次去上课的时候顺手拿了包子就走了。又一次一个妹子看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就想走。这时她被我爸发现还拽住了：你这小姑娘拿包子怎么不给钱？妹子红着眼说：刚才那人不也没给钱吗？老爸：他是我儿子当然不用给钱，你又是谁？妹子说：我是他女朋友！

1,　董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……

2,　堂嫂怀孕后，堂哥立送了一辆兰博基尼给她。这天堂嫂在V信群里问：“生男的好还是生女的好？”这时，有个闺蜜说：“要不咱们赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。”堂嫂傻呆呆地问：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱说了句：“生个不男不女的就稳赢。”

3,　在电子厂打工，每月的工资只有3000块。厂子的管理很严格，要求每个人都必须穿工作服。因为工资低，我只能每天去厂子的餐厅吃便宜的饭菜。今天我忘记穿工服了，大妈给我盛了满满一大碗的菜，里面的肉也是平时的两倍。我把这事和课长说了，课长说：“你没穿工作服，大妈把你当领道了！”

4,　前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？

5,　早上小舅子去牛肉面馆吃了一碗面，付钱给老板娘8块钱。小舅子拿出一张20的，老板娘问小舅子：有没有2块。小舅子说有，掏出了2块给老板娘，老板娘找了小舅子10块，小舅子转身要走的时候感觉哪里不对，老板娘和小舅子对望了2眼，老板娘不好意思的拿出2块钱给他。小舅子心想：这样才对嘛！！！！还好我聪明不然就亏了2块钱了！！！！

6,　女朋友第一次带我回家见父母，到了女友家，丈母娘在厨房做饭，女友在一边打下手，我跟岳父则在客厅喝茶唠嗑，时间一久，两人就没有话题了，为了化解尴尬，于是我主动提出去厨房帮忙。于是就挽起袖子，到厨房大显身手一番，特地做了岳父爱吃的菜，当一道道美味佳肴端到桌上的时候，岳父直夸我的厨艺好，说女友嫁给我以后肯定很幸福，这时为了显示出我疼女友，于是就给女友夹了一大碗的肉。这时候，准岳父跟我说：小伙子，有这些话咱们可要先说清楚了，以后你要是把我女儿养成猪了，我是不会接受你退货的，哎呀呀，吓的我赶紧把菜夹给了丈母娘。

7,　半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…

8,　公司新来一女同事，长相甜美，身材火辣，特别受光大单身男士的欢迎。一位男同事想撩女同事，天天给她买早饭，但不好意思直接送给她，总是拜托我给她，每次女同事都微笑着接受。终于有一天，男同事向她表白了：我喜欢你，你能做我女朋友吗？女同事惊讶地张大了嘴巴，稍作平静了一下，对男同事说：对不起，我已经有喜欢的人了。男同事痛心地问：你喜欢的人是谁？女同事说：我喜欢的人就是他。说完用手指了指我。幸福来得太突然了，如果这不是做梦就更好了！

9,　晚上接到女同事来电，说她家电脑坏了，让我帮忙去修理一下。我带好工具上门后，发现女同事穿着很清凉，她对我又是端茶又是递水果的，言语间还不停的挑逗我。我含蓄道：要不你先出去吧，你这样会影响我修理电脑的。看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，三下五除二就修好了电脑，然后就回家了。好险，差点就耽误我玩游戏了！

10,　教室的最后一排，两个女生正有说有笑的聊天，声音有点大了。老师听见了，脸一沉，敲着讲台，说：“上课呢！安静点！”她俩听见了，吓了一跳马上闭嘴，不再说话。不知道是不合适因为刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……老师见了，冷笑一声，哼哼的说：“哟呵，还有振动模式啊！”?

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

今年是我们移居台湾后，头次一家人回港度过母亲节，到了香港机场下飞机的一刹那，是一种既陌生又熟悉的感觉，身边突然好像充满了赶时间的人，走路争分夺秒，脸上没有笑容，拖着行李一直往前冲。

拿起熟悉的八达通，踏上机场巴士，看着远处的青马大桥，似曾相识，仿佛是上一世纪的回忆。这次一家人回港八天，因为香港的娘家和奶奶家空间有限，我和老公就只好一人带一个孩子，各自睡在「娘家」的梳化上度过这八天。

把行李安顿好后，我们便立即出动四处觅食！这段日子中，我们最挂念的便是香港很多人熟悉的美食，一碗鱼蛋河加腩汁、脆皮烧鹅、街头烧卖鱼蛋、煎酿三宝、车仔面和最令我牵肠挂肚的谭仔「实小辣勿演」米线等，我猜对于很多移居离开香港的人来说，人在异乡时，都特别挂念那种家乡熟悉的味道，我们人在台湾时，都不知道有多少个晚上想起这些香港美食，想得快要疯了，以前天天在身边的食物我们不为所以，现在才体会到很多东西的出现都不是必然的。

晚上我带着小儿子回娘家，在替他洗澡的时候，他天真地问我：「点解个个屋企个厕所咁细慨？点解婆婆屋企得一层？无二楼同三楼慨？」这不是因为我们的孩子娇生惯养，他这样一问，其实是真正反映了香港和台湾两地那天渊之别的居住环境。香港的确有她的便利和先进，尤其是有钱傍身，吃喝玩乐应有尽有，但就惟独是居住空间狭窄。

在香港一家四口住在一千呎的家已经算是很了不起，但在台湾，真的是租香港㓥房的价钱（六、七千港元），就已经够我们租一间三层三千呎大屋，屋内还有自己的私家电梯，门外更可泊两台车，这种居住环境，是从小在香港长大的我们，连做梦也不敢奢想过可以住到的大屋。原来当我们离开了香港才发现，生活在很多香港以外的地方，这种生活空间往往都是来得理所当然，也让我们惊觉，香港那近乎疯狂的狭窄空间和急速步调，仿佛是城市人用金钱、生活便利和繁华抵押回来的纸醉金迷。

移居台湾后回到这个熟悉的家，感叹着这里一切人和事的转变，百般滋味涌上心头。回港八天后，几乎把要吃的东西吃过，想见的亲朋好友努力相约见面，大人也和小孩日夜吃喝玩乐，五大件行李中载着一堆香港零食回台湾，离开前心中稍有放不下的，就只剩下对香港亲友的挂念。

从那个家回到这个家，在这两年中的每一次回来，就更让我们明白，我们想要的是怎样的生活，哪里才是适合我们继续走下去的地方。每一个人追求的东西可以很不一样，有些人视为瑰宝的东西，穷一生精力追求，然后自得其乐，但在有些人眼中却视之如无物，甚至是敬而远之。人生，本来就是你有你的快乐，我有我的生活罢了。（撰文King Kong 妈妈）

1.昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息 ，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧！今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的

2.动物园正在热闹的召开讨论会！ 黄莺主持人问：猫咪是否会爬树？ 老鹰立马抢答：会,黄莺主持人：请举例说明,老鹰含泪说道：那年，我睡熟了,猫爬上了树，后来就有了猫头鹰！

3.话说前段时间，我真的超级喜欢米线的，但是才看到曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

4.本人长得较胖，因此经常去称体重，今天去称体重发现又重了3斤，回到家给老爸说:爸，我今天称了体重，又胖了。老爸看了我一眼说:目测都能看出来，还用去称啊！

5.本人30岁了还没找到女朋友，我妈:完了儿子长这么丑可怎么半啊！我:还不是你生的！老妈:你放屁，我生的是明明是松树苗，你自己长成歪脖树了你还怪我？

6.“媳妇，想当年还是很多年轻美女追我的！” “这么多漂亮小姑娘你全部没好上，最后还是看上了我！哈哈哈！” “老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”

7.今天下午我坐在办公室里抽烟，老板看见了生气说道:我不是说过的吗？工作的时候不能抽烟！我忙回答说:是的，所以我抽烟这会儿一直都没工作！

8.我的女朋友的父亲是个牙科医生，管女朋友管的特别严，今天女朋友让我自己去医院给她爸说咱俩在谈恋爱，我去了一紧张吓得不敢说话，然后被她爸拔了颗牙！

9.作为当代优秀青年，不仅需要认真努力工作还需要大量运动：取快递、取外卖！

10.夜里做梦我发现我中风了，我认真的努力的告诉自己，今天不是周末要上班，但是身体就是没反应！

11.小时候被人欺负时我暗暗发誓，长大以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我现在绝顶!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#

1;　火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。

2;　毕业后的同学们都接二连三的结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶老婆！单身一年：总问自己，连个老婆都没有，我活得像个男人吗？单身三年：虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。单身五年：那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。单身十年：有大爷的感觉，不像那些有媳妇的，一个个过得像孙子，幸亏单身。单身时间长了，也就想开了！

3;　小舅子被丈母娘逼着去相亲了，见面后发现时对方是她的初恋。于是，小舅子跟初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩！！！！小舅子一听，真的很想说出来叔叔，不认识他了呀，想当年你在操场上追着打他说：“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿！！！！”这下好了吧，到最后还是乖乖给我送过来了！！！！小舅子偷笑，心里美滋滋。

4;　对象的父母不答应小丽和对象在一起，但是对象说什么也要和小丽在一起。 对象的父母没办法只好睁一只眼闭一只眼。 从此，对象的父母经常邀小丽去家里吃饭，每次都是做了一大桌子好菜招待她。小丽心里很高兴，觉得对象的父母已经接纳了自己。 三个月后，当对象要和200斤的小丽分手时，小丽才明白，对象的父母到底是多有心机。

5;　我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝!到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了张口就喊了一句:妈，毛巾!半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说:傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊?这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了!

6;　今天晚上，媳妇告诉我一件事，说她高中的时候有人追她，请她去学校外面吃饭，俩人差点就好了。那个人说：“你吃炒饭吗？”她说：“不想吃炒饭…”结果他说：“老板，来一份炒饭。”然后我媳妇儿就那么看着他吃完，最后还要送我媳妇儿回家，被她拒绝了！大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了！

7;　今天富豪去参加聚会喝多了，就让老婆开着劳斯莱斯接他回家。虽然车里开着空调，可老婆还是满头大汗的在开车。然后富豪就在副驾驶迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直开路口一个包……”这时坐在后面的两个朋友问道：“弟妹弟一次上手开车，你在旁边瞎喊什么玩意儿呢？”富豪淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包……”

8;　姐夫家楼下新开一早餐店。昨天早上，姐姐买包子回来，抱怨道：早餐店来了个妹子，穿的那么暴露，一看就不是正经人，黑丝袜那么薄也不怕抽丝，一群人围着看，害得人家等好久。想想老婆那么辛苦，于是姐夫今天早上主动去买早餐。??可是，哪里有不正经的黑丝妹子啊？??等姐夫回到家，姐姐还在床上睡着……(来源：网络)这位姐姐真的懂他男人的心啊，所谓一物降一物，真能收拾得住，?总结一句话：当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你面前，当你想见一个人时，又怎么都找不到她。?

9;　小姨子和我老婆双胞胎，俩人小时候经常一起挨老丈人的揍。一天，小姨子问老丈人：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”老丈人抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”?

10;　高考后发小和青梅竹马的女朋友开始异地恋。没一星期女朋友就跟一个开玛莎拉蒂的富二代跑了。我安慰他：你要多努力啊，说不定以后你就是有钱人。到了今年，发小事业有成，在一个大公司当总经理。但他又告诉我女朋友跟人跑了，我诧异的问：这次跟什么人跑的？？他回答：开劳斯莱斯的人！！

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