今年鸡年宝宝起名字怎么样（鸡年怎么取名字）

1;　宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”.......点个赞，支持一下

2;　丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

3;　公司新来一个女同事长得非常漂亮，我特别喜欢，一直没有勇气表白。今天我对她说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事说：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么样？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”

4;　前不久男友买了辆车，我偷偷用妈妈的支付宝套现出来资助他。谁知过没多久，我妈妈知道后把我叫回家教训了一顿！后面妈妈气的都不要我这个女儿了，要和我断绝母女关系！过了好几年，我也成家了，但是我孩子特别想念外公外婆。于是我发信息给妈妈说：“能见下你外孙吗？他很想你！”结果我妈妈回了句：“好啊，让外孙回来我得让他知道他妈是个什么样的女人。”

5;　老婆是个“扶弟魔，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。今天和哥们一块吃饭把手机忘在了女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。我问女友：有什么事吗？女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电话，告诉你一声。我：……""

6;　一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”史上最强笑话大全"

7;　领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”

8;　自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”

9;　我是哈工大的学生，跟室友关系不错，其中有一个室友对蓝色情有独钟。他平时买衣服裤子鞋子窗单都是蓝色的，甚至头发也是蓝色的。这天，我实在按捺不住自己的好奇心，问道：哥们，你为什么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？室友听了之后，甩了甩他的蓝色刘海，说：谁说蓝色代表忧伤？你看看天空和海洋。我当时就跪了，真是天生的诗人啊！

10;　董事长的儿子是个纨绔子弟，现在刚大学毕业来继承董事长的公司。在公司上班弟一个月，他狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！

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和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真地在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…

1、我前几天染了一个头发，深栗色的，第一天，我老公没有发现。第二天，我老公还是没有发现。第四天，我老公终于发现了，盯着我的头看了好一会儿，我得意洋洋的问染得怎么样，我老公说：该洗头了吧！

2、客人：老板，你这菜里有一只苍蝇，你过来看看！老板一看，惊讶道：我记得明明有5只啊，怎么只有一只了？

3、看到一对颜值不搭的男女，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪！

4、今早没刷牙被妈妈骂了，上学路上父亲问儿子：今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?儿子：啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了！

5、今天在街上看到一个独身的帅哥，不禁怦然心动，于是我走上去挽上他的胳膊，小声说：我前男友跟他女朋友在后面，帮个忙吧！他点头，走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：哎，刚刚多谢你了我请你吃饭吧！

6、媳妇这几年一直不太愿意出去工作，婆婆实在看不过去，没办法，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。一开门，懒媳妇就皱着眉头说：妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。婆婆宽慰地说：我这不是想贴补你们一点儿吗？知道心疼我这做妈的，累点儿也值！婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊！

7、我最近在减肥，闺蜜说：大鱼大肉的看起来很丰盛，其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行！

8、我在家里的地位一向比较低，于是一天我申诉到。我：妈，今年我能不能地位稍微提升点儿，在家里增些话语权？老妈：为什么？我：你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！老妈：我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了！

9、我一直不相信别人说我眼睛小的话是真的，直到有一天我躺在床上看手机的时候，我妈突然进来看了我一会儿，然后默默地帮我盖上了被子。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1.周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！

2.我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权?”老妈：“为什么?”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊!”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我……

3.我和男票出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！

4.和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

5.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”

6.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

7.同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。

8.一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！