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1、人生在世，开心就好，给自己一片天空，无论风雨，勇敢飞翔，给自己一抹微笑，从容自信，洒脱坚定，上天给予我们的，我们就该欣然地接受，而不该累及他人，看淡了苦，淡然了累，生活依然很美好。

2、如果鞋子里要穿袜子，那么穿着袜子测量;2宝贝站立踩在白纸上，画出宝贝脚的轮廓；3在二脚趾的中间和脚跟中间点标注一下；4将两个标注的点连成一条直线；5沿着脚趾最高点与之前的直线，画一条垂直线6垂直线相交点与脚跟中点的长度，即为宝贝脚长。

3、三人爬雪山，结果被困住了女：“我们分手吧”男：“这是最后的了”女：“谢谢你给了我那么多”数日后报纸上登出夫妻俩被困雪山上的未死奇迹另外一个人去哪边了

4、嫂子是个女强人，老哥每天生活的水深火热，她家养了只金毛，胖嘟嘟的挺可爱。有天下班回来在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么。嫂子一声大吼：又在吃什么垃圾？吓的那狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让嫂子看它吐完了。我真是醉了，太厉害了，狗都这么怕她，老哥过得不易啊！

5、上班路上，见张阿姨又在算命，便对她说：“这些都是骗人的，别信！”她回说：“这瞎子算的可准了。”我说：“我看他还不如我准呢！”“你会算命？那你知道我能活几岁？”“150岁！”我不假思索地说。张阿姨问：“你怎么知道的？”我认真地说：“要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！”

6、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

7、上高中那会儿，我赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。我无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。我一个激灵，联想到了名种瑰故事。我紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了......几分钟后，显示屏又滚到我刚才看到的地方。我终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”

8、上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

9、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

10、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

11、少食多餐，益寿延年。睡觉不蒙头，黄昏郊外走，无事勤扫房屋，强似上药铺。常洗衣服常洗澡，常晒被褥疾病少。病来之，则安之，树立信心，积极治疗。战胜病魔，恢复健康。没有治不好的病，只有治不好的人。

12、身为一个精神小伙，我抽烟只抽煊赫门，别的烟都配不上我的身份！今天中午又去小卖部拿了一盒煊赫门，递给老板娘20，老板娘却找给我8块！我笑着问老板娘：你是不是中午没吃饭饿傻了，怎么多找我4块钱？老板娘白了我一眼，说：我看傻的人是你才对！昨天晚上你来买烟，也是给我20，找的零钱没拿就走了！

13、生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女儿做个脑CT！我纳闷的问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说的对，看来我是得检查一下脑袋了。

14、十几岁的时候骑摩托车在一片苞米地里驰聘，突然出来一条大黄狗，我朋友眼睛冒绿光：撞死它，晚上吃狗肉！于是我油门拧到底，我能说我俩确实撞到了，狗疼了没出声，我俩摔的嗷嗷的！

15、视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像拼尽了最后一口力气，瘫倒在地上断断续续地说：真的不行了这视频你网速太慢，然后就翻白眼，卡住不动了，你只好点了一下刷新，于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告你这不明摆着坑我吗？