梦见好多猫头鹰（梦见好多猫头鹰的头被割了）

狩猎时刻，大鹅变猫头鹰了！

几名乌军士兵趁着夜色偷偷摸摸的从装甲车里下来，企图偷袭对方士兵，没想到被头顶的无人机抓了个正着，一颗炸弹在头顶爆炸，炸不死也得吓出一辈子的阴影。

估计这些乌军士兵做梦也没想到，大哥武器升级了，不再只是皮糙肉厚了，竟然带有热成像夜视装备。

这就是战争，你不成长，你不进步，就是死亡！

良秀是个脾气古怪、傲慢自大的怪才画师，深得当时的掌权者崛串侯爷器重。他喜欢画妖魔鬼怪，甚至认为世人眼中丑陋的画作皆是源于他们无法体会丑陋之美。

良秀作画有个奇怪的嗜好，他必须看到一个真实的场景才能画出来，以使自己的作品更加完美。为此他不惜人为的制造一些苦难的场景，比如让徒弟们做自己的模特，用铁链捆起来、放出自养的猫头鹰啄其骨肉。弟子们为此苦不堪言。良秀却认为这是为艺术不得不做出的牺牲。

良秀还有个聪慧美丽、温柔善良的女儿，被安排到崛川侯爷府邸做侍女。良秀不太满意，多次向崛川侯爷提及带女儿回家，崛川侯爷一次一次回绝并斥责于他。只因崛川侯爷对良秀的女儿觊觎已久，暗示多次却遭到少女的拒绝。

有一次，良秀奉崛川侯爷之命绘制一副名为“地狱变”的屏风，他把自己关起来，没日没夜的画，甚至做梦梦到地狱中的场景。他折磨弟子折磨自己，只为完成作品，他不觉得自己有何不妥，为了艺术，他可以奉献一切。不久之后，他回想起此刻的想法，觉得荒诞不已。

半个月之后，崛川侯爷询问良秀完成情况，他说只剩下最关键的一个场景，需要描绘的是一场正在燃烧着的豪车，车里有个长发贵妇挣扎着正在被大火活活烧死。

“因为没有见过，所以一直画不出来。”崛川侯爷知道良秀作画势必亲眼见过才行。所以当良秀建议直接人为制造这样一场大火，最好里面同样有个贵妇的时候，崛川侯爷马上就同意了。

几天后，良秀被叫去现场观摩时才发现被困在车中的女子正是自己的女儿。起初他悲痛交加，下意识想去解救女儿，走到中途却莫名其妙停住了。

大火过后，良秀用一个多月的时间完成了“地狱变”屏风。见到屏风的人无不为其震撼，无不深深感受到火焚地狱的大苦难。

屏风完成的第二天，良秀悬梁自尽。

读完芥川龙之介的短篇小说《地狱变》久久无法平静，为那美丽善良的少女还是为癫狂悲哀的良秀？

或许对良秀来说死去才是解脱吧，在他心中艺术至高无上，他愿意为艺术付出一切代价，但是当这个代价是他唯一疼爱有加的女儿时，他犹豫了。

当他看到女儿在车里被熊熊大火焚烧时，体内的人性终于被唤起，而他在权势面前无能为力，最后只能靠画出逼真的地狱图来告知世人，是谁将这人间生生变成了地狱。

正如作者芥川龙之介所说：修罗、恶鬼、地狱、畜生的世界，不总是在现世之外。

人生，比地狱更像地狱！

#读书# #今天读书了吗#

1.一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？2、昨天下午和舍友一起去优衣库买衣服，刚好碰到系里的女神，女神就问我和旁边的男的什么关系，舍友“啪”一下亲我一口，然后女神转身就走了，留下我一个人愣在那里3、我侄子数学不好！我拿了一份别的小孩做过的选择题试卷给我哥，叫他用涂改液把答案涂掉然后给我侄子做。我哥说好。后来我检查我侄子的试卷，发现我侄子的答案都是对的，而我哥果然用涂改液涂掉了答案……涂成原来答案的轮廓，一个个白色的ABCD……4、我在一家初中当老师，教的是语文。这天刚回到家，我着急忙慌的说：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才发现生命真脆弱，你以后对我好点。老公：怎么了？我：听说同事的婶子的儿媳妇的侄子的表舅的闺女的大姑妈昨天去厕所不小心摔倒了，突发脑溢血，没救过来。老公：想买什么了？我：买个lv的包包。5、男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？”周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！”白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。6、我双手搂着他的腰，身体紧紧贴他后背，脸藏在他脖子间感受他身体散发的气味。这时他停下了摩托车，捂着屁股回头扫了我下面一眼再看着我，不好意思地说：大哥我把钱退还给你吧，你另外拦一辆车送你行吗？7、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑得不正经得话题，也能在某些事情有独到见解，可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，特别是能换位思考，真心待人的人，生活里能有这样的人相伴，真的很幸运。8、客厅里我坐沙发上看言情剧，家里的大宝正在给小宝出谜语。大宝问，有个动物，它的名字里有猫，有头，有鹰，请问这个动物它叫什么名字？小宝略略思考一下，然后恍然大悟，自信满满地回答：猫头鹰！大宝一脸惊喜，然后忍不住鼓起掌来，夸奖道：妹妹你真棒，那我把我的小围裙送给你吧，以后你也可以在厨房刷碗了，恭喜你噢～9、昨天晚上我和闺蜜去小吃街吃饭，遇到了公司的男神。于是闺蜜亲切的和他打招呼，然后就五份热干面，然后指着我小声对男神说：她饭量大，又不好意思点，我只能代劳啦，没办法。你这个贱人，好一个一石二鸟，既博得了男神的好感，还顺便打压下我。我想争都不好意思了，然后恨恨滴吃下第三盒热干面......10、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”老公：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把老公揍了一顿。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

我写给新的一年（一九九七年）王小波

又到了新的一年。一年年的，过得真快。转眼之间四十多年就过去了，真让人不敢相信。在新年来临之际，本来该讲点凑趣的话，但我偏偏想起自己见过的种种古怪事来。

这件事情发生在二十多年前，当时我是个知青，从乡下回来，凌晨赶头一班电车回家。走到胡同口，那儿有家小医院。在曚昽的曙光里，看到好多人在医院门前排队。每个人都挎了个篮子，篮子盛着一只雄赳赳的大公鸡。

当时我以为那家医院已经关了门，把房子让给了禽类加工站，这些人等着加工站的人帮他们宰鸡。谁知不是的，他们在等医院的人把鸡血抽出来，打进他们的血管里。据说打过鸡血之后，人会变得精神百倍，返老还童。

排队的人还告诉我说，在所有的动物中，公鸡的精神最旺，天不亮就起来打鸣，所以注射公鸡血会有很神奇的作用—但我不明白起早打鸣有什么了不起，猫头鹰还整夜不睡呢。

那一阵子每天早上五点钟我准会被打鸣声吵醒，也不知是鸡打鸣还是人打鸣—假如打鸡血会使人精神旺盛得像只公鸡，可能他也会在五点钟起来打鸣，这样就省了闹钟了。当然，这件事也没了下文，忽然间没人再打鸡血，也没人再提到打鸡血的事，又好像是我在做梦。

假如我不是从六岁起就在做梦，一直梦到了如今，这件事情就值得在岁末年初时提起：我记得人们一直在发明各种诀窍，企图用它们解决重大的现实问题。把鸡血打进血管，每天喝掉好几盆凉开水，早上起来站在路边甩手不休，用这些方法解决现代医学解决不了的问题——既然说到了甩手，就不如多说几句：

有一阵子盛传甩手治百病，到处都是站着甩手的人，好像一些不倒翁。可能你也甩过，只是现在不记得了。忽然间就不让甩了，据说有个恶毒的反革命分子发明了这种动作，以此来传达一种恶毒的寓意：让全国人民都甩手不干了……

现在最新的诀窍是：假如你得了癌症，不必去医院，找个大气功师来，他可以望空抓上一把，把这个癌抓出来。这些诀窍在科学面前，只能用古怪二字来形容。但我说到的这些还不是最大的古怪。最大的古怪是在知识的领域里……

不知道人们记不记得，“文化革命”里有过一个工农兵学哲学的浪潮。据说哲学就是聪明学，学了哲学人就会变得很聪明，可以解决一切问题。

假如真能耐着性子把哲学学会，人也许能够变得聪明一些。但当时的人学的并非真正的哲学，而是一些很简单的咒语和小诀窍。怀疑这些诀窍是很不聪明的：你会被打成落后分子，甚至是反革命。我虽然很革命，但总不相信在这些咒语里包含了很多的聪明，不管怎么说吧，这种古怪就这样诞生了。

时至今日，文化人总在不断地发现新的咒语和诀窍，每发现一个，就像电影《地雷战》里那个反面角色那样兴冲冲地奔走相告：地雷的秘密我知道了！在这种一惊一乍的气氛中，我们知道了“第三次浪潮”“后现代”，还知道了不管说点什么，都要从文化的角度去说，只要从这个角度去说，那你就是很聪明的。

作为一个知识分子，我对文化、浪潮等等抱有充分的尊敬，对哲学和文化人类学也很有兴趣。我不满意的只是在知识领域里的这种古怪现象：它和打鸡血是同一类的东西。热起来人人都在搞，过后大家都把它忘掉。最后只剩下我一个人记这些事情，感觉很是寂寞。

我说起种种古怪的事来，总该有个结论。据我所见，诀窍和真正的知识是不同的。真正的知识不仅能说明一件事应该怎样做，还能说明为什么要这样做。

而那些诀窍呢，从来就说不出为什么，所以是靠不住的。能使人变聪明的诀窍是没有的。倒是有种诀窍能使人觉得自己变聪明了，实际上却变得更笨。

人应该记住自己做过的聪明事，更该记得自己做的那些傻事——更重要的是记住自己今年几岁了，别再搞小孩子的把戏。岁末年初，总该讲几句吉利话：但愿在新的一年里，我们能远离一切古怪的事，大家都能做个健全的人——我实在想不出有什么话比这句话更吉利。

来源：《光明日报》1997.1.3

作者：王小波

1、 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。

2、 小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜

3、 我们老板娘个子很高，我们几个女同事都是一米五几。有次聊到身高，老板娘拿出皮尺，给每个人量了一下，老板娘是出尽了风头！后来，有人提议称体重，因为我家离店近，我就回家拿来了。回来却不见老板娘人了，同事说你送回去，要不然她就不敢来了！

4、 和老婆结婚快七年了，生活过得越来越平淡。今天晚上老婆突然对我说：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

5、 我夜里睡觉总是踢被子，就前天凌晨的时候。我从睡梦中惊醒，看到老婆伸出来过来一只手。“你要做什么？”我诧异的吼道。老婆委屈巴巴眼泪汪汪的看着我：“人家半夜醒了，一抹你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”吓死我了，我还以为你要把我给捂S。

6、 公司开月底总结会，之前制定的会议流程是老板讲话一个小时。但是老板好像临时有事，他说：我一个小时不行，最多20分钟。台下坐了180个人，就我一个人笑了，而且还很大声。兄弟们，我应该哪只脚先迈进办公室才不会被开除？

7、 土豪在房间炒骨，儿子在客厅看电影，声音有点大。土豪出来叫儿子关小—点声音：“儿子，你看的是什么电影？”儿子看的津津有味：“《碟中谍》。”土豪突然大怒，打了儿子一个耳光，骂道：“我说骨票怎么会一直跌，原来是你这个败家子在咒我.....”

8、 女朋友近视８００度，白天什么都看不清，晚上像个猫头鹰一样。最近我买了辆兰博基尼，女友手痒痒就报了夜间班练车。她正排队等着学车，突然给我发消息：我突然觉得驾校好黑暗！我急忙问女朋友出什么事了，是不是让送礼？女朋友说：不是啊，驾校停电了！

9、 今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......

10、 休息日哥哥跟嫂子逛街，看到法拉利4S店的工作人员在派发10块钱的代金券。哥哥拿了一张，嫂子也想要伸手去拿，工作人员跟嫂子说：“不，你俩认识，只能领一张。”嫂子一副不服气的样子，哥哥怕嫂子吵架，连忙跟嫂子说算了。没想到嫂子看着哥哥说：“大叔，你是谁啊？咱俩认识吗？”哥哥只得摇头说：“不认识，不认识！”哥哥苦笑：“为了10元代金卷，连老公都不认识的傻老婆啊！”

11、 小舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰c啊，我这辈子小时候割的草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？

12、 吃完饭我就在手机上看一个非常漂亮的女主播直播跳舞。这时闺女跑了进来，对我说：爸爸，我好热啊，给我开空调吧！我劝道：小小年纪这点苦都吃不了呢？空调特别费电，我小时候连风扇都没有，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？闺女：那你房间的空调为什么开着？

13、 前段时间带女友去游乐园玩，她非要做过山车。我拗不过，只能顺着她一起，结果她下来就开始呕吐不止。我一直在她身边陪着，给她递水漱口，那纸巾给她擦脸。吐完之后她趴在我怀里，我以为她会撒娇的对我说害怕。结果她带着泪花的对我说：老公，我饿了……

14、 我带着老婆去商场买钟，发现有的走得很快，有的走得很慢。我老板问卖钟的老板：“为什么会这样？”老板：“这里的钟代表女人的丈夫对自己的忠诚度的，如果她的丈夫很忠诚，那么那只钟就走得很慢；反之则走得很快。”媳妇继续问：“那请问一下我老公的那只钟在哪里呢？”老板：“那个钟我们已经搬到房间里当电风扇了！”

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