每日一签一卦麻将（每日一签一卦麻将运势）

我有不赌博输钱的秘诀

石岛人与四川均有相同之处，均喜欢耍麻将。我是来自农村的，是个土包子，在耍麻将方面，没有融入石岛人之内。我是个听迷信的人，当年算命先生给我算了一卦“你没有赌运，只有桃花运”，我对于这话是深信不疑。我胆子小，不敢赌钱，那怕输一点小钱，晚上我也睡不着。所以每晚下班回家后，就基本不出门了，在家里做个值班的。

晚上媳妇总是出去上夜班。很晚才回来。

我媳妇今天早晨埋怨我在她的赌包里拿钱了，所以这几天晚上一直输。她又问我有什么好方法，不输钱。我就告诉她一个秘诀。她两眼冒蓝光要听我讲。我慢慢道来：咱们都这么大岁数了，白天已经上了一天班了，体力消耗非常大。终究是年龄不饶人了。打那个小麻将，只不过是娱乐活动而已，今天你赢个十元八元的，明天你输个三十二十的，也就是相互之间转来转去的，有什么意思？你晚上回来的晚，早晨也起不来，这样长此以往你的身体就会国将不国了。还不如，每天晚上我陪你去爬山，我们一起牵着手去唱《草原情歌》多好。要想打麻将不输钱最好的方法就是不打麻将。

我媳妇一听，这确实是最好的方法。

最近我和老婆各种矛盾不断，下班后我在路边找了个半仙算了一卦。表明来因，半仙把我从头到脚打量了一遍，然后丢给我一张麻将。我恍然大悟：“大师，您的意思是让我和老婆多打打麻将巩固感情？”半仙非常鄙夷的说：“我给你的是一条，你自己什么德行，你心里没点数吗？”我……

昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊。

听姥爷说，早年间他们村上有个赤脚医生，看病很是利索，尤其打针，三秒就能搞定。那时小舅有四五岁，有次病了打针，小舅挣扎，赤脚医生嘱咐姥爷：你只管抱紧孩纸，我一手摁他屁股，一手打针。好么，没等小舅反应过来，赤脚蜀黍的银针闪电般扎了下来，就听一声粗犷的“哎呦！”，可爱的医生扎自己手上了…......

丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸的。说多送了您一寸。于是，我拉住服务员跟她普及了一下圆的面积。圆面积公式是S=πr ，算了下，9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！ 老板无语……

男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”我。。。

一个初中生跟我抱怨说，不管大小测验，只要得满分她妈妈就给她两块钱，现在攒到三十块，妈妈却不让她随便花。小姑娘痛心疾首地说：“你知道我这些满分怎么得来的吗?别人都睡觉了，我还在不停地做卷子，练习册。这么辛苦换来的钱还不让自己支配!我决定放假去打工赚钱，再也不得满分了!”

我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！

最近我和老婆各种矛盾不断，下班后我在路边找了个半仙算了一卦。表明来因，半仙把我从头到脚打量了一遍，然后丢给我一张麻将。我恍然大悟：“大师，您的意思是让我和老婆多打打麻将巩固感情？”半仙非常鄙夷的说：“我给你的是一条，你自己什么德行，你心里没点数吗？”我……

打完北控后，春节前广东还有三场比赛要打，于是杜锋卜了一卦:

麻将桌上少一人

想赢一把事不成

心想少一人就是三缺一，看来三场比赛得输一场，这三场对手是:同曦，四川，辽宁。输给四川吧，那得给球迷骂死，因为他们太鱼腩了，输给辽宁吧，这个更不行，夺冠竞争对手来着，这赛季大小要通吃他的，那只有输给同曦了，这个可以，毕竟他们打的不错。

于是，同曦又爆一冷门。

曾经，有人问张国荣：如果世界末日来临时，你最想做什么？

张国荣笑笑说：

如果真有这么一天，麻烦上帝告诉我一声，我约上刘嘉玲、王菲、唐先生一起搓麻将，如果能再糊个大三元，那就再好不过了。

张国荣打麻将不仅瘾大，打起麻将来连形象都不顾，还一打就是七天七夜。

这资深的“牌迷”，自己打还不过瘾，还举办了“荣国杯”麻将大赛。

奈何哥哥牌技不行，倒是半路出家的唐鹤德，杀进决赛，拿到亚军，为他挽回了点面子。

真不愧是“十级麻将爱好者”。

记得当年张国荣好长一段时间，进入事业低谷期，星途未卜，干妈张玉麟拿着他的生辰八字，去找人算了一卦。

谁知，算命的算到46岁，就写了一句：到此为止，容后再谈。

张玉麟倍感惊讶，问道：什么意思？46岁就死了？

多年以后，2003年的4月1日，张国荣从24楼一跃而下，结束了自己的生命，年仅46岁。

他走了18年，唐鹤德依旧没变，只是永远的少了这个麻将搭子，深居简出，一如既往在他的生忌和死忌，在社交媒体晒旧照，悼念他的爱人。

如他所言：无人如你逗留我思潮上。

如果46岁那年，哥哥没走该多好，那今天他们将为他共同庆祝65岁生日。

18年后，提起90年代的艺人，依然会想起你，风继续吹，今夜为你钟情，奈何你在何地？我们都不忍远离。

对此，你怎么看？

#八卦手册# #唐鹤德晒庆生旧照缅怀张国荣#

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1、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。

2、老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

3、昨天下班和老板去楼下吃午饭，隔壁坐着几个小孩子，长得蛮可爱的。其中一个小女孩拿着包甜辣酱走过来，对老板说：叔叔，能不能帮我撕开它？老板说:叫哥哥，叫哥哥就帮你撕，小女孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。然后还故意跑过来说道：“明明就是叔叔，要我叫你哥哥，妈妈说不可以撒谎。”

4、阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。

5、我和女友走在街上，看到一算卦的。我拉着女友去算一卦。算命先生对我说，我会生五个孩子，却对女友说，她会生三个。女友一听果断分手。看着女友胖胖的身影，我递给算命的一支烟，说道：“哥们，谢谢你，终于分手了，如果不是这个办法，我提分手估计会被她打个半死！”

6、我曾爱过你，那个岁月里你就是我漆黑世界里的一束光，你站在哪里，哪里就是方向。我曾怨过你，分开的那一天，我失去的不仅是爱人，还有那漫长岁月里唯一的梦想。

7、头发比较软，刘海容易遮住眼睛，沾点水往后撩，就不不会了，干了还是一样遮眼睛，习惯性的往后一直撩头发。。。那天大股东来视察工作，我水杯子没水了，正着急呢，闺蜜往她手里吐了一口唾液递了过来，咦好恶心呀，闺蜜看我不动，艰难的轻咳了一下，吐出一口痰，莲唇启:这个浓，容易定型。。。

8、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：“夜深了，有没有成熟男人啊？”我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到一个瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说！”

9、昨天看到一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

10、在公园闲逛，看见一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。

11、刚刚被老板训了一顿，我垂头丧气地回到座位。然后老妈给我发信息，说赔了五套房子和3000万，把我高兴坏了。我直接把老板揍了一顿。又拉着女秘书跑了出来。我问她：我想追你，你愿意做我女朋友吗？女秘书微微一笑：看你表现咯，看能不能打动我。我一听，暗自窃喜：真的吗？女秘书肯定地点点头：真的！于是我扇了她好几巴掌，她立马站起来跑了！我边追边喊：把你打动了啊，你说话要算数！

12、嫂子跟着一个富豪私奔了，哥哥又给我找了个新嫂子。两个人结婚没几天，就在家里吵架了。得知这件事以后，我们一大家子人都去劝架。嫂子哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。哥哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我爸悠悠地说道：麻将啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。

13、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了……我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。,樱桃小丸子蒟蒻可吸海藻果汁果冻条老酸奶棒棒冰雪糕果冻加脉动￥1990227人已购买领券减50元,购买

14、记得有一次看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，上面飘来五个字：高考不是事儿。看着我也无语了，我想他们肯定死在数学上了。。。

15、西汉最鼎盛的时期，既不是文景之治，也不是武帝时期，而是汉宣帝时期，汉宣帝时，无论经济、疆域、国际影响力都达到西汉巅峰，并且宣帝时建立了西域都护府，正式将新疆地区纳入版图。

1、老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

2、话说东北人长命，记者便驱车前来探秘，此为背景。正值寒冬，马路伢子蹲着一位老大爷哭得很伤心。记者:“大爷，怎么了？我能帮助你吗？”大爷:“我爸打我了，呜呜……”记者一听很吃惊，他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇地问道。大爷一脸无辜地说:“爷爷过生日，我没买生日礼物。”

3、今年公司年会的时候有一个酒品特别差的同事，喝得酩酊大醉，非要灌我酒，还说：不会抽烟喝酒的男人，就不是爷们。我灵机一动，说：哥们，前几天我参加了一个表叔的葬礼，才35岁，喝酒喝死了，当时他在酒桌上劝酒说的，可比你会说多了！现在我听同事们说，那哥们要戒酒了！

4、孙子想吃麦当劳的披萨，爷爷为了讨好孙子，一大早就去了麦当劳。服务员说：“你好大爷，请问需要什么？”爷爷说：“我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！”服务员：“好的，请问是要一份吗？”爷爷：“一份是什么意思？你每样给我来一斤吧！”

5、同桌请假回家是为了编写家谱。晚上我问爸爸：为什么我们家没有家谱，也从来没见过。爸爸叹了口气，摇摇头。爷爷：祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。

6、一男子去坐公交车，旁边一算命大爷叫他：“帅哥，来算一卦。”男子看了看他说：“这些都是骗人的！”算命大爷说：“我看你的面相就知道，你今年34岁，结婚四年，无子女。”男子呵呵一笑说：“我就说你们都是骗人的，谁说我无子女，我一个儿子一个女儿，不知道有多好！”算命大爷呵呵一笑。#搞笑##搞笑段子#

1、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱爸妈都在现场，我认为是他们两人其中某个人藏的私房钱，没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。[祈祷]关注一下[祈祷]

2、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”[祈祷]关注一下[祈祷]

3、男：老婆啊，今天我见义勇为了。女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。[祈祷]关注一下[祈祷]

4、老婆是个贤惠的女人，为了尊重她，我遇到事情都会跟她商量。我：公司新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就5分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：都是同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你骑个自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！[祈祷]关注一下[祈祷]

5、在互联网上，据说夫妻俩像高速公路一样生活在一起。在两辆并排行驶的汽车上，颠簸总是不可避免的。我相信这个！这样，我在结婚之前就很期待，因为我相信我的一个大个子一定会碰上它的。但是当我们结婚后，我发现我的妻子是一辆叉车，但是我是一辆自行车。更不用说碰撞了，我震惊地听到了声音。[祈祷]关注一下[祈祷]

6、晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了。[祈祷]关注一下[祈祷]

7、同事恋恋结婚，她拉着我的手可怜巴巴的说，你是我最好的朋友了，伴娘非你莫属！我只好答应她！结婚当天，恋恋告诉我，他们当地风俗是闹伴娘，正当我傻眼的时候，新郎官的一群哥们冲进房间争着要抱我，结果，没一个把我抱起来的！！[祈祷]关注一下[祈祷]

8、今天出去逛街，媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面一脸懵逼地看着她。媳妇很淡定地指了指抽烟的几个男的：还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗?罚款50。然后媳妇拿着200块钱走了出来。[祈祷]关注一下[祈祷]

9、我还记得我大学时候有个舍友无敌不要脸。那天我们出去晨跑，结果发现一了个美女也在晨练。于是舍友说：赌一顿早饭，我一句话能让她笑，一句话能让她闹你信不信？？我自然是不信，于是接下了赌约。室友上前对狗叫：爹！！美女笑了又对美女叫：娘！！美女大怒……[祈祷]关注一下[祈祷]

10、表妹失恋了，撅着个嘴，问她为什么。结果这丫头说去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。越看他越不顺眼，就把他踹了。我表示惊呆了……[祈祷]关注一下[祈祷]

11、泰兴男子小张一边开车，一边和女友看韩剧《太阳的后裔》。看到男主开车时亲吻女主，小张解开安全带，侧过身子吻住了女友。不料侧身时手臂蹭到方向盘，轿车撞上了大树。由于没系安全带，头撞到挡风玻璃，鲜血直流，最终缝了五针，所幸别无大碍！[祈祷]关注一下[祈祷]

12、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。[祈祷]关注一下[祈祷]

13、一天晚上下班后，公司里的一对小情侣一起回家，小伙子不依不舍的一直送到姑娘家门口。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“小兔崽子，放开俺姑娘！！！！！！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别大半夜压俺家门铃上亲啊！！！！！！”[祈祷]关注一下[祈祷]

14、嫂子天天逼哥哥泡脚，因为哥哥臭脚，哥哥每次回到家弟一件事就是去洗脚。昨晚哥哥太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的侄子，闻到哥哥的脚臭味转身走到卧室去了。这是侄子弟一次学会走路，竟然是被哥哥脚熏的。[祈祷]关注一下[祈祷]

15、最近我和老婆各种矛盾不断，下班后我在路边找了个半仙算了一卦。表明来因，半仙把我从头到脚打量了一遍，然后丢给我一张麻将。我恍然大悟：“大师，您的意思是让我和老婆多打打麻将巩固感情？”半仙非常鄙夷的说：“我给你的是一条，你自己什么德行，你心里没点数吗？”我……[祈祷]关注一下[祈祷]

杜月笙还是黄金荣的小弟时，遇到一奇怪僧人，他当着黄金荣的面说杜月笙将超过黄金荣10倍的成就。杜月笙急骂僧人：“丢你老母。”傍晚时分，杜月笙却又偷寻僧人，哪知僧人却在等他。

杜月笙这一生相当传奇，他是真正的草根起家，到后来的雄霸一方。

出生于底层的杜月笙从小身上沾染的恶习相当不少，好吃懒做，好赌样样不少。也正是因为这样，在败光了仅有一点父母留下的家财后，被舅舅赶出了家门，流落街头。

后来还是杜月笙的姑姑看他实在可怜，求爹爹告奶奶地托人找了份水果店小工，才得以生存下来。只是杜月笙死性不改，依然好赌，又被水果店开除。

最后竟干起了坑蒙拐骗的勾当，按理说，这样下去的杜月笙迟早只有死路一条。连杜月笙自己都不抱任何希望，就是破罐子破摔，今朝有酒今朝醉的心态。

也不知杜月笙是不是本身命数里带有福星，这样混于最底层的他，居然有一天能与当时像在天上一般的黄金荣大咖搭上边。

杜月笙在底层混时，当时他有个爷叔叫黄振亿，人称“饭桶阿三”。为什么叫这个外号呢？因为这个人吃啥啥不剩，干啥啥不行。

黄振亿这人做事不行 ，但看人的眼光不错。他观察杜月笙许久，认为这小子其实挺聪明的，他认为杜月笙将来必有一番成就。于是一天，他主动和杜月笙搭话：“我推荐你到一个地方去好不啦？”

杜月笙打心里瞧不起这个饭桶，心里想，有好地方，你自己还不去，找我？但面子上杜月笙也不会明着驳人家好意，只是懒洋洋地回答到：啥场化？（方言：啥地方）

“八仙桥，同孚里！”黄振亿一脸神秘的表情，“黄金荣黄老板的公馆。”

杜月笙一听，耳边顿时一声巨响，轰的一声，茫然转过头看向黄振亿。心想他真的能攀上这样的大人物？

当时的黄金荣是上海滩的一个金字招牌，法租界没有他破不了的案，他是手握第13张牌的华人探长，是外国人都要倚仗的人。

要说此时的杜月笙和黄金荣之间的差距，说是一个在地下臭水沟，一个在天上也毫不过分。

但世间就是有如此机缘之事，黄振亿就是把杜月笙带到了黄金荣的身边，并还被黄金荣看上了，留下杜月笙在黄公馆打杂。

到了杜公馆后，杜月笙痛改前非，他决心牢牢抓住此次意外得来的机会。

杜月笙后来回忆说自己当时足不出户，耳听六路，眼观八方，把所有的心思上都用在了研究黄公馆的日常和结构上面。

杜月笙发现自己的老板黄金荣，不出门，不办公，整天做的事就是穿着宽松的睡衣在桌子前打麻将。睡觉前再做个全身按摩，吃饱喝足后睡觉。

但黄金荣有个本事，就是只要法租界出点什么事，他就知道，且知道是什么人干的。只需要吩咐下去，小弟们找到合适的人，就顺顺利利地把事情解决了。

原来黄金荣虽然自己天天呆在家打麻将，但他却雇了很多“包打听”，所以法租界任何人犯了任何事都逃不过他的法眼。

这天，黄金荣难得要亲自出门一趟办点事，刚好看到杜月笙在跟前，就指了指说：“你跟我出去一趟。”

这可把杜月笙高兴坏了，跟在老板后面亦步亦趋。这还是杜月笙第一次有机会在黄老板跟前打下手哩。

可就在两人在经过城皇庙时，遇到一奇怪 僧人，拦住了两人的去路。僧人看着黄金荣双手合十道：“这位施主留步，看你这面相，华光闪现，头角峥嵘，哎呀呀，施主，你这是大富大贵之相，一生风光无限，富贵无穷。”

黄金荣听后大笑：“和尚不念经，却跑来算命。好啦，别说了，我的命我知道，给你大洋，给我身后的这位小兄弟算一算。”

此时黄金荣想的是，我一身锦衣绸缎加身，有眼力见的人看到都会说富贵啦，还用得着算？让你看看穿着布衣的小弟，看你咋说。

杜月笙一听，慌忙说：“使不得，使不得，我就贱命一条，没啥好算的。”

其实杜月笙心里想的是，这一奇怪僧人，万一说我比老板好呢？那不是惹老板不高兴吗？就算说自己不好，不也惹自己不开心吗？还是不算最好。

可黄金荣偏要僧人替杜月笙算一卦，说：“有什么呢？就当图一乐呗。”

哪知僧人转向杜月笙，目光顿显讶异。只见僧人猛一拍掌，：“我的天，这位小施主，虽然衣衫破烂，但英气内敛，气势不凡，头角峥嵘，你将来的作为，必定在身边这位老板10倍之上。这位老板日后还得指望你多照料……”

真是怕什么来什么。急得杜月笙马上破口大骂：”丢你姆妈！瞎了你的眼，依晓得我老板啥人伐？敢拿我来跟我老板比？”一边急忙拉着黄金荣：“老板，我们走，这僧人是个疯子，故意说些霉气话给您老添堵，别理他。”

回到黄公馆后，杜月笙终于熬到晚上，又一个人偷偷跑到城隍庙，想不到那僧人正等着杜月笙，他知道杜月笙会再来。

一见面，杜月笙就“扑通”一声跪下：“大师，白天小人是逼不得已，因为老板就在身旁。还请大师见谅。这次小人特来赔罪，还请大师指点一二。”

杜月笙把这段寺庙奇遇一直藏在心里，直到临终之年才告诉身边的人。

与其说杜月笙一直信命，不如说杜月笙信的是自己可以飞黄腾达的命。

你认为呢？欢迎留言。

#头条创作挑战赛##我在岛屿读书#

最近这些年，大家都说年味越来越淡。我自己也思考这个问题。

小时候经历过80、90年代的新年，新衣服，压秽钱，鞭炮，糖果，磕头，蒸碗，麻将，气球。长大后的春节少了很多内容，带着孩子和父母在陌生的城市旅行，看山水风景也有，吃年饭也有，但是总觉得那不是过年。

小时候，在北方老家，除夕夜没有守岁。爱看春晚的一家人总要在凌晨敲钟的时候放一挂长长的鞭炮，带着幸福和希望入睡。当然，如果下雪我也会在偷偷的跑到院子里在撒会儿野。

三十儿，初一，破五这几挂火鞭总要放的。元宵节前的每一个晚上都有不少人在街边，在巷尾放烟花。我们男孩子喜欢来一卦啄木鸟，拆散了一个个放。旁边的女孩子笑着看着我们，虽然不敢去点燃，但是也不怕那突然而来的清脆的炸响。

不知何时起，有钱的企业会搞烟花晚会，第一次看是在大学的时候。满天的烟花像流星一样，太美丽，太遥不可及。好像从此以后鞭炮也就渐渐的遥不可及了。

过年为了有气氛，有些人踩气球，有些人挂起电子炮，有些人偷偷的扔下一串火鞭也不知道在谁家炸响。

怀念当年可以和朋友一起放烟花的年，怀念可以撒点小野的自由。

—————希望鞭炮能再回归老百姓的年味里来。