梦见抢东西气吃(梦见抢吃的东西抢到了)

1:一个假和尚去超市买了一车东西,到了收银台,收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主,我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍:那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后假和尚把火腿,牛肉,沙丁鱼罐头,奥尔良烤翅,青岛啤酒,中华烟,沐浴露放下就走了

 

2;天老爸多年不见的好友来家里做客!叔叔现在是个养猪大户,在饭桌上叔叔对老爸说:“这养闺女就好比养猪,到了该出栏的时候必须出手,不然养大了,能吃,光长肥肉,太腻!没人愿意要,还不值钱!”我默默地放下刚夹起来的排骨!心里一万头马子呼啸而过!?表哥第一次去乡下的时候,感觉乡下比城市里穷很多。这天,表哥开着保时捷1点11去田里闲逛,看到一个大爷正在锄地。表哥问:这里这么穷,你有没有想过改变未来?大爷:每天做梦都在想。表哥:那你是怎么做的?大爷:我贷款100万养猪,起早贪黑,拼命干活。表哥竖起大拇指,赞叹道:不错啊,那后来呢?大爷:后来我更穷了,还欠了一屁股债。??

 

3;哥一个人在国外待了5年,回来的时候给我带了包牛肉粒,还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点,虽然挺好吃,但是卖相不好。晚上的时候,我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我,我问他:怎么了?小侄子说:叔叔,我虽然今天调皮了点,你也不能让我吃羊粑粑啊。"

 

4;公去买菜的路上被一辆宾利撞了,当场去世,车主赔了900多万。丈母娘立马就变成了富婆,有很多的年轻小伙追求她。丈母娘问一个帅气的小伙:“你想做我的男朋友,那你会些什么?”帅气的小伙非常认真地说:“我会爱你的。”丈母娘顿时就乐了,又问道:“说得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”帅气的小伙严肃地说道:“我不会离开你。”然后,丈母娘就和这个小伙子结婚了……

 

5;的发小到现在还没有女朋友,记得读高二的时候,发小在课间一边津津有味地啃着大面包,一边跟后面的班花聊天,可班花目不转睛的盯着发小的面包,发小关心地问:“怎么?你没吃早餐吗?”班花急忙点头,期待小明会分她一点面包。发小说:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”?

 

6:天我一个哥们准备开车带我出去玩的时候,发现他无辜的单号车被限行了,但是街上的雾霾还是很严重,哥们对我说:这说明雾霾的元凶就是双号车,我认为应该不让双号车出行啊!

 

7;天晚上我在富士康下班之后,我发现我们家里的灯泡坏了,因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上,我推脱:“太高了,没有梯子我够不着!”老婆:“就您的长相,不用梯子就能够得着!”我:“够得着够不着和长相有什么关系?”老婆:“跳梁小丑你没听说过吗!”??

 

8:表哥刚来公司上班的时候看中了法拉利的女负责人!过了几次,表哥终于答应和她一起看电影,她答应了。看完电影出来,表哥想说的话又停下来了,她好像看到了什么。“不要告白,我们还是好朋友。”说。表哥愣了一下,有点怂:那告白呢?她笑着说:表白了,我是你女朋友,傻瓜!

 

9、直到今天,我还记得有一次我们上物理课的时候,我同桌掉了一个记公式的笔记本。看到她没捡起来,我准备弯腰帮她捡起来。但就在我要动的时候,同桌叫住了我,说了一句我现在觉得很有哲理的话:不要拿起来,让它在地上反省一会儿,不然它会一直失忆的!

 

10:我哥哥和嫂子排了一下午队才办完离婚手续。哥哥看了离婚证后对嫂子说:“以后有合适的,请介绍一下。”“有什么要求吗?”我哥哥说。“我的房子都给你,只要对方有房子。”小姑问。“有孩子的话,你会想吗?“嫂子,哥哥说。”是的,我喜欢孩子。“阿姨看着弟弟说。”有什么准备我就满足了!“小时候在爷爷奶奶家养了哈尔,这个哈尔特别喜欢闲聊。每次吃完饭,我都要出去听邻居的老太太们闲聊。哈尔昨天很久没回来了。我在街上找到了,才发现它蹲在老妇人身边听八卦。拉的时候不动,只是坐着听。那些老妇人谈论东西方错误的事情真有趣。直到妈妈打电话来,我才知道我已经听了两个多小时了.

 

11:当时初中时代的Mp3很少见,隆冬的同学整天都带着耳机。不管是谁借来问都不会借来,一副超级拽的表情。我们班的几个同学一起去抢,抢了几分钟,只是耳机,衣服里也没有毛。我钦佩他能听着空荡荡的耳机哼唱,偶尔有动作,而且永远忘不了他那傲娇的眼神!''

 

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1.小区对面那家米粉店的妹子漂亮腼腆又勤快,去了几次后我有点动心了。感觉她对我也不讨厌。早上我去吃早餐,跟妹子搭讪,她脸红红的样子真好看,我心里高兴,盘算着怎么表白,一小孩哭着从门外进来说:“门槛太高了,我摔跤了……”我忍不住笑了起来,那小孩看了看我,突然不哭了,大声对妹子说:“姐,我就说这个叔叔不行不能要!不善良!”

2.在公交车上,一泼妇无理取闹,爸爸据理力争,在气势上压倒泼妇,最后她偃旗息鼓,不说话了。下车后,女儿说:爸爸,没想到你今天表现的这么勇敢!爸爸还沉浸在刚才的胜利之中,笑着对女儿说:知道爸爸厉害了吧?女儿问:可是,为什么在家里你面对妈妈,连一个屁也不敢放?被女儿质问之后,爸爸有点不自在,笑容僵住了,直直的瞪着她,反驳道:我放了!声小,你没听见!

3.跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。

4.女同事反握我的手,说:“哥,那我们就说好了啊,从现在起,我就是你的女朋友,你就是我的男朋友!”哎呀,我只是在单纯的安慰她,她怎么就入戏了?我弱弱地问:“假如,我说,我刚刚是开玩笑的,你会怎样?”女同事说:“那我就哭给你看!”哎,我就怕女人哭,所以只能答应了。看吧,好心没好报啊,男孩子一定要记住了,别闲着没事去安慰女同事啊,尤其是失恋的那种。

5.女友在医学院毕业之后去了一家医院干护士,月薪两万块。今天她给一个男病人输液,病人血管非常细,扎了10针才勉强扎上。

6.下班回家,我突然接到一个电话,连忙停车接电话。这时,一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下!!!我问帕萨特司机:“老弟,你咋开的车???你会开车吗???驾驶证怎么拿的???”帕萨特司机赶紧赔笑说:“对不起了老哥,我赔你1000块钱吧。”我拿着钱,等那司机走后,赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了…………

7.随后女同事找了个理由先走了,让我们自己相处。她闺蜜开门见山地说:我跟其他女孩不一样,我不在乎你没有房,没有车,没有存款。我一听就激动了,这么好的女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说:但我在乎你的容貌,长成这样就是你的错了,所以我们不适合。艾玛,这也太伤我自尊了吧。

8.话说大一的导数是真的难啊,我竟然考了7分,满分100分。老师怒吼:竟然有人考个位数,我要把这位同学拎上来!我看看身后的后门,半弯腰轻提脚准备开溜,刚溜到门边准备推门,又听见老师的声音:那谁,零分,上来!于是我又回来坐下,同桌垂头丧气的上了讲台……

9.梦见女友把我甩了,没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁开眼就看见女友问我:“你笑什么?”我认真地说:“昨晚梦见和你结婚了,高兴。”女友笑嘻嘻的说:“想得美!”我知道女友是口是心非,就说:“做梦娶媳妇,的确是想得美!”女友瞪了我一眼,唰唰的快速写了张支票,说:“这些钱拿着去买房子,买车,剩余的买些个金镯子什么的,赶紧把我妈哄高兴了,只要她松口,我就嫁给你!”我一下就懵了,你们说我现在实话实说还来得及吗?

10.一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错,今晚下班后出来大吃一顿,为他饯行!吃完饭又去K歌,把一声声祝福送给他,希望他在新公司一切安好!第二天一早,我们看见小王那货又走进我们办公室!大家全用不解的眼神看着他,只见小王一拍脑门:“哎嘛,习惯了!”

#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

春天就是做梦的季节。

老了,不敢再盼了…… 但是,春天的脚步依然近了。

一切都像刚睡醒的样子。

应该说,是梦醒的样子。

刚才是做了个梦。

梦里好大好大一片原野,散落着几棵高大的柳树,柳树下,小蒜星罗棋布。看看四外没人,我赶紧在每一棵小蒜上都画上圆圈。这一画,小蒜就归我的了。等挖回小蒜,娘一定会一边拌小蒜一边夸我……

嘿!这边是耕地,怎么隆起那么多大鼓包?哦…想起来了。这是玉米地套种的黄豆,一堆一堆的豆枝,炸开的黄豆被耕地翻在地下,开春发芽顶出的像锅盖一样的大鼓包。妈哟,这得多少黄豆瓣呀!得挖多少筐呀!够我们家美味几天了,“二姐……”

“喊二姐干啥……”

“我喊二姐挖豆芽,那么老多……”被老伴捅醒,才知道是一个梦。

怎么又梦到小时候了。人家孩子们梦未来,我们做梦总离不开小时候。看来,的确是老喽!

要在小时候,早㧟上筐,抢小蒜,挖苣菜,采柳芽……去了。

用朱自清的话说: “一年之计在于春”;刚起头儿,有的是工夫,有的是希望。

昨天去给父母买了些药备着。一共16样。

怕他们看不懂,贴心的给贴了小标签。并嘱咐,一定多喝水,把我买的蛋白粉,维生素ABCDE一定要按时吃上!

药店好多人抢药,货架都空了,一个小店一天都能卖好几个W,估计老板做梦数钞票都快笑醒了。

但愿大家共同渡过这道难关!加油!