梦见和老公办婚礼（梦见和老公办婚礼,不欢而散）

刚刚做了一个神奇的梦，竟然梦见明星要举行婚礼，但是婚礼现场却吵了起来，双方一个要中式婚礼，一个要西式婚礼，吵得不可开交！然后那个明星在地上哭得泪流满面！

啊，干嘛呀？我老公打电话来了，那你赶紧出去接吧，你在哪呢？我睡觉呢，怎么了？不是明天就嫁给你了，这么猴急，这么晚了，还给我打电话。那你接电话怎么这么忙，你也不看看几点了，不是说了吗？在睡觉别装好吗？你几个意思，明天就要办婚礼了，我要早起化妆，我没心思和你吵架。沙雕k t v二零五房间，你都和别的男人抱在一起了，我朋友都把视频发给我了，你还在装饰吧，你朋友真是有病，你就没什么解释的嘛。这有什么好解释的，明天就要结婚的几个朋友喝点酒放松一下怎么了，你可真会放松，都放松到男人怀里，不是你想的那样。如果我和他有什么，我不是应该去酒店吗？来什么k t v明天就要结婚了。最基本的信任都没有了。我说过我最讨厌别人骗我，你那撒谎眼睛都不眨一下，还想结婚。一会我就把酒席退了，你骗疯了吧，就当我错了。况且我们还什么都没做，你就发现了，你别闹了，算我求你了，你都把我绿了，你还这么理直气壮。记得告诉你父母，我给你家的彩礼三斤，改口费，红包一分不少，我都不知道该怎么好的退回来，我真的错了。你不是爱我吗？你不是要娶我的吗？我父母他们大老远过来，亲朋好友也十万八千里的赶来，现在都在酒店了。你现在这么闹，我怎么和他们说，对啊，还有你的亲戚朋友，住宿费、伙食费、机票钱，你得给我报销，谢谢。你提醒你做了什么，一五一十的告诉他们不就行了，你不说也可以，到时候我会拿着今晚你的事情问候二老，让他们看看自己女儿是如何主动，是多么的妩媚。你偏爱做梦呢，是你不要，我，是你毁婚的，你别想拿到一分钱，不想退也可以。我会拿着视频，我们法院见你口口声声说爱我，真的只有今天这一次人都会犯错，你就原谅我吧，我会好好和你过日子的。在我的世界里，零次和一千次是一样的，让那个狗男人娶你

1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2. 一对夫妻对人类有突出的贡献，死后遇见玉皇大帝。玉皇大帝说：“你们下一世我可以赐予们金钱与智慧，你们选哪样？”男的不假思索地回答：“我当然是要金钱！”女人微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”女人接着问道：“你知道为什么吗？”玉皇大帝=不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

3. 老婆生完三胎在家里坐月子，大女儿上幼儿园，把二女儿送到了老丈人家。一个月后我接二女儿回家，临走时老丈人向我告状：“你这闺女什么都好，就是脸皮厚，在我家蹭吃蹭喝的，什么活都不干。”二女儿嘟着嘴不满的说道：“外公，你家闺女脸皮更厚，我才一个暑假在你家蹭饭，她可是天天在我家蹭饭，也是什么活都不干。”

4. 我花了50000块买了一条哈士奇，今天得意的向朋友炫耀。朋友问：二哈叫什么名字？我：我想给我二哈取名为徐坤，妈妈说这样具有污汝性，不同意，但是我最终还是给它起了这个名字。朋友问：那你妈妈没骂你？我：当然骂了我一顿，说这个名字是对二哈极大的污汝。

5. 快30了还没找到对象，家里天天催，所以避免不了去相亲。今天又去相亲了，感觉很不错，晚上吃完饭送女方回家。在女方家楼下碰见一阿姨，一看就觉得面熟。那阿姨也歪着太头看我，女方：妈，你们认识？我还没想起来在哪见过，那阿姨一拍大腿：前两天我在超市结账的时候摔了一跤，就他一个人笑出声了！我：……

6. 小姨子的前夫是个渣男，和一个油腻的富婆跑了。小姨子性格要强，签订了离婚协议，和一个相亲男闪婚了。举行完婚礼后，两个人就去了爱儿兰度蜜月。然后，老公中途有事回去了，她就自己去旅游。回来后很激动，一进家门就看到老公在做饭，冲过去包住说：老公，我想死你了，对了，你叫啥来着？

7. 同事敏敏买一条裙子就花了一千块，我羡慕不已。回到家，我就对老公说：同事买了一条裙子。然后，老公边玩游戏边“哦”了一声。我又说：那衣服贵得很。老公又“哦”了一声。我不高兴地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？

8. 跟着男友去他家见父母，中午的时候，他妈做好饭了，于是我就去帮忙端菜。然后我发现厨房有只蚊子，就抄起一条毛巾抽了过去。结果用力过猛，把人家厨房的天然气警报打哭了，哇哇嘀嘀的叫啊！把所有人都惊动了，他们的邻居还提着灭火器…

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1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2.三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。

3. 媳妇令人讨厌的“伏地魔”，背着我借给小舅子200万买房子。我知道后特别生气，直接就和她办理了离婚手续。单身以后我也不会做饭，就去了一个面馆吃面，他们家肉多又便宜。到了第二天再去吃，吃完以后结账，我问：老板，多少钱啊？老板说：20块钱！我诧异的问道：不对啊老板，上次才10块，为什么这次20块钱？老板反问：你确定？我肯定回答：当然了，我骗你干嘛！老板：那上次算错了，这里一份20已经卖一年了，那上次10块钱加上这次的20，一共是30块钱，现金还是扫码！我当时就无奈了，真想给自己一个大嘴巴子！

4. 前两天亲戚给我介绍了一个男生，弟一次见面的时候他开着宾利来的。今天第二次约会，我心想我也不能丢面子啊，家里的车才十八万，怕他笑话，于是打算把舅舅一百多万的豪车借来撑场面。后来黄了。老妈劈头盖脸的给我一顿臭骂：“你有毛病吧，一个女孩子家家的开个公交车去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

5. 今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！

6.  小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”

7. 公司新来了一位女神，经过我猛烈的追求他终于答应做我女朋友了。这天我和女神出去约会，女神突然说：我好冷啊。我只好脱了外套给她披上，结果女生白了我一眼。鼓了一会女神说：我还是冷。我看了看周围说：那要不我们找个宾馆避避风吧。

8. 现在宠物的地位越来越高，我看中这个商机，在网上开了家宠物用品店。前几天一个顾客来我们店买猫砂，要我们加急发货。我们想尽办法加急发货，20斤猫砂，两天就加急发到了。但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得遗憾。

9.在地铁上遇到了曾经大火的上海名媛，现在的她已经变成人母。在地铁里她一直在训斥自己的孩子。妈妈：“儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。”儿子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过吗？你为什么不控制一下你自己？”我惊恐了：“现在孩子都这么早熟吗？”

10.婆婆在毛坦厂中学当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给学生们出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放学。”这时，有个学生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放学，你给我留下。”

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