梦见别人给我买鞋子是什么征兆（梦见给别人买鞋子是什么意思）

1.老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多少钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。

2.小舅子考上了清华大学，他考了749分，差点满分。有一次去北京，我带着老婆去看望小舅子。到了以后天已经很黑了，刚进校门没多远，就发现前面半空中漂着一团白影。

那个白影一直在移动，配合旁边的小树林特别的阴森。我当时就问小舅子：“哎哟，你们学校怎么有奇异事件啊？”

小舅子笑笑说：“没有，过一会儿你就明白了。”等我们走近一看，是一个外国留学生，穿着个白T恤散步呢。

3.、小舅子高大威猛，非常帅气，自从失业后就在顺丰送快递，一个月能领12000元工资。

大早上，小舅子去一个客户家里送快递，敲了门以后，一个性感美女穿着睡衣开门。

她看了小舅子一眼，歉意地说：“等一下，我去换个衣服！”

门啪的一声直接关上了，过了足足十分钟，门开了。

小舅子气愤不已，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，就是一送快递的啊，至于吗？

4 老爸是青岛大众的工人，干活的时候经常弄破手指。后来买了副手套，干活方便多了。那天下了夜班，正下着雨，老爸打了一辆出租车回家。上了车，老爸觉得有些冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，一脸惶恐地问：“大兄弟，你这是干什么？”老爸：“哦，我习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时就吓坏了，立马扔下车就跑了……

5 一发小女的，从小就爱和我一块玩，只是她在厦门上大学，我们就少了见面的机会。那次放长假她来找我玩，我和她在父母房里玩得特别嗨。一片狼藉后，突然听到父母回到楼下开门的声音。看着满地的棉衣棉袄卫生纸什么的，我们一脸茫然。就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵圈地看着我，不知世间险恶！

6 我一个同事脸上有刀疤，我们都很好奇是怎么回事，不论谁问都不说。上次我们几个同事去他家玩，突然想起这事就问他妈。阿姨是这样讲的：“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，TUO下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，然后，狗火了……”

7 邻居家小丫头闻到表哥家的做饭香味，来蹭饭了。表哥开心地说：“来坐下一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说：“该吃饭了，你来叔叔家里干啥。”然后他闺女生气地说：“不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后小朋友和邻居都被表哥赶了出去！看着一桌子的排骨表哥自言自语道：“我自己吃它不香吗？”

8 男友在上大学的时候对我很好，毕业后我们同居怀孕了，没想到这渣男竟然听到这个消息后把我给甩了。我只好自己把孩子打掉，时过三年后，睡觉的时候，我居然做梦又梦到了这个渣男。今天醒来以后，我立马给他打电话：你最近还好吗？前男友：不是我说你，咱们都分手多长时间了？能不能别缠着我了！我：真对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，我太开心忍不住想确认一下！

9 中专毕业的小姨子，找了一位博士毕业的老公。结果结婚半个月后，小姨子就怀疑她老公在外面有人了，于是她把她老公的资金链给断了。并且也警告我不准借钱给她老公，我也爽快地答应了。可是一天晚上，她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给我了。我这买了不算是违约吧。真是上有政策下有对策啊，断粮了既然学会了新技能......

10 今天一哥们去吃饭，点了一个锅包肉。吃了一口，感觉就像是在吃一个风干了一百年的肉干。哥们怎么咬都咬不动，哥们：去把你们老板叫来，这个肉一点咬不动。服务员妹子淡定地说：叫我们老板干啥啊，你都咬不动，他肯定更不行。

1. 侄子又被请家长，嫂子回来气愤地讲了经过。原来侄子上课睡觉，老师提问，他问女同桌老师提的啥问题？ 女同桌整他，告诉他老师问梦见啥了？ 侄子老实地回答：红烧猪脚！ 老师气坏了，大声说：现在是英语课！ 侄子想了想说：red fire pig foot……

2. 老公要给我买双鞋作七夕礼物。进店一看，卖鞋的竟是他前女友！硬着头皮挑了双高跟鞋，标价3000。一看二货的表情，我知道他囊中羞涩。但是姐不能掉这个价啊，便问：这双鞋有红色的吗？38码。她前女友说：有！我：蓝色的高跟鞋有吗？ 答：有！尼玛，我问遍“彩虹颜色”，她前女友都说有！看来不放大招今天算是栽在这了，我微微一笑很倾城：你们店里有“奶奶灰”吗？她前女友脸色铁青地说：没有这个颜色。 我：我喜欢奶奶灰，老公，咱去别处看看吧……

3.表姐给我打电话：她辞职了。我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

4.前段时间刚从北大毕业，想着如果先工作肯定就没空学车了就先去驾校报名学车。马上就要考完科目三了，今天我们一起学车的十多个人在一起聊天。讨论拿了驾照买什么车，等他们说完。我幽幽的说了句：你们学车是为了买车，我学车是为了借车，买不起啊！大概两个月后吧。我发现有七个人把我微信拉黑了！省下的俩人还没买车。

1,半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2, 我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了……

3, 上大二的时候和帅气年轻的男老师相恋了，最后我意外的怀上了他的孩子。男孩子给了我30万，让我从他的眼前消失。我只好选择了退学，不想孩子生下来没有父亲，就嫁给了一个一直追求我的老实人。婚后，他对我特别好，什么事都听我的。昨晚吃完饭以后，我跟他开玩笑说：老公，一个真正的好男人是不是不应该有钱包？老公看了看空空如也的钱包，直接把它扔进了垃圾桶……

4, 今天和一00后去星爸爸相亲，00后很直接。她问我：你有多少存款？我低下头说：10万！她鄙视道：才10万，都不够买个厕所！我说：不是人民币！她还是不屑：就算是美元还是不够买房子！我：听说过比特币这种虚拟货币嘛？00后立马投来了崇拜的眼神，害羞的说：讨厌，原来是比特币呀。我淡定的说：不，我的是欢乐豆！?

5, 一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦！”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？”

6, 一司机出了车祸后，特别淡定的给保险公司打电话：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司：好的，对方是什么车啊？司机：我问了一下，是科尼赛克CCXR。保险公司愣了一下，然后说：没事，问题不大，听我的。司机：行啊，你说怎么办？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也申请破产，这样问题就能解决了！

7,媳妇电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……

8, 小舅子去外面办事，在半路上出了点事。他给老丈人打电话：“老爸，我踩脏了别人的鞋，非要我赔！”老丈人：“哼！直接给他买一双新的就是！”小舅子：“不行啊，我赔不起啊！”老丈人顿时大吃一惊：“什么鞋那么名贵啊？”小舅子：“解放牌胶鞋，早就淘汰了，根本就买不到啊！”?

9,天天抽烟，老婆就天天骂我，后来有了小孩，老婆就强制我戒烟了。老婆说：“这样你每天戒烟的钱，我每天帮你存起来，然后一年后你就知道自己能省多少钱拉！”我觉得也是，于是就慢慢把烟给戒了，一年后，老婆拿着一个香奈的包包在我面前说：“老公看到了吗，你一年的烟就这里了。”

10, 今天上班的时候看到我旁边的同事不同往日一般阴沉沉的而是看起来心情很好。于是我问他怎么了，他给我说分手了。于是我又问：分手了不应该难过吗？没想到他给我扯了一大堆，说：烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，实在是太爽了！

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最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”

2. 昨天去面试，我做了很多准备，没想到人事经理问我弟一个问题居然是我有没有女朋友？我说：“有的！”人事经理又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的！”人事经理悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

3. 我在希儿顿酒店干前台，大堂经理是我的男朋友。情人节那天，男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪。深情款款的说着甜蜜誓言，让我嫁给他。我特别的激动打算答应时，突然发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家都愿意娶你就不错了，还惦记钻戒呢？？别做梦了，快点醒醒！！然后，我真的就醒了。

4. 闺蜜打电话让我去她家，说是有急事。我到了之后，闺蜜淡定的说：“我新买的鞋，小了，你试试，你要是能穿就拿走吧！”我费了好大劲也没穿进去，闺蜜：“停！停！停！你穿不了，别撑大了，你先回家吧，我还约了别人！”我慌张的离开了，心里不停的念叨：“还好我泡了一宿的脚！”

5. 和女朋友在一起两年，她一直很小气，生怕我会跟别的女生跑。上次去万达广场还说万一我劈腿就打死我，很是凶狠！这天在步行街边走边吃，女友娇滴滴的说道：“如果有一天，我人老珠黄了，你还会像现在这样爱我吗？”我点了一根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“亲爱的，请你放心！我不一定能看到那天!”

6. 我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又开了一家汤包铺，我开开心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回应：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！

7. 富二代18岁生日，花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门用这车跑摩的，有次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了。富二代刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对富二代大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！

8. 闺蜜和男朋友谈了快两年了，相处的一直都不错。这天约会的时候，男朋友突然对她说：亲爱的，我们分手吧。闺蜜哭着说：为什么要分手，我哪里做的不好吗？男朋友说：我怕我爸妈知道了。闺蜜生气的给了他一耳光，说：你个渣男，我都不怕我老公知道，你怕什么！

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1. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2. 读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”

3. 高考结束后，老师打电话到家里：“你高考成绩317分。”我心瞬间凉了一半：“好的，我知道了。”我爸问：“谁打来的？”我弱弱地说：“学校老师，我高考考了317分。”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找揍人的家伙。不一会电话又响了，还是老师：“逗你玩的，其实你考了713分！”

4. 发了6900元工资，周末和女组长一起去爬山。在山上有很多的竹笋，我和女组长就挖了几个。一个游行的和尚看到了，他说：竹笋好吃啊，回家弄个竹笋炒肉！女组长一脸诧异的问：你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们能吃肉吗？和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

5. 小姑子在本科硕士毕业，在爱家豪庭俱乐部当服务员，一个月领三万多块钱的工资。昨天我老公去接小姑子下班，亲眼看到有个富豪一顿饭花了100万。归来后晚上睡觉，见他不知做了什么美梦在那里傻笑。第二天看见老公发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”。我就问他：“老公，你怎么了？”老公说：“整天上班累死累活也挣不了100万，昨天晚上做梦种了100万，拿着彩漂刚走到彩漂站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不？”我：“……”

6. 我在大学毕业后，就发誓在干出一番事业。我在富土康里当个小经理，家里都是老爸做饭。一天老衲非要做，看着教学弄了4个菜。当时我就下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。

7. 今天是周末，不上班，我被老婆拉着去逛街。逛街的时候，我吃着冰淇淋慢慢的走在老婆的后面，老婆转过头对我说：“老公，我越来越发现，你是个浪漫的人！”我大喜：“老婆你是说，我陪你逛街吃冰淇淋浪漫吗？”老婆白了我一眼：“一会你吃三个冰淇淋了，浪费，走路还这么慢！”我：……

8. 富豪和太太结婚十周年的纪念日，两人到一家米其林餐厅庆祝。在浪漫的气分下，太太甜蜜地对富豪说：老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？富豪感动的边流泪边回答：老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福……

9. 上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩弟一的女同学。一次在她提出问题之后那个女生缓缓的举起手。老师当时手舞足蹈的说：看看人家，总是这么积极，难怪人家学习好，你在看看你们。正当她还要口若悬河的说下去，那个女同学弱弱的说到：老师我要上厕所。

10. 我一个哥们比较擅长修电器，一次被妹子喊到她家帮忙修电脑。那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们休息会吧，要不多无聊。”那家伙觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与污汝，咬着牙说：“我一定能修好！”

11. 听说超市大减价，媳妇去大采购了，买的东西太多，一个人拿不了，让我去接她。 我匆忙赶到那儿，却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。 我走过去问：“咋啦？打不开了？” 小伙子一惊，但很快平静下来：“我老婆的电动车，出现点小问题！” 我笑道：“要不要帮忙？我这有钥匙！” 小伙子立马露出找到组织的笑容：“你是前辈？” “不，我是你老婆的老公！”刚说完，小伙子撒腿就跑。

12. 在中介卖房子，女友假装来买房，实际上想和我多相处一会儿。女朋友故意问我：“小哥哥，这套公寓多少钱！”我：“不要钱，只要亲我一下就行了。”于是女朋友亲了我一下，正好到了下班的时间，拿起钥匙就说：“走，哥哥带你去看房！”旁边的老板好心提醒我女友：“小姑娘，不要上当啊，我这里的房源比他的要好，我手里的这套别墅也不要钱……”

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我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2．丈母娘来我家小住，昨晚做梦，梦到媳妇竟然有个双胞胎姐姐，长的竟然一样。睡醒后就和老婆聊这事，吃饭的时候，老婆没给我盛饭。我开玩笑的说：“如果我娶的你姐，她肯定会给我盛饭！！！！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方。问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！！！！”我惊呆了，这什么情况......

3．花了一个月的工资买了阿迪达斯的贝壳头，没钱交电费了。我只好去邻居家蹭一下空调。谁料这一蹭，就是几十年。原来领居家有三个女儿，但是两个都已经远嫁了，还剩一下女儿在家，想找一个上门女婿。老两口说知道我住在对门，但是看我每天工作辛苦早出晚归的一直没机会认识。但是看我这么努力工作就知道是个实在人，所以把女儿交给我放心。

4．大学毕业的时候需要交论文。我觉得太麻烦了，就在一家小网站上买了一篇论文。后来我们导师发现了，就把我叫到办公室。他说：“小胖，这篇论文不是你自己写的吧！！！！”我一听就知道事情败露了，我连忙承认错误。导师：“没事，我决定给你‘优秀’！！！！”我不解：“为什么？”导师：“这篇论文是我大学时写的，当时我的老师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’！！！！”

5．我25岁的时候爸爸妈妈给家里添了个妹妹，我从小就很宝贝她。刚才我妹妹跟我儿子打架，没打过就哭了，我生气的瞪着我儿子，大声指责了他。这时候我才发现，这么多年了一直都没变，我还是最心疼我的妹妹，世界上只有这么一个女人我觉对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。别的女生哭起来都让人有一种想保护的充动，可我妹妹哭起来是真丑。

6．中午回家吃饭，看到老婆还在厨房忙碌，推开客房门，就看见老婆的妹妹居然在睡觉。看着她萌萌的脸，趁老婆不在，一个没忍住在她嘴儿上亲了一口。刚亲完，她忽然醒了，看见我，哭着大喊：姐姐，姐姐！！！！老婆进来对着我就是一巴掌，说：把她哄睡着容易吗？赶快给她穿衣服，送她上幼儿园去！！！！

7．我和公司里了的女同事假扮男女朋友，女同事带我回家见父母。我到了女同事家里，女同事做了一大桌子的好菜在招待我，女同事的老爸和哥哥出去了，我因为想去厕所也出去了。我听到她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德性，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的终身大事就解决了！！！！我：......

8．今天上午穿着新衣服回家，发现和姐姐买的一样的。妈妈看见了问：你这衣服多少钱买的？我：60。我妈说：你赚了呀，你姐买的也60。我：都是一样的价钱我哪里赚了？我妈：都是一样的价钱，你比你姐胖那么多，多用多少布料啊！！！！

 #搞笑段子# #今天有啥好笑的# #冷笑话#

1.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！2、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！！！3、这几天找了一份工作，每天上班还都迟到，于是几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说：“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。4、小时候我干过的糗事！11毛钱买两袋糖豆，到处炫耀！2买一袋北京方便面，面单吃，料包倒在手上舔3中午不睡觉出去逮鱼摸虾，偷人家瓜，摘人家桃子！4把玉米杆子当甘蔗吃5玩过不小心点燃人家草垛！6偷着拿家里钱只为买一副乒乓球拍……很多很多！因为俺是农村的，但是俺骄傲！5、今天下班被老板叫到办公室教训了一顿，回家时还下起了大雨。没带雨衣，而且看迹象这雨一时半会是不会停的。于是赶紧打电话给老婆，让她把我摩托车雨衣送来！老婆说哪用那么麻烦，让我把衣服裤子脱了，找个塑料袋装好，然后自己骑摩托车回来得了！还说这样回来还可以一边洗澡呢！为家里节省不少的水……6、闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水一边尿着裤子我惊诧于她的表情没有丝毫变化，她却转过头问我，''爸爸你在看啥？你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊！''7、一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:谢谢你救了我8、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，严肃地答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”9、老婆是北方人，跟我嫁到南方以后学会了打麻将。可她技术特别差，每次都输得特别惨。昨天又输钱后老婆在家大吼：再也不打了，再打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！10、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”11、我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪。12、回苏州，卧铺，中铺，中途下来一次，刚才下铺的小哥哥说，商量个事，你睡下铺，我问他为啥，他说因为他老婆也怀孕了，他看我上下不方便，才让给我！！我到底换还是不换？？？关键我没怀孕，我只是肉多！肉多知道吗？13、回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力蹦啊蹦……小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好的个小鸡仔让你给我摔死了。14、下雨天很多人都不愿意出去，就喜欢简单的宅在家里，外面路面湿滑行车特别不方便，有些人为了找到方便的代步工具，可能就会选择坐摩托车。如果不下雨大家可能意识不到挡泥板的好处，一旦下雨你就知道挡泥板的意义在哪里了，一位网友在下了一场雨之后发现了妹子背后全都脏了，可是妹子却浑然不知，画面太惨你们来弱弱感受一下吧。15、室友有点文艺，思想不同于常人一天课间，他正在思考人生，前面的一妹子转过头对他说:“我喜欢你！”然后满怀希望的看着他，我在旁边想，这奇葩终于有人收了，谁知他叹了口气说:“你喜欢就喜欢吧，说出来干嘛呢？”然后留下我和那个女的凌乱了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#

我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2. 男友在上大学的时候对我很好，毕业后我们同居怀孕了，没想到这渣男竟然听到这个消息后把我给甩了。我只好自己把孩子打掉，时过三年后，睡觉的时候，我居然做梦又梦到了这个渣男。今天醒来以后，我立马给他打电话：你最近还好吗？前男友：不是我说你，咱们都分手多长时间了？能不能别缠着我了！我：真对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，我太开心忍不住想确认一下！

3. 我和同事喜欢上了同一个妹子，我们俩同时追求她。昨天他哥结婚，我问他：你打算随多少钱啊？同事说：我随两千。我：好吧，那我也随两千吧。过了一个星期以后，同事就和妹子在一起了。我感到很纳闷，就问同事是怎么回事。原来，他对我说随礼两千，自己却随了一万。唉，看来我还是太单纯了。

4. 周末下午吃完饭和爸妈一起去逛商场。老爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过去了，说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。

5. 我有一个哥们在大学毕业之后就自己开了一家店，生意很成功。但是他今年都已经30岁了，但是还是没有对象，所以他本人也很着急。后来他想了一个主意，之后他就在网上发布了招聘信息：“本人诚聘女助理一名，要求大专文凭，未婚，年龄22至25，身高165以上，体重50公斤左右，长相甜美，有亲和力，工作时间五个小时，包吃住，工资高，有提成，主要是帮老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身，有车有房，年少多金。”

6. 大专毕业后成功应聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼，看到一美女同事蹲在那，我好奇问道：你在这干什么啊？美女同事背对着我回道：帮我翻翻。我二话不说，包着她的腰，让她翻了两个跟头！她怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，怪我咯？

7. 考了驾照后一直开的自动挡的车，有一次我突发奇想跟老公说想开一下他的手动挡。老公手把手教我：“这是一档，这是二档，这是三档………记住了没有？”我：“记住了！”老公：“那还有啥问题没有？”我：“有个小问题……”老公：“说。”我：“你车为啥俩刹车？”老公：“给我滚下来！”

8. 闺蜜和她丈夫经过5年的恋爱长跑，现在修成正果。闺蜜想表现好点，看她婆婆做豆丝时垫着脚，闺蜜：妈，你怎么了？她婆婆：脚疼。闺蜜：您坐下休息，你教我，我来切豆丝。在她婆婆的教导下切了一张，她婆婆：我自己来切，更舒服一些。闺蜜：您坐着脚更疼了吗?她婆婆抢过菜刀：我是看你把豆丝都切成碎末了，我头疼。

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数学课代表来了[笑]

我掰着小手指头算了算，小伙伴们看我算错没有。

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我现在头条上有近一万粉丝，每个人都支持我的话，那我每天不是有近5000块收益了吗？

哇～那一个月不得有5千×30，等于多少啊？

想想都激动，真有那么多钱，我就可以换个新电脑，新手机，去看病，去买衣服，买鞋子，买零食，买好多好多东西啦……[笑哭]

啪[打脸]——别做梦了！

现实是每天收益才几块钱[泪奔]

1.我表妹学霸在工大读完研究生后进入一家IT公司做程序员图标。一个月收入6万多，但是每天都很努力，经常加班。昨晚12点，表哥给我发来微信:还没下班，领导发了个大红包，我现在不敢拿。我说，你傻吗？你为什么不留着它？表哥苦涩的说:上班不能玩手机。

2.上周从村里去城里，带了一只活鸭子，想到新鲜，送给了同事。一个星期过去了，同事打电话问我能不能把鸭子抓回来。他说他出差了，他老婆不敢抓也不敢杀。她怕它饿死，就每天给鸭子买蔬菜、鱼、虾。现在估计给鸭子买菜的钱比那只鸭子还贵...

3.晚上，妈妈做的梅子红烧肉太好吃了，我忍不住又吃了几块。妈妈:猪肉还是太贵了，31斤。姑娘少吃几块好吗？我:我吃的几块肉怎么了？爸爸:没事。三十一磅是多少？姑娘，可以吃了。妈妈:她这样吃，怎么会有那么多钱吃？爸爸:你看这姑娘的肉，就算要1100斤，也肯定比别人的彩礼高，肯定能赚回来。我:我去...

4.年轻的时候，我游手好闲。有一次在网吧上网，出门就看到门口有一只狗。我很害怕，就赶紧走了。走到一半的时候，狗还在追我，我就跑了。可悲的是，我跑进了死胡同，后面有追兵，前面有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚踏墙，爬上了墙。看看后面的追兵。露出骄傲的笑容！没想到的是，院子里的主人以为有小偷。用一根长杆捅了我。

5.给我儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说:“爸爸，我能许个愿吗？”“什么愿望”“下个生日能在蜡烛下放个蛋糕吗？”“说了就不行了。”"。。。。"

6.初中的时候，一个哥们陷入了早恋。班主任叫来了家长，只有女方父亲来了。我哥们刚开始喊“叔叔”。“啪”被那女孩的爸爸扇了一巴掌，怒道“你小子亲了我女儿，你还敢叫我叔叔？!"我哥们愣了一下，脱口而出“爸爸。”办公室里集体沉默

7.七夕那天，后妈送了我一双梦寐以求的AJicon。我兴奋地打开盒子，把心爱的AJ带到院子里，用清水刷了刷。女生来蹲了半天看我，我还以为这是给我打工呢？过了一会儿，女孩默默地走了，然后她给我拿来一双鞋，说，爸爸，我的鞋脏了，你给我刷一下吧。

8.法小和妻子结婚三年，有一个两岁的女儿，特别可爱。老公下班回来，从肯德基买了两个汉堡带回家。因为我们平时不吃这些油炸食品，我就问老公:“你怎么突然想买汉堡了？”老公拿出手机，点开我V信发给他的一个语音，里面传来我侄女奶的声音:“老公，你回来给我侄女买两个大汉堡，一定要买两个。我侄女不在你就看不够！”老公看着我，我笑到肚子疼。

9.姐姐的儿子，两岁多，出门看到漂亮的女孩就笑。当你在商场看到一个漂亮的女人，你会摸她。一转身看她，她就假装不好意思把头埋在妈妈怀里。到目前为止，我还没碰过丑的，更别说男人了...

10.大学教授经常在课堂上告诉我们，趁着年轻，做自己想做的事情，追求自己想要的东西。不要害怕困难，要勇于挑战！......所以我大胆地继续教他的小女儿，尽管她那时就要结婚了...后来教这个老丈人一见我就要揍我...

11.记得小时候和妈妈一起去公园玩跷跷板，结果拉不下来。后来我找父亲帮忙，结果就是没忍住。父亲漫不经心地说:“我好胖。”我依稀记得回家时响彻整栋楼的尖叫声！

12.妻子:“我昨晚做了个噩梦！”老公:“什么样的梦？”妻子:“我梦见我穿着大裙子，手里拿着包走在街上。”老公:“这是什么噩梦！”妻子:“大裙子现在不流行了。那个包也是三年前用过的。不就是一场噩梦吗？!"中国新年就要到了。这是在暗示买新的吗？？

13.我大三了，还没有女朋友。在室友的怂恿下，我决定去追一个我喜欢了很久的女孩。有一天，我看到那个女生一个人在图书馆学习，就跟着她去了。我非常焦虑，因为我不知道如何开口。眼看着姑娘越走越远，我只好从桌上拿了本书，追上去说:“美女，这本书是你掉的吧？”我这样和你搭讪成功吗？

14.班主任正在休婚假，两个同学午休时打架，造成一人破皮。我刚给儿子穿雨衣，看见他在受伤的孩子身上擦红药水。我很惊讶:你老师知道他们吵架了吗？儿子:不是，在请假之前，我们老师跟全班同学说:“这是药水。谁受伤了都要擦一些……”这位老师真是别出心裁！

15.我是一个富二代。我通常开我爸的劳斯莱斯去学校。前几天我们女班主任去外面做生意，我开车送她去的。我们在路上聊了一段又一段，突然她说，你要是我老公就好了。我太激动了，偷偷看着她漂亮的脸蛋，心里忍不住撞上了小鹿。女班主任一边胡思乱想，一边继续说:主要是我老公长得太帅了，经常有美女对他抛媚眼，特别烦。