女人右眼跳是什么预兆（女人右眼一直跳是什么预兆）
1、某天，一名女子到银行柜台取款700元，被银行工作人员嘲讽。女方无奈之下告诉银行工作人员，帮我取了300万。工作人员一接过储蓄卡，看了看卡里的余额，心里就着急了，女人的卡上存款超过1000万。之后，工作人员态度大变，名字变了，女方为此付出了300万元的荣誉。女子从里面取出了700元，然后把剩下的钱存到了卡上。工作人员不敢说什么，我只能这么说。这是贵宾，不能冒犯你。
2.董事长下乡搬家，问农民亲戚：“你喝过茅台酒吗？”巢和鱼翅？农夫的亲戚们听了很惊讶：“我吃了！” “这样的生活真好！”农家亲戚笑着说。他们是假的！ "
3.晚上，我帮女儿做作业，公公戴着眼镜，把手机高高举起看。突然，他对女儿说：“过来，爷爷给你看消息。”女儿看了我一眼，固执地说：“没看过，我知道。” ，“你什么都没看过。你怎么知道？你知道什么？”女儿缓缓说道。再次。 "
四。媒人介绍我认识了一个很有魅力的男人。到了现场才发现，他身上有狐臭，很邋遢。于是我找了个借口说：“我有事要走。”一个男人要了 V 的信，我说：“电话坏了。”第二天他问我。头疼，我不去了。他在电话里骂我：“你以为谁啊！开了半天你的手机坏了，你却要我给你买手机，现在头疼，你要什么？我要你给我”你买药？”
五。一个嫂子和一个姐夫谈到了婚姻。按照惯例，如果你早点拿起新娘的图标会更好。小姑子提议中午12点30去接新娘，小姑子说：“是结婚吗？”我会在早上 5:30 来接你。嫂子说：起不来，8点30去接新娘..姐夫说：太晚了，六点了！嫂子想吓唬男朋友，她说：我要早起结婚，好烦！不要结婚！我姐夫的心被揪紧了。起不来，不如求个“姻缘”来代替……”
6.去年，我的家人买了一辆汽车。最近，我在网上看到我可以做到。我租了一辆车，但当我的朋友让我用我的车时，我从不拒绝。有时很难思考。昨天朋友来租车，我跟他说这次不要租车了。他说因为车坏了：昨天看到你骑的前一天，你可以把它拉下来，但是上坡的时候你还是站起来踩！！
7.婆婆忙着做饭。在厨房里钓鱼。 ??丈夫别无选择，只能向妻子抱怨。 “明天你别来吃饭，你想吃什么，我给你。对，看你奶奶扔。”老婆连忙轻声说道，这是我和哥哥说的，就这样吧，我们轮流每周都吃。”我丈夫想知道。 “为什么？”其实我们是想让父母吃点好吃的。老夫妻平时都知道景贤在做什么，为什么老了不能好好吃饭？老公：那你做饭洗碗吧！ ！！
8.小写不好看，所以买了一支可以修改字母形状的笔，方便签字。我的老板和我有一个快速的文件，他很担心他亲自带来并要求我签字。我拿起笔，用墨水签了字。我轻弹了一下，想看看能不能把墨水抖掉，可是墨水用完了，我又捡起来又抖了回来。好吧，我终于拿到了墨水，签了名，交给了我的老板。当我看到老板的脸和衬衫上有一条直线时，我觉得有些不对劲。
9.公公给老公买了宝骏，自己得到了吉日。今天和朋友下棋，老公过来说：“爸，把你的车拿来，明天用。”我把钥匙丢了出去。我的朋友羡慕我。 “你真走运，我儿子给我带了一辆车。” 公公淡淡一笑，“他经常开车给我用，但油问朋友。”你有多少油？ ” 公公说：“正好赶到最近的加油站！
十。今天我什么都没做就去了。我的嫂子和去我哥哥家玩的最好的朋友去玩了。哥哥说：我的眼皮一直抽筋，怎么了？正说着，嫂子打来电话说完我要回家了，弟弟看了一会短信，咬牙切齿：都说左眼跳钱，右眼跳灾。确实如此！我刚付了薪水，5分钟内我嫂子就把我的余额变成了50美分……
11.今天我付了薪水，去肯德基吃了一顿大餐。一共181元。
我对漂亮的收银员说：“一美元。”
女孩见我帅就答应了，我就留下了那块钱。
结果，看守五处跟踪我，要我交180元。
唉，当今社会，人与人之间没有承诺，真是令人不寒而栗！
12.昨天我去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问我：“你要什么面？”我不想要汤，因为我很少有碗，很多肉，小姜和面条！女孩盯着我看了一会儿，转过头朝厨房喊道。 “这些商人原来真的很无趣......
13.高铁有很多出差。如果你想在路上抽烟，你需要花几分钟。您将到达车站。现在，我在车站下车，和哥哥一起抽烟。漂亮的空姐一头雾水的说：“香烟有什么好，你为什么要抽烟？”说：等那个劝我戒烟的女人~#搞笑一刻# #情感# #搞笑#
1. 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？........点个[赞]，支持一下
2. 我有一个情人，比我大十五岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，但是她不愿意嫁给我，总说以后等我老了，她再找个更年轻的，直接让我无语。这天周末，情人让我陪她去看电影，我本来想在家里玩玩游戏的，可是她非要去看电影，我拗不过她，只好开着车陪她去了。到了电影院，我本来想看一部科幻片的，可是她非要看爱情电影，我笑着说道，你相信爱情吗？她摇了摇头说道，世界上哪有什么爱情，我和你在一起，我贪图你的年轻，你贪图我的钱财，你说这算是爱情吗？我哑口无言。她继续说道，现实中没有爱情，所以我就要在电影里感受一下爱情，也算是聊以安慰。我竟无言以对。
3. 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说的大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
4. 小叔子不负全家人的期望，成功考上了211。刚开学一个星期小叔子就看上了一相差20岁的美女老师，但是一直没有勇气跟老师表白。暗恋了三年小叔子终于忍不住了，在大四的一天晚上喝了三瓶XO之后找到美女老师，跟她表白。一段动人的情话之后，只听老师说道：你现在还小，等你毕业了，我就答应和你在一起。如今10年过去了，昨天凌晨一点小叔子找到女老师，哭着说：老师，我不追你了还不行吗？求求你快让我毕业吧！
5. 在美团外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这样不累吗？她说：你觉得我可爱吗？男孩想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸宏着说：我，我喜欢你哥哥。
6. 今天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……
7. 在拼多多上买一箱鲫鱼罐头，花了15元。到货后尝了尝，发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
8. 昨天，我们清华的校友去聚会，酒过三巡就开始吹牛。有说在华为工作月工资1万；也有人说在阿里月工资3万……轮到我时，我弱弱说：我就3000块。大家沉默了，然后说：少的可怜啊。最后我补了句：老婆发的。全场惊呼：这才叫土豪啊！
9. 我一个朋友是在小学当老师，教一年级的孩子。我这姐妹怀孕有六七个月了。一天她挺着大肚子给同学们上课，教室里真是一群天真的孩子们。有一个懵懂的小孩看着姐妹的肚子紧张地问：老师，你肚子是怎么了？同事还没回答，另一个小朋友抢着说：老师，我知道，你一定是吃饱了撑得对不对！老师：......
10. 一高校女生遭遇了她人生中最残忍的事！当时她穿着白色T桖，碎花小裙，隐隐流露出一股别样的气息。这时，不知从何处窜出几个流氓，从后面架着她，扛入小巷。等她回过神来，七八个流氓用很愤怒的声音义正严辞地对她说：“你长这么丑还不能不要出门！”说完扬长而去......
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老婆和小姨子是同卵双胞胎，大家都说她俩一模一样。今天早上我和我老婆还在睡觉，小姨子突然跑过来盯着我老婆看，看得我俩发毛了。问她怎么了，小姨子说：“我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多漂亮了，所以过来看看你，就当照镜子了。”老婆：“……”
2 一富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，富豪回到家，气得不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。”养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。
3 为了肥水不流外人田，我把闺蜜介绍给了我哥哥，现在成了我嫂子。
嫂子抱怨说最近哥哥每天早出晚归，怀疑哥哥外面有人了。
今天哥哥醉醺醺的回来，嫂子板着脸问:“外面是不是有女人?”
他说:“有啊。
我和嫂子一人给了他一巴掌。
然后他走过去打开门，外面有个大妈在扫地.
4 我是小.米公司的销售主管，工作两年后突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。
5 老公是个烟鬼，一天五包中华烟，后来不幸得肺癌去世了。我和女儿改嫁给了一个有钱的老头，生活得很幸福。昨天吃过晚饭，我骗女儿玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上一边拉一边然后我松开，把她弹哭了，她还要玩。我以为她不会，就得意洋洋地说：“来啊来啊！”没想到她套上之后使劲一拉就松开了，然后说了句：“来啊！互相伤害呀！”
6 我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！
7 小舅子要结婚，女友买车要大众高尔夫，回到家，小舅子找到老丈人。小舅子：“爸，我要结婚了，可是她说没有高尔夫，她不嫁我！”老丈人：“这还不简单，儿子，这事包到老爸身上了！”小舅子：“哇，老爸，想不到你这么有钱！”一个星期后老丈人给小舅子打电话：“儿子，你媳妇要的高尔夫球到了，9块9包邮，你取一下快递吧！”小舅子呆了：“啊~”
8 在拼多多上花了250块钱买了双椰子350，到货后我觉得特别丑，便联系快递退货。过了一会顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”我：“你来晚了，我刚寄掉了！”他：“啊？”我：“哈哈骗你的，愚人节快乐。”他：“快点下来，我在楼下等你。”然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他正在保安亭乘凉，见到我笑嘻嘻地说：“愚人节快乐。”
9 早上，正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来，于是一边跑一边搭讪，小丽:“嗨~帅哥，跑得挺快嘛，你也有坚持晨跑的习惯吗？”帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的，你一次能坚持跑多少公里？”帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里！”小丽:“抓小偷！”
10 我跟着表姐在KTV工作，今天陪酒喝多了，结果回来在楼下就被老妈揍了！早上我清醒了，就问老妈为啥揍我！老妈气哼哼地说：“广场那么多人乘凉，你喝醉了非要我背你上楼，我哪背得动你？不背你就撒泼打滚，TUO衣服！打你都不解气！”老妈越说越气又打了我一顿，这也太丢人了......
11 昨晚边哄儿子睡觉边玩手机，儿子突然说：爸爸，我能问你一个问题吗？我说：好好睡觉，别说话。儿子：我就说一句，求求你了。我无奈答应了，儿子问：是不是我长大了你就会老会SI啊？这才5岁的孩子啊，就这么多愁善感，于是我说：是啊，我的宝宝长大了，结婚了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会SI的。结果儿子来了一句：那你SI了手机给谁，给我还是给哥哥？
一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”
2、 今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上班嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”?
3、 在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！
4、 有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为儿子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
5、 媳妇在卧室里缝被子，我在厨房里和面准备包饺子。我：“媳妇，面稀了咋办？”媳妇说：“加面！”过了一会儿，我叫：“老婆，面干了咋办？”媳妇说：“加水！”半个小时后，我就100斤面给折腾完了。媳妇大怒，骂道：“真笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非踹死你笨蛋！”
6、 家里穷，没上完学就去外地打工，一年后事业有成回家探亲。亲戚们看我现在条件这么好纷纷给我介绍女朋友，我挑了其中一个最漂亮的去见面。吃完一顿饭感觉不错，没发现啥性格问题；第二次她说想看某个明星的演唱会。因为时间太紧迫，我花了三千多，才买到票。入场看了不到十五分钟，她说不好看，要走。大姐，我为了买到票，又是请人吃饭，又是找关系的，她一句不好看就走了！后来她跟媒人说，感觉我还不错，让我家可以去她家提亲了。听到这话，我赶紧拒绝了！
7、 上高中的时候，我们班和隔壁班背靠着背，两个班级关系很好。就隔着薄薄的一面墙，我们老校区时间长了，水泥开始TUO落，墙体慢慢就有缝隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家平常互相传个纸条喊个话，抄个作业啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天，不知哪位同学搞来一根绳子，于是两个班开始了一场拔河的较量！后来的后来墙塌了！
8、 小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬的说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共425个字，语句不通顺12句，错别字38个，重写！”
9、 前段时间，我家附近的加油站每天都是排满长长的队伍。我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时突然一个人拿着话筒桶到我面前：先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗?我面对着镜头微笑道：才涨了几块钱而已，没什么压力。说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去…………
10、 我怀疑我的钱包被偷了，当时我不记得我去过哪些地方。今天晚上老妈洗完衣服，给我说一会我们去吃顿大餐，我想：哎呦，这是有钱了，我就跟着去了，到那之后付账的时候，我妈说：今天这顿我请，我说妈，你这是发财了啊？我妈说：刚洗你衣服的时候翻出来的500块钱。我.....知道那个小偷是谁了！
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1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3.高考结束后，我报考了一家医科大学，后来和班里一个女生好上了。那天上晚自习的时候，我偷偷地跑到女友身边聊天。聊着聊着，她突然就不理我了，冷冷地说：“别说了，你外面有人了。”我顿时就急了：“你要相信我，我发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
4.我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。
几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。
老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
5.在健身工作没多久，认识了一个妹子，她很喜欢我那八块腹肌。
很快，她就向我告白了，我也同意了，我顺便把工作辞了。
生日那天，女友送了我一辆宾利，我闲得无聊，去跑滴滴。
这天，我接了个单，到了之后，竟然发现是前女友和她的现男友。
送到目的地之后，前女友可怜兮兮地问：“我们真的回不去了吗？”
我低头想了想，说：“老家吗？可以啊，加个500块就差不多了。”
2. 6.过完年又长了20斤肉，体重直接到了200斤，老妈为了让我减肥想了很多办法都没用。
有次她又想了一个，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我充了1000块会员。
于是每天晚上吃完饭，她没收我车钥匙钱包后就催我出去玩。
现在1个月下来，我瘦了20斤，比健身房效果好多了，亲妈！
7. 怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”
8.老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要过年了，你的新年愿望是什么？”我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定地说道：“想换人就直说，费那么多话干嘛！
9.发小介绍了一个女孩给我认识，她斯文腼腆，爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子。她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个了。”
空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！
8.有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为儿子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
早上起来，右眼皮直跳。人说右眼跳灾，但事情紧急，还是要开车出门，为以防万一，上了高速公路，靠着边道行驶，车速很慢。
谁成想，车子上了高速不久，还是出事了。
“尾号281，靠边停车。尾号281，靠边停车……”
坏了，这是在叫我。说来也怪，成年以后还真没怕过谁，唯独怕负责交通管理的大檐帽，没有缘由的怕。听到呼叫，吓得赶紧靠边停下。
“你的车速太慢，高速公路行驶，车速过慢，容易引发事故。按照交通处罚规定，强制学习两天相关条例。”
一个中年大檐帽一脸严肃地对我说完，又对和他一起下车的年轻小伙说：“把他带过去。”
那小伙上了我的车，让我从前方最近的出口下了便道，咱也不敢问，咱也不敢说！老老实实地照做。
一会的功夫，车子行驶到一家小餐馆门口，小伙让我停车，也是一脸严肃地说：“到了，就在这里学习，一会有人会来接你。”
小伙说完，下车走了。
“来了，把车停好，进来吧！”
这时，一个三十来岁的女人，笑容满面地招呼我进去，想必这是老板娘。
餐馆不大，倒还干净。我一进店内，老板娘就递给我一张住宿票。
“你的房间开好了，吃住每天一百八十元。”老板娘依旧微笑着说。
我交了钱，还是没敢问，只是想给家里打个电话，学习两天，家人定会着急，便问老板娘：“附近有公共电话吗？”
“附近没有，我家店里有，要额外收费的。”
收费也得打，学习两天呢！总得给家人说一下。
打完电话，也没敢回房间，看着满大厅的人，心想：这不会都是来学习的吧？
环视一圈，看到一个空座，我刚坐下，老板娘就拿着个书本走过来。
看着老板娘手里的书本，我想着：那一定是学习用的法规条例，这么大一本，怎么学啊！多少年没背过书了。唉！头大！
老板娘把那书递给我，说：“这是菜谱，想吃什么自己点，包你满意！”
唉呀我去！菜谱！我这小胆。
随便点了两个菜，边吃边向邻桌的人闲聊打听，一问才知道，他们都是违规的司机，都是来学习的。
两天的时间过去，除了吃就是睡，也没人来组织学习。
是不是学习延期了？这可怎么办？很多事等着去办呢！我正躺在房间里犯愁，老板娘敲门进来，说：“上边来电话了，你可以走了。”
“可以走了！不学习了吗？不处罚了吗？”我有些不太相信地问道。
“完事了，你的违规情节较轻，不予处罚了。”
我听完老板娘的话，激动地不知如何是好，只是不停地说谢谢……
故事发生在一九九一年。
1' 老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖.叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?
2' 一个朴实的买菜老农在路上捡到了一个包包，里面有两万块钱，老农看见就立即报警。失主领到包后，非常激动，一定要当面谢谢恩人。警察领着失主找到老农。失主：谢谢，太谢谢了。说着拿出一万元相送！老农：我不能收你的钱，你要是想留个纪念的话，把包留下吧！失主：对不起，我的包比包里的钱还贵，值六十多万呢，这是我老公从澳大利亚给我买的，纯手工做的。老农：那就算了吧。要说纯手工做的，我家也有，我送你一个！说着，他从压箱底里拿出一个小布包来，这是我母亲给我缝的弟一个书包！
3' 在工地搬了一天的砖赚了500块钱。我回家后立刻带着老婆孩子去超市买美食。但是一转眼的功夫儿子不知道跑哪去了。正在我们着急的时候，忽然广播响起：哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。正当我拉着老婆去接儿子的时候，老婆说：趁着有人给咱们看孩子，咱俩去买点菜吧。
4' 有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为儿子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
5' 今天我哥和嫂子气冲冲的跑来了我家，两人一进门就吵了起来。我不耐烦的说：“你们怎么又吵架了，今天又是因为什么？”我哥说：“你嫂子竟然在卧室里养猪，你知道有多难闻吗？”我说：“那你为什么不打开窗户换换气。”我哥惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
6' 老公下班后刚回到家，老婆就凶神恶煞的问道：“你最近是不是有私房钱了？”老公一听吓出一身冷汗，赶紧说：“觉对没有，你要相信我啊！”老婆：“那你跟我解释一下，以前你为了节省零花钱都是在楼下包子铺买两个菜包子当早餐，为什么现在能买起两个肉包子了？”老公一听，将私藏的五十块钱私房钱交了出来！
7' 小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！?
8' 坐在凳子上，望着窗外，看着天上飞的一个个风筝，她望着我说：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她弟一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：这时候见家长是不是有点过早？她情绪有点激动：你还敢跟我讨价还价，你已经几天没有交作业了？叫家长！
9' 昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会儿我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个微信都不给有你这么办事的吗！说完赶紧下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！"
10' 新交了一个女朋友，典型的白富美，压力超大的。跟女朋友逛街的时候，看到我开的是本田，心一酸就帮我换了一辆兰博基尼。来我家见我父母的时候，看着我那100多平方的房子，心一酸。又送了我和我父母各自一套别墅，就在昨天，她看到我前女友的照片，觉得我前女友好丑。今天就过来跟我分手，说要给我一个漂亮的前女友。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚
2、某歌手唱完，汪峰转身：来，说说你的梦想。答：太激动了太兴奋了，我想大声对我的女神说我爱你，我想给你一辈子的幸福！那英：好样的，说出她的名字。答：章子怡，我爱你！
3、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。应聘者：成家立业，先成家后立业吗。面试官：朋友多吗？应聘者：哪种朋友？面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？面试官：到底是你面试我还是我面试你？应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
4、最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
5、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
6、现在生活条件越来越好，小区几乎每家都买了小汽车，车位非常的紧张。今天晚上下班回家，一进小区就看见一个车位。正准备停过去的时候忽然转念一分析，这么显眼的地方还有车位，证明今天空位挺多的。于是，想着去找找说不定还有离家更近的车位呢？等到我开车在小区里转了一个小时后，我发现我分析错了！
7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇......哇，爸爸，好多苍蝇”只见柜台上的老板脸都红了。
8、眼睛有点涩，揉了好一会，老婆有些奇怪地问：“怎么了?老公?”“没什么，只是眼皮在跳而已!”我随口敷道。“啊?眼皮跳?”老婆连忙问道，“都说左眼跳财，右眼跳灾，你是左眼在跳还是右眼在跳啊?”我撇撇嘴道:“我是两个眼晴一起跳！”呃…这可能是意味着我给你买的意外伤害保险快生效了…
9、早上出门上班，走到二楼时，也不知谁家漏的水，楼道里结满了一层冰。我当时正看手机，突然脚下一滑，从二楼一直颠到一楼，我捂着屁股暗自庆幸还好没人看到。结果抬头一看楼道口已经站了好几个人，他们看到我后一阵骚动：“哎哟快看，又颠下来一个，又颠下来一个……”
10、有一个长得很丑的女人问算命大师：我这辈子会有几个男朋友呢？大师掐指一算说：有两个，不过这两个男的加起来只有一条命！丑女听后奇怪的问：为什么这样说呢？大师解释道：因为他们看见你的长相后都被吓得个半死！
11、鞋店里，店长正在非常生气的斥责一个店员：“我刚才看见你在和一位顾客争吵，难道你不记得在我的店里顾客永远是正确的了吗？店员一脸难看：“我错了店长，顾客永远是正确的。”“那你刚才为什么和他争论啊？”“他说你是个白痴。”
12、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
13、儿子在床上玩手机，老婆过去问他：“哟，看照片啊，这女的挺漂亮啊？是你们新来的老师？”儿子摇头：“不是。”老婆又问：“那她是谁？”儿子回答：“不知道，这不是我手机，是爸爸的手机。”
14、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。
15、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
1、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他……
2、今天上午在工作时，自己的眼睛总是在跳，觉得非常不舒服，结果同事听到后，说：“左眼跳，桃花开，右眼跳，霉运来！”
3、我在吃饭的时候遇见了一对情侣，那个女生有一点点的胖，然后她看面前的菜说：有好多肥肉啊，然后她的男朋友笑了一声说：我还以为是饭菜见你说话了呢！
4、以前上学时数学一直不好， 别的科都还将就!一直不晓得原因! 有一回我数学考了56分， 回到家老爸瞧了一眼， 慢慢的点了根烟， 摇摇头说:多的话不说，下回加油吧，还差4分就合格了! 这一刻，我想我已经晓得了原因！
5、前段时间特别热，我来到小卖部买了一根雪糕，给老板十块钱，老板找我七块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让我难忘的话：哇，我什么时候才能这么有钱！
6、学霸：你知道你的学校生活怎么用三句话总结吗?学渣：哪三句话啊？学霸：上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘！
7、小李：嫁给我吧！女友：你说我们结婚会幸福吗？小李：当然了。女友：你怎么知道？小李：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长！
8、某大学校区的南北方足球比赛热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
9、朋友：晚上回去时，发现门口有几个人，手里拿着棍子，我很害怕！我：然后呢？朋友：我赶紧走，在外面逛了会，后来那几人过来了，仔细一瞅……哦！原来他们在啃甘蔗啊！
10、昨天晚上，我们几个朋友吃夜宵，一个兄弟有点喝高了，敬酒的时候碰错了杯子，兄弟们都要罚他的酒，结果那小子一急，搞了句："路过！这个可是不能算的！"
11、有个女孩，她长相不是很好，所以她非常的自卑，我过去安慰她，说：“长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1,今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?
2, 最近我新交了一个女友，今天是她的生日，我带着她去吃牛排。吃完后，喊服务生来结账，我心想一块牛排最多也就60块钱。我想着在女友前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：不用找了，剩下的算小费！然后那服务生看着我，很有礼貌地说：对不起先生，您一共消费了250元！
3, 农村大爷弟一次去坐飞机，期间想要一杯说，但是又不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我弟一次坐飞机的本质，完全没有风度。显得太土了。“服务员？”这么瑰？是饭馆么？显然不行。叫 “师傅” 呢，感觉也不妥当，又不是打车。于是大爷想叫的随意一点，在紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句：“那老娘们，烦您给我倒一杯水！”
4, 有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？？？”老婆正在为儿子的事生气，她恼火的说：“跳！！！跳！！！跳有什么了不起！！！你简直像个胆小瑰，算什么男人！！！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
5, 今天晚上出去和闺蜜一起逛夜市去了，很晚才回家。一进门就看到妈妈一脸严肃的坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？？？”“快11点了啊。”“你还知道11点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！！！”
6, 我去姑姑家做客，逗5岁的小表弟说给他买糖吃。后来一抹兜没带钱，尴尬的告诉他下次买。小表弟不愿意了，说不给她买糖他要哭了。他居然真的哭了还说我拿他的钱了。姑姑听到哭声就出来了，小表弟给姑姑说我抢他钱了。我一紧张，就说了句逗他玩的，姑姑说：把钱还给你弟弟！
7, 表姐生来漂亮，在一个五星级酒店当迎宾小姐，每个月8000块钱。她每天的工作都特别轻松，只需要像花瓶一样站站就可以了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”
8, 表哥骑着舅舅刚给买的杜卡迪，带着一个姑娘在马路上超速行驶着，姑娘：慢点，我怕。表哥：那你紧紧抱紧我，说爱我。姑娘紧紧抱着表哥，说：我爱你。表哥说： 你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，表哥重伤，姑娘一点事也没有。
9, 这天，一个人正走在一条乡间的小路上，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。赶车人说：行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？他说：这好办，我待在我的大衣里面就行了。
10, 富豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃的说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长的跟富豪说：我女儿从小打遍村里无敌手，我是不放心你！
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