孕妇梦见狗咬人（孕妇梦见狗咬人打狗）

1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

2、 哥哥对嫂子说：“你总是喜欢和隔壁小王家比，他家买了辆路虎，你也要我买一辆一样的路虎；他家装修了房子，你就要我也照着他家的装修模式装修我们家的房子；他家买了一台电脑，你也要我买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”嫂子焦急的问道：“他们家又添什么新玩意了吗？”哥哥回答：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

3、 闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。

4、 曾经跟着一个算命先生学过几年手艺，也会一些算命的手段。和老公结婚的第二天，我就帮他看了一下手相，发现他的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我深情地看着老公，说：亲爱的，我可能只能活到60多岁！本以为老公会安慰我，说一些让我感动的话。没想到这货愣了一下，然后说：那就你不用交养老保险了，交了也是白交！

5、 土豪的妻子因为整容失败，嫌自己太丑，就出家当了尼姑。后来土豪又娶了一个，是家里介绍的，条件不错，是艺术家。现在两个人的儿子已经7岁了，今天儿子向土豪借十块钱，说保证以后会还他的！土豪说：傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道：那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！?

6、 老公开着全款提的路虎揽胜回农村老家，在村东头遇到一老乡。老公下车后给老乡散了一根中华烟，然后攀谈了起来。他看到老乡旁边站着一条藏獒，就问道：“你的狗会不会咬人？”老乡说：“不会啊！”话音刚落，藏獒就咬了老公一口。老公当时就怒了，气愤地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”老乡：“是啊，这条狗不是我的狗。”"

7、 哥们每天晚上打游戏到半夜，第二天上课的时候补觉。上午数学老师正在上着课，哥们突然就哈哈大笑了起来。老师很生气，问他笑什么呢？他迷迷糊糊的说：我梦见参加高考，他们紧跟潮流做活动，说高考分满500减300，我刚好考了499，成了状元。

8、 午休的时候，和同事说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我十分骄傲地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪了。我说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”我哈哈一笑：“烧掉，需要用的时候再拿身份证去银行里补。”

9、 我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！

10、 前女友结婚竟然邀请我参加，肯定是因为找了个有钱的老公向我炫耀。我向老板请假，老板说：你开车去撑一下场面，就开100万的那个。我没说话，老板说：不满意？那就那个150万的。我还是没说话，老板说：那就那个300万的那个。我说：老板你能别开玩笑了吗？酒店门口不让停挖掘机啊！

11、 沸羊羊和美羊羊生活在青青草原上，他们结婚后经常看《名侦探柯南》。于是，沸羊羊觉得自己的推断能力爆棚。这天沸羊羊回到家，突然闻到一股烟味。美羊羊的神色慌张紧张，沸羊羊立刻逼问：你这个不要脸的，是不是带别的羊回家了？美羊羊：你在胡说什么呢。沸羊羊我：弟一，我闻到烟味，肯定家里有别的羊来过，第二，我看到沙发上有人坐过的痕迹，也有烟味，并且没有发现羊毛，我推断，这羊肯定是个秃子，快说，到底是谁来过？就在这时，慢羊羊端着菜从厨房出来了……

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1．一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！

2．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

3．在家久了爸妈叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成XIAN；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样。这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

4．周末，约我们公司的一个女同事去看电影。电影是个科幻片，是个小鲜肉演的。本来那天应该是个美好的事情，最后我们反而不欢而散。我于是请教哥们：约妹子看电影时对影片有分歧，该怎么办？哥们惊呆了：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影！

5．这周末是老妈的生日，我订了个蛋糕打算给老妈一个惊喜。结果回到家发现一个人都没有。我就打电话问：妈，你在哪呢，我给你买了生日蛋糕！老妈：谢谢闺女拉，我就不过生日了，你自己在家对付一口吧！我心里五味杂陈，老妈就是怕花钱……紧着就听见电话那头传来老爸的声音：老婆，红酒要法国的还是欧洲的？

6．上幼儿的儿子被一只流浪狗咬伤了，需要在家休息一段时间。今天老妈来看儿子，还提了一箱纯牛奶。老妈说：“我来看看我外孙，也没买啥，就把家里的牛奶给带来了。”饭后送走老妈，儿子要喝牛奶，我就把老妈带来的那一箱打开了。打开箱子一看，没想到里面居然还有五百块钱！我心想老妈对我儿子真好，就把钱收起来了。过了一会老爸给我打电话，我还没说话呢，老爸就十分急切的说道：“牛奶箱子里面的五百块钱在哪？那是我的私房钱，快点还我！”

7．老妈在猪肉摊花了600块买了五花肉，回到家弄了红烧肉。我知道以后，立马就回家蹭饭了。饭桌上，老妈突然问我：儿子，你说是爸爸好还是妈妈好？气分一下子严肃起来了，我急中生智说：老妈，你问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？你都多大人了，居然还带着媳妇儿在家混吃混喝！

8．晚上老哥和朋友出去聚会，回来的时候喝多了，拉住我说要表白。他说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好。谁知紧接着他又说：那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了！

9．今天真是太阳打西边出来了，我上学是暗恋多年的女神突然给我发信息了。收到信息后我瞬间呼吸紧张，我！擦了擦额头上的汗水。然后深呼吸了两口，强行压制住了内心的激动。我激动的小手回复：我在！然后女神发来一个链接：辛苦一下你，帮我女儿投票吧……

10．我这个人脾气直性格也特别倔，不管我和老公谁对谁错，让我认错那是不可能的。老公因为我的脾气一再忍让，有一天他终于忍不住动起手来。打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了:“老公，别打了，疼！”老公冷笑道:“知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！”我点点头:“那你下次打自己的时候轻一点，我心疼……”

11．给董事长送了五箱典藏版泸州老窖，他就特别开心的撮合了我和他秘书。在一起一星期后准备结婚，女朋友就带着我去她家。她爸爸是个收藏爱好者，我就随便参观了一下。突然发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件特别的奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。因为我平时特别喜欢研究过这种带玄机的摆件，就可拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来……

12．和胖香去买早餐，炸油条，快卖完了，只剩下最后一坨正在做的面团。香姐问摊主：你这要是六片压在一起炸，能发的起来不？摊主双手一摊：可以是可以，就是没那么泡！香姐：那实验下，我按三份的价钱买。现在香姐拿着一个12个边的大油条，逢人就说，油条还是要控制点，太多油了，不能吃太多，吃一根解解馋就好。

13．大学的时候，有个年轻的老师跟我们玩得来。记得有次，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水！然后，我们本以为老师会告诉我们一个大道理。他却说：这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！

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