梦见吃西瓜 很甜相关（做梦梦见吃西瓜好甜）

1；一女人下象棋非常厉害，就去找一很有名的老道士切磋一下棋艺。过程非常的精彩，老道士步步紧逼，几招下来那个女人认输了！突然女人喊到：“道长，为什么我的相不能过河啊？”老道士沉默了一阵子，说：“因为对面和你下棋的不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求”

2；友有个毛病。就是会梦游。昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。老子拍了半天。temede一个没熟。我靠。我先去厕所。抽根烟压压惊点个赞，支持一下

3:姨子半夜被尿憋醒，刚睁眼被妹夫吓了一跳。小姨子：“你不睡觉瞪我干啥。”妹夫：“睡不着。”小姨子：“睡不着你数羊。”妹夫无奈：“经常数，没用了！”小姨子鄙视的说：“那你就换一样。”妹夫：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

4、开冰箱习惯性的拿出老婆买给我的粽子，解开绳子轻轻的咬了一口还是那么好吃，虽然有那么一点点凉！当我转身的时候她刚好来到我的身后：“说过多少次了，凉的不要吃！”她一把从我的手中夺过粽子：“你是不是傻？这个要煮熟了才能吃…”

5：和好朋友海底捞吃饭的时候，说了她结婚的事。好朋友：还结婚，早就吹了！我说：“怎么了？但是，他在做房地产。听说他手里有一百零八所房子。现在房子那么值钱，你傻吗？没想到要和他分手。好朋友：你不知道这件事的真相！我：什么真相？好朋友：他是专职二手房中介，手上有上百套房'

6；上午去公园晨练了，口袋太松了，钱包掉了。这时来了一对小情侣。那个男人立刻捡起了我的钱包。我以为他会还给我，没想到。他亲自说：“掉到地上了，谁捡到的就是谁的。”说。我生气了，一个地方也不发，直接越过肩膀，把他女朋友推倒，扛过去，“我捡到的就是我的！”留下了话。

7:隔壁小王的太太非常刻薄任性。这一天，他的妻子又哭着买了名牌包。小王一举手，就听了对她发火了。“还可以吗？他的妻子看了小王一眼，继续哭，小王一狠心，继续张着十个大嘴说：“还可以吗？在王先生威严的逼迫下，他的妻子不再哭了。看到他妻子被自己制服，小王摸了摸已经红肿的脸笑了！

8:我最好的朋友大学毕业后留校当老师。今天第一天上课，我最好的朋友在去教室的路上被一个帅哥拦住了。他问：“你是大一吗？”女友听后窃喜，以为她在夸自己年轻：“为什么这么说？”帅哥：“看你皮肤！”闺蜜听后更是开心，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥若有所思地说：“看你的皮肤，我还以为你刚军训完呢。”'

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图1：看完后你还打赏吗？[捂脸]

图2：梦见啥了这是？[捂脸]

图3：西瓜勇士这是要去维护世界和平吗？[捂脸]#头条创作挑战赛#

昨晚，我 和老公洗完澡以 后就上床睡觉了 ，睡得迷迷糊糊 的时候，突然感 觉有人锁住了我 的脖子，感觉就 是一个抱摔，我 死命的挣扎、终 于把老公拍醒了 。老公松开我说 ，他做梦见义勇 为和小偷搏斗呢 ，当时我就流汗 了，这年头睡觉 还能出生命危险 啊!

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2 晚上，我对五岁的侄子说：宝宝，姑姑教你数数好不好？结果，侄子一脸可爱地看着我：姑姑，你为什么叫我叔叔？

3 小王：其实我现在只想过平淡的生活？小刘：那你觉得怎么样才算平淡呢？小王：上街不带钱，炒菜不放盐！

4 和老婆吵架了，我：还生气呢？小气鬼。老婆：不想理你。我：那我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我！

5 小刘：大哥，你这里卖的西瓜甜不甜啊？老板：你是不是傻，不甜你不会加糖吗？

6 今天，花花问妈妈：妈妈，我是从哪里来的？妈妈说：从我肚子里来的。花花委屈地说：你干嘛把我吃了啊！

7 一天，班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀？”小明高高地举起了手。然后，老师问他:“3的后面是几个呀？”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几个呀？”小明说:“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明:“10的后面呢？”小明说：“J”

8 一兄弟买彩票中了2亿，激动的请我去酒吧享受VIP卡座的荣誉。到了以后，我发现了一个气质绝佳的美女。很想上去搭讪却又不敢，于是我灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。那个美女看了看纸条，笑了笑，然后直接来了一个后空翻！

9 前段时间表嫂发现表哥在外面有人了！表嫂上心欲绝的说道：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？你对得起咱们的儿子吗！”表哥晃了晃手里的房产证说道：“我若不努力儿子将来怎么炫耀！”说完两个人就去吃火锅了，竟然去吃火锅了！

10 在今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人非常的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我.说：这是我男友的，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚才那个男生大喊：这里有空位，你来坐.这边。

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遗憾吧！那年我们差点就结婚了；要不是你家里面极力反对我们在一起，也许我们现在一定会过得很幸福很幸福……

说句心里话：“ 其实我这辈子已经很满意了，至少我知道了你的名字，也听过你的声音，并且我还牵过你的手，我们在一起吃过饭，喝过你喝过的水，感受过你的怀抱，见过你刚睡醒的样子，也有属于我们俩个人的爱情结晶，我想我唯一的遗憾就是没能跟你有个家，也没能和你一起白头偕老。也许我这辈子都很难放下你，我想我既然放不下，那就继续喜欢你吧！

以前我做梦都没有想到，为你拒绝了所有人的暖昧，只为等你一个不确定的未来，我用二十年的青春做赌注，可你怎么舍得让我输？还让我输得那么的彻底你是因为家里面百般阻拦而选择离开了我，我不怪你，现在我依然瞒着所有人继续爱着你，这也是我最后爱你的一种方式。最后祝你在接下来的日子里能够照顾好自己，也希望你能够幸福美满的生活下去！

我从一个懵懂的少年熬成了一个单身的中年大叔，也许我不会再去触碰“感情”这个东西了，因为重感情的我，往往会因为一段没有结果的爱情，而要了自己的半条命，现在我只想带着没有你的遗憾，简简单单去生活下去。#今日头条# #西瓜视频# #情感#

1.大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

段子：今天看了室友跟她女友的聊天记录。他长得这么丑还能找到女友真的不是运气好。他女友说：“亲爱的，我游戏打上黄金分段了。”只见室友立马飞速打上：“我早就是超凡大！！师了！”犹豫了一下没点发送，他删了重打：“亲爱的，你真厉害，有空要带我上分啊！”

段子：老爸从小养成的习惯，说吃饭不吧唧嘴感觉不到香。最初的时候妈妈还挺喜欢的，看着我爸吃饭就有食欲。但现在流行餐桌礼仪，而我爸因为吃饭快声音又大，经常闹小笑话。上次吃完饭的时候，我妈接到二姨打来电话。我妈在卧室里打电话，我跟爸爸在客厅吃饭。不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，刚刚咱二姐问我是不是养猪了……

段子：女友用我的花呗帮她弟弟还了10万元的信用卡之后就和一大学生跑路了。沉浸在失恋痛苦中的我，一个人去大排档上喝酒。正喝着酒呢，老板貌美如花的闺女出现了，我正想办法如何搭讪。直到我吃完饭要结账的时候，鬼使神差地喊了声：爸，买单！?

段子：小姨子和富二代男友在一起一年多了，结果他却和小姨子闺蜜搞在一起了。知道这个消息后，小姨子差点被气吐血，心想自己不能便宜了他。于是小姨子红着眼圈说：看在我们一年的情份上，能跟我来个最后的拥吻吗？然后富二代一把抱住小姨子亲了起来，然后小姨子突然声嘶力竭地狂呼吼叫：抓流氓啊！—眨眼工夫，来了好大—帮人，将富二代狠狠地揍了—顿.......

段子：我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。

段子：为了让女儿知道自己是富二代，我便开着保时捷icon去接女儿放学。在学校门口看到一个个学生们手拉着手走。我问女儿：“宝贝，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下，别害怕，我不反对早恋！”女儿竟然说：“喜不喜欢我我不知道，不过我们班男生都叫我大哥，他们都是我小弟！

段子：最近师太失恋了，她喊着XIAN女教母一起喝酒解闷。师太喝了两瓶江小白，喝的酩酊大醉，最后是XIAN女教母背她回的家。到家之后XIAN女教母给师太吃了块西瓜让她解酒，她边吃边哭。最后看了一眼地上的西瓜汁，以为是血，大哭自己得了绝症，命不久矣！师太还拉着XIAN女教母的衣服说：等我死了，你要让我前男友下来陪我！

段子： 我的英语非常好，这一切都是因为我们高中的英语老师从不讲课，都和我们聊天，聊游戏，聊美女，聊谁能喝多少，晚上谁带谁升级，打装备，和女生聊哪里的衣服好看、便宜，哪里的小饰品多。每回我们班英语都全市第一！因为他用英语和我们聊，你们懂不懂我们都是逼的，逼得，逼得

段子：一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定冷笑：“扣分，那得有驾照！”顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：“没有驾照你也敢开啊？”司机说：“没事，酒壮怂人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！就是淦！”顿时，只听得见乘客的呼吸声。然后又有一乘客说：“为啥不考驾照呢？”司机：“我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！啊！你告诉我怎么考？”全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：“停车！我要下去！”司机：“停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了……

段子： 周末在家休息，媳妇让帮她买文胸，到了超市好尴尬，只有一个男的在陪媳妇买文胸，其他全是女的，我硬着头皮摸了摸媳妇喜欢的文胸厚度，那对男女竟然在我背后窃窃私语，好不容易付了款，竟然没有袋子装……好吧，上了公交车刚掏出公交卡，旁边有人提醒：小伙子，有东西掉地上了……这车真是太挤了，胸罩都挤掉了，也不知道是哪个姑娘的，还被个小伙子捡了就跑，是变态吧，我跑得实在太快了，听不清……

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