梦见自己能离地飞行是什么意思（梦见自己在飞行是什么意思）

网红女局长做梦也没想到，就因为在抗疫通报会上打扮得光鲜亮丽和点读，而被广大网友攻击和质疑，不仅扒出她的履历，质疑她的飞升之路，还把她的采访视频曝光，证明她没有语言表达能力，一连串组合拳，打得这位领导大气都不敢出，相关部门也选择低调处理。

中国人讲究低调行事，财不外漏才能安稳，你总是太过突出，太过高调，就等于把自己放在显微镜下曝光，大众本来就苦逼，遇到疫情更是气没处撒，你偏要一副锦衣玉食的样子，要是总裁和明星也没什么，但你是官员，这不是刺激那些底层挣扎的人群吗？真要较真起来有几个人经得起扒的？你看人家朴素低调的领导就没人理会了。

说白了还是生活太好了，脚离地太久不接地气了，不能体会老百姓的不易，忘记自己身份的职责了，才敢这样出来惹这么大一祸，搞得现在很难收场。

这也算给全国的官员们上了一课，无论你多高的成就，也别忘记自己的身份。

咱们今天要讲的故事叫做，老汉夜睡坟地！

在东北有一个地方叫做李家村，有一位农民叫作刘世雄，他育有两子一女，家里一直过着平淡的日子，因为老伴常年有病，儿女呢，都在外地工作，地里的活儿全由他做，那年秋天深夜时分，他一个人在地里浇地，到了后半夜，感觉疲惫不堪，于是便将水泵停了，准备找一处地方休息，次日再接着浇水。当夜刮着大风，地里没有，可被风的地方离地不远呢，有一处乱葬岗，他觉得坟堆旁边比较背风。是一处休息的好去处，如果换做其他人呢，肯定不敢去坟地里休息，而他胆子比较大，当时啊又比较疲倦，便择了一个大坟堆处，躺在那儿，不一会儿便睡着了。

也不知道过了多久，他突然听到有人说话，当他睁开眼睛的时候，发现面前站着一位白胡子老头儿，穿着一身蓝色的手，一头戴着一顶大帽子，手里拄着一根拐杖，正紧紧的盯着他。刘世雄心里，纳闷儿啊，自己正睡得好好的呢，怎么多出来个老人呢？自己做梦了？老人看了他几眼，对他说，让他马上离开这儿，不要挡住自己的家门口儿，刘世雄揉了揉眼睛，环顾四周。自己正躺在一个坟堆上，这里根本没有路啊，不明白自己怎么会挡着他的路了。“老人家我没挡你的路啊，路在那里呢，你要回家从那里走啊，来坟堆这里干什么呀。”刘世雄坐直身子说道。“你躺的地方就是我的家，你快起来，我要回家！”老人冷冷的说道。刘世雄闻言吓了一大跳，自己活了这么大岁数，第一次听别人说坟堆是自己家，这也太荒谬了吧。

老哥，你怎么穿一身这种衣服啊，这可是给死人穿的，刘世雄坐直身子打量了老者，老者急眼说到：我就是住在坟里，你快快躲开，否则我就不客气了老者面色冷青，没有半点感情可言，刘世雄闻言心里很不痛快，搞不懂这老者到底要做什么，迟迟没有让步，而是再一次躺在那里休息了。

无赖老者说完抬起拐棍便朝着刘世雄的胸口打了过去，刘世雄没有来得及躲闪，胸口被老人打了一下……此时，刘志雄突然从梦里惊醒过来，回忆起刚才的事儿，心里害怕极了，突然感觉胸口疼得厉害呢，难道刚才那个是真的自己真的挡了老人的路了？老人穿着寿衣，他肯定是鬼啊，是自己挡住了他家门都不能进家才打自己的，刘世雄连忙照着灯看了眼坟旁边的石碑，上面有一位老者的画像，和梦里那个老人一模一样，他嗷唠一嗓子便跑回了家，

从此他便得了怪病。胸口每天都会疼，去医院检查了，医生说没有实质性的病变，让他多休息变好了，可是一直疼了两年才有所好转，平时刘世雄总会给村里人讲自己这奇怪的遭遇。

各位看官老爷，能从本篇故事中感悟出什么呢？

（故事纯属虚构，不涉及封建迷信，发文只为授理，如有雷同纯属巧合）

1976年9月，一位苏联飞行员驾驶着当时苏联最先进，也是令美国垂涎已久的米格-25战斗机叛逃美国，但等美方派出专家对这架号称“苏联王牌”的战斗机进行拆解，企图获取他们梦寐以求的高端科技时，他们全都哭了……

米格-25是当时苏联乃至全世界最先进的高空、高速重型战斗机，它是由一家叫“米高扬-格列维奇”的公司精心研制。之所以说米格-25是苏联的一张王牌，甚至能引起美国的垂涎完全依赖于该机的优良性能：米格-25可以在24000米高空以M3.0的速度（上限M3.2）飞行而毫无压力，仅这项数据足以匹敌当时美军最好的侦察机和轰炸机！

美国做梦都想得到米格-25的相关研发资料，过去的10多年时间里，他们不遗余力地动用政治、军事等关系企图窃取该战斗机的信息，但最终一无所获，因为苏联高层封锁了全部关于这架“高端机器”的所有资料。

万万没想到，在1976年9月6日这天，一个名叫别连科的苏联防空兵团的飞行员却将美国觊觎已久的米格-25的真机送到了他们的嘴边！

那天，别连科驾驶着米格-25像往常一样进行军演，可在他完成军演后，他并没有按规定驾驶米格-25返回基地，在高空中盘旋了数圈后的他一个猛转竟朝着东南方日本的北海道飞去……

显然，这并不属于当天军演的任务，也非临时紧急行动，而是一场蓄谋已久的叛逃！

光天化日之下，驾驶着这么一架庞然大物叛逃可不是一件小事，别说日本北海道，可能还没飞出苏联就会分分钟被下面的雷达发现！

对此，别连科想出了一个“怪招”来避开己方的雷达：他迅速将米格-25的飞行高度由8000米下降到1000米，与此同时，他不断摁着报警装置假意向外界求救，随后，他又关掉了飞机上所有的机载雷达、电子通讯设备，给外界造成一种飞机失事的假象。

经过别连科的一番“专业”操作后，由他驾驶的米格-25顺利抵临日本防空识别圈外围。日本方面很快便发现了这架入侵的战机，便立即派出了战机拦截。

对于别连科来说，还没有进入北海道领域就意味着苏联方面随时有可能发现并追上他，于是，别连科凭借着自己丰富的专业经验，将米格-25的飞行高度一降再降，最后离地竟然只有250米，成功躲过了日本方面的拦截！

当时，别连科其实是想将米格-25降落在距离自己150公里外的军用机场，可经过长途的飞行，机上的燃料已严重不足，为了避免出现意外，别连科果断地选择将米格-25紧急降落在了附近一处民用机场。

所谓一波未平一波又起，正当别连科瞄准了不远处的民用机场准备常规降落时，他突然发现该机场刚好有一架波音727准备起飞！

别连科很清楚，如果按常规降落方式势必会在这相对狭小地带与波音机相撞，于是，他灵机一动，一个娴熟的急转弯后以360公里的时速紧贴地面滑行成功避开波音机，迫降成功！

尽管如此，别连科驾机跨境降落的消息还是传到了日本军方的耳中，当日本军方持枪对准了别连科时，别连科赶紧掏出了早早备好的一张用英文书写的纸条：请立即将此事通知驻日美军知悉，保护好飞机，不准任何人靠近！

看着围拢过来的日本军方一头雾水，别连科又补充道：“我是故意飞往此地的，事关机密，请迅速安排我和美方代表见面！”

其实，别连科是想将米格-25作为自己寻求美国政治庇护的一份“礼物”献给美国，而这正中了美国的下怀。所以面对送上门的“优良军事情报”，美国没有抵挡得住这般诱惑，作为交换，美方全然不顾苏联方面的强烈反对，毅然决然地允诺了别连科政治避难的要求。

刚接手米格-25的美军如获至宝，他们立即组织了专家对其进行拆解研究，可当他们刚掀开战机的外壳时，一个个都愣住了，哭笑不得！

说好的“苏联王牌”呢？说好的尖端科技呢？全都是“哄人”的！

因为美方专家发现，眼前的这架米格-25从里到外用的材料根本没有多高级，外壳用的甚至是不锈钢，其他零部件也都是寻常之物，只不过苏联人将其进行了完美的组合以至于它的性能大幅攀升和放大……

别连科叛逃后，包括他在苏联的几十位上级和战友全部被免职察看，已经投入使用的米格-25也全部被紧急召回重组系统，直接经济损失达20亿卢布，更有传言，别连科的叛逃导致苏联的国际军防倒退10年！

尽管如此，美军还是得到了他们想要的东西，虽然有些不尽人意，但已经很难得了。所以，后面面对苏联派出刺杀别连科的杀手时，美方也是竭尽全力将别连科保护了下来，并为其在美国提供了相对优渥的生活条件。

数年后，苏联方面认为别连科已经没有被刺杀的价值了，所以逐渐放弃了对他的刺杀投入，与此同时，美方也认识到别连科也丧失了被利用的价值，所以也对其不闻不问，不再为其提供优渥的庇护条件了。

对于别连科来说，渐渐地，他愈发思念留在故乡的妻儿，回想起自己曾经抛妻弃子、叛逃他国的举动，追悔莫及，可为时晚矣，等待他的只是无尽的煎熬和懊悔，这种结果或许比死亡还可怕吧#历史#

昨天去店里看了一下秦dmi的展车，车子外观内饰都漂亮，唯一缺憾是后排体验和汉相比差距太大，后排座椅短，离地短，个子高的人坐可能头会顶到天花板，后排长途乘坐的话会不舒适。建议条件允许直接上宋dmi，SUV底盘本来就高，后排应该没问题。反正宋dmi也比雷凌双擎便宜的多[祈祷]

其实比亚迪的思路很清晰，就是要甩掉国产车低价高配的标签，让人提起它想到的不再是廉价又配置高，而是技术先进。这是所有有上进心的国产车企做梦都想的事，但只有比亚迪走出了这一步，无论成功失败，这都是有里程碑意义的一款产品。

个人认为汽车界设计发展过程中的几个败笔（退步）：

1、旋钮换挡 2、触摸操控 3、悬浮大屏 （中控台不好打理，开车分钟不安全）4、液晶仪表盘 （可靠性不如机械式）5、贯穿式尾灯。

1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。

2、 去买肉夹馍，见旁边一位十七八岁的姑娘对着摊主撒娇说：再给我放点肉嘛，再放点，再放点吗！摊主瞪了姑娘一眼，还是给放了，我心想这摊主真好说话，到我的时候，我也给摊主撒娇：给我也多放点肉嘛，多放点嘛，大叔看了我一眼说：姑娘，要不……你也叫我声爹！

3、 堂弟在电子科技大学考研，一年很少回家。有次放假回了一趟家，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲风我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来！！他说：你捡吧，你离地比较近……

4、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

5、 女朋友特别懒，每天也不做饭，就抱着iPad看喜羊羊和灰太狼，时不时还传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？说真的，我很担心哪天她会傻了。我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了。

6、 小舅子去迪拜出差，在那儿的商场买了一条价值50000块的纪梵希长裙，想给弟妹一个惊喜。结果回国就突发急事要开会，小舅子把裙子忘在了公司。第二天一早，小舅子就把那裙子拿出来，当做生日礼物送给了弟妹。结果弟妹看到裙子后就眉头紧皱，开始发火：这裙子怎么和我妹妹的一样！这还怎么穿？小舅子说道：谁知道一样啊，这好几年了，你都不肯让我认识你妹妹。

7、 坐飞机出差喜欢上了一空姐，后来千方百计约她。这天晚上，我终于约到了梦寐以求的空姐女神共进晚餐！席间，我去上了一趟卫生间，回来时看见一大妈正在我座位的地方拖地。我坐凳子的时候脚一滑，一P股没坐稳摔倒在地上，这种机会我怎能错过，顺势就躺在了地上等待空姐女神的急救。谁知大妈边跑边喊着“哎呀，对不起”的就过来了，我吓得一个鲤鱼打挺弹了起来……

8、 节假日的时候带着老婆和小姨子一起爬泰山。想想为了看日出真的付出太多，晚上八点开始往山顶爬。提前做好了准备，我们一人带了一件羽绒服，爬到山顶即使穿上羽绒服还是冻得打哆嗦。最后小姨子把她羽绒服的拉链打开，说：“姐姐姐夫，我比较瘦，羽绒服大，你俩也进我怀里来暖和一下吧！”最后我和老婆都躲到了小姨子怀里，三个人啊，羽绒服的拉链居然还拉上了！?

9、 大学毕业之后，小叔子找到一份不错的工作，老爸老妈比小叔子还开心，说要请小叔子吃大餐，他们到饭店之后，点了好多菜，小叔子吃得很开心！快吃完的时候，也不知道老爸说错了一句什么话，老妈就生气了，摔筷子走了。老爸当时吓坏了，脸都绿了，急匆匆说道：“儿子，你自己吃吧，我去哄哄你老妈！”还没等小叔子说让老爸买完单后再走，老爸就一溜烟跑了……

10、 老丈人托他牌友的关系，把我送进了绿色地集团上班。今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”我恨!

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1. 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

2. 在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！

3. 上班快迟到了，我急切的走在大街上，不小心被一个骑电瓶车的大妈从后面撞倒了，疼的我直流眼泪，大妈慌了。这时跑过来一帅哥，紧张的关心我：能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了，说：没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。于是，帅哥高兴的说：妈，没事了，走，我载你回家！留我一人站在那里满脸问号......

4. 想起玉凤练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂玉凤一通。越被骂玉凤越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着玉凤。玉凤怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是路修歪了！”

5. 追了四年的校花在成为我女朋友的弟一天，就把我省吃俭用攒的20万积蓄给了她弟弟买车。我知道后特别的愤怒，就和她大吵了一架，然后开始冷战。到了晚上睡觉的时候，我梦见自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，这个小女子居然背叛我。我指着香妃破口大骂：你这个不要脸的女人，不要脸！女友深夜起窗去厕所，一听这话，一脚把我踹到窗底，怒气冲冲：你是不是故意的？

6. 用身份证贷款了10万，每天对女神献殷勤。花了1万块终于加上了V信号。晚上女神问我：开的车是手动挡还是自动挡。我说是：声控的，说走就走!说停就停。我就把家里的牛车照片给她发了一张。现在每次发消息都是红色感叹号，这是什么意思？

7. 订完婚，富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命的挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！

8. 结婚前我才140斤，结婚后我就胖了100斤。没办法谁让我天生喜欢吃软饭呢。这几天不一样了，最近天微热，媳妇为了促进我减肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿酱香鱼头，真香啊，还是熟悉的味道，还是原来的配方。家里搓衣板的感受就是这么亲切。呜呜呜，刚才踏进饭店门口的那一刻就被媳妇发现带回来了。

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1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2. 我今年已经28了，可是还是一个单身的大姑娘。今天张阿姨给我介绍了一个，从早上起窗，我就开始打扮，换上美美的连衣裙，弄了头发，画了精致的妆容，开着我的路虎来到约好的地点。男方见到我之后，开口道：你真漂亮，我去下卫生间，我弟弟憋不住了。我当时暗喜，花那么久打扮，果然值得，他才见我一面，就把持不住了！心里正美呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间那里走了过来……

3. 媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？”收银员摇头：“没有，是因为你长的丑。”老公听到这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自己的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒的离去，深藏功与名……

4. 在一节无聊的英语课上，唐三正在课桌上面偷偷的玩王者荣耀。老师看到以后，就故意提问他：唐三，我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？唐三想了想说：有啊，是八卦！老师又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？唐三立马回答：有啊，是搓衣板！?

5. 订完婚，富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命的挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！

6. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

7. 家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”。。。尼玛，想死的心都有。

8. 年轻漂亮的小姨子要过来住几天，我说：“让她住宾馆吧！你忘了她说我对她耍流氓了？”老婆：“还不是你有错在先，谁让你调戏她了？”我说：“我那调戏她了？晚上应酬回来晚了，我醉得晕大呼的，本想在客厅沙发上躺一会儿，谁知道她在沙发上睡觉呢？好家伙，先是一个大嘴巴子，接着一个过肩摔，那叫一个狠呀！谁能想到那么娇小的女孩子，还会自由搏击呀？”老婆笑着说：“她从小跟我爸学散打，一两个男的近不了身。谁成想拿你练手了。”我说：“都半夜11点了，她不在卧室睡觉，躺沙发上干啥？”老婆说：“她看电视看困了，可不就倒头就睡吗！”我说：“这就是个误会，但是也不能下黑手呀。”老婆坏笑着说：“你也有问题，你是不是故意躺在她身上的，我觉得打你打得不冤。”面对不讲理的姐妹俩，我真是无语了

9. 当年上学的时候我特别容易生气，经常动不动就和别人吵架。而且经常被小混混堵在门口想要打我，我才不怕，不服就干。这天没想到一个同学踩了我的脚，正所谓人不犯我我不犯人，我让他放学在门口等着。这我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

10. 上个月对门搬来一对夫妻，丈夫经常夜不归宿。那天丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”"

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1．一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！

2．订完婚，富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命的挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！

3．今早起窗，我去路边的早点摊喝粥吃油条。吃着吃着早点摊来了一个大汉，大金链子戴墨镜，买了十块钱的包子。老板给他装好包子，他还不走，恶狠狠的问老板：“这样就完了吗？”老板有点害怕，又给了他两个包子。大汉又接着说：“这样就完了吗，你是不是忘了什么？”老板赶紧说：“大哥，我忘什么了？”大汉回答：“蒜啊，吃包子不吃蒜，香味少一半！”

4．我有一个哥们，整天游手好闲，幸亏家里有点资产，还没沦落到被他败光的地步，哥们良心发现，想做些好事。在菜市场附近拉了一大妈。她下车后，一包生蚝忘后座了。哥们赶紧开到她跟前喊：“大妈，你忘了一包生蚝在后座上！”大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你开车踩油门都费劲，这生蚝特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”

5．女友的妹妹单身，让我给她介绍一个男朋友。我把最好的兄弟介绍给她认识。我说：他长得帅，富二代，还是暖男，觉对能照顾好你！女友的妹妹很是满意，但是女友却不开心了。我关心的问：亲爱的，怎么了？女友大怒：有这么好的男生不给我留着，还好意思整天说爱我？

6．周末在家没事，就看了会电视。突然发现了一个可以徒手判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想给女儿露两手。于是我拿了俩鸡蛋给女儿，问她：知道哪个是熟的吗？女儿举起一个说：这个。我顿时惊讶了：你怎么知道？女儿说：这个我抹着是热的。

7．上班时，刚入职的实习生和女经理闲聊，聊到了年龄。实习生问女经理多大了，女经理让实习生猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊！实习生说：“也就32呗！”女经理笑笑：“我都快四十了。”实习生说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就3

8．我儿子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就开始变得躲起来了，我决定晚上出门跑迪迪，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你屁事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：“知道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接开门让她下车，然后风一般的潇洒离去！

9．今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了

10．在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的心情我打开房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。”

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